愛のない妻とどうすればいいですか？

レス82

（トピ主 1 ）

🐷

お悩みくん

2012年07月02日 10:11

話題

結婚して7年。子どもは一人います。率直に言いますと、今の妻には私は邪魔でしかないようなのです。自分のいる価値を見出せません。ちょっとでも自分の気に入らないことがあると「あれはこうしてほしい」「次からは気をつけて」と、毎日のように指示が飛んできます。食洗機のセットの仕方、ゴミの捨て方、流しの使い方、うっかり忘れれば嫌味を言われます。たまに家事を手伝おうとすれば「それは違う、こうやって」「これもやって、最後までやって」と、次に手伝う気をなくす指示をしてきます。子育てでも相違を感じます。「けがしたらどうするの?!責任取れるの?!」と言って、神経質に転ばぬ先の杖をつきすぎます。もっと自由にさせてやればいいのに、泥遊びや水浸しは洗濯が大変だから服を汚そうものならため息交じりに、とことん子どもを叱ります。極めつけは子どもに「イライラしてるの、あっちいって！近寄らないで」「うるせーな」と使ってはいけない言葉を吐きます。そういったことに対し、私が意見しようものなら「あなたは私の苦労がわからない」と言って、取り合ってもらえません。「私はダメなの。ずっとあなたにダメの評価をされていてつらい」と言っていましたが、残念ながら存在すら認めてもらえてないのは私の方だと思います。数年前、あんまりにも見かねたときに、怒鳴り散らして怒った時、「身の危険を感じる怖い」と言って、夫婦喧嘩に親を呼んで、私を悪者にする始末。最近は、触ることも許されず「愛してるよ」とささやけば冷たい視線を浴びせられ、「何やってるの？」と歩み寄ろうとすれば「言いたくない」と拒絶。自分の中では八方塞がった感じです。癒しのない空間に、どのようにしたら光が差し込むでしょうか？多分これを妻も読むでしょう。私に文句もあるでしょう。同じ土俵で話し合いましょう。

トピ内ID：5249396431

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数82

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

なかなか難しいですね

みかん

2012年07月02日 17:17

最近は本当に子供みたいな大人が増えていますからね。あなたの妻もそれが一番の原因でしょう。貴方自身に関してはわかりませんが。正直、解決方法は貴方が大人になる以外無いと思います。そしてじっくりと時間をかけて妻の方を少しでも成長させるかしないと。恐らく妻の方は実際の生活、子育てで予期せぬ苦労を連続でしていてストレスが溜まりまくっているのでそう。ストレス解消に妻一人で一日くらい解放してやるのも手だと思うのですが、この手の妻は調子に乗るだけで効果は無いと思います。意外と効果的なのは貴方が黙々と文句も言わず、妻のやっていることをとにかく手助けする。もちろん、あなたの負担はとてつもなく大きくなり心身ともに参ると思います。でも我慢して行い、。ボロボロになりながらも妻をねぎらい、自分が動く。まともな相手ならそこで少しは目が覚めるはずです。でも、最近は・・・特に女はねぇ。どうだろうか？

トピ内ID：9870877452

...本文を表示

離婚を切り出す

😑

鬱々妻

2012年07月02日 17:17

そのままでは主さんは幸せになれません。「お前が歩み寄る気がないなら離婚を考える」と話し合いを求めましょう。本当に離婚になってしまうかもしれませんが、このままの状態よりは幸福かと思います。

トピ内ID：5698162618

...本文を表示

日記をつけたらどうでしょう？

🐴

らん

2012年07月02日 17:17

今までされてきたことを切れた時にあげても言った本人は覚えてないことが多いです。だから毎日あったことを日記につけて、奥さんとの喧嘩では、その記録にもとづいて冷静にあなたの不満や悲しみを訴えてはどうでしょうか？

