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友人が、知らぬ間に面識あるだけの私の友人に愚痴

レス14
(トピ主 5
😑
ウツ子
ひと
 トピを開いて頂き、ありがとうございます。
鬱々とする気持ちをどう考えたらすっきりするものかご教示下さい。

 友人Aは、数年前の私の結婚披露宴で私の友人Bの連絡先を交換したらしいです。
AとBはそれ以前にも私が何かのイベントに誘い、一度同席した程度でそれまで面識はありません。
私を通し、お互いの近況は知り得る間柄でしたが、私も他の友人のことを深く話すことはありませんでした。

 Aは離婚後両親と同居していた父親が亡くなり、軽い鬱症状で休職3ヶ月目です。
そんな中、隣県に住むBに直接連絡を取り遊びに行ったようで、
後日、Aよりその話を聞き驚き、不快に感じましたが大人気ない気もして受け流しました。

 私を通じて知り合った大人同士が互いに連絡を取り合ってランチしたというだけの話です。

 大切にしている親友Bに比べ、Aは図々しく他人を利用して平気なところがあるので旅行などには付き合わず、
お茶やランチで話をする程度です。
 Aには親を亡くした悲しみや会社への不満、不安があるので聞いてあげるのも長い友人のつきあいと思っていますが、
パワフルマイペース系で、延々と家庭内の亡き父の話をし涙します。
悲しみも溜まっているのでしょうから仕方ないとは思いますが、
それが私の友人まで及ぶとは・・・。

 Aは、Bに話したことを話し(鬱症状のこと等、私が聞いていることと同じ話)、
隣県を案内してもらい、Bから10年程前の鬱症状の話を聞き、話が通じ合ったと大満足のようでした。

 私が憂うのは筋違いでしょうか。(Bから何も言われていないので)
面識のある友人同士が連絡を連絡を取り合うのを嫌に思うのは間違ってますか?
 今後、静観すべきですか?

 お菓子やお花を過剰に抱かえお裾分けで連絡したというのなら、全く何とも思わないのですが・・。

トピ内ID:2979593454

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レス数14

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

見守りましょう

041
Erika
>私を通じて知り合った大人同士が互いに連絡を取り合ってランチしたというだけの話です。 本当に“それだけのこと”だと思います。 トピ主さんが不愉快に感じたとしても、2人に向かって 「あなたたちはそれぞれ私の友達であることが 前提なのだから、私抜きで勝手に仲良くしないで!」 とは言えないですよね? であれば、傍観するより仕方がないと思います。 万が一、BさんがAさんを迷惑に思っていて 「ウツ子の友達だから私も無下には出来ないし 仕方なく相手にしているけど本当は迷惑なの」 などと、あなたに相談して来たりしたなら 「別にAが私(トピ主)の友達だからといって Bが無理にAに付き合わなくてもいいんだよ」と Bさんに言ってあげても良いとは思いますが。 トピ主さんがAさんに抱く様なマイナスイメージを Bさんは特に感じていなくて 2人が良い関係を築けているのであれば “友達の友達は皆友達”と 気持ち良く見守ることにしましょうよ。

トピ内ID:5953259673

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ほっときなさいな

041
春巻き
『貴方の友人からいきなり遊びに来られて愚痴を何時間も聞かされた』 と言われたならば別ですけど。 ほっておいたらいいです。 意外にウマが合うなら、いいじゃない? あなたが何を心配し、どうしたいのかわからないです。

トピ内ID:3313994710

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別に・・・

💡
ななし
こういう人に愚痴のゴミ箱にされなかっただけ幸運と思わないと。 Bが疲れるとかうざいとか言ってるならともかく、 あなたもAとは表面的にしかつきあってなかったのでしょ。

