醜い感情のコントロールがうまくいきません。

レス21

（トピ主 7 ）

沙世

2012年07月02日 23:17

ひと

はじめまして。
私は26歳女です。

タイトル通りなのですが、自分の中に湧きおこる醜い感情を上手くコントロールすることが出来なくて悩んでいます。

具体的には母親と幼少のころからの確執があり、今現在も母と話したり生活していると自然と憎しみや反発心、敵対心が湧き起こってきてしまいその感情が私の行動や表情、発言にどうしても影響してきてしまうのです。

母は私の事を愛してくれているとは思います。
虐待なんかもありませんでした。
一生懸命家族のためを思ってくれているということも分かっています。

しかしその気持ちが強すぎるのか母は私を理想通りの人間に育てるために私自身の個性や気持ちや考え方の気に入らない部分をすべて否定してきました。

そういった人格否定から始まるヒステリックな母の説教（説教だけでなくそこから派生して他の家族の愚痴なんかも加わってほぼエンドレス）は今現在も続いていますが、それにいちいち反応してこちらの感情を揺さぶられるのは嫌なので無理に反論せず、聞き役に徹していこうと思っていますが、それがうまくいきません…

母は相槌さえうっておけば１時間以上１人でしゃべりまくって相手に気持ちをぶつけまくり、話が派生しまくるのでその中で母自体も何を伝えたかったのかわけわからなくなって最後は落ち着きます。

ですので母が話している間私が反論などをせずただ聞いていればなんてことないのですが、やはり嫌な感情が湧いてきて心が辛くなり、体がぶるぶる震えてきて終いにはつい反論してしまうのです。

こういった母への醜い感情は一生捨てられるものではないかもしれませんが、こういった母との関係が続く事で私も辛いし、母もやはり辛い思いをしています。

こういったどうしようもない自分の感情をうまくコントロールできる方法（気持ちの持ち方？）がありましたら是非教えてほしいです。

よろしくお願いします。

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ちょっと似てるなぁ

🐤

ゆか

2012年07月03日 15:19

と思って書き込みしましたうちの方が重症かも(笑) 私も母との関係そんな感じでした母の言動にイラッとすることが多くて耐えてはいたんですが２年前に我慢の限界がこえてこちらから嫌だと思ってることを冷製について話し合って解決しようとしたら母はヒステリックになって話し合って何になるのよ私とあなたは合わないのよあなたは私のとこに生まれてこなかったらよかったねとか言う人で話し合おうともしないあぁこの人だめだわ↓ ずっと変わらないわ↓ と私からもう見切りつけました本当に必用な時以外は実家に行かないし電話でも話さないというような状態になりました私は結婚してるんで別に暮らしてて実家は近いんですけど全然行ってません電話もむこうからかかってきたらとるくらいです余計な話しはしません幼少にあった確執が原因合わないと言われたらそれまでですが私ももう大人なのでわかり合おうとはしたかったんですけどねもういいか… と諦めてます一緒にベッタリいない方がいいかなぁと思います余計に傷が増えたりしんどいだけです離れて暮らせるならそちらの方がいいかもしれません

トピ内ID：3380971159

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自分の人生に責任を持てるのは自分自身だけです。

😉

オズの魔法使い

2012年07月03日 16:11

つらいですね。お母様は多分一生変らないでしょう。まずはトピ主様が今の環境から早く抜け出ることが必要です。同じ屋根の下にいれば嫌でも接触が多くなるので、自宅を出ることを考えられませんか？そしてできるだけ、お母様の知らないトピ主様だけの世界を確立するのです。仕事、趣味、友人関係など、お母様とは関係ない時間、空間を広げていくのです。家族でありながら信頼関係が持てず、避けるということに抵抗があるかもしれませんが、まずは自分という人間を自分で育てていくことに集中するのです。そのためにお母様とはしばらく距離を置かせてもらうのです。きっと時間と共にトピ主様の人間性が確立していき、他人（お母様も究極他人です。）にどう言われようと揺らぐことのない日が来ると思います。そうしたら少しずつ、またお母様との関係を新たに探っていけばよいのです。私にも、卑劣な言動で人格否定をする父親がいます。２３歳の時に実家を出て自分を育て直しました。彼は自分に自信がないため、身近な弱い立場の者を貶めて自分の存在意義を保とうとする心の小さい人間です。トピ主さんも、その程度のお母様に付き合ってあげる義務はありません。