トピ内ID：5816892959

...本文を表示

お疲れ様です

母

2012年07月02日 17:17

私もそんな感じです。子どもを生んで母親モードに突入してしまったようで・・・人によっても違うのでしょうが、日々の子育ては緊張とストレスの連続。うまく発散できないでいると相当辛いんです。身近にいる人にあたって、バランスとってるんじゃないかな。それに、奥様は旦那に従うけなげなタイプではなく、自分で決断したり家庭内でリーダーシップをとりたいタイプなのかも。文句言われても家事・育児を手伝ってあげてくださいませんか？言われてるあいだはまだましです。昔のコマーシャルみたいに「亭主元気で留守がいい」と思われだしたら、休日に自分の居場所がなくなります。くれぐれも家庭を顧みず、仕事や他の女性に逃げないように。子どもが手を離れたとき、修復不可能になる恐れがありますよ。

トピ内ID：5881124929

...本文を表示

私のことですか？

よんだ？

2012年07月02日 18:05

私は結婚１０年ですが私のことですか？でも私はケンカに親を呼んだことはないな～。。。では違うのかな～、、でもそっくりだな(滝汗) 私が散々危ないからここに気をつけて子供と居てねと言って私がトイレに行ったら、その間に３針も縫う大怪我を子供にさせましたよね。そのあとも、跡が残る傷を負わせましたよね。あの時もサンダルで走り回るのは危ないから靴を替えてってお願いしたのに、変えませんでしたよね。そして、転んでケガして血だらけで病院へ行くことになりましたよね。責任取れないなら、なんでちゃんと話を聞いてその通りにしてくれないんでしょうね。結果ケガさせてるじゃん！それから中途半端に手伝うぐらいなら、やらなくていい！っていつも言ってるよね～。あとで直すの面倒なんだよね。手伝ってくれるって言うから、ならちゃんとやってほしいって思ってるだけなんだけど。あ～それと更年期なのか月経前症候群なのかイライラするときがほんとっあって、そんなときは子供にうまく対応できない自分を知っているから、今こっちこないでって言ってるだけなんだけどな～。でもうちのパパはそれは察知してくれてるなぁ。

トピ内ID：8608713797

...本文を表示

困ったおくさんですね

😢

ふゆ

2012年07月02日 18:05

あなたのすること為すこと気に入らないんですね。夫婦げんかに自分の親を呼ぶのは、大人のすることではありません。娘に呼ばれたからって来る親も親です。また、子どもに暴言を吐くことも許せません。奥様には改善しなければならないところがたくさんあると思います。子どもも両親の不仲を感じているでしょう。泥遊びもできないなんて、小さな心にどれだけの影を落としているでしょう。あなたしかこの状況を変えられる人はいません。今が踏ん張り時です。まず奥様に不仲になった原因を聞いてみましょう。何を言われても決して反論せず、俺が悪いところは直すから…と聞いてみましょう。そして、相手がどんなに冷たい目をしても「俺はお前を愛しているし、世界でいちばん大切だよ」と言い続けましょう。最初は「気持ち悪い」とか「やめて」と言われるでしょうが、その心が本当であればいつか相手に伝わります。心が落ち着けば、少しずつ奥様の問題行動も改善されると思います。相手は変えられません。変えられるのは自分だけですよ。

トピ内ID：7384831458

...本文を表示

相性が悪い

lili

2012年07月02日 18:05

お互い新しいパートナーを探したほうがいいのではないでしょうかお互いの苦労が分かると思います

トピ内ID：0618960409

...本文を表示

疲れる奥さん

おぱた

2012年07月02日 18:29

支配欲とワガママが強いですね。自分でも自分のワガママに疲れている様な気もしますが、それでも人に八つ当たりしていくパワーがあるって事ですね。子供は怪我して当り前。怪我をしたり、どこかで痛い目を見て学習して、成長していくんですからスポイルしてはいけないと思います。また、汚い言葉で子供に接するのもどうかと思います。そりゃ誰だってイライラしている日はありますし、家族なんですからいつでも機嫌良く接する事を強要されたら、それは最早家庭とは言えません。でも限度ってものがあります。相手の存在を否定する言葉は言ってはならないはずです。正直、離婚された方がいいんじゃないかと思いましたが、離婚の意志がないのでしたらご夫婦で、またはトピ主さんだけでもカウンセリングに行かれた方がいいと思います。トピ主さんも吐き出したい感情が沢山あるでしょう。怒鳴った内容にもよりますが、「身の危険を感じる」とまで言われては、すでに夫婦として破綻しているかと思えます。

