涙が止まりません。

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（トピ主 0 ）

はなこ

2012年07月02日 23:17

ひと

27歳会社員です。

今年3月に初めて本格的に実家を出て一人暮らしを始めました。

実家を出て初めて、実家がどれだけ私にとってストレスの原因だったのか、
1人で暮らすことがどれほど楽だったのかに気づきました。

今日、実家から荷物が届きました。
実家で届いた野菜、
地域の特産が入っていました。

普通は喜ばないといけないのでしょうが・・・
実家からコンタクトがあると、昔のことを思い出してしまい
涙が止まらなくなってしまします。

幼いころから受けた父親からの暴力。
両親が喧嘩する怒鳴り声。
「妹が小さかったからお姉ちゃん（私）の事は大人だと思っていた」
と私が成長してから悪びれずに言った母。
姉妹げんかで私の言い分さえ聞かず、いつも私を悪者にして妹を庇った母。
それでも母に愛されたくて、
いつもニコニコ笑顔を作っていた子供時代・・・

今私はとても幸せです。
友人に恵まれ、仕事にも恵まれ、
実家には頼らず一人で生活しています。

ほとんどストレスなく、
毎日心から笑って過ごしています。

でも、実家からのコンタクトがあると動揺してしまいます。
今も涙が止まりません。

もう過ぎたことなのに・・・

母が良かれと思って送ってくれた野菜のお礼のメールを送ることができません。
来月ある祖父の米寿のお祝いも行きたくありません。

でも、実家なので完全に縁を切ることもできません。

こんなことで動揺してしまうなんて、
もっと大変な思いをしている人もたくさんいるのに・・・
弱い自分にも嫌になります。

すみません。
誰かに聞いてほしくて初めてトピをたてました。

乱文失礼しました。

トピ内ID：9798297062

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解ります！

🐶

ポチ

2012年07月03日 15:19

私も似たような環境だったので、お気持ちとても良く解ります。そんな家庭環境にいらしたにもかかわらず、幸せで友人に恵まれ、仕事にも恵まれているのは、はなこ様の並々ならぬ苦労と努力があったからだと思います。心が落ち着くまでは、実家へは戻らなくてもよいと思います。だって、エネルギーを全て吸い取られてしまいますものね。これ以上強くなったら、喜怒哀楽が解らなくなってしまうので、泣きたい時は泣いて後はスカッと行きましょうよ。私もあなたを見習って頑張ります。

トピ内ID：6801388182

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弱くなんかない

🐷

ぽんた

2012年07月03日 15:19

幼少の頃の辛い記憶はなかなか消えるものではありませんね。でもお母さんも今は野菜を送ってくれたりして一人暮らしの貴方のこと気にかけてくれてる（もしかしたら過去の罪滅ぼし？）全部すぐにとはいかないかもしれないけど少しずつ氷の壁を溶かしていきませんか？ひとまず野菜の御礼のメールだけしてみませんか？

トピ内ID：2480648439

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止まらない涙というのは

💤

むーん

2012年07月03日 15:19

おそらく何の疑念も抱かず忍従していた日々への、情けなさや悔しさの念によるものだとお察しします。でも今や解けて貴女は開放されたのです。今が幸福ならばそれで良いじゃないですか。もし結婚願望がおありでしたら家事を広汎にこなせるのは高ポイントですし。王子様に見初められたシンデレラは、過去に囚われたりしないもんですよ。

トピ内ID：5692250017

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はなこさん

🎁

いくらちゃん

2012年07月03日 16:11

はじめましてたくさん頑張ってこられて、辛いことも笑顔でごまかして、心の中に涙の湖ができてるんだと思います。その涙は無くなるまでながしたほうがいいと思います。色々なことが思い起こされて辛い時は、カウンセリング等も有効だと思います。一人でなくことも悪くないと私は思いますけど。こどものころのはなこさんが頑張ってきてくれたお陰で、今の幸せなはなこさんがいるんですもんね。はなこさんの未来が明るく素敵なものでありますように☆

