全くうまくいっていない姑と、同居することになりそうで。

レス18

（トピ主 5 ）

😣

ふるえ

2012年07月02日 10:11

ひと

怖くてたまりません。主人の実家は車で一時間半の距離、主人の退職までは同居の心配はないと思っていたのですが、今年の３月突然退職してしまいました。子どももまだ１歳半で、第二子を考えてる矢先の出来事でした。夜泣きで大変な頃に頻繁に訪問（夜１０時まで滞在）、何時間も愚痴を聞かされ（私が宿泊したら夜中の３時までになることも）赤ちゃんの世話だけは何とかしても自分の食事も睡眠もままならない、等で私も精神的にまいり、もう勘弁してほしいと一度ぶち切れてしまい、うまくいかなくなりました。「赤ちゃんの生活を優先にしたい」「お母さんの手伝いは今はできません（手が離れたら最大限のことはします）」「主人は子どもの父親で、子どもは母親だけでなく父親も必要としています。（姑は主人の時間を独占するので）」などなどストレートで今思えば情けない失礼な態度もあったので、申し訳なく思っています。いずれ会うときがあれば、真っ先に詫びたいと思っています。が、同居（敷地内同居）となると、震えるほど怖いです。親戚にも私の悪口を言っているのは主人から聞いて分かっていますし、土地柄も今住んでいるところのほうが人通りも多く安心で（こちらは住んでみないとわかりませんが）、何より精神的にまいってからやっと立ち直りかけているところに、またその渦中に飛び込むことが不安です。何より、主人が姑に何も言えません。姑の前ではずっと寝てテレビを見るだけの子どもに戻るのも耐えられません。もう数年待って、出産と赤ちゃんの間の子育てがひと段落したら私が働くから、それまで頑張って今の土地で働いてほしいと思っています。姑が老いてきたら面倒は見るつもりです。そのとき同居が必要なら側に行きます。今同居の必要があるのでしょうか。嫁にはそんな決定権はないのでしょうか。ただの愚痴になってしまいました。

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関係が、上手くいっている場合でも同居は難しい！

麻衣

2012年07月02日 17:17

世間一般論として、関係が、上手くいっている場合でも同居は難しい！と思います。トピ文を読んで、客観的に考えると　同居は難しいですね。旦那様の考え方が安易で　情けないですね。なので、どちらにしても　トピ主さんが苦労しそうです。心療内科へ２人で行かれて　病院の先生に事情を話し旦那様に納得してもらう！など荒療治が必要かもしれないですね。

トピ内ID：1553321689

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わたしだったら

かもめ

2012年07月02日 18:05

要はご自分の気持ち次第だと思うんです。戦うのか譲歩するのか… 夫の意見にしたがうのか、背くのか。それは本当にもう、あなた次第。私だったら、同居は死んでもしません。夫に、　「ご自分だけどうぞ～。別居結構。離婚結構。必要な書類は自分でどうぞ揃えてね。私は実家に帰るんで」　といいますね。特に自分に過失がなければ、子どもが夫側に盗られることはまずありません。「私は何も悪いことはしていません。子どもを育てる能力も愛情もたっぷりあります。夫側が私の意見をきかず、子どもにもあまりよい環境ではないのに同居しようと言い出し、私は反対だったので家をでました。それだけです。」と、理由を明確に話すでしょう。自信を持って。（これが大事かな～）決定権があるかどうかは、自分で決めましょう。情よりも理論で責めてください。 …出来ますか？出来なければ、あなたの負けです。

トピ内ID：9676843063

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同居の必要は親が年老いてからでよい

💋

桜貝

2012年07月02日 18:05

同居する理由が今一つ分からないのですが、ご主人自身が親元に帰りたいということでしょうか？姑さんの、小さな子供のいる人に対してのありえない行動といい、ご主人が親に何も言えないこと含め、これで同居すればあなたは完全に壊れますよ。遅かれ早かれ離婚になるでしょうね。仮に百歩譲って同居したとしても、こんな強烈なお姑さんから旦那さんはあなたをかばったり味方についてくれるのか。おそらくこのご主人ではちょっと無理でしょうね。親子であなたを攻撃しそう。姑さんにはいちいち謝る必要ないと思います。非常識な人に謝ってもなめられるだけ。だいたいご主人が突然退職すること自体がおかしい。あなたが旦那やその親に何かしら言われる筋合いも落ち度もない。子供のためにも強くなってくださいね。同居は断固拒否で。同居経験者からのアドバイスでした。