トピ内ID：9636091055

...本文を表示

人間関係の基本

♨

Kegoux

2012年07月02日 20:57

「自分のいる価値を見出せません。」お互い様でしょうね。奥様の価値を認めてそれを伝えてきましたか？苦労や大変なことを汲んであげましたか。自分から見てなんでもなくても相手からしたら大変なこともあるのです。相手の気持ちに共感し理解してきましたか？自分だけが正しいと思っていたいなら結婚はしないことですね。結婚は相互補完であり互いの凸凹が見えないとね。

トピ内ID：2107021186

...本文を表示

そんなもんだよ

2012年07月02日 20:57

私は還暦過ぎの爺さんだがそんなもんだよ。子供ができると、亭主の扱いなんて子供以下だよ。ちと昔、私がペットを飼いたい、と言ったら、「三匹（息子二人＋私）でも大変なのに、その上、ペットの世話などまっぴらだわ」と妻から反対された。亭主なんてペット並みだよ。諦めるんだね。　そう、人間あきらめが肝心だ。

トピ内ID：7155981654

...本文を表示

自分がおかしいと思わないひと

😠

masame

2012年07月02日 23:17

もちろん奥さんが。文句があるとかないとかの話じゃないと思いますよ。非常識でかつタイトルのようなひとがいますが、奥さんはずばりこのタイプですね。子供に対する言動は許せるレベルを超えていますし、トピ主には愛情どころか嫌悪感しか持ってませんよね。一緒に暮らす意味ってありますか？

トピ内ID：4795426106

...本文を表示

お互いに主張し過ぎ。

チョキ

2012年07月02日 23:17

例えば奥様が日々の家事の中で一番効率の良い食器の配置を決めたとして、あなたがそれを違う場所に置いて、奥様の日々の家事に一手間加えてしまった。「コップはここって言ったでしょう。私が毎日大変な家事の中、必死に考えて毎日ちゃんとしているのに、あなたは何の考えもなく、適当なことをして、お手伝いしている気になってるけど、中途半端過ぎて結局二度手間なのよ！一つ一つの行動をもうちょっと思慮深く行動してよ！なんで私ばっかり考えなきゃいけないの」さて、あなたとしては、「毎日大変そうに家事をしているから、ちょっとでも手助けと思って手伝ったのに。コップの位置くらいなんだよ。右にあるものを左に置いても死にゃあしないだろ。なんで先に『ありがとう』って言わないんだよ。おれを上から目線でダメ男扱いばっかりして。馬鹿にするのもいい加減にして欲しいよ」つまり、お互いが自分の考えを押し付け過ぎているのです。どっちが押し付けているわけでもなく、「お互い様」です。奥様は多少のことは見逃して妥協するべきだし、あなたも奥様に二度手間をかけない努力をするべきです。夫婦は癒し合わないと。あなたばかりが癒しを求めてもダメですよ。

トピ内ID：1904725085

...本文を表示

そういうヒトなんです

kenken

2012年07月03日 11:56

きっと奥さんもそのように育てられたんだろうなと思います。恐らく、母性というのは女性であれば誰もが持つものではなく、親から子へ伝えられているモノです。そのように育てられなければ、育たない性質なのだと思います。たぶん奥さんは「あなたは私が居なければダメな子」＋「悪いことは他人のせい」という育てられ方をしたのだと思います。それで、もともと自己肯定感がないので他人を信用できず、「自分が上」で支配していないと（支配、服従の関係を作らないと）不安だし、問題が起こると「私は悪くない、間違っていない」と思い込まないとやっていけないので、何かと命令したがるし、ちょっと言われると猛反発して自分を守ろうとするのだと思います。これはもう、言葉で言って分かることではないと思いますし、どうにもできません。とにかく今はそういうヒトなんです。ある意味、黙って見ているしかないです。そして、妻に愛がなければ、自分が愛を持つしかないと思います。自分の「理解されたい」「癒されたい」が「理解してやる」「癒してやる」になるぐらい、思い切って開き直ると、結構スッキリ落ち着いたりします。きっと。

