ご主人を亡くした友人と　妊娠中の私

レス43

（トピ主 7 ）

おおもと

2013年05月08日 10:56

ひと

先月、友人Ａがご主人を亡くしました。
お通夜や葬儀には参列しておらず、すべて済んだ後に連絡がありました。
しばらくそっとしておいてほしいとの事だったので
手紙とお香典を送り、今に至ります。

ご主人が闘病生活をされている事は知っていたので、
なかなか連絡を取りづらく、最後に会ったのも３年程前になります。

現在私は妊娠中で、Ａはそのことを知りません。
万が一、知らせた時にご主人の病状が悪かったら・・・・と想像し、
連絡せずにいました。状態に波があることは聞いていました。
ただ毎年の年賀状は元気そうな二人の写真、まさか、そんなに悪いとは思っていませんでした。

最近、Ａと共通の友達Ｂから
Ａが少し元気が戻ってきた様で会って話を聞くようにしている、
あなたもこの輪に加わらないか、と連絡がありました。
Ｂは私の妊娠をしっていますが、Ａには何も話していません。

私は、会って良いものかわからないのです。
つれあいを失う悲しみは計り知れません。
想像するだけで、怖くて辛すぎます。
そんな中、幸せ風な友人がノコノコ出て行って、
Ａの気持ちを逆なでしないかが不安なのです。
話してＡの気持ちが和らぐなら会いたい、でも、もし私が逆の立場なら、黒い気持ちになってしまうようにも思います。

皆さんならどうされますか。

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私なら

ぺこ

2013年05月08日 16:46

今回は遠慮して、Ｂさんに後日様子を聞きます。気遣いが伝わるといいですね。友情が続きますように。

トピ内ID：2345575335

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なんか嫌な感じ

🐶

サラダ

2013年05月08日 16:46

主さんの文章から受けた印象です。自分のつれあいを亡くしたからって、誰も人の幸せな姿を見て、「気持ちを逆なで」なんてしないでしょう。まして友人ならば余計に。あなたがそう思うってことはどこかで相手より自分が幸せ感で見下してるのでしょうね。自意識過剰でいらぬ心配だと思います。

トピ内ID：2468153982

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私なら行かない

🙂

みっちゃん

2013年05月08日 16:46

夫を亡くした者です。私を励まそうと集まってくれた友達の一人が「この間銀婚式だったの」と言いだし、「良かったねえ」と笑顔で答えたものの心の中では泣きそうになりました。その話はそれで終わったけど、トピ主さんの妊娠の話題は「良かったねえ」で終わると思えません。どうしても「男の子と女の子、どっちが欲しい？」とか出産準備の話とか、果ては出産経験者から出産体験談が飛び出すかもしれません。女同士だと、けっこうそんな話をすると思います。しかし妊娠はダンナさんがいて初めて可能になるわけで、夫を亡くしたばかりのＡさんはものすごく辛いと思います。トピ主さんに悪気はなくても、幸せを見せ付けているようにとられるかも知れません。私がトピ主さんなら出席せず、共通の友人Ｂさんから「つわりがひどいので静養中」みたいな事を言ってもらいます。

トピ内ID：1780304019

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私なら会わない

菜の花

2013年05月08日 16:46

私ならその誘いには乗りません。自分から連絡も取りません。今は大人しくしておいて、彼女の方から連絡があれば、その時に初めて穏やかに話を聞くことに徹すると思います。だって、若くして大切に思っている伴侶を失うなんて！彼女は、相当な孤独感や辛さを抱えているのだと思います。言葉は悪いですが、私だったらそんな時に妊婦になんて会いたくありません。だって、幸せの象徴のように感じてしまうから。表向きは普通に振舞っていても、自宅に帰った後、彼女の気持ちを想像すると、辛すぎます。

