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オープンすぎる私?妹との接し方に悩んでます

レス12
(トピ主 5
😑
カメンルーザー
ひと
昨年、5年来の交際を実らせ妹が結婚し、両家の家族だけで温かな結婚式をしました。
相手は5年前に日本へ来たアメリカの男性です。
先日、フェイスブック(FB)の話がきっかけで、妹への接し方に戸惑っています。

結婚後、義母からの薦めで、妹がFBを始めました。私はその事をFBサイトから発信されるポップアップで知りました。嬉しくて早速フレンド申請を送り、また家族になったという親しみの気持ちで、妹の旦那様(義弟)にも同時に送りました。義弟からは当日、妹からは3日後に承認がありました。妹のフレンドリストに結婚式で会った義弟の弟もあり、とてもオープンで明るい方でしたので、こちらもフレンド申請を送ると、すぐに承認して下さいました。
一週間後、妹からメールが届きました。内容には、要は私のリストから妹に関係する人全部を消してほしいということでした。しぶしぶ承認したと言うことでした。

それを読んだ時距離を感じ、悲しくて腹が立ちました。結婚が決まって以来妹は、義弟の家族には気を遣い、私や両親はそっちのけだったので、なお更そう感じたのかもしれません。その後、義弟のお母様からもフレンド申請が来たのですが、妹に話した結果、無視することとなりました。
何通か妹とフレンドリストの件でメールをした後「お姉ちゃんのフランキーな所がずっと嫌だった」と言われました。私は外国の人とは比較的オープンに付き合うようにしています。それは自分が米国と豪州に短くも滞在し生活して感じた事だからです。外国にほぼ身一つで行き、そういう待遇を受けたことは、心強くもあり嬉くもありました。相手が日本の方なら、日本的に接しています。

それ以来妹との付き合い方に悩んでいます。
どの程度義弟と接するべきなのか、妹家族(先日子供が生まれました)と係わるべきなのか等。
似たような経験のある方、いらっしゃいますか?

トピ内ID:9849030683

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結婚が決まった家族ならFBフレンドくらいいいのでは?

🙂
みなこ
主人(アメリカ人)と付き合いだしてFBのリレーションシップを更新してから2日目に主人の妹から友達申請がきました。(これは少しおかしいと思いました)。 結婚して新婚旅行から戻ると義両親からFBフレンド申請が来てました。 私の友達もみな義理家族は婚約時からFBフレンドになってます。 ですので、トピ主さんの行動はごく普通では、と思います。 妹さんの友達とか、義弟の友達とかまでフレンド申請するのはなし、だと思いますが、結婚して家族になるのだから兄妹、ご両親くらいなら全然あり、だと思います。妹さん神経質なのか、FBの機能を良くわかってなくてひたすらプライバシを守るために必死なのか。 ただ、私個人としては、義家族に一々私たちの行動を把握されたくないので、制限グループを作って彼らは私の更新をほとんど見れないように(しかも気づかれず)設定してます。そういう設定がめんどくさい、もしくは自分で簡単に設定することができない、かつ、義家族に自分の近況を知られたくないなら友達申請がくると嫌かもしれませんね。 義母様から友達申請がきたのに、無視せざるを得なかったとの事。ちょっと失礼だと思います。

トピ内ID:7813682816

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じゃ、日本人的考え方として

🐱
私も姉
自分だったら勝手にガツガツやられるのはいやだなぁ。 先に一言あればまだしも、自分の義家族に土足で踏み入れられるのは気分が悪い。 妹だけならまだ良かったと思うよ。 それでも私ならメールで連絡するけどね。 とくに義弟には送らないけどね。 向こうから来るならわかるけど、こっちからは絶対にしないよ。 >義弟の家族には気を遣い そういう妹さんの行動がわかっててあえてそうしたんだよね? 私なら妹の性格によって行動を変えるよ。 トピ主様が外国人と日本人で行動を変えているように。 妹より自分の方が先に出たいタイプなのかなぁ。 そんな感じに思うね。 私の妹もトピ主様の妹に似てるからそう思うんだけど。 どこに地雷が埋まってるかわからないから、面倒だから妹の家に関する事は全部先に妹に連絡してる。 その方が面倒やトラブルがなくてまだ良い。 今まで妹とどういう付き合い方してきたか。 ちょっと立ち止まって考えた方が良いと思う。 逆に妹の義母に対してはトピ主様が失礼、これに関しては妹にお伺いたてなくてもいいのではと思った。 向こうからした事だからね。

トピ内ID:4714510718

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外国人にだけオープン?