トピ内ID：1821320396

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お母さんは不満なんだと思います。

tuna

2012年07月03日 16:11

何に不満か・・それは自分自身の人生にです。理想や期待が大きすぎるのでしょう。自分の人生に満足ができないから不満が底なしに噴出するのです。対処法とはお母さん自身が、「今の人生は自分の責任」ということを自覚し、受け入れることしかないのです。人生は小さな選択の積み重ね、今の暮らしは自分が選んで得てきたものであり、他人の責任ではないこと、他人は（子供を含め）自分の思い通りにはならないことなどをお母さんが悟り、子供は思い通りにはならなかったけど皆健康でよしとするか、といった風にすべてを受け入れること、それしかありません。そんな母親から一時間も愚痴を聞かされ、黒い感情が出てきたり、どうしょうもないくらい気持ちになるのは当たり前で正常なことだと思います。私も同じような親を持っていましたから。聞き役になり否定せず、でも人生は自分の選択の積み重ねであり、他人は変えられないこと等を織り交ぜていく・・私はこれを徹底しました

トピ内ID：7332573482

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レスします

🐤

hooo

2012年07月03日 16:11

娘をコントロールする。「あなたのためだから。」これは、すべて自分のためです。子供は親に愛されたい。褒められたいから、一生懸命頑張っていく。でも、大人になって客観的に親を見ることができ、過去の間違いに気が付き、深く傷つく。自分を守るために、親を攻撃してはいけません。また主さんが傷つきます。親は多分変わらない。

トピ内ID：4743661665

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とことん冷静に分析してみる

🙂

みけ

2012年07月04日 10:37

嫌な感情が沸いてくる、とありますが、それが具体的にどのような感情なのかいったいなぜ、そのような感情が沸いてくるのか、物凄く徹底的に調べてみてはどうでしょうか。嫌な感情とは？ ⇒母親を疎ましく思う気持ちなぜ疎ましいのか？ ⇒自分を認めてくれないからなぜ母親に自分を認めて欲しいのか？ ⇒愛されてる実感が欲しいなぜ愛されてる実感が欲しいのか ⇒自分の存在価値が欲しいからとすると、自分の存在価値を、母親からの承認以外で見出せば良いことになり。もちろん、こんなに単純ではないでしょうが感情をコントロールするには、感情を把握してないといけないように思います。しかしながら、あまりに考えすぎるのも、良くないのであくまで感情ではなくて、理性で分析してみてください。実際、自分も似たような経験してきましたが母親からの批判がこたえるのは、自分とうまく切り離せてなかったせいかなと思います。できれば一度離れてみることを、おすすめしたいです。距離がないと、それに気付くのすら難しいように思うので。私は家を出て、冷静になれました。

トピ内ID：6604643294

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トピ主です　１

沙世トピ主

2012年07月04日 11:21

レスありがとうございます。自分の周りにこういう親を持っている人っていなかったので、勇気づけられました。＞ゆかさんそうですね、私の場合はどこかでまだ分かり合えるんじゃないかという気持ちが残っているからよけい辛いのかも、と思いました。諦めが肝心ですね！ちなみに数ヶ月以内に実家を出ることにしました。それで少しはラクになれると良いのですが… ＞オズの魔法使いさん実家を出ることにしたので、頑張って自分を立て直したいと思います。まず私自身が成長しないとですね。

トピ内ID：5097558608

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トピ主です　２

沙世トピ主

2012年07月04日 11:21

＞tunaさん「他人は変えられない」というのは本当にそうですね。私の気持ちを必死に伝えればいつかは母も理解してくれると思っていましたが、そんなに簡単なことではないですね。＞hoooさん母は昔の従順だったころの私（幼稚園から小学生低学年ころ）こそ本当の私だと信じて疑わないので、こちらが意見を言えば「昔の沙世はどこにいっちゃったのよ！あんなに良い子だったじゃない！」と言われ、表面だけ繕って接すると「今日は元の沙世に戻ったような気がしてうれしいわ～いつもそうしててね」と言われて、今現在の自分の存在自体を否定されているような気がしていつも辛いです。でもたしかにそういう辛い気持を伝えても結局言い合いになってお互い傷ついていますね… 何を言われても言い返せばまた嫌な思いするだけだってよく頭に叩き込んでおく事にします。