トピ内ID：6212563236

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幸せオーラは辛いかも

花子

2013年05月08日 16:46

私なら会いません。妊娠中の女の人は知らずのうちに幸せオーラがすごく出ています。それだけでも友人Aは辛いかもしれませんしね。友人Bにすごく会いたいけれど妊娠中で体調が良くないので今回はパスする。でも、友人Aとはとても会いたいのでまた次の機会に会いましょう、、と伝えてもらいます。どれだけの友人関係か分かりませんが、縁があればまた会う機会があると思います。

トピ内ID：7225695088

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難しいですね

🐤

とんがり帽子

2013年05月08日 16:46

私ならまだ会うのは控えると思います。元気を取り戻してきたとはいえ、まだ先月のこと。ご友人の前ではなるべく気丈にふるまうでしょうし。この方はお子さんはいらっしゃらないのでしょうか？私が夫を亡くした身なら、妊娠した友人に会ったら間違いなく落ち込みます。自分だけ取り残されたような寂しさもあるでしょうし、妬む気持ちもでてしまうかも。そうなると自己嫌悪も加わって惨めな気持ちになるかもしれません。 Bさんには気にかけてる旨伝えて、時々様子を報告してもらい、例えば新たな職場で働きだしたとか、前向きに動き出すタイミングを待ちます。でも時々手紙やメールで様子伺いをして、気にかけてる気持ちだけそれとなく伝えてあげたら、ささやかな心の支えになるかもしれません。

トピ内ID：4534879961

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そういう感情すべてがムカつきます。

😑

友人Ａ

2013年05月08日 16:46

ご友人Ａさんと同じ立場のものです。はっきり言って何を心配してるのか、その感情のすべてがムカつきます。まず、トピ主さんの発言ではないですが＞Ａが少し元気が戻ってきた様で会って話を聞くようにしている元気がもどって来てるわけがないです。友達にも馬鹿なのか？と言いたいです。＞つれあいを失う悲しみは計り知れません。わかるわけがありません。ご想像通り、わからないと言っていただける事が一番ありがたいです。わかるはずがない人にわかった事言われるよりずっと嬉しいです。ムカつく理由はここです。＞もし私が逆の立場なら、黒い気持ちになってしまうようにも思います。なりません。夫が亡くなった事と妊娠は共通事項がありません。命が亡くなったのに命が生まれる話が酷い話だと思われましたか。逆なでもしないと思います。一番辛いのはＡ子、不幸のどん底なのにわたし幸せで妬まれないかしら・・逆なでしないか心配だわ。という感情にムカつきます。腫れ物ではないので、触って頂いて結構です。そう感じました。

トピ内ID：5568741104

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亡くなったのは先月ですよね

🐱

ラジ子

2013年05月08日 16:46

先月亡くなったのならまだ気持ちも落ち着いてないと思います。知人がご主人を亡くし、一年後にやっと会いましたがささいな何気ない言葉に傷ついたり落ち込んだりしたと言ってました。亡くなって半年のころに「もう半年たったのね」と言われ心の中で「まだ半年なのに」と思ったそうです頻繁に会っていた関係ではなく最後に会ったのが三年前ならあわてて会わなくてもいいかなと思います。

トピ内ID：4409340315

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そっとしておくのが一番なのでは？

monica

2013年05月08日 16:46

　Ａさんから「しばらくそっとしておいてほしい」と連絡があったなら、そっとしておくべきなのではないでしょうか？　もしかしたら、Ｂさんのこと、Ａさんはありがた迷惑に感じている可能性も０ではありません。　辛いことがあったときでも、Ａさんはあなたに連絡をくれたのですから、きっと立ち直ったときも、あなたに直接連絡がくると思います。もし、私がＡさんなら、そうすると思います。　だから今は、たとえ顔を合わせたり、話しをしたり、メールを交わしたりしなくても、心で想っていればいいのではないでしょうか？　お体を大切にして、元気なお子さんを生んでください！

