不妊治療あきらめるべき？

40才過ぎて二人目不妊治療、頑張っちゃった一人です。 同じく顕微授精5回くらいしたかしら？これで最後と思ったらできました。 今は頑張ったら、もしかしたら望めるお年ですよね。期限を決めて頑張ったら如何ですか？ でも、もしかしたら、治療を改めるのも必要かも。 例えば、排卵誘発剤をたくさん使う治療でしたら、卵の状態がどんどん悪くなるので、あまり使わない治療にする。 卵を元気にする治療もあるそうなので相談する。 私は新宿の加藤レディースクリニックへ2時間かけて通いました。時には園児を連れて。 採卵も麻酔を使わないので、(あまり痛くないですよ)日帰りできて、排卵誘発剤も最低限で最先端の治療をしてもらえたので、良かったですよ。 それから、家族は4人になったら、4人の幸せ、3人だったら3人の幸せがあると思って、できなければ諦めるという気持ちも大事だと思います。 私は妊娠判定の後にご褒美予定を入れることにしてました。 妊娠していたらできない事です。 たとえ、妊娠できなくても自分の好きなことができると思うと、ちょっとすっきりしました。 ストレスためない事が一番です。

まず、漢方の便秘薬をオススメします。病院の処方が良いです。 不妊治療のやめどきですが、残りの移植の回数を決めると、気持ちがとても楽になります。 私は、最初から自分で期限を決めていました。一番は、予算の関係が理由ですが…。 人間も動物ですから、春に移植すると良いと聞いていたので、冬に採卵して、わずかに受精した貴重な凍結卵を春に移植してうまくいきました。 不妊治療が辛すぎたのと、精神的に悩む事に飽き飽きしてしまい、最後にはリミットが待ち遠しくなりました。やめたら、旅行行こうとか、好きな服を買おうとか…逃避しました。 二人目不妊には、一人目不妊とはまた別の辛さがあると聞きます。悩むことにどっぷりと漬からずに、気楽が一番かと思いますよ。

何と申しましょうか。目の前の今を犠牲にしてまで執着なさる意義がわかりません 子供は居たほうが素敵だとは思いますが。いないから不幸な訳ではないですし、諦めたら負けな訳でもありません 健康を損ねて、心を病んで、家族に心痛を与えて。そこまでして執着せねばならないのは何故？ 地球の総人口は７０億を越えました。明らかに過度期です。私が子を成さぬとも地球上の人類は絶滅しません。 マウスの繁殖研究では繁殖数がある一定を越えると、環境が万全でも繁殖しなくなるとの結果も出ています 私達人間も生物です。マウスのように過度期を迎え、遺伝子の繁殖プログラムにストップがかかっている個体がいても不思議はないと考えます。 子を成せないと自分が劣った存在であるかのような錯覚に囚われ、考えが偏りがちですが。 困難な時程、視点の切り替えが欠かせないと思いますよ 肩の力を抜いて、甘いものでも食べて、思考を問題から切り離して、一旦落ち着いて下さい 囚われる事から解放されたら、幸せの形は無限にあると気が付けるかもしれませんね あなたに良い気付きが訪れますように

「もう一人どうしてもほしい」という気持ちは否定しませんが、その執着でご主人と今いらっしゃるお子様が嫌な思いをするのは本末転倒ではないですか？ ご主人の見ていられないというのは、自分の我にとらわれている執着心をいっているのだと思います。他人から見てもその執着心は恐いです。 もう一人ほしいという気持ちは持ち続けてもかまわないと思いますが、今居る家族の幸せをもう少し考えてみてはどうですか？ご主人はそこまでしてほしいと思わない気持ちがあるのに、トピ主さんの欲望を貫き通せば、後で夫婦の間に溝が生まれないのでしょうか？ こういう状態で自分の欲望だけに忠実になると家族が壊れていく可能性があります。そういうリスクを無視して欲望にかじりつく人、私は尊敬できません。何のための家族なのでしょうか？

二人目が欲しい、という気持ちに日常が支配されてしまい、今ある幸せが見えなくなり、自分が不幸かのように感じるのであれば、一度やめるのも良いのでは？と思いました。 園児のお子さんが何歳かわかりませんが、そろそろ記憶が残る年頃です。 辛い治療に堪えながらの育児も大変でしょうが お母さんが辛そうな姿を見る子供も、ご主人も、つらいのではないでしょうか。 ちなみに私は一人っ子ですが、 自分の母が、私という存在がいるのに、まだ見ぬ兄弟を求めて苦しんでいたら、「私だけじゃお母さんはダメなの？」と悲しくなった気がします。 もちろん、人間の本能ですから、子供が欲しい気持ちはわかります。 でも、今いるお子さんの幼くかわいい時期も、今しかないのですよ。 後悔のない毎日を過ごしてくださいね。

不妊治療をしているものからの意見です。 私自身は子供はなく現在、体外受精に挑戦中です。 不妊は病気ではなく治療も周りから強いられたものでもなく自分の希望とエゴからやっていることなので、家族の生活を犠牲にしたり、ましてや不平不満をぶつけるようなことをしてはいけないと思っています。 夫はとても理解があり、治療に協力的で費用の面でも援助してくれるので本当に感謝しています。 たとえば、子供を作ることが家族全員の希望で、跡取りが必要など、家族にとっての共通利益、共通目標であるならともかく、自分だけの希望であるなら、苦しい治療は耐えるしかないし、自己都合で家族に迷惑かけてはいけないと思います。 治療が家族みんなに大変な犠牲を強いるものなら私は治療をやめます。

園児の子が一人いる。 そして年齢が３８。 もっと高齢でも何人目であっても子供が欲しい、もう一度赤ちゃんを産みたいこの手に抱きたい。 兄弟を作ってあげたい。 夫の子をもう一人作ってあげたい。 いろいろな希望があるでしょう。 でも、今、その欲を満たして、その後は？ 命を削って産んだ子を育てながら、どんどん大きくなる園児も育て、夫の世話をしながらもしくは自分の仕事もこなしながら、どんどん衰えていく自分の体。 止めても続けて妊娠出産したとしても後悔はあるんでしょうが 今が止め時ではないでしょうか？