トピ内ID：5097558608

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昔の事だと思う。

ムー

2012年07月04日 12:43

今も解放されないのは捨てたくないから。その感情を。復讐したいというものを。解っているから聞いているんでしたね。やっぱりですね。捨てるんです。もし、未だ同居されてるんだったら、環境を変えるんです。徹底して、自分に向き合うというか、感情を混ぜずに、事実だけを結果だけを見るようにして自分の意識を観察するんです。呼吸から変えるんです。四六時中深呼吸するような。瞑想意識でいられるように。（何もしないというんじゃないです。意識を澄ますということです。）そうすると、捨てられる。醜いものを。できないんじゃないんです。本当は、したくないんです。意識下が。それを認識し、顕にすれば、癒されます。無くなります。こまめに注意深く感情（想念といってもいい）を認識する。その達成と積み重ね（癒し、無）る事によって変わります。本気で願って実行すれば、変わります。

トピ内ID：6925487901

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物理的に離れても・・

🐴

ひのえうーまん

2012年07月05日 10:00

こんにちは。私のケースです。 ’自分で稼ぐようになったら家を出てね’ そんな母でした。なので言わば物理的に離れたの母の思惑通りだし、それでいていちいち何かと口を挟んだり、連絡がないと文句を言う。主観でモノをズケズケ言い、本当に厄介です。自己評価がとても低く、自己肯定感のない私は、子供を持ち、ただ反面教師に子育てし、幸い子供は素直にまっすぐに、グチや人の悪口なんて言ったことのない子供です。そして、今度は子供と私自身とのギャップに悩んでいます。’こんな私なのに・・’、’こんな母親で悪いなあ・・’など相変わらずこんなです。一度っきりの人生。もっと堂々と、ハキハキと、ハツラツと生きたい。今、40代も後半に差しかかり、さえない自分に歯がゆさいっぱいです。すみません、私も聞いて欲しいのかもしれません。心療内科もいくつか受診しましたが、そのたび結局母の事を毎回考えなくてはならないと思うと憂鬱で、自然と遠のいてしまいました。数々の手立てはやってきました。手紙に書き出したり、一度面と向かって言ったがキレられたり。とりとめもなくすみません。こんな人もいるということで。

トピ内ID：3613519209

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愚痴聞きはつらいですよね

yuriko

2012年07月05日 10:16

こんばんは。トピ主さんがんばってますよね。愚痴を一時間だなんて、彼氏とか親友のでもきついですよ（笑）根本的に、他人（身内でも）の愚痴を聞くのはよほど自分が暇なときか、余裕があるときだけにした方がいいです。自分の分の時間（人生）やエネルギーも考えなきゃ。相手の愚痴を止める方法は、「話をそらす」ことだそうです。昔読んだ啓発本に載っていました。相手の愚痴がエンドレスになりそうなとき、「そういえばお母さんあの件どうなった？」「私困ったことになっちゃった」（作り話でいい）という風にそらすと、相手の勢いが止まるそう。それでも止まらないときは、適当に理由つけて中座。つまりトピ主さんの悪いところは、お母さんの愚痴を「どこまで（何時間）聞けばいいかわからない…」と線引きができてないことかも。自分がうんざりしてきたら、それは聞くのを止める時です。トピ主さん我慢強いのかもしれないですね（苦笑）て親子でもきつい時はきついですよ。トピ主さんも「今日は疲れてるから…」とか甘えてもいいと思います。

トピ内ID：3071934524

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お返事いただきました。

tuna

2012年07月06日 00:28

家を出る、いいことだと思います。私の場合、母は病気を患っていたので、母からの長電話を無視したり冷たくあしらったりはできませんでした。なんとか長電話の間冷静に受け答えして、受話器を置いたとたん叫んだこともありました。前レスの通りの受け答えを繰り返し、結局納得することなく母は昨年亡くなりました。私の場合先の理由で（母が病）我慢しましたが、トピ主はお母様と距離を置いて離れてもいいと思います。理由はトピ主が頑張ったところで関係は改善しないと思えるし、場合によっては関係悪化すらしそうだから。もう一つの理由はトピ主が精神的にまいってしまうからです。健闘をお祈りします。