トピ内ID:6057385088

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色々と質問

041
オーバル
 腑に落ちない所がいくつか。まずトピ主さんはAに対してあまり良い感情を持っていないように見受けられますが、では何故自身の結婚式に招待したのですか?ご祝儀目当て?それとも席を埋めるため?図々しいとか他人を平気で利用するとか言いたい放題ですが、それなら彼女は招待せず本当に来て欲しい人だけ招待すればよかったのではありませんか?  それからAがBに接近した事で何故あなたが不快感を抱くのですか?自分の知らぬ所で人脈が築かれていたから?Aが万が一Bを利用したらと危惧したから?Bに「ウツ子はこんな人と友達なのね」と思われたら恥ずかしいから?また「パワフルマイペース系」とはどのような意味ですか?その事と亡父の事を延々話す事との間に何の関係があるのですか?  AとB同士気が合うのであればそれはそれで大いに結構な事ではないかと思うのですが、トピ主さんは自分が中心でないと気が済まず、自分の知らない所で知らない事をされるのが嫌なのでしょうか。ならば「私の知らない所で親しくされると不愉快なの。今後2人だけで会うのは絶対にやめて。会う時は私も同席させて貰います」と話すしかないのでは?

トピ内ID:5836035086

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トピ主さんの憂いのポイントは??

041
daike
何度か読み返したのですが、トピ主さんの憂えているポイントが解りかねました。「大親友のBさんを、Aさんに取られそうでイヤだ」なのか、「大事なBさんに、延々と愚痴や不安や悲しみを聞かせたり、土地を案内させた」ことを、トピ主さんはBさんに悪いと思っている・今後はそういう行為を止めて欲しいと思っている・・・の内のいずれかでしょうか? いずれにせよ、恋愛関係と同じで、ふたりが結びついていくことを他人が阻止することは出来ませんよね。最終的に決めるのはBさんで、「ハイテンションで、鬱の話も出来て分かりあえて良かった」「これからも付き合いたいわ」と思うのか、「トピ主さんの友人だから、連絡してきたから仕方なく話を聞き、土地を案内したけど、ハッキリ言って疲れたわ」と思ってるのか、Bさんのホンネを確認したわけでもないのでわからないですよね。 これからもAさんと「喜んで」付き合うのか、「トピ主さんの友人だから、連絡が来たらムゲにもできないから、仕方なく」付き合うのか、こればっかりはBさんしか分からないし、トピ主さんや他人がどうこう出来ないですね。

トピ内ID:3815568373

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主さんがAさんの事をよく思ってないから

041
コロンボ
「Bさんもそう思ってるはず」と思い込んでませんか? といってもBさんも大人です。余程気の弱い方でなければ、Aさんの事を嫌と思えば自然に離れていくと思いますよ? 私も友人に紹介されたり、逆にコチラが仲介したり。主さんと似た様な事はありますが。 それぞれ付きあっていく中で、合う人は自然に縁が続いていくし。ダメだと思えばそれなりの付き合いになる。 紹介した方もされた方も、その後の事はいちいち詮索はしないですけどね。 続いてれば「ウマが合って良かったね」という程度だし、逆なら相手から相談されない限りは「合わなかったんだ」と、自分の心に留めるだけです。 Aさんの事が嫌いだからBさんと深く付き合うことに嫉妬してるのか、単に自分を介さず付き合ってる事が嫌なのか(私は前者だと思ってますが) 一度、よく自分の心の内を考えては? 仕事等の利害関係が絡むわけでもなく、単に友人として幅が広がったなら。 それでBさんが楽しんでるなら、私が主さんの立場なら喜ばしいですけどね。 どちらにしてもA&Bに限らず、主さんは友人を別の人に紹介するのは止めた方がいいかもしれません。