トピ内ID：0316395661

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おやめなさい

中堅嫁

2012年07月02日 18:05

　なんのために同居？家制度があった時代のような、由緒正しい家柄とか、代々受け継がねばならない土地を守るとか、そういうことではないのでしょう？　そのお姑さんは、悪い人ではなさそうですが、距離のとりかたがわからない方のようです。あなたはすでにもう耐えられないのに、そういう状態では、とても同居は無理でしょう。年長者としてのお姑さんに、教えて頂くことは教えて頂いて、あなた自身は上手に距離をとり、幸せな家庭を築きましょう。　それに、「お詫び」って？自分の意見をきちんと言えたことは、むしろ、良いことです。逆に、そんなふうに自分を殺して、お姑さんに良い顔をして下手なお詫びをすると、勘違いされてますます過干渉にされ、自分から災難をひきこむことになりかねませんよ。もっとご主人を前面に出し、あなたは後ろから見守る方が良いです。嫁のあなたが直に、お姑さんとかかわりすぎだと思います。　　　　　　お互いが自立し、尊重しあう人間同士なら、同居はうまくいくのです。逆に、一方が一方によりかかり干渉しすぎる関係だと、いずれ破綻し、我慢できずに家を出る場合が多いですよ。

トピ内ID：2639197254

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無理と思います

🐱

50代♀

2012年07月02日 20:57

>が、同居（敷地内同居）となると、震えるほど怖いです。無理でしょう。自分だけならともかく、お子さんも一緒なんですよ。同居なら離婚と言ってお子さん連れて実家へ帰りましょう。絶対無理です。

トピ内ID：5564519988

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何も言えない旦那さん

⛄

れん

2012年07月03日 09:49

何かあったときどうするんですか？イヤなら断ればいいんですよ。

トピ内ID：2427535228

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拒否できます！

らくだ

2012年07月03日 11:56

奥様にも拒否権はあります！旦那様が防波堤になれないならご自分で拒否し続けるしかないかもしれませんが、がんばって旦那様と話合ってください。無理してからだこわさないで！

トピ内ID：5665317885

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大丈夫ですか？

翔子

2012年07月03日 13:01

　状況が今ひとつよくわからないのですが… 　ご主人は、今後お仕事をどうなさるつもりなのでしょうか？　ご実家の方で探す予定？　見つかる見込みはあるのですか？　　今の生計は、どうやって立ててらっしゃるのですか？　今後ご主人の実家に経済的に依存するために引っ越すのですか？　トピ文を読む限りでは、異常なお姑さんのようですね。お舅さんには押さえられないのですか？　それともお舅さんはいないのですか？　お姑さんは、経済的に豊かなのですか？　よほど経済的に好条件なのでない限り、母子家庭となり、しばらくはご実家や行政に頼ったほうがましだと感じるのですが。（もちろん、いずれは自立を目指して下さいね）　トピ主さんとお子さんのために、いい方法が見つかりますように…

トピ内ID：5963324793

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有難うございます

😣

ふるえトピ主

2012年07月03日 16:11

的確なアドバイスばかりで、勉強になり有難いです。関係がうまくいってる場合でも、同居は難しいものなのですね。いよいよのときは心療内科（今は落ち着いたので不眠以外に症状もなくためらいますが）、行ってみようと思います。戦うか譲歩するか、については、ずっと譲歩でやってきたのですが、それでは私がつぶれる→子どもはどうなるのか、というところまできて、戦うことにしました。でも、精神的にまいっていて、年上の人に攻撃的な感情で接してしまったことは、反省しています。主人にも、「姑に対してすることじゃない」と。同居する理由は、主人が帰りたいようです。親元にいたいのか、育った町に愛着があるのか…多分両方でしょう。家があるので、こちらで家賃を払うのがもったいないとも言っていました。長男だから、同居が当然とも言っています。長男の嫁としての考えがなっていないと姑も主人も思っているようです。主人は同居が嫌なら姑の家の近くにアパート借りようと言ってくれていますが、アパート代を出すなら、住みよい今のアパート（子ども達が多くて、子どもが一緒に遊んだりできて楽しそう。治安もいい。）でいいのでは、と思っています。