トピ内ID：5079788687

...本文を表示

簡単なことです

電波子

2012年07月03日 11:56

掲示板上に匿名で吐露せず、本人と心行くまで話し合えばよいのです。仮に奥様らしき人物が匿名で意見を書き込んだとして、それを奥様の意見として鵜呑みにするのですか？「同じ土俵」というのは、インターネット上にはありません。あなたの自宅にあるものです。

トピ内ID：2207302400

...本文を表示

実家に帰ると言ってみる

オレンジペコ

2012年07月03日 11:56

子育て中の女性は別人だと思ったほうが良いです。どうしても、奥さんの気持ちが戻らないなら、あなたが荷物をまとめて実家に帰ったほうが良いです。私も育児の疲れで、主人にいろいろ気持ちをぶつけました。主人から、『いつも、つんけんして不機嫌で、もう一緒には暮らせない。明日実家に帰る。』と言われました。私は、主人がそこまで思いつめていたなんて思わなかったので、謝って実家に帰らないように頼みました。主人を愛していたからです。そういうことが２回くらいありました。でも、お互いのために良かったと思っています。今は、お互いに何を言われてもスルーしたり、切り替えを早くしたりして喧嘩にならないようにコントロールできるようになりました。お互いに成長するときだと思います。

トピ内ID：9674253126

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

価値は相手が決める、意義は己が決める

早雲

2012年07月03日 11:56

結論：観察不足解決法：奥様になりきって一日行動してみること奥様からみたらこの人狂っちゃったの？というぐらいものまねするのです。そうしますと、奥様が何を望んでいるか何をしてるのか聞かなくてもわかってきます。家事に関してはマニュアルをつくるべしやり方のすべてを「奥様のやり方」でコピーすること。初めはメモにとりパソコンで清書、つねにそれを見ながら作業！家事を侮ってはいけません、完璧を目指すことです。絶対、愛が回復します。お試しください！！ちなみに子育ては「最悪」考えての危険回避行動の連続凄いストレスです、張りつめてますからピリピリも当然そんなとこへ直接愛してるという事じたい逆効果日常生活のすべてに愛はあるのです例えば超必須項目「トイレ」　　便座を下げ、スリッパを奥様の履きやすいように「愛をこめて」置く、このようにトイレ行くことひとつにも愛はある。相手を観察し予測し手助けしあう。ひたすら間接的に愛をささやくことですまだまだやれることはある！がんばれ！！　　

トピ内ID：8688509777

...本文を表示

離婚調停

kei

2012年07月03日 11:56

妻の暴言を録音し、子供やトピ主に対する行動もノートに記録して、離婚調停を起こしましょう。夫婦生活が破たんしている証拠を固めましょう。このまま結婚生活を続けても意味がないでしょ。妻が子供を引き取るなら養育費は支払いましょう。まず、弁護士に離婚の方向で相談しましょう。

トピ内ID：1955923911

...本文を表示

自分だったら離婚も視野にいれるかも…

coco

2012年07月03日 13:01

奥様は自分の立場でしか物事を考えていないようですね。私も３人の子の母親なので子育てが大変なのは分かりますが、奥様の態度はいただけませんね。奥様とは冷静に話せませんか？もしトピ主さんの真剣な話し合いすら蹴るようであればお互い別々の道を見出したほうが幸せかもしれません。他の方がどういうレスをするか分かりませんが、私はそう思いました。それとトピ主さんにやるようにお子さんを頭ごなしに抑えつけてしまうと、お子さん自身の考える力、行動する力を削いでしまうと思います。でも奥様みたいな性格の人は子供がある程度大きくなって自分の力で行動出来ないと、それはそれでイライラしてあたるんですよね… もう○○歳なのになんでこんなことも一人で出来ないのか！って。そうしてしまったのは親である自分なのに、そこは棚にあげて。お子さんの為にも親として夫婦として真剣に話しあったほうがいいと思います。それでも歩み寄れないなら夫婦でいるのは難しいかもしれませんね。奥様は自分が一番大変と思っているのでしょう。でも本当はそうではない事に気づかないと大きな物を失いますね。

