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家族の劣等感・嫉妬心とどう向き合うべきか

レス16
(トピ主 6
041
ひいらぎ
ひと
今日、庭木の手入れを父に手伝ってもらったところ激怒されて、喧嘩別れしました。
家の庭木が大きくなりすぎ、隣家の敷地にはみ出しているので切らなくてはいけなくなりました。家の名義は父が相続しているのですが、庭師を雇うお金が無いので、父に道具だけ用意してもらって、私が剪定しました。(家は私の生家なので、低額の家賃を父に払って住んでます)
道具は以前、父が自分で切ろうとして用意した物なのですが、太り過ぎの父は木に登って降りれなくなり、パニックを起こした末、木から落ちました。
今回は道具が到着するなり、私が木に登って作業を始めました。父には手の届くところの剪定をやってもらおう思っていたのですが、父は「脚立とりにいく」と言って帰ってしまいました。
仕事が終わって後片付けをしてるところに、姿を見せたのですが、涙目になりながら「俺に指図するな。俺のやりたいようやらせろ」と怒るのです。私も腹がたってしまって、そのまま喧嘩別れしました。

これだけ意味不明なのです、どうも原因は劣等感と嫉妬心のようです。まず、文字通り指図されるのが気に入らなかったのでしょう(木に登っている間に、父に道具をもってきてもらうなどしました)。父が隣人に「こいつは人に認められたがってるからこういうことをするんです」みたいなこと言っていたところを見ると、本当は自分が作業して隣人に認められたかったんだと思います。
だから、脚立を持ってきて、木に登れる私に張り合あおうとしていたのだと思います。

父は結婚と離婚を繰り返している人で、私は祖父母に引き取られて育ちました。昔は自分に自信が無かったので、自分が我慢すればいいと思っていました。父はなんの取り柄もなくなにかと可哀想な人なので、同情もしていました。しかし大人になって、無理に合わせるとお互いのためにならないと思うようになりました。親だから子に威張れるものではないはずですよね

トピ内ID:9045107351

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このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

めんどくさい

😣
シュガー
なんか面倒なお父さんですね。 まあ歳を取ってくるとさらに意固地になってしまうタイプですね。 仕事場にも、自分でシキリたがってやるんですが、結局はじめから やり直さないといけなくなる。 そのくせ自分でした失敗は、変な言い訳をして謝らないという おじさんいました。 でも読んでいて思ったのは、こういうお父さんなら はじめに「木が隣にはみ出しているので切ったほうがいいんじゃないか。 切るのを手伝いたいと思っているんだけど、お父さんが側で指示してくれる?」と言ったらお父さんをたてれたかな?と思いました。 男の人ってめんどくさい生き物です。 こんな人と結婚すると大変ですが、男の人をたてる喋り方もうまく 使えばこれから先役立ちますよ。

トピ内ID:4861948212

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うつかな?

041
ゆう
お父様がおいくつか分かりませんが老人性のうつか男性の更年期じゃないですか? 性格と片付けるのは違和感があります。 庭木の手入れで涙目になってまで抗議しますかね。 ささいな事のように感じますが。

トピ内ID:1897050840

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お父様のおうちですから・・・

041
40代ムスメ
ご自分の生家(実家)で、家賃をお父様に払って住まれているわけですから、 お父様が大家さん、トピ主さんは店子、というのが、お父様の感覚だと思われます。 つまり、お父様にとっては、あくまでも「俺の家」であって、 庭木一本とっても、ご自分の思い通りでないと気が済まないのだと思うのですね。 決して、意味不明ではなく、お父様の家、としての矜持だと思います。 いろいろ経緯がおありで、トピ主さんにとっては、お付き合いの難しいお父様だと思います。 ただ、お父様の劣等感・嫉妬感を煽っているのは、トピ主さんだと思います。 親だから、子に威張れるものではないはず…それは、正しいと思います。 でも、大人になったからといって、子が親を軽んじてもいいとは思いません。 今回の件で、お父様は、ご自身を全否定されたお気持ちになられたのではないでしょうか。 もう少し、トピ主さん側の気遣いと根回しが必要だったのでは、と思いました。 喧嘩されて、切ない思いをされているのは、お父様よりもトピ主さんだと思います。 お互いに、歩み寄れる関係だといいのですが…不躾なレスで、失礼しました。

トピ内ID:3068266286

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返信について

041
ひいらぎ トピ主
返信ありがとうございます。 あれから父はきて、食べ物(スーパーの見切り品400円相当)を置いて行きました。これは彼なりに関係を修復しようという意志なのではないかと思います。言葉でコミュニケーションを取るのが苦手な人なので、食べ物を与えることで機嫌を取ろうとする習慣があります。動物なら餌をやるだけでなついてくれま すが、これじゃ女の人と結婚生活を続けるのは無理だろうなぁと思います。 庭の手入れについては、道具を家においておいてもらって 私一人ですることにしました。 父の性格が加齢やうつ病のせいじゃないかとアドバイスをいただきました。確かにその要素がありそうです。更に言えば父は昔から何考えてるかわからない人で、発達障害をもっているんじゃないかと思います。 私も発達障害があるので、父にもなにかと理由をつけて受診を薦めていたのですが、劣等感を刺激してしまうらしく非常に感情的に拒否されるので諦めています。普段、自分が変わっているという自覚があるので、恐れているんだと思います。

トピ内ID:9045107351

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木から落ちた時に

041
あの
頭を打ったのでは? そんな事で涙ぐむなんて、大人だし考えられないから、一度、外科で頭を見てもらったら?