トピ内ID：5573039126

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行かない

😑

れい

2013年05月08日 16:46

　私だったら、行きません。Aさんから会いたいと連絡があった訳ではなく、Bさんから誘われただけですよね？　もう、明らかに妊婦さんというお腹なら、Aさんも、｢知らなかった、おめでとう。予定日は？｣と、あなたに気を遣って、ニコニコ嬉しそうにしないといけませんよね。幸せ全開のあなた（そんなつもりは無くても、ご友人にはそう見えます）と、夫を亡くした自分…、まだ一緒に妊娠を喜べる気持ちの余裕は無いと思います。　　Aさんだって、お子さんが欲しかったんじゃないかな？年賀状の写真、本当は赤ちゃんが加わって3人になってたかもしれないのに…。　今、このタイミングで妊婦さんに会うのは、一番キツイかもしれませんよ。Aさんから連絡があるまで、そっとしてあげて下さい。

トピ内ID：5047354854

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私なら会いたくないです

匿名

2013年05月08日 16:46

配偶者では無いので悲しみの度合いが違うと言われそうですが、何年か前に弟を病気で亡くしました。母子家庭で育ち、親しい親戚もいない独身の私には唯一の家族でした。私ならトピ主さんと会う事自体は嫌ではありません。でも嬉しくもありません。黒い気持ちが生まれるとしたら、妊娠を知りながらトピ主を誘ったBに対して筋違いの恨みを向けます。なんて気が利かない女なんだろう、苦しい人間と幸せな人間を会わせるなんて信じられないと思います。御主人を亡くされたAさんの悲しみは私には想像出来ないし、此処で経験者的なレスをする事自体が許されないかもしれません。でも愛する身内を亡くした人間の言動は、理解を超える時がありますから慎重に行動される方がよいですよ。

トピ内ID：8044679562

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聞いた話しですが。

てんてん

2013年05月08日 16:46

友人に奥さんを亡くした人が居ます。三年経って、少し楽になったと聞いたことが有ります。私なら遠慮します。

トピ内ID：6176786037

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そうですね

🐧

topiko

2013年05月08日 17:22

私なら行かないです。２年位して　また誘われた時に行けばいいと思います。もし　友人の立場だったら、妊娠中のあなたが来たら… 幸せそうで　うらやましくて　自分はもう好きな人の子供どころか…好きな人に一生会えないんだな…って辛くなっちゃうと思う。トピ主さんも分かってらっしゃるようなので、今回は行くのやめた方がいいかもしれませんよ。

トピ内ID：8501638235

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ご自身を大切に

🙂

五月

2013年05月08日 17:22

昨年、私と小さな子を残して、主人が天に召されました。だからといって、友達の幸福を妬んだりはしません。主人が亡くなってから友達が二人出産しました。一人の友達は四十九日が過ぎるまで、妊娠していることを内緒にしていてくれました。それを知った時、あー気をつかわせちゃったなぁとかえって申し訳なく思いました。確かに、羨ましく思う所はありますが、決して黒い気持ちにはなりません。先月ご主人が亡くなられたばかりなら、いくら闘病生活があって覚悟されていたとしても、まだまだ、精神的に不安定な頃だと思います。自分の半身がもぎとられたような、自分が正常なのか、おかしくなっているのかさえわからない。私自身そんな時期でした。友達に会いたいと言われ、実際会えたのは２～３ヶ月たった頃でしたでしょうか。本当に悲しんでくれていると思えた友達にだけ来てもらいました。もし、不安であれば、体調を気遣うお手紙でもいいし、出産報告だけでもいいと思います。まずはご自身が大事な時なのですから、あまり思い悩むことはやめて、心穏やかに過ごして下さいね。

トピ内ID：4023722969

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レスします

ピタゴラスイッチ

2013年05月08日 19:23

わたしも4ヶ月前に夫を亡くしたものです。Ａさんは先月ご主人を亡くされたばかりですよね。Ｂさんが言うように少しずつ元気になってきたとは言うもののまだまだ深い悲しみの中にいると思います。私も話をきいてくれる人、受け入れてくれる人がいてどんなにか心強く思ったか知れません。でもトピさんの場合、会うのはもうすこし後でも良いような気がします。もし妊娠の報告をうけたら、頭ではわかっているのに、こころでは素直におめでとうといえないと思うのです。出産後に会う機会があれば、それでもいいのではないでしょうか。わがままなようですが、何気ない言葉にも敏感になっているのです。これは経験しないとわからない悲しみです。わたしも今、現実と向き合っています。少しずつですが元気もでてきました。まだまだ時間がかかると思いますが、Ａさんもきっと立ち直る日がくることとおもいます。