トピ内ID：8402307114

...本文を表示

勝手な言いぐさですが

母

2012年07月03日 13:01

２度目のレスです奥様はどうかしれませんが私の場合、　・はじめての子育てで分からない事だらけ、頼りになるのは育児本　・近所に相談できる人がおらず孤独感にさいなまれる　・完璧主義のところがあり、予定通りに事が運ばないとイライラ　・夫の帰りが遅く、常に子どもと二人きり　・出産後、子どもが小学生になるまで毎晩夜中に目が覚め熟睡できない　・包まれるような愛が欲しいのに、自分が子どもを包まなければいけない、　夫は包み込んでくれるほど大らかな愛は持ち合わせていない何かの本で読んだことがあります人は自分が大事にされているという安心感がないと人にも優しくできないんだと奥様は、あるがままの姿を受け入れてもらえてますか? この安心感が欠如していませんか?

トピ内ID：5881124929

...本文を表示

イヤなおくさまです

💔

はまち

2012年07月03日 13:01

あたしも同じ家の中でそういう人がいるのは嫌です。元旦那はいつキレ出すか分からないイライラして八つ当たりわがまま自己チューマザコンKYDV 人の揚げ足を取る。離婚しました。

トピ内ID：2995302725

...本文を表示

とぴ主です。いろいろありがとうございます。

🐷

とぴ主　お悩みくん

2012年07月03日 15:19

お忙しい中、お読みいただき、貴重な意見までありがとうございます。お互いさまと言えば、っそうなのでしょうが、とにかく私には厳しく自分に甘いのが残念で。 ↓ここは自己主張です。不快に思われる方もいるかもしれません。朝食はありません。自分で用意します。風呂は最後に入った人が洗うことになっています。トイレ掃除は結婚直後まったくやってくれなかったので、私がやっていましたが、風水の本を読んでからかだいぶやるようになりました。でも、昨日見かねて黙って私が掃除しました。風呂のトラップのぬめりは8割私が担当していると自負しています。ちなみに、「ありがとう」の言葉はありません。妻は、いつも疲れています。朝が弱いのか朝日を完全シャットアウト。「体内時計が狂って調子が悪くなるよ」とか「睡眠の黄金時間ってのがあるんだよ」とか、私が言うことは完全無視。疲れるべくして疲れてる感じです。愛がさめた原因は、おそらく私が怒鳴って怒ったから。私は、自分の過ちに気付いてほしかっただけなのですが、「怒鳴るのは卑怯、女は弱い。怖い」とドン引き。自分は子どもに怒鳴ってるのに。

トピ内ID：8014648378

...本文を表示

トピ主です。連続ですみません。

🐷

とぴ主　お悩みくん

2012年07月03日 16:11

連続で申し訳ありません。妻の気持ちがわかる人の内容を熟読していましたところ、共通点は「お互いが」と「あなたの努力が必要」でした。命令と指示・報告しか飛んでこない会話の中、何をどう補完すればよいのか教えてください。言いよれば拒絶ですよ。「今日もおつかれ」くらい毎日言ってますよ。でも妻の耳には入っていないのでしょう。妻に時間をと思い、子どもと二人で出掛けることもありましたが、やれ日焼け止めは塗ったかだとか、何時間ぐらい何をしてたかだとか根掘り葉掘り。やれと言われたことを、やってるのに再度「やったか」と聞かれると、疲れているときには結構堪えます。そして結局、子どもを怒鳴ってるのを見ると「なんだかな～」と思います。ストレス発散に友達と会うのもストレスのようです。社会から隔離されたかのようなので、ちょっとバイトも始めましたが、いろいろ悩みを家庭に持ち帰ってきます。私の心は無限ではありません。人並みの器です。努力がもっと必要でしょうか？酒もたばこもやりません。すでにバツイチ。前の結婚で子供はなし。離婚は両親に迷惑がかかるし、心的負担が大きすぎ。