トピ内ID：7588940170

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今が「幸せ」で何よりです。

アキ

2012年07月03日 15:19

＞でも、実家からのコンタクトがあると動揺してしまいます。＞今も涙が止まりません。私の場合、怒りが先にたって涙が出ることありませんでしたが、 50歳を前にした今でも、電話があると「動揺」・・・というか　心がざわざわします。親が誰でも「大人」ではない。未熟な親もいます。（そんな次元ではないと思いますが）子育てをしていた時の親の環境や状況を想像しながら「少しずつ許していく」若い頃は、許す気なんてありませんでしたが、私の場合他に道はありませんでした。トピ主もスパっと縁を切ることが難しいのであれば、最低限ぎりぎりの付き合いをして接触を極小にすることをお勧めします。＞お礼のメールを送ることができません。　↑何もしないと電話が来たりして面倒なので・・・機械的に「ありがとう」だけ送信。＞祖父の米寿のお祝いも行きたくありません。　↑行くと言っておいて、当日「熱が出た、ごめん」で行かない。のらりくらりと適当に、最低限度で自己防衛。トピ主の未来がもっともっと幸せでありますように。

トピ内ID：9604606818

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食べない

🎶

ロロ

2012年07月03日 16:11

親を許そうとするから涙が出るんじゃないですか？あなたがされたことは事実だし、それが友人や知人だったら絶対に許すことはできないでしょう。育ててくれた恩とか言いますが、勝手に産んだのは向こうなわけですし、大学卒業くらいまでの費用はあちらが出して当然のこと。おそらく離れていったあなたを自分の支配下から逃したくないために、よい親を演じるための野菜だと思います。いらないなら誰かにあげてしまえばいいのでは？後で、野菜を送ってやったのに！とか恩を着せてくるかもしれませんが、私は一口も食べてないから、勝手に送ってきたんでしょ、でいいと思います。あなたの中で、親子は仲良くあるべきとか、親も悪気があったんじゃないとか思いすぎなんじゃないの？もう離れてるんだから、血が繋がってるから最低限の付き合いはするけど、お前らにされたことは忘れてないし、これからも許すつもりはない、という心意気でいればいいのでは？いざ介護だのなんだのになった時に、世話するつもりはないから金ためといてね。くらい言えばいいのに。

トピ内ID：7490085943

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20代の私が書いてるのかと…

ごま

2012年07月03日 16:11

気持ちわかりますそれはＰＴＳＤです一生ひきずるのよ多かれ少なかれ苦しいけど覚悟してしまえばすこし楽になりますよ！私も実家での精神的虐待（一部暴力もあったかな）の為、一人暮らしをした時の感動を忘れません。ものすごくわかります。実家からの電話があるたびに頭痛や不快感、涙が沸き起こっていた過去も同じ。私は実両親の声を聞くことがもうアウトでしたでも私の頃にはメールなんて便利な道具はなかったし、電話しないとまたうるさいしで深呼吸して「いつもありがとう。助かります」って言ってました。長電話になりそうな時は「ごめん、暗くなる前にシャンプー買に行かないと」とか「今から友達と食事に行くから」とか切る理由を考えてましたね（笑）メール、定型文でいいんだよつくっちゃえ！送らない事にまた自分が辛くなるんだからあなたより一回り年上の私はあなたの年に結婚して2児の母です結婚して、実家から独立してから精神的に楽になりました実家へ帰るときは主人が一緒にいてくれたからこれから先薄皮をはぐように不快感は減っていくからね本当よ！

トピ内ID：9618134061

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わかりますよ

🐧

holl

2012年07月03日 16:11

私は、５０歳手前ですが、今も父母との会話は苦しいです。なぜ親はこんなに自分を蔑むのか・・。私が悪いから・・。出来が悪いから・・。の毎日でした。この歳になっても、いやこの歳になって尚怒りのような感情が湧いてきて、自分でもどうにもなりません。幼かった自分にした父母に仕打ち。それを、何もなかったかのように、介護を求めてくる父母。弱い年寄りのふりをして頼って来ても優しくはなれません。ただ、褒められるためのいい顔はやめました。冷たいと言われても、罵られても心の距離をおく。出来れば謝ってほしいけれど、相手は変わらない。幸い、主人と義父母はいい方たちで、私にもいい縁があったのだと思っています。主さんもいい人生が待っています。前を向いて歩きましょうね。

トピ内ID：5893176320

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辛かったのですね。

😑

ぷりん

2012年07月03日 16:11

まだ１人暮らしして　間もないので、実家からコンタクトがあると、昔を思い出して涙がでるのでしょうが、もっと１人暮らしが長くなって　幸せを充満できてくると、人って心が満たされると　案外いやなこと不幸なことも感じるのが小さい気もしますし、思い出すのも少ないと思います、なんとなく、実家はというか、やっぽり縁は切れないので、それに、野菜とか送ってくれるお母さんのことを、あ～私のためを思ってしてくれてることなんだな、って気持ちは持ったほうがいいと思います。けど、もう過ぎたこと　必要なときだけ連絡をとる、これが１番の方法と思います。