トピ内ID：5068911486

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トピ主です　３

沙世トピ主

2012年07月06日 13:08

レスありがとうございます。＞みけさんなるほど、「自分を認めてほしい」までは自覚していましたが、それを突き詰めると確かに自分の存在価値を求めているような気がします。自分と母を切り離して精神的にも自立しないといけないですね。＞ムーさん本気で願って実行すれば、変われるとのお言葉励みになりました。すぐには出来ないかもしれませんが、この醜い感情を捨てられるように、自身の内面に目を向けて行こうと思います。

トピ内ID：5097558608

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トピ主です　４

沙世トピ主

2012年07月06日 13:08

＞ひのえうーまんさん私はこんな母から育てられたために、自分の子どもができたら母と同じ事をしてしまうのではないかという不安を持っています。ひのえうーまんさんがお母様を反面教師としてお子さんを立派に育てていらっしゃる様子をお聞きして励まされました。しかしそれはそれで悩みがでてくるのですね。私からすると、立派にお子さんを育てていらっしゃるひのえうーまんさんは素晴らしい方だと思います。＞yurikoさん「話をそらす」やってみたいと思います！おっしゃる通り母の説教や愚痴を聞いていると自分のエネルギーがごっそり持っていかれるような感覚があります。最後までただ耐えるのではなく、うまく早めに終わらせることができるよう頑張ってみます！

トピ内ID：5097558608

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うちの母も。

🙂

なみ

2012年07月06日 15:42

うちの母も同じような感じです。私は結婚して家を出ましたけど、たまに帰ると疲れます。私の子供にも色々と言いますが、「あんまりおばあちゃんのいう事全部聞いたらあかんよ」と言うと「うん。分かってるよ」と言うぐらいなので、子供でもちょっと。と思ってるようです。ただ、良かったのは母を見て反面教師だった事ですね。人の悪口を極力言わないとか、愚痴はこぼす前に改善して欲しいと相手に言うとか。話は長くなりましが、感情をコントロールの話ですが、私の場合、全く違う話を持ってきます。例えば、愚痴になりだしたら「あ。今日の晩御飯何にする～？」とか、「こないだ食べたOO美味しかったから今度一緒に食べよう」とか、「紅茶でも飲もっか？入れるよ～」とか、さらには「そういや、芸能人のOOって△△だったって知ってた？」とか。ここで知り合いの名前を出すとその知り合いの愚痴になるので、芸能人とか、食べ物とかそういう話をします。うちはペット(高齢犬)が実家に居るので「最近ハナ(ペットの名前)調子どう？」とか言います。すると愚痴から違った話になるので少しは楽ですよ。

トピ内ID：4659313784

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まだ親がいるだけ良いと思う

みあさ

2012年07月06日 15:42

親がいるだけ良いと思う。私には愚痴にしか聞こえない！うちの母は他界しています。さて、世帯分離して必要な時以外は連絡を取らない。私と父がよく喧嘩をしていたから。世帯分けたら、ラクになると思うのですが。しばらくは、居場所を決して悟らないことです。精神的に落ち着いてきたら様子を見ながらでしょうか？

トピ内ID：8464395965

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依存症

🐧

okome

2012年07月06日 18:30

いろいろな依存症があるでしょうが、お母様は娘である主さんに依存していたのかもしれませんね。依存する対象が人である場合、その人をコントロールしようという心が発生するようです。私も娘に依存していました。今も抜け切れていないとは思いますが、気付いただけでもマシかと思ってます。カウンセラーさんに「何かに依存しなければ生きていけなかった（自分を保てなかった）のね。」と言われた時は自分でも信じられないほど号泣しました。確かにそうでした。今思うと母親も依存症だったと思います。母親が悪いわけじゃない、いろんな人や環境が依存を作っていくのだと思えるようになりました。主さんもお母様を変えようとか、自分の感情をどうにかしようと、あまり躍起にならない方がいいですよ。お母様の生きてきた環境はどのような環境でしたか？主さんも大人になり、子供の頃にはわからなかった事もわかるのではないでしょうか？