トピ内ID：8014648378

...本文を表示

私のことかと思った！

keiko

2012年07月03日 16:11

未就園児3人（男二人、女一人）の子育てに疲れ果て、時々トピ主奥さんの様になってしまうこともある私です・・・。もちろんその都度反省していますが。我が家の場合は主人がすぐに察知し、一人で数時間外出をさせてくれます。それだけで気分転換になり、私の場合は落ち着きます。トピ主のお子さんが何歳なのかわかりませんが、奥さん余裕がなくなっているんですよね。お一人ということですが、手のかかる年齢、或いはお子さんなのでしょうか？子供の世話と家事だけで、いっぱいいっぱい。なのにトピ主が手伝った結果かえって自分の仕事が増えた。だから、もう何もしないで！という感じでしょうか？子供をのびのびと育てることには賛成ですが、やはり大けがをしてからでは遅いです。奥さんはそれを危惧なさっているのでしょう。もうすぐ夏休みのシーズンですし、一週間ぐらいリゾートに行って奥さんを家事から解放して差し上げたらどうでしょうか？本当は少しずつガス抜きする必要があったと思いますが・・・。そして家族皆で美味しいものを食べる！ゆっくり過ごすことができたら少しは奥さんも変わると思います。

トピ内ID：9719395401

...本文を表示

夫婦の通る道

❤

hooo

2012年07月03日 16:11

私も同じような妻でした。反省してますよ。女も戦っているんです。しがらみと。だからつい旦那さんに辛くあたることも。主人も温和な人ですが、怒ってましたね。壁に穴あいてます。記念にとってあります（笑）今は結婚２１年、落ち着きましたよ。喧嘩なんて６，７年してないかなあ。奥さんも頑張っているんです。主さんも頑張ってますよね。だから、ぶつかるんです。それでいいんじゃないですか？喧嘩どんどんすればいいと思います。同志なんだから。数年経つといい夫婦になりますよ。

トピ内ID：0986936591

...本文を表示

どちらも言い分があると思います

アビー

2012年07月03日 16:11

だから話し合いした方がいいです。ただ自己主張で終わらないように、相手を責めるだけで終わらないように。改善していく為の話し合いになるよう頑張って下さい。私なら妻の立場から家事を手伝ってくれる気持ちはありがたい、があれこれ中途半端は困る。何か一つだけでいい、たとえばゴミ捨てだけでいい、でもそれだけはたとえ私がゴミの日忘れててもあなたが気づいて捨ててきてくれる、くらいやってくれるとすごく助かる。それと子供の遊ばせ方、これから暑くなるし、休日に水遊びさせてくれると助かる、けどその後の着替え・昼寝ぐらいまでは責任もって面倒みてね。後片付けまでしてくれると一番助かるんだけどね。本当に疲れてて「愛してる」の言葉より、一人でゆっくりお茶か昼寝のほうがありがたいの。ゴメンね。かな。奥様の話聞いてあげて下さいね。もちろんトピ主も、こうしてくれたら嬉しい・助かる、伝えていいと思いますよ。いきなりすべてがうまくいくわけじゃないですが、頑張って下さいね。

トピ内ID：0008698201

...本文を表示

奥様の気持ちがわかります。

ゆきちゃん

2012年07月03日 16:11

トピ主さんあなたはうちの夫と似ています。あなたの奥様は結婚した当初からそうでしたか？長い年月（といっても7年？）を経て変わってきたのではないでしょうか？奥様がいいとは言いません。しかし、このようになったのにはトピ主さんにも大きな原因があると思われて仕方ありません。自分は妻の手伝いも子育てもちゃんとしている。という満足感ありませんか？もし俺はしっかりやってきた。と少しでも思っていらっしゃるならそれはきっと違うと思います。自己満足感が少しでもあるならそれは奥様にとってはイライラのもとになっていると思うんです。ただあなたがうちの夫と違うことは、ここで奥様のことを相談し、奥様のことを想っているということです。そのことが奥様に伝わることを願っています。お子様もいらっしゃるし、よい夫婦関係を取り戻すことを願っています！