トピ内ID：2199416343

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実家から送られてきたきたもの

みかん

2012年07月03日 16:11

なるほど、親からの愛情を受けずに育ってきた、と思っておられるのでしょうね。たしかに、愛に欠如した人生だったのかもしれませんね。でも、今、その実家から送られてきた野菜、とか、それは何でしょう？それは紛れもなく親御さんからの「愛情」ではないのでしょうか？そう考えることは出来ませんか？

トピ内ID：1568151700

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涙は薬

私もだったよ～

2012年07月03日 16:11

動揺するよね。涙も出るよね。いいのよそれで～。誰にも迷惑かけてない。私も同じだった。家を出たら野菜だの何だの送って来たのも同じ。実家にいる頃は暴言や暴力で支配していたのに、離れたとたん優しくしてきた。思うに、物理的に離れたから関係が良くなっただけで、戻るとまた傷付けられてしまうの。だから親に何を言われても、故郷に帰る選択はしない方がいいですよお礼のメールを送りたくないなら送らなくていい。祖父のお祝いも都合つけて出なくていい。出たい気持ちがあるならほんとにお祝いの席だけ出てトンボ帰りするとか。それで文句言われるなら、疎遠にすればいいの。時間が経つにつれ、段々動揺しなくなるし涙も出なくなるよ。今は辛いけど、後々慣れるための訓練だと思えばいいと思います。

トピ内ID：1143621465

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もう少し待ちましょう

😉

ナゴ（６３）

2012年07月03日 17:19

実家へいらっしゃるのは、もう少し待ちましょう。今ようやくトピ主さんの独り住まいが軌道に載ったところです。実家へ遊びに行こうかなと、気軽に思えるまで待ちましょう。祖父さんは実家にお住まいですか、気持ちが許せばお祝いだけ贈りましょう。それも辛ければ無しで良いです。トピ主さんの新しい生活が始まったところで、まだ安定はしていないのでしょう。今の生活を続けて行けば、安息と幸せの道につながるのです。もう少しだけ、待ちましょう。絶縁ではなく、ちょっと疎遠にしているだけなのですから。

トピ内ID：7049470662

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匿名

2012年07月03日 16:11

実家にいた時によほど息苦しかったのでしょ？家を出てから気づいて、ようやく向き合いはじめたんですよね。とても自然な反応だと思うし自分を責める必要ないと思います。

トピ内ID：1399736697

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お気持ち解ります

😢

隣人

2012年07月03日 18:11

３７歳の主婦です。私は実家が争いが絶えず、姉と比較されて否定されて育ったのでお気持ち解ります。高校を出てすぐに一人暮らしを始めました。経済的にはかなり厳しかったけれど、心の平穏を得ました。そのまま遠方に嫁に行き、実家への帰省はほとんどありません。私もトピ主さん同様、親が野菜を送ってくれたりしても喜べなかった。結婚当初、母が声を聞きに電話してきたとき冷たく電話を切ってしまった後涙が止まりませんでした。私はどうして普通に生きられないだろう、と。普通なら、良い親じゃないの、って言われるでしょうけど。なぜでしょうね。大人になってからも嫌なことは一杯あったのに子供の頃の心の傷ってなかなか忘れられなかったですね（笑）それでも私の場合、結婚してから少しずつ変わりました。世の中の親も実に様々だということです。それぞれに良い面、悪い面必ずあります。私たちの親にも良い面はあります。トピ主さんも私も自立できたでしょう？距離を置いてみると見えてくるものもあります。トピ主さんが実家を出たのは正解だったと思いますよ。

トピ内ID：7432404203

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よくがんばられましたね

チルドレン

2012年07月03日 19:51

　これまでにぐれたり荒んだりせず、よくがんばられましたね。実家からの荷物が届いただけで涙が出るなんて、せつないお話ですね。　まだ当分の間、ご実家と距離をおかれた方が良いのでは？と思いました。せっかく閉じかけた傷口を、開くようなことをしてはいけません。すくなくとも気持ちが動じなくなるまでは、短いお礼以外は連絡をシャットアウトし、時間をかけて、しっかりとご自分をケアし、傷を癒しましょう。　　荷物を送ったところをみると、お母様は未熟ながらも、ご自分なりにトピ主様を愛しておられるのです。ご両親ともに子供っぽくて不出来な、未熟な表現しかできない印象ですが、トピ主様同様、これからだんだん、家族のことが見えてくるのではないでしょうか。　とぴ主様、もっともっと、幸せをつかんで下さいね。そうすると、実家での過去も家族のことも気にならなくなりますよ。いつの日か、未熟なご両親を遠くからでも、包み込める日が来るかもしれません。似ている環境で育った私自身も、そうなれるよう、現在奮闘中です。