トピ内ID:9443863626

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ご返信

041
ひいらぎ トピ主
>お父様の家、としての矜持だと思います。 おっしゃるとおりで、父は「ここは自分の家、個々にあるものは自分の物」 というのが口癖です。 祖父母が死んでから約10年たちますが、遺品を生活用品類に至るまで 手をつけることを許していません。 壊れた電化製品などもいつか修理するのだと言って処分することができません。 人間、だれしも自分の所有物には特別な感情をもつものですが、 父は特に強いように感じられます。 正確に言うと、物への執着心という生物的な欲望を抑えるべき理性や、状況を客観視する力が強くないのでしょう。 >劣等感・嫉妬感を煽っているのは、トピ主さんだと思います 確かに、父を目上の人間だとは思っていません。 父と話すときはどうしても子供に言って聞かせるような態度になってしまいます。

トピ内ID:9045107351

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ご返信2

041
ひいらぎ トピ主
>大人になったからといって、子が親を軽んじてもいいとは思いません >気遣いと根回しが必要だったのでは、と思いました。 仰りたいことは理解できるのですが、私の社会的なスキルでは難しい気がします。 父の自尊心を満たすには、父よりなんでも劣っているとことにしないといけません。 そういうのは、もう嫌なのです。もちろん、そうなってしまったのは私の社会的なスキルがなくて父を増長させてしまったということでもあります。

トピ内ID:9045107351

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あなたこそ不安定そうだわ

🐤
アラマ
自分の親のことをよくもまあそこまで馬鹿にできますねぇ。 しかも劣等感とか大げさ。 お父さんの家に置いてもらってる(家賃も安いんでしょ)んだから ちょっとは立ててあげてくださいよ。 お父さんが涙ぐんだのもあなたのその馬鹿にした態度が伝わったからじゃないの。

トピ内ID:9736914597

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ご返信

041
ひいらぎ トピ主
親子だと聞くとそう思われるのは無理もありません。 しかし、現実問題として父を尊敬することは無理な相談です。 私は父に育てられたわけでないので、そんな義理もありません。 私は人によって態度を変えるのが苦手なので、 冷静に接していますが、普通の人ならもっと険悪な関係になっていると思います。 口下手で気が弱いので粗暴という事は無いのですが、 劣等感を貯めこんでは、私のところに来て、侮辱することで溜飲を下げるのです。 このことは本人が悪いことだと思っていないので、否定していません。 (だれかをいじめてストレスを解消することが)必要な事なんだとも よく言っていましたね。 私も、愚かで無力だったので、我慢していました。 自尊心が極端に低かったので、自分が役に立っている気にもなっていました。 (共依存というやつです) 我慢しきれなくなって怒る事もままありましたが、 今思えばそちらのほうがよほど人間として健全な反応です。 嫌なことをは嫌と言わないと、 子供のイジメと同じでどこまでもエスカレートしてしまします。 父にはどう思われようが、昔より今の方が、健全だと思っています。

トピ内ID:9045107351

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返信2

041
ひいらぎ トピ主
実家に住んでいることについてご意見もいただきましたが、 はっきり言うと住めるのは父の好意というより運用能力がないからです 私は、私が住めなくなることをを承知で売却することを奨めています 家の老朽化が酷い、というか修繕を放棄してるので他人に貸せません。 元はといえば相続の時に実家の名義を父に譲ったのも間違いでした 感謝するどころか逆恨みされて大変でした。 父は祖父の財産を独り占めできると思い込んでいて 私が株式(といっても父の相続した土地の評価額の十分の一程度なのですが) を相続したことを十年経った今でもしつこく蒸し返して、不満を言います。 (私は祖父の養子なので、本来は父とは対等の立場のはずですが。) 私が30年近く関わって、ようやく学んだことは、父の知性や人格を信用してはいけない、決して主導権を渡してはいけない、ということです。 甘やかすとお互いのためになりません。