トピ内ID:3585691836

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レスありがとうございます。

😑
ウツ子 トピ主
>Erika様  友達の友達は友達・・・で気持ちよくいたいのは山々なんですが、愚痴の友人は良い面はもちろんあるのですが何せクセがあるので。 でも、アドバイス頂いたようにもうしばらく”見守る”スタンスでいようと思います。 以前より、BからAから積極的にアクションがあり戸惑っていると言われていましたので、 今回の実行報告が”ああ、とうとうやってしまったか”という受け止め方です。 それもAが不満満載状況の時にです。 Aはセールスする訳でもないですが、人の親切食いつぶし型なんです。 親切にされ気分良くしているだけで、お返しの概念はありません。そこを心配しているんです。 Aの良さを理解して欠点を相殺できるBではありません。 >春巻き様  特に迷惑を掛けた訳でもないと放って置くことにします。 私には友人の友人に直接コンタクトを取るという発想がないので、その場合 共通の友人を通してと友人を立てます。 それが正しいとは思い切れぬところがスッキリしないところでもあります。 いい年した大人なので友人を介した顔見知りに直接連絡はごく普通のことですか?

トピ内ID:2979593454

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気にしないでいいと思います

🐤
ryou
トピ主さん提供の共通の場所でAさんとBさんが仲良くなった事を気にしているのですか?それともAさんが要注意人物だからBさんがトラブルに巻き込まれる事を心配して気にしているのですか?それによって意見は変わると思いますが今のところBさんから何も相談されていないなら静観していた方が無難だと思います。BさんがAさんを良い人と思っているなら下手に言えばトピ主さんの評価が下がるだけですから

トピ内ID:4761850498

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レスありがとうございます。

041
ウツ子 トピ主
>Erika様 返信レスが投稿し損ねたようです。二重になりましたらご容赦下さい。 友達の友達は友達は理想ですが、40代になり付き合い方があるなあと感じるようになりました。 でも、今回は特にBから連絡もないので見守るようにします。 そういうご意見が、ごく一般的な考え方なのだとは思います。 考えすぎたかも知れません。 自分が気持ちよく見守る姿勢でいなくてはいけませんね。 >春巻き様  ほっておく・・・。そのとおりです。Bから何か言われた訳ではないので何も言うこともないのですね。 ただ、一般に40を過ぎた女性が、友人を求める場合、友人の友人に直接コンタクトを取っていくことは普通なのでしょうか? 私は驚くほうが強かったです。 学生からの親友に、顔見知りになったご近所さんがコンタクトを取っていったという感じなのです。 セールスという目的があった方がまだ安心出来るのです。  どうしたいとかではなく、自分の考え方が普通ではない?との混乱を解消したくご意見を伺った次第です。 メールもある時代ですので、知り合えば即コンタクトでも普通なんでしょうね。

トピ内ID:2979593454

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注意深くつきあう友人です。

😑
ウツ子 トピ主
>daike 様  判り難くい文章ですみません。  Aに対して良い感情は持っていません。派遣社員として入ってきたAは有能でウマも合い、頼もしい存在でした。職場では生涯の友人だろうなあと思っていました。  私は挙式3ヶ月前に退職し、その後Aを実家に招くことが多くなったのですが、私鉄利用で遠方の彼女には便利に使われ、他人の家に泊るという概念がないように見受けられ家族からクレームが出てしまいました。  挙式後にもいろいろギョッとすることがあり、付き合い方が、学生時代の友人たちと同様にはいかないと思うようになりました。  とはいえ、Aの生命力の強さは魅力があり、生い立ちにとても同情するところがあり欠点も仕方ないと思いつつもゲンナリしてしまうのです。 上手く注意深くつきあっているAに、自分のフィールド内に立ち入られたくないのです。嫉妬ではなくBに悪いと思っています。 でも、それもエゴですね。Bの意思を尊重していませんから。勝手にフィールド内にBを設定していますしね。 Bは中学から大学まで同じ学校の生徒でクラブの下級生です。