トピ内ID：3427679089

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少しずつ後退

🙂

かき氷

2012年07月03日 19:51

毒親だったんですね、逃げ出せてよかったですね。私も毒親だったんですが、ある事をきっかけに絶縁しました。親子だろうと親友だろうと心が疲れる人と付き合うのはよくありませんから。弱いなんて思う必要はありません、あなたの心が拒否しているという事は相当辛いという意味ですから。すぐに絶縁しなくても少しずつ距離を離せばいいと思います。メールは定型文、お祝いは参加してもすぐ帰るか送金。電話は数回に１回だけ出る・・・などを繰り返していけばいいです。留守電とか罵声が入っていたらその時点で切るか消す。実家から連絡があって同様するのは状態としては良くないのは確かです、そんなあなたが自分は弱いなど卑下する必要はないです。今はとにかく距離をとって安らぐ必要があると思います。

トピ内ID：3339351238

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それって...

😢

リング

2012年07月04日 21:50

フラッシュバックですよね。。わかります!! 私もトピ主様と同じくらいの歳の頃毒親の元を離れ、1人暮らしの家で1人の時に泣いてました。。。ほどなくして彼ができ、精神的に随分と支えてもらいました。今の旦那様なんですが。トピ主様も、彼、友人、誰か支えてもらえる人が周りにいると良いのですが... そして辛かった思いはご両親に伝えていいと思います。その上で会うのが辛いからしばらく会えないと距離をおきましょうよ。最悪、私のように絶縁という道もあります。お辛かった分どうか幸せになって欲しいです！！

トピ内ID：4453184896

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なんとなく・・・

recepie

2012年07月05日 14:56

実家とけんかすることがあなたの避けてきた最後のお仕事な気がする。親親戚とけんかする人なんてごまんといますよ。

トピ内ID：3404209257

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やさしくされたかったのは今じゃない

co co

2012年07月05日 17:17

こんにちは。今まで、ずっと耐えてきたんですね。親が守ってくれなかった分、自分で自分を守ってきたんですね。もういい子はやらなくていいですよ。ありがとうと言えない時は言わなくていいし、実家に帰りたくなければ理由をつけて行かなくてもいい、と思います。いつになるかわからないけど、頭（常識）でこうしなきゃじゃなくて、心でこうしてみようかなと自然に思える時まで。そのことで何か母親から言われるようであれば、小さいころこんな気持ちだった、だから今こうしてる、って言えるいい機会になると思います。爆発してもいいと思いますよ。野菜を送ってきたことは、たぶん子を思ってだと思うけど・・毒親だったってわかった今は、やさしくされることが逆に切ないですよね。私も、はなこさんのように今になってやさしくされても、タイトルにも書いたように、やさしくされたかったのは今じゃない！って叫びたくなります。母親にわかって、気が付いて、謝ってと期待して、それが無理だとわかった時、あきらめに変わって、母親を一人のひとと見る時、案外ありがとうとか言えるんですよね。悲しいような、楽なような。

トピ内ID：9287530314

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私とちょっと似てる

😀

みーこ

2012年07月13日 15:00

いろんな家庭ありますよね。 37歳二人の子持ちです。私は、三姉妹で、小学生の頃、父は、私達三姉妹の口の中に無理やり唾を入れたり、羽交い締めしてパンツを脱がせたりして、本当に嫌でした。母も助けてくれません。こういう父だから、容赦なく叩きます、母も問答無用で、叩きます。大学進学の時、実家から離れた大学へいきました。わざと離れた所へ行きました。そして、大学の同級生と結婚しました。子供が生まれ、帰省した際、両親はよくしてくれます。父とは全く違うタイプの夫と結婚し、今は幸せです。幸せな家庭で育った人を羨ましく思ってた時期がありましたが、今は、マイナスからの出発だから普通のことが幸せを感じます。トピ主さま、長い間我慢されていたのですね。完全ではないけど、時が癒してくれます。

トピ内ID：8621292468

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