トピ内ID：0080887420

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う～ん

まち

2012年07月03日 17:19

まぁ同居嫁やってる私でも、姑が元気なうちの同居が必須とは思いませんが、それにしてもトピ主さんのこのおびえよう。あと20年たったら納得して同居できるとは思えないんですけど。それでも同居することになってしまったら、腹をくくるしかないと思うんですよね。逃げることばかり勧める人が多いですが、嫁である自分が改善することだってできるんですよ。姑さんの理不尽な行動に抗議できる嫁になることはできませんか。夫が姑さんに何も言えないなら、トピ主さんが言ったって良いんです。親戚への悪口にだって、必要以上におびえることはありません。ものが分かっている人はそういう話は真に受けないし、嫁と姑の間はそういうものだってことをちゃんと分かってます。トピ主さんが誠実に生きていれば評価してくれる人は必ずいます。

トピ内ID：3642892097

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有難うございます。

ふるえトピ主

2012年07月04日 10:37

謝る必要はないとの言葉、嬉しかったです。有難うございます。ただ、私のぶち切れてしまった行動は、本当に礼儀知らずで詫びなければいけません。なんと、上記のメール繰り返し送ってしまったのです。今思えば、私の頭もおかしかったと思います。さらに、長男の嫁だから～すべきと余りにすごいので「家制度は今は廃止されています」と送ってしまいました。気の強い、屁理屈をいう嫁だと思われています。実際そうです。口走ったものの、制度がどうあれ、主人の親ですし、最大限大事にしたいと思っています。言ってはいけない言葉でした。限界になったのは、頻繁な訪問・長時間の滞在の末に、「ふるえちゃん、どこまで協力できる？同居して○○（主人の名前）を毎朝交代で職場まで送り迎えしてくれない？」と言われたことです。職場まで峠を越え、通勤時間帯はすごい渋滞です。ただでさえ、いつ寝ていつ食べてるか分からないくらいなのに、その上慣れない運転を長時間も・・・耐えられず、その場は返事ができませんでした。それを、今でも根に持ってあるようです。

トピ内ID：0080887420

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今同居すると、ご主人は「息子」に戻る

🐱

どうか慎重に

2012年07月04日 16:35

そんな気がしてなりません。トピ主さんにとっては「夫」でいてもらいたいし、お子さんにとっては「父親」でいて欲しいですよね。義母さん、自分が長時間運転して送り迎えしてもいいくらい同居したいのでしょうか？普通、大の大人をそこまで甘やかしませんよ。本当はご主人に、今のトピ主さんの家族をしっかり守ってもらうのが一番だと思います。それが出来ない内に同居すると、すべての負担がトピ主さんに集中しかねません。出来ることなら、ご主人に「父親」の自覚を少しずつ持ってもらいましょう。それが無理そうなら、トピ主さんとお子さんとで自立の道を考えたほうがいいかもしれません。トピ主さんがお子さんだけを抱えるか、ご主人と義母さん３人纏めて抱えるかの差になりかねません。

トピ内ID：2875293378

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舅は

ふるえトピ主

2012年07月04日 19:19

いません。主人が高校生の頃に亡くなられたそうです。主人は一人っ子です。今の生計は、主人が立ててくれています（おそらく退職金で）。私は月に数回の仕事をしています（まだ給料は入っていませんが、入ればそれは生活費にあてる予定です）。今後主人の実家に経済的に依存・・・とのことですが、私はそれだけは嫌なのです。なぜなら、結婚は私と主人とで新しい家族を築いたというふうに捉えているので、私と主人とで働いて生活していきたいのです。それに、長時間滞在するだけでなく、長時間の愚痴を聞かされたこと（片手間に家事もしにくいし同じ話を何時間も繰り返す）が苦痛だったのですが、その内容がお金（姑は実母と実妹と金銭面で不仲）のことでした。お金に執着しているタイプと思ったので、経済的に依存したら最後、先が見えていると思うのです。