041
ぺこ
妹さんが言っているのは「私の友人、知人関係と直接接触するのは止めて欲しい」と いうことですよね。 トビ主さんの「日本の方には日本的に」というのは、相手が日本人なら直接接触したり しないということでしょうか。 でも「ずっと嫌いだった」ということは、今までも妹さんの友人等に直接接触するような ことがあったのではないですか?それは外国人に限ってでしたか? 私は妹さんが嫌がる理由がよくわかります。 「私=妹の」友人知人は、あくまで「私の」であって、姉妹といえども「姉=あなたの」 友人知人ではありません。相手が外国人か日本人かは関係ないです。 コンタクトを取ったり、お付き合い(男女のという意味ではなく)するなら、私=妹を 介してにして欲しい。親戚になったといっても、「あなたの」義母ではないのです。 上手く言えませんが自分のものを取られるような気持ち、もしかしたら焼きもちなのかも しれません。 どの程度義弟と接するべきかとのことですが、妹抜きで直接コンタクトを取らないことです。 「フランクに付き合いたい」の意味をはき違えないようにして下さい。

トピ内ID:0892769460

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兄弟姉妹の距離感はそれぞれ

041
匿名
兄弟姉妹の感覚はそれぞれなのであくまでも妹さんの意見を尊重されるしかないんじゃないでしょうか。 私の兄弟姉妹間では、お互いのプライベートには不干渉。FBやツイッターについても基本的には絡まない、という方針です。 うちはみんなこの距離感が心地よいと思っているのでいいのですが、トピ主さんのようなタイプが一人混じっていると今回のような衝突は起こっていたような気がします。 後、そもそも日本人同士のトピ主さん姉妹でさえ個人で温度差があるのに「欧米人」だからというひとくくりで接し方をズバっと決めて距離を縮めていいものでしょうか?

トピ内ID:0652831441

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ありがとうございます

😑
カメンルーザー トピ主
レスを頂き、ありがとうございます。正直、投稿してからレスがずっとなかったので半ばあきらめておりました。 >みなこ様 ご主人様の妹さんからのFBフレンド申請の件、よくわかります。私も経験があります。正直、会った事もないのに・・・と気持ちのいいものではありませんでした。 アメリカではFBがそんな形で気軽に使われているので、義弟もその弟もアメリカ人だからきっと。という感覚でした。妹はご察しの通り、神経質な性格でFB機能がまだよくわかっていないようでした。なので、私をリストから削除する。という方法しか選択がなかったのかもと今となっては思います。当時は私も制限の設定をしたことなかったので、アドバイスのしようもなく。 妹の義母への振る舞いは、今でも心が痛いです。私は失礼な人と思われているのだろうと思うと、嬉しい事ではありませんが、その時は妹の希望なら、言う通りにする以外事を落ち着かせる術が見つかりませんでした。 妹の家族が失礼だという事は、直接妹に対する印象にも影響与えるのではないかと思うのですが、気にしなくていいから、無視でいいよ。と言われたので。本当に失礼な事をしてますよね、私。

トピ内ID:9849030683

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ありがとうございます

😑
カメンルーザー トピ主
>私も姉さま レスを頂きありがとうございます。 その通り妹には「自分の夫にFBフレンドを送るなら、自分を先に通すのが筋だと思う」と言われました。義弟は私の夫とは既にFBフレンドだったので、結婚を機会に私も。という家族としてよろしく程度の気持ちでした。妹は私の夫はいいけど、私はダメなんだそうです。妹の義弟の家族への配慮は、持病持ちのあちらを気にかけて、こちらを振り回す形のものでしたので、今回の事とは繋げて考える事ができませんでした。そもそも、妹が自分を嫌がっていたと知らなかったので、気づけなかったのかもしれません。 面倒だから、全部妹に先に連絡して伺うという事は名案ですね。今まで気づきませんでした。実行させていただきます。 妹の義母に一件は、今でも気がかりです。本当に失礼なことをしています。妹と言い合った数日後に、義母からフレンド申請が来たので、妹に「まずは自分を先に通してほしい」と言われた手前、連絡せざるを得ませんでした。妹の望みは、私が妹の夫、義理家族の一切に関わらない事だからです。本来なら私個人の事ですから、妹に聞く必要がないのはご最もですよね。