トピ内ID：1356520399

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ただひたすら待つ。

備前西市

2013年05月08日 20:04

トピ主さん、お気持ちお察しします。こういうことは、めぐりあわせでどうしようもないことだと思います。私だったら、行けないですね。というか、Bさんとかの集まりも、本当はAさん望んでいるのかな？？私は一年前に母を亡くしましたが、まだわざわざ約束してまで友達と会う気持ちにはなれません。でも、元気づけたいですね・・。Ｂさんに折をみて、あなたの妊娠のことと心配していることを伝えてもらってあとは、連絡を待つのみかな・・？でも、妊娠したのを伝えてあえてこちらから連絡をとらないというのも、相手の取り方によって、傷になってしまいそうです。結論をいうと、、、、何もしないで、Ａさんからの連絡を待ちますね。私の友達で、母を亡くした私のことをそっとしておくてくれる友達がいます。そして、季節の変わり目になにげないメールをくれます。それ以外は、接触してきません。私は、それがとてもありがたいです。決して、Ａさんのことを忘れていないこと友達であること、、、妊娠は話の流れで自然に触れる程度でいいんじゃないかなと思います。

トピ内ID：0994373300

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しばらくそっとしておく。

💰

きゃんせる

2013年05月08日 20:04

たった一か月で「Ａが少し元気が戻ってきた様で会って話を聞くようにしている」なんて能天気なBさんの言葉を鵜呑みにするのはキケンですよ。それに話を聞くようにしているなんてAさんの希望でそうしているのでしょうか？そうでなければとんでもない無神経さ。 Bさんは身内を亡くしたことないのでは？自分の身内が亡くなって一か月で元気が戻るなんてありえませんよ。 Aさんは周りに気を使って元気そうに見せているだけ。この状況で、幸せそのもののあなたが姿を見せたら無理がんばっているAさん気持ちまで壊れてしまいます。しばらくはそっとしておいてほしいと言われているのなら Aさんから連絡があるまでは何もしないことです。

トピ内ID：3759716597

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気のまわしすぎは、かえって失礼、ただし・・・

akireta

2013年05月08日 20:04

先月のことなのに、またＢは性急ですし、おせっかいですね！「しばらくそっとしておいて」って言われているわけでしょ？たった１か月で？まだまだ哀しみは癒えませんて。いったい何を聞き出そうとしてるわけ？Ｂは・・・親切の押し売り行為に加担する必要はありませんよ。ちなみに身近にこんな話がありました。私の妹の友達が30代なかばで夫を亡くしました。地元を離れた妹が共通の友達からそれを聞いたのは、半年以上たってからでした。あわてて、お悔みの手紙を送ったそうですが、返事などは一切なく連絡も途切れたまま1年以上経っているそうです。親戚の集まりで、妹は○ちゃんに無視されていると膨れて言いました。そのとき地元に住む叔母が「このあいだ見かけたが、元気そうとは言えなかった。○ちゃんのお母さんと話したら『娘は立ち直れきれていない』と心配していたよ」ととりなしていました。一年半経ても・・・ですよ。まだ日が浅い、そっとしておいてあげてください。

トピ内ID：3528512476

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会わなくて生まれるよりはいいかと・・・

😨

かなえ

2013年05月08日 20:30

いずれ知られることなので、会わずにこっそり生むような感じよりはいいかと。顔を出さないと、心配されてないと思われるかもですよ。言われるまで妊娠のことは触れず、マタニティー！という格好じゃなかったらいいと思います。