トピ内ID：4120157920

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醜い感情じゃないですよ

🐷

ブナ

2012年07月07日 11:14

トピ主さん、それは決して醜い感情なんかじゃありませんよ。自然な感情なんですよ。むしろ、それはトピ主さんを守ろうとしている感情ですよ。これ以上耐えたら、自分は壊れてしまうよって自分が自分に知らせているんです。憎しみや反発心、敵対心が湧き起こってくるのはお母さんから自分の心を守るためでしょう。あなたがあなたでいる事をお母さんは許さないんでしょ？それって酷い事ですよ。大人になったら親とは違う価値観を持つようになるのは当たり前の事ですよね。それをお母さんは許さないのですね。じゃ、これからどうしたらいいのって事ですがやっぱり、お母さんと物理的にも心理的にも距離を取るしかないのではないでしょうか。それがトピ主さんの成長にも繋がると思います。お母さんの価値観の中にいて苦しむより外に飛び出して自由に生きてください。お母さんが認めようが認めまいが関係なく生きてください。ところでお母さんはお父さんとは仲良しですか？お母さんの面倒はお父さんに任せられませんか？

トピ内ID：7916629125

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トピ主です　５

沙世トピ主

2012年07月08日 19:59

引き続きご意見、アドバイスいただけてうれしく思います。やはり物理的にも、心理的にも母と離れて自分が成長することが大事ですね。そして説教や愚痴に付き合いすぎて自分が辛くならないよう話をうまくそらせるよう頑張ってみたいと思います。また「親がいるだけ良い」とのご意見、本当にその通りだと思いました。両親がいて金銭的にも苦労せずここまで育ててもらえた事は本当に幸せなことだと思います。母に持っている醜い感情は抜きにして、こういった事への感謝を持って接することが将来的に出来たらいいなと思います。そのためにも今は母と離れ、未熟な自分を成長させたいと思います。いくつか質問いただいたのでお答えしたいと思います。＞母の生きてきた環境について母は超多忙な商売人の末っ子として生まれたため、両親からほとんどかまってもらえず、お手伝いさんに育ててもらったみたいです。「その時の悲しい気持ちがあるから自分は子どもに対しては何事も失敗せず完璧になれるように手だしや口出しをするんだ」といつも言っています。確かに母はそれ以外にも特殊な環境で育ってきており、それが依存を作りだしているのかも。

トピ内ID：5097558608

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トピ主です　６

沙世トピ主

2012年07月08日 19:59

引き続きいただいたご質問にお答えします。＞母と父は仲良しか、父に母を任せられるか母と父は今は仲良しという感じではありません。父は母の状況を好ましく思っていないのですが、「こういう妻を持った事は自分に課せられた使命であり、自分を成長させる糧でもある」という考え方みたいです。母の私への説教や人格否定も父がいれば仲裁に入ってくれるのですが、それを見越してか最近は父がいないとき言ってくるようになりました。父は私をかばってくれるので、母は「お父さんとあんたは私が訳のわからない事を言うおかしな人って思っているわけね、あーそう全部私が悪いってことね！」みたいな感じで逆ギレしてしまいます。しかし父は私と違って自身の感情をうまくコントロールして母と接しているようなので、私が家から離れれば母の感情の起伏も少しはマシになるだろうし、父にしばらく任せても大丈夫だと思います。あとひとつ心配な事と言えばまだ高校生の弟が家にいる事ですね… しかし弟の場合は部活や塾で家にいる時間を限りなく少なくすることで自衛出来ているようです。今後は外から父や弟のサポートが出来れば良いなと思います。

トピ内ID：5097558608

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2度目です

🐧

okome

2012年07月10日 18:50

お母様の環境がどのような特殊な環境だったかはわかりませんが、ある意味、お母様もその環境の犠牲者なのではないでしょうか。そう思う事で主さんの感情の整理の助けにはならないでしょうか？こういう事って誰に原因があるか突き止めようとしても無理なような気がします。お母様のお母様、またそのお母様・・・それぞれの人格を無限にさかのぼらなければいけないように思います。依存症の親を持つと子も依存症になりやすいと聞いたことがあります。依存だと気付く事は、その依存を断ち切る第一歩でしょうが、本人が気付く事は少ないでしょうね。弟さんの事は心配でしょうが、主さんとお父さんがうまくサポートできるといいですね。

トピ内ID：4120157920

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トピ主です　７

沙世トピ主

2012年07月21日 14:20

レスが遅くなり申し訳ありませんでした。＞okomeさんそうですね、原因をいろいろ探ってもどうしようもないですね。これからは自分がしっかりして良い方向に向かえるように頑張りたいと思います。皆さまここまでレスいただきまして本当にありがとうございました。これでトピをしめたいと思います。

トピ内ID：5097558608

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