トピ内ID：0080887420

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やめましょう

😒

こっこ

2012年07月04日 21:50

やめたほうがいいと思います。どう考えたってトピ主さまが同居によって幸せな生活を送れるとは思えないし。お母さんが幸せじゃないと、子どもにも影響が出ますよ。問題はその姑より、成長し切れていないご主人様にあるような気もしますけどね。私なら離婚も視野に入れて夫とぎっちりと話し合います。

トピ内ID：6178866875

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同居は負の連鎖

ニャンコの母

2012年07月05日 11:05

同居して19年… 不幸ですストレスで病気になりました。息子は独立しました。私は跡継ぎの立場でしたが…両親は「親の事は考えずに幸せになりなさい」と言って送り出してくれました。同居するまでは、都市部で親子で楽しくて、幸せでした。農村地帯の長男嫁で、完全同居です息子には「何処で暮らしてもいいよ。お母さんとお父さんの事は、心配しないで、智くんが幸せなら、それだけでいいから」と伝えました。介護が必要になったら、同居したら如何ですか？同居すると喧嘩が多くなります。家出した事も… 離婚寸前まで行った事もありました両親は穏やかな性格で、姑は意地が悪くて、正反対です。母は病気で早く亡くなりました。父は一人暮らしを長年続け…… 今は入院して居ます。病名は深刻です。両親に心配を掛けたく無いので、我慢して来たのかもしれません。父に何か有った時の自分は、解りません。この先いつになったら、認知症の姑の介護が終わるのか、ため息しかでません。完全同居して介護させられて、親戚から文句言われて不幸ですねトピ主さんは、拒否を貫いて幸せになって下さいね。

トピ内ID：2062989616

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レスします

💢

mikeneko

2012年07月05日 12:02

最近よくあるそうですよ。最初から同居前提だとお嫁さんがこないので、子供ができて逃げられなくなったら突然同居話を出す。お嫁さんが逃げられないように。旦那さんは変わらないと思いますよ。実家に帰ったらいいのでは？このままでも田舎に行っても結果は同じだと思います。

トピ内ID：0944974016

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有難うございます。

🙂

ふるえトピ主

2012年07月06日 14:31

姑宅には、姑実母もいます。が、相性が良くないようで、ぴりぴりしています。物忘れのある姑母に、姑はイライラし怒鳴り散らすことしばしばです。同居は、姑が希望しているのですが、理由は息子（主人）と一緒に過ごしたい＋私に姑母の面倒を見てもらいたいのだと思います。姑母は姑と違って主人に依存してなく、以前姑が入院中一週間ほど一緒に（私と３ヶ月の我が子と）過ごしましたが、大変とはいえ楽しかったです（明るい性格で夜も早いので）。姑は、お金に関する妹の愚痴を延々と繰り返し６時間でもします。迫力があるので、止める事など（家事の片手間に中途半端に聞くことも）できません。姑は意地悪な性格ではありません。若くて体育会系で頼りになるとは思います。ただ、正直、子どもと姑と姑母の３人の世話をこなせるほど、私は器用ではありません。理想は、こなすものだと思っているのですが。干渉も半端ないです。ニャンコの母様の「息子には『何処で暮らしてもいいよ。お母さんとお父さんの事は、心配しないで、○○くんが幸せなら、それだけでいいから』と伝えた」という文面、感激しました。私も同じ気持ちです。

トピ内ID：0080887420

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皆様のアドバイス勉強になりました

🙂

ふるえトピ主

2012年07月09日 15:33

有難うございました。同居は今はしないという意思でやっていきます。小町のほかの同居のトピを色々拝見させていただきましたが、しなくてすむうちはしないほうが、お互いのためにいいのだろうと感じました。どんなに良いと思われえる姑さんでさえ、毎日一緒に居ると色々ありストレスがたまるとか。。今でさえ合わない姑と上手くいくのは、本当に並大抵の努力が必要と感じたからです。ただ、しないと言う以上、私も日々家事に育児にもっと頑張らなくては、と思います。そして、すこし手が離れるようになったら経済的にも自立していきたいと思います。本当に有難うございました。

トピ内ID：0080887420

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