トピ内ID:2979593454

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レスありがとうございます。

😑
ウツ子 トピ主
>オーバル様  職場での彼女は、派遣ながら頼もしい同僚でした。 それまでも長所短所はわかっているつもりでしたが、退職後よりプライベートな場で会うことが多くなり、げんなりするようになりました。 私は友人を場面ごとで分けていたことが判りました。彼女は職場の人だったのです。 学生時代の友人(予想に反しない振る舞い、行動)と、彼女が同じようであれば、友人の友人で何も思わなかったと思います。 嫉妬ではなく、私のフィールドに立ち入って欲しくないのです。これも嫉妬でしょうか。  パワフルマイペース系とは貪欲な行動性があり自分中心という意味です。文章がおかしいですね。「・・・涙する」とは関係ありません。 学生時代の友人たちとは別の世界の人なんです。腹を割って話した私にはとことん甘え、尽くさせないと怒ります。 男性関係に特に念が厚く、怖いのです。コンサート当日ドタキャンも平気という話には引きました。 その自分勝手な理屈を言い訳のように部外者の私に話すのですが同調できないのに諭すと逆恨みするので聞き流すようになりました。 退職後、判るにつれ距離を置く様になりました。

トピ内ID:2979593454

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普通ではない独占欲

041
いも焼酎
トピ主さんのお考えが普通かどうかを知りたいとのことですが、強いて言えばある意味普通ではないと思います。その「ある意味」とは、縄張り意識というか、「私のもの」意識が強いという意味でです。 トピ主さん自身が書いておられるように、この不快な感情はエゴだと思います。BさんがAさんのことを好んだとしても、それは彼女の自由意思ですから。トピ主さんがどうこう言える筋ではないと思います。 出来れば、そういう独占欲のような気持ちを切り替えるようにしないと、今度はあなたが周りのお友達から敬遠されてしまうのではないでしょうか。

トピ内ID:1771360552

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Bとお茶しました。

😑
ウツ子 トピ主
 暑い日が続き、Bと氷を食べに行きました。Bは北海道土産をくれるのが目的だったようで、もっぱら北海道の話ばかりでした。 思い出したように、Aが訪れた話も出たので、Aから聞いて驚いていたという話をしました。 Aが訪れた日の話は、数年前に会ったきりだったので当初は見た目が判らなかった、マイペースぶりに調子が狂ったなどという話が続きましたが、 Bにとっては、通りすがりのひとのような印象で、行動、発言が珍しいひとを見たという以上の感情はないようでした。 ですから、腹立たしいという位置までには至っていなかったようで安心しました。  忘年会でもしましょうと言われたようです。 >いも焼酎様 Bの話で、少し安心しました。端から見たら私のほうが普通ではないのですね。 A,B共それぞれ大人ですから采配しようなどというのが間違っているようです。 独占欲ですかねえ。。 頂いたたくさんのレスはほうっておくようにというものでしたからそうなのでしょう。 他人を責める考え方はしないように改めたいと思います。 率直におかしいと言って下さるのは感謝です。

トピ内ID:2979593454

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礼儀(仁義)

🐤
横浜っ子じゃん
私は人付き合いに関しては、トピ主さんと同じ感覚です。 「友達の友達は友達」とするには、段階(マナー)が有ると思います。 所謂、仁義と言う物ですね。 先ずは、紹介者も誘って、複数であった上で、多少の時間や回数を掛けて、個人的にも連絡を取る様になるのなら、 紹介者もモヤモヤせずに済みますね。 又は、紹介された二人が、思いのほか気が合ってしまったと言う場合は、見て、聞いていて判るので トピ主さんもこんなにモヤモヤしないで済んだと思います。 私なら、BさんからAさんの話(愚痴を聞かされた険)を聞かされた時に、一言だけ釘を刺しておきます。 「Bさんは、良くも悪くもマイペースな所が有るので、どうか貴方の負担にならない程度に愚痴を聞いて上げてね」位には言っておきます。 後で何か想像通りの事(Bさんが愚痴のゴミ箱にされて困窮)が起きた時に Bさんから「あんな人を紹介された」と思われるよりは、良いのでは? Bさんも又、何かトラブルになってしまった時に、トピ主さんに相談し易いですよね。 後は、もうBさんの自己責任と言う事で見守るしかないと思います。 何となく、先が見えるのでしょう?トピ主さんは。

トピ内ID:3452814108

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