トピ内ID：3721885750

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トピ主　おおもとです

おおもとトピ主

2013年05月08日 20:30

もうこんなにお返事をいただいて、有難うございます。 2013年5月8日 14:56の五月さんまで読ませていただきました。貴重な体験談や、忌憚のないご意見、読み返して、気持ちは今は会いにいかない方に傾きました。サラダさん、友人Ａさんの仰るように、「上から目線」で「ムカつく」気遣いの仕方かもしれませんが、菜の花さんのレスが、私の心配を一番言い当てて下さっています。 monicaさん、れいさんの仰るとおり、友人Ｂに誘われているだけでＡからは連絡はありません。この時点で、今はＢとなら会うけど、トピ主とはちょっと・・と思っている可能性も大ですね。気が付きませんでした。この質問への回答の為に、ご自身の体験を書いてくださった匿名さん、五月さん、本当に有難うございます。私の事まで気遣っていただいて、読んでいて涙がでました。勝手ですが、友人と話しているような気持になりました。他の回答者の皆様も、有難うございました。Ｂに行かない旨を連絡します。Ａが会いたいなーと言ってくれる時を待とうと思います。

トピ内ID：3334687061

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優しい方ですね！

中村

2013年05月08日 22:02

気配りのできる優しい方と思いました。やはり、今回は遠慮したほうがいいかもしれませんね… お互い、落ち着いたらたくさん励ましてあげてください！

トピ内ID：6919541323

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行かない、そして今は放置

😨

2013年05月08日 22:02

無責任のようですが、それが今1番トピ主さんがAさんにしてあがられることの全部です。できればBさんも遠慮してあげて欲しいな。最愛の人も亡くす気持ちなんて当人じゃないと分からないはず。それを元気が戻ってきたなんて、本気で思っているようではずい分とおめでたいのでは？きっとAさんの心中は「何で夫だけが・・」だと思います。 AさんもBさんに気を使っているのですよ。今は、見守るだけにしてあげたら？それにしても、名指しで申し訳ないけど、サラダさん言いすぎです。トピ主さんがAさんを思うからこそのトピでしょうに。

トピ内ID：7414550872

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３年も会ってないんですよね。

🐤

hiyohiyo

2013年05月08日 23:29

３年の間に、メールをやりとりしたり、相手の心やすらぐようなことを何もしていないんですよね。それは、失礼ながら、友人というより、知人という程度の付き合いではないでしょうか？もし、私の友人がトピ主さんの友人の立場だったとして、ご主人が具合悪いときに、なんらかのアクションを起して、お友達がやすらぐようなことをすると思います。心から、信頼できる人でなければ、このような場合、会いたくないのではないでしょうか。妊娠は関係ないです。大切な人の幸福はどんな状況であっても、嬉しいものです。あなたが、いかに自分が妊娠して幸せか、素敵なご主人がいて毎日ハッピーハッピー。というような話題を出すような人でなければ、妊娠してようが結婚を控えてようが、大切な友達に寄り添う障害にはなりえません。結論ですが、あなたとそのお友達のお付き合いのような感じであれば、会いに行かないほうがいいと思います。

トピ内ID：5425478179

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個人差があるでしょうね。

💄

紅

2013年05月08日 23:29

Aさんと同じ立場でした。余命短しとわかった旨を友人に話すとすぐに仲良しグループで駆け付けてきてくれました。ただ、病院には来ず、近くのファミレスで「待ってるから、都合のいい時間に抜け出しておいでね」と誘ってくれお茶を飲みながら看病の疲れを癒してくれるように、愚痴を聞いたり楽しい話題をしてくれたりしました。亡くなった時も、葬儀後しばらくして手紙や本・DVDやCDなどを送ってきてくれて、いつでも行くから声かけてねと言ってくれました。本当に本当にありがたかったです。どんな自分をも支えてくれる友人がいるという心強さと、そういう友人を大切にするために決して悲しんでなどいたらいけないと夫も思っているだろうなと思いました。妊娠中の友人はいませんでしたが、お子さんのご結婚や就職・入学などお祝い事が重なっていましたが、どれも素直に祝えましたよ。わたしの辛さをしっかりわかってくれるかけがえのない友人の幸せを、なぜ黒い気持ちになどなるでしょうか。