トピ内ID:9849030683

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ありがとうございます

😑
カメンルーザー トピ主
>ぺこ様 レスを頂きありがとうございます。 妹は、妹の家族とFBで繋がるのはやめてほしい、と言うのです。私は妹の知人友人は誰も知りません。「日本的に」とは、私なりですがプライバシーを尊重するという事です。ですが外国では、知り合って早々に申請したり、繋がりをオープンにしそれを良しとする国もあります。そういう意味で「日本的」と表現しました。 誤解されているようですが、妹の義母に関しては、先方から私にフレンド申請が来ました。丁度この一件のすぐ後だったので困りました。この場合はどうしたらよいのでしょうか。今でも失礼な事をした気持ちで一杯ですが、妹の要望通り(無視してくれる?と言われました)にせざるを得ませんでした。妹をかわいがってくれる素敵なお義母様でした。 義弟とは直接連絡取りませんし、取るつもりはありません。義弟と夫が既にFBフレンドだったので、私も家族として挨拶のつもりでした。 自分の物を取られる気持ち、焼きもち、それに近いかもしれません。過去に友人に彼を取られた事があるから、他人には気をつけていると言われた事を思い出しました。家族なのに・・?と思いましたが、合点が合います。

トピ内ID:9849030683

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ありがとうございます

😑
カメンルーザー トピ主
>匿名さま レスをありがとうございます。 今回のことで、その距離感をよくよく感じました。妹とはかなり離れて住んでおり、時折相談事が主ですがメールをする形でした。ですから、妹とは比較的いろいろと話せる仲だと思っていました。 ですが今回は、「昔の自分とはもう違うから、わかってほしい」と言われました。つい最近まで変わりなくメールしていたのに、妹の変化に気づきませんでした。 そうですね、妹が不快に思うことなのですから、私はそうさせないように止めるべきと思っています。ただ「ずっと嫌だった。」と言われたので、今までどんな事で不快にさせていたのかわからなく、対処に限界を感じてしまい投稿させて頂きました。義弟も外国からの人だから、と特別視して余計な気遣いをせず、普通にしていればいいのですよね。もう5年もいるわけですし。

トピ内ID:9849030683

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変な区分け

041
faila
自分の兄弟姉妹が、結婚相手やその関係者とFBで繋がってても別に気にしません。 ただ、自分の兄が、自分の仲の良い友達が家に来た時に凄く意気投合しても、何もアクションをおこさないのに、 奥さんや奥さんの妹達には積極的にフレンド申請をしてたら、嫌です。 友達は日本人で、奥さんや奥さん家族が外国人だからって言われたら????です。 まぁ、妹さんはそこではなく、主様の距離感が嫌みたいですけど。

トピ内ID:7660820560

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ありがとうございます

😑
カメンルーザー トピ主
>faila様 レスをありがとうございます。 外国人だからフレンド申請をしたわけではありません。義弟だからです。義弟は私の夫と以前からFBフレンドでしたし、結婚して家族になりましたし、妹がFBを始めたという事で、妹だけFBフレンドで義弟は無視という形はどうだろう?と思い、あまり深く考えずに申請しました。ちなみに妹の友人知人は一切知りません。 外国人とはオープンに付き合うという意味は、日本では謙遜したり遠慮する所を、素直にお礼を言ったり受入れたり、また逆に相手の良い所や感激した気持ちを、ちょっと大げさな位に言葉にして伝えたりする。というつもりで書きました。文字数制限上、うまく伝えられなくてすみません。 私もfaila様と同じく、私の家族同士が繋がっていて悪いとは思いませんでした。離れて住んでいる分、むしろ良い事と思っていました。ですが、妹は違うようでした。仰せの通り、妹にとっては距離感が近すぎだったのかと思います。 とりあえず、妹の家族とはあまり関わらず、何かあったら妹に何でも確認をとるよう心がけようと思います。

トピ内ID:9849030683

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フランクに話をするひと

041
oba
あなたはとっても社交的で人気者なのでしょう 今まで妹さんがお友達を作っても 妹さんよりも強いオーラで みんな人気をさらっていたのではないでしょうか 自分の友達だと思っていた人が 自分の知らないところで姉と一緒に自分の話をしたりされている これって 嫌なものですよ そして日本的な考えでは やはり自分の親戚関係や知人関係は  自分を通してほしいですね 自分の知らないところで勝手にやりとりされて 勝手にトラブルになり その後始末をこちらに回されたら  たまったものじゃない すみません 実際この手のことで 私は相当悩みましたから 本来あなたは明るくて社交的で良い人なのです 海外の考え方と日本的な考え方の違いを 今回のことで覚えたということですね

トピ内ID:8290280994

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非常識

041
40代主婦
妹に申請を送るのはいいですが、義理の家族にまで送るのはおかしいでしょう? あなたとはなんの関係もないじゃん。 あくまでも「義理」でしょう。 そういうのを厚かましいって言うんじゃないですか? 相手が日本人だろうが外国人だろうが、関係ないでしょう? あなたの義理の家族じゃないです。 妹の義理の家族です。 遠い親戚にいきなり親しげに近づくって・・・。 もし私が妹さんの立場だったら嫌な気分になりますね。 勝手に申請を送ってくるなんて・・・ 一言相談してからにしてほしいです。

トピ内ID:5177831897

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