トピ内ID：4738516422

...本文を表示

おそらくは

きみどり

2012年07月03日 17:19

奥さんは何でも自分で抱え込むタイプの人のようですね。それも強迫観念って言ってもいいくらい。整理整頓や家事も１００％自分の責任だと思ってるんです。だから細かく指示したくなるんです。そう考えたら子奥さんがお子さんに対して神経質になる理由も納得できませんか？子供にけがをさせないこと、奇麗な状態の服を着せること、すべて自分の義務であり責任だと思ってるんでしょうね。話し合いよりもまずはその事を聞いてみてはいかがです？相手が聞きたい事を言い合うのが話し合いであって、言いたい事を聞かせ合うのは話し合いとは言いませんよ。

トピ内ID：2705288544

...本文を表示

光はありません。

じゃすてぃす

2012年07月03日 17:19

まずはこれから先の事を考えましょう。そう遠くない日に離婚問題となることはトピを読んだすべての人が思っていますよ。その日のために、すべての会話を録音する、日記をつけて何があったかを記録として残す。上記のことをまずは始めましょう。今後かならず必要になりますからね。親権を取る上で今の法では男親は不利になってますから少しでも有利にするには必要なことです。辛いとは思いますが、あと半年ほど頑張ってください。

トピ内ID：1891487038

...本文を表示

僕のところも一緒ですよ。

😀

2012年07月03日 17:19

文章をよんで僕の家庭かと思ってしまいました(笑)。確かに家に帰ってまで怒られるなんて腹立ちます。僕はまだ結婚後3年子供は2歳ですが、本当に離婚してやろうと思ったことは数えきれないほどあります。本当にわかります。しかし、これは私が悩みぬいた結果の私見です。参考になるかわかりませんが、聞いてください。例えば、仕事で自分の現在のポジションに関わる重要なプロジェクトを任されたとしましょう。内容はものすごくロングスパンで20年計画です。それの最高責任者に抜擢されました。皆さん、最初は喜んで手伝いをしてくれます。最初の数カ月は立ち上げでいろんな世話になります。しかしながら、それがだんだん大変なことだとわかり、１人１人と抜けていき結局1人ですべての事をしなければなりません。 24時間365日かかりっきりで、データを見ておかないと何が起こるかわかりません。そんな時、最も信頼出来る同僚が手伝ってくれますが、詰めがあまく結局尻ぬぐいは自分でしなければなりません。今、最高責任者が奥さんです。詰めが甘い同僚があなたです。責任者となれるよう、お互い頑張りましょう。

トピ内ID：5523681397

...本文を表示

奥様もまだあなたに愛があるなら

はは

2012年07月03日 17:19

トピ文だけだと9割方奥様が悪いように感じますが、相手側にも言い分があると思うので、ここは敢えて女目線で。まず、気になったのは｢ずっとあなたにダメの評価をされていてつらい｣という奥様の言葉です。以前に、家事や育児について、正論で奥様のやり方を否定し、責めた事はありませんか？普段家事や育児をやっているのは奥様であれば、そこについては、奥様をたてて下さい。あなたも、仕事について、奥さまに偉そうに口出しされたら嫌ですよね。私も普段、9割方家事、育児をしてるのに、やってない夫から正論で説教されるのが一番腹が立ちます。あと、トピ主さんはまだ奥さんを愛してて、仲良くやっていきたいと思ってるんですよね。であれば、奥様を女として大事にして下さい。女性はたとえ母になっても、女性として大事にされたいのです。突然、｢愛してるよ｣と言っても気味悪がられるだけです。例えば、お子さんが寝た後に、｢疲れてない？｣と肩をもんであげるとか。好物（アイスとか？）を買っといて｢お疲れ様｣と渡すとか。うちは一緒にDVDで映画を見ます。この二人だけの時間が大事です。

トピ内ID：3585077456

...本文を表示