結婚式が憂鬱。母を受け入れる心。

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（トピ主 1 ）

トキ

2012年07月04日 09:38

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こんにちは。文章力があまり無く、読みにくいと思います。愚痴になります。すみません。母に結婚式を出席したく無いと言われ悩んでいます。理由は仕事を休みたく無いからだそうです。自営業です。本当は私も出席して欲しくありません。彼女はとても嫌味ばかり言うからです。子供の時から散々痛めつけられました。彼と結婚の報告に行った後、電話で、占いに行った。あの人は仕事辞めるね。苦労するね～頑張ってね（笑）(何を根拠にかは解らないです。夫は大学院まで行き、仕事もきちんとしている。経済的に不安のある人では無いです。)やあんたは結婚式呼ぶ友達いないよ！私の県では結婚式は絶対するな！と言います。妹が居るのですが、妹はたくさん人が呼べるから凄いよ！豪華にするよ!等、嫌味を言います。私は、彼女が厄介なので夫のご両親に顔合わせするのが苦痛でなりません。(常識外れだと思いますが、お互いの実家がとても離れて居るので顔合わせは大変と言う事で私が避けてきました。) 結婚式は夫の地元でする事になりましたが、式の代金、お車代・宿泊費・着物代・全額私達持ちです。きっとお祝い金等も持って来ないでしょう。結納返し、家具は自分で揃えました。今まで、学費も生活費も貰った事はありません。成人式も着物が借りれず出席しませんでした。大学もバイト中心で必死で卒業しました。奨学金だけ残りました。アパートも保証人なんて一度もしてくれませんでした。ネットカフェに住んでた時も有りました。県外に一人で住んだ時、真冬に電気もガスも止められ誰も頼れず辛かったです。もう、そんな事はいいのです。母に心からおめでとうって言ってもらいたいです。私は実家から離れて10年くらいになります。普通に生活もできる様になりました。良いパートナーにも恵まれました。友達がとても羨ましいです。親で全部損をしている気がして悲しくて嫌になります。

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わかるわ～すごくわかるわ～

まるこ

2012年07月04日 15:32

結婚式に出席しないという母して欲しくないあなた。出席しないと言う人を無理やり引っ張って連れて来る事は難しいと思います。結婚式はしなければならないのでしょうか？私はしませんでしたよ。父と彼家族の接触を最小限にしたかったので。私もあなたと同じように、ハズレの親を持って随分損をしたと思う事もありましたがハズレの親だったからこそ今の職業を選びましたし、慎重な性格に育ちました。ハズレ親が自分にとっての磨き石になってくれたと無理やり感謝する事で少し恨みの気持ちが減少しましたよ。おめでとうという言葉が欲しいとの事ですが祝福の言葉を貰う位で「愛されていない」という子供の頃の傷は癒されるでしょうか。人を愛せない人がいます。自分しか愛せない人がいます。あなたはもう大人になったので力関係は若いあなたの方が上です。もう母からの愛情不足に苦しまなくて良いと思います。彼と彼の家族に理解してもらって欠席を受け入れましょう。顔合わせも難しい母と伝えてしない方向でいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：5198519606

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あのぉ

🙂

ぽぽ

2012年07月04日 15:32

＞母に心からおめでとうって言ってもらいたいです。本当にそんなお母さんにおめでとうって言って貰えてうれしいですか？

トピ内ID：8212485134

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離れる

百合子

2012年07月04日 15:32

私は父親との関係が良くありませんでした。なのであなたの気持ちは多少分かるつもりです。結論から言うとお母様から精神的にも物理的にも離れた方が良いと思います。親と言えど育った環境などから子供を平等に愛せない人もいます。子供のころからたくさん嫌な思いをしてきたのならお母様は母親としての機能を果たせない人なのです。せっかく良いパートナーに恵まれたのです。お母様に振り回され負の感情に引きずられるなんて勿体ないです。幸せな時間は自分のために使いましょう。求めても求めても叶わずあなたを傷付けすり減らすのならあなたを傷付けるものから離れましょう。

トピ内ID：1836710231

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ご結婚おめでとう！　幸せになってね

むる

2012年07月04日 15:32

トピ題は「母を受け入れる心」となっていますが、むしろ「自分の心を受け入れる」ことが一番大切じゃないですか？トピには、トピ主さんの想いが２つ書かれています。 >本当は私も出席して欲しくありません。 >母に心からおめでとうって言ってもらいたいです。一番の本音は、後者の方でしょう。お母さんに愛されたかった、祝福してもらいたかった、でも、彼女は嫌味ばかり言う。ならば、出席してくれない方がマシだ、ということですよね？トピ主さんは今まで、お母さんに嫌われないよう、嫌味を言われないよう、そればかりに心を砕いて、生きてきたと思うんです。愛されないのは仕方ない、でもせめて、傷つけられたくない、と。ならば、結婚を機に、縁を切る覚悟でこれを最後と思い、今まで言うことができず隠し続けて来た、心からの本音をぶつけてはどうでしょうか。「どうして、お母さんは、私を嫌うの？」「私は、お母さんから愛されたかった、祝福してほしかった」と。お母さんは、良い反応をしてくれないかもしれません。でも、トピ主さんは、自分の本音をぶつけることで、心の区切りをつけることができると思います。