トピ内ID：2218355106

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トピ主さんえらい

🙂

ももこ

2013年05月08日 23:29

辛辣なレスもあるようですが。。自分のことよりお友達の気持ちを気遣って悩めるトピ主さんはえらいとおもいます。ご自分の気持ちに従って、しばらくはそっと見守ってあげてください。あと何年かすればきっと前のように話せる日がくると思います。

トピ内ID：1905390223

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行かないであげてほしいです。

😨

poko

2013年05月08日 23:29

そっとしておいてあげるのも友情ではないでしょうか。

トピ内ID：7426109901

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こちらこそ。

😀

五月

2013年05月09日 11:36

ありがとうございます。おおもとさんは気遣いのできる、優しい方ですね。友人Ａさんは、友人Ｂさんを断りきれなかっただけかもしれませんよ？実際、私の知人にもいました。事前にそっとしておいてほしいと頼んでいたのですが、友達だろう心配しているんだと、勝手に押しかけてこようとした人が。他の友達に頼んで、止めてもらいました。お手紙を出されているなら、それで十分だと思います。気がかりでしょうが、連絡を待ってあげて下さい。連絡があったら、ただ、お話を聞いてあげて下さいませんか？私は、それが一番ありがたかったです。おおもとさん御家族のご多幸をお祈りしております。

トピ内ID：4023722969

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私は腑煮えくりかえりました。

ニモ

2013年05月09日 12:32

つい最近の出来事です。以前勤めていた職場の後輩にバッタリ会いました。私は、40代前半で、昨年、癌がみつかり、9ヶ月にも渡る治療をしていました。あまりにも進行していたのでDrより、最悪2年の余命宣告をされました。その話を後輩にした後「知ってますか？○○さん、最近、出産したんですよ。」と。この○○さんは、私と彼女の先輩にあたります。人の不幸を聞いてなおも、聞いてもいないのに他人の幸せを話せる彼女の人間性。悪意を感じました。こちらでレスをしている皆さんは、みな、気遣いができる人が多く、ホッとしました。こんな例もあるという事で。

トピ内ID：2616612987

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Bに聞いてもらえば？

🙂

れもん

2013年05月09日 14:33

Bに、トピ主さんが妊娠中とAにさりげなく伝えてもらう。伝えたのとは別の機会に「トピ主は心配してたけど、今度みんなで会う？やめとく？」と聞いてもらう。妊娠の件とはまったく関係ないように。悲しみの中にいるからこそ、たわいない話をして気持ちを紛らわせたいかもしれませんし、一人で家にいるのがイヤかもしれません。逆に、誰にも会いたくないかもしれないし。日によって違うかもしれないし。こればかりはわかりません。でも＞もし私が逆の立場なら、＞黒い気持ちになってしまうようにも思います。こんなこと、私は考えつきもしませんでした。

トピ内ID：7164029850

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夫を亡くした立場です

光

2013年05月09日 17:23

わたしは夫を亡くした立場として似たような経験をしました。夫は突然死でした。そのときわたしの友人Ｋは妊娠中でした。そのことは元々知っていたので、わたしは敢えて夫が亡くなったことを彼女には伝えませんでした。決して彼女の幸せを見たくなかったわけでもなく、遠方だったし、体調を整えて欲しかったからです。後日人づてに聞いたんだけど・・・と連絡があり彼女とご主人が一緒にお線香を上げにきてくれました。ご友人がどう思うかは主様との関係にも拠るし、主様の振舞い方ひとつではないでしょうか。なにも幸せオーラ全開で行く必要はないんです。気持ちだけとお線香ひとつあげるだけで充分だと思います。大事なのはお友人に寄り添う気持ちです。

トピ内ID：8338856165

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