トピ内ID:9045107351

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7月3日に投稿した、40代ムスメです。1

041
40代ムスメ
トピ主さん、丁寧なご返信を、ありがとうございます。 再レスさせていただきます。 庭木どころか、お祖父様お祖母様の遺品、生活用品まで手をつけられないとは、 お父様のこだわりは、相当なものですね・・・本当にお疲れさまです。 「物への執着心を抑えられない、状況を客観視する力がない」と書かれていますが、 こればかりは、単純に、親世代への刷り込みのような気がします。 (「もったいない・いつか使う」という、意味です) 実家に住まわれていらっしゃるのも、お父様を立てていらっしゃるのですね。 相続に際しても、トピ主さんの温情を、かえって逆恨みされてしまうとは、 お父様の我の強さ、プライドの高さは、半端ないような気がします。 売却の件は、住宅としてでなく、土地としてしか処分できないかもしれないですね。

トピ内ID:3068266286

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7月3日に投稿した、40代ムスメです。2

041
40代ムスメ
大変に扱いにくいお父様に対して、よく冷静に対応されておられて、すごいです。 「子供に言って聞かせる」というトピ主さんのご苦労には、本当に頭が下がります。 トピ主さんの対人スキルは、とても高いと思います。 そうでなければ、この問題ありのお父様と、冷静にやっていけないでしょう。 「お父様が可哀想なので同情して無理に合わせていた」という、以前のトピ主さんは、 そういった対応でなければ、トピ主さんの心を守ることができなかったのだと思います。 当時はそれが、トピ主さんの最善の態度だったのだと思います。 そうした経緯があって、今現在、お父様と対等な大人としてやりあっていらっしゃる。 今のトピ主さんとお父様の関係は、とても健全に見えます。 ただ、このお父様をうまくあしらうのは、どんな人でも難しいのだと思います。

トピ内ID:3068266286

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7月3日に投稿した、40代ムスメです。3

041
40代ムスメ
お父様を、尊敬しなくてはいけない、ということは、ないと思います。 世間の通念では、親は尊敬すべし、ということになっていますが、 トピ主さんの場合は、お父様を尊敬したくても、無理だと思います。 お父様にとってのサンドバッグが、子供であるトピ主さんだけなのだと思います。 トピ主さんと対照的に、お父様は、人によって態度を変えるひとだと思います。 それがすべて、子供であるトピ主さんにいってしまうのだと思います。 子供は、子供だというだけで、親から理不尽な扱いを受けます。 これは、多かれ少なかれ、子供にとっての永遠の命題だと思います。 親も、子供であったはずなのに・・・と、割り切れなく感じますが、 どうにもならない部分だとも思います。 解決にならない再レスで、長くなって、ごめんなさい。 トピ主さん、すごく親孝行されている、と思って、投稿させていただきました。 読み捨てていただければありがたいです。

トピ内ID:3068266286

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どこまで面倒をみる覚悟があるか

041
あらら
ご関係はよくわかりました。 トピ主さんが完全に上の立場にたって(父上を打ち負かして)、支配した方がいいです。 現在のように、中途半端に対等な人間関係を目指そうとしていることが間違いかと思います。 言葉で、行動で、父上よりも明らかに上であるオレに従え、ということを明確にした方がよいのです。 ただ、その結果、彼が服従してきたならば、面倒を見なければなりません。 それよりも、家を捨てて、お一人になられて疎遠にした方が、トピ主さんの人生にとっては良いのではないでしょうか。 お父上から、父親らしい(と、世間やトピ主さんが考えてる)愛情を受け取るのは無理だと思います。 それを諦めて、そして相続の時に主張できなかったのだから、お祖父様の家も諦めて、一人で生きて行った方がいいです。

トピ内ID:4177779295

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それでいいと思います。

🐱
圧力なべ
我慢しても結局は破綻するだけです。 旦那は「父親はえらい」といって何を言われてもはいはい言う事を聞いていました。 他の家族も迎合して酔って荒れる父親に機嫌をとるだけでした。 でも義父は機嫌を取られることが当たり前になり、暴言をはき親類は皆離れていきました。 経済的に自立した人ですが、経済的に自立した息子が完全に父親の支配下にいつまでもいられる わけないんですよね。そういった関係は結局破綻しました。 我慢できなくなった旦那が一言言ったために暴れて、家族で義実家から避難を毎年繰り返して いましたが、旦那は今は年一回それも相手が機嫌がよければ行くという感じです。 相手に問題があるなら、離れるのが一番です。

トピ内ID:6730691195

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ごへんしん

041
ひいらぎ トピ主
みなさんレスありがとうございます。 ずっと見ていたのですが、怖くなって逃げてしましまたすみません。 実は肯定的されると、相手の期待に応えられない、 相手をだましているという恐怖心が募ってしまうのです。 これも家族から見捨てられたことを全部、 自分のせいにしていた事の後遺症なのですが いい歳して克服しきれていないのです。 そういう恐怖心にあえて行動してみることを恐怖突入というそうですが 社会に挑戦することを続けることで和らげていきたいものです。

トピ内ID:9045107351

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