トピ内ID：9608258486

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頑張りましたね

🐤

shinko

2012年07月04日 15:32

結婚おめでとうございます。本当に頑張ってきたから、いい縁があったのです。この縁を大事にすることがあなたの未来へ繋がります。お母さんは主さんの親ですが、親だから正しい訳ではありません。親にも悪い親がいるのです。主さんもそうだった。私もです。親から傷つけられた事、しっかりと受け入れましょう。そして、もう傷つかなように動じない心を持ちましょう。お母さんが暴言を吐いても、それはお母さんの勝手な考えである。自分の考えはこうだ。そして、相手を変えようとしない。そうすれば、主さんの未来は明るい。

トピ内ID：3532424353

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毒親

匿名

2012年07月04日 15:32

こういった毒親の悩みを見てていつも思うのは関わると辛い目に合うのにそれでも疎遠にすることはできないんですね。ご自分の幸せのためにお母様からは離れたほうがいいです。お母様が心からおめでとうと言ってくれることはないと思った方がトピ主さんも楽になれるのではありませんか？傷つけられるのがわかっていてお母様に何かを望むのはもうやめましょう。出席したくないと言われたら「そうわかったわ」でいいんです。多分世間体や親戚の手前そんなこと言いながら出席すると思いますけどね。おそらくトピ主さんが悲しんだり苦しんだり、いちいち反応するのが面白いのでしょう。何言われても平気よって顔して辛くてもこれからは聞き流すように。そして今後は極力関わらないようにして幸せな家庭を築いてください。

トピ内ID：5690906161

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親に縁が無かっただけ

♨

nakko

2012年07月04日 16:35

私は親や身内には縁がありません。（親は生きていますが）もう、１０年以上会っていないので、顔もよく思い出せないし、今どこで何をしているのかもわかりません。数年前に突然の病気で死にかけ、手術したときも、私の親族には誰にも知らせていません。話は変わりますが、良き伴侶を得ることが出来て、本当に良かったですね。私もやさしい夫が、いつも、どんな時でもそばに居てくれるので、とても有難く、幸せですよ。今幸せなら良いではありませんか。私なら、親は結婚式には呼びません。いちいち顔を合わせて、会話するだけでも苦痛です。花嫁は笑っていましょう。その日のあなたは、その日の世界で一番幸せになる権利のあるひと。夫となる人を大事にしてください。どんなときでも、傍に居て、笑いかけてあげてください。笑顔の数だけ、失った幸せも戻ってきますよ。気持ちの整理は永遠につかないでしょう。過去の記憶は忘れようも無い。なら、前に進みましょう。末永く、お幸せに！

トピ内ID：4273651955

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おめでとうございます！

おばちゃん

2012年07月04日 16:35

トピ主さん今まで大変だったね。一人でよくがんばった。そして結婚おめでとう！幸せになってね母親に認めて欲しい、祝って欲しい気持ちは解りますが、もう母親に何かを期待するのは止めましょう。トピ主母は毒親です。期待するから裏切られる。そういう人なんだ、どんなに言葉を尽くしても気持ちは絶対に伝わらないんだ。と諦めれば心穏やかに過ごせますよ。世間体もあるでしょうが、結婚式には母親は呼ばないで下さい。呼んだことを一生後悔するような毒を、母親はあなたと彼に吐くでしょう。認めたくないことだとは思いますがあえて書きます。母親はあなたが嫌いなのです。あなたの幸せが許せないのです。親子だから分かりあえる、愛情があるはずなんて幻想です。自分の為でなく彼と親族のために母親は呼ばないで下さい。母親とは絶縁することを勧めます。母親と関わり続けることは、あなたと彼にとってマイナスにしかなりません。

トピ内ID：7728293684

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ご結婚おめでとうございます

幸子

2012年07月04日 16:35

ご結婚おめでとうございます。「お母さん」の言動に愛を感じられなかったこと、大変な苦しみとなっているのですね。いいのですよ。たくさん泣いてください。貴女にはもう、ご主人がいらっしゃる。寂しさは埋まらないかもしれないけれど、未来は希望に満ちている。私はお恥ずかしながら、結納返しをする余裕が無くて結納辞退しました。奨学金もまだまだ残っていて、せっせと返還中です。末っ子長男の弟がいつも、羨ましかったなあ…。結婚式を、ご実家との別れの儀式にする気でのぞんだらよろしい。ちなみに、お父様や妹さんは、お母様の言動を窘めないのですか？

トピ内ID：0627890285

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お父様は？

ぽん

2012年07月04日 16:35

すみません。あなたのお父様について、何も書かれていなくてわからないので、教えてください。

トピ内ID：9156587348

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呼ばなくていいのでは

匿名

2012年07月04日 16:35

母に心からおめでとうと言ってもらいたい？残念ながら絶対無理と思います。何故そこ迄して来てもらう必要があるんですか。病気とか言っといたらいいですよ。もう縁きったらどうですか。

トピ内ID：6592784448

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事情を話す

🐷

きたきつね

2012年07月04日 16:35

　優しい婚約者に巡り合えてトピさんは本当に良かったですね。　　すべて出すから、お祝い事を自分の母に心から祝ってもらいたい、とは本当にいじらしくて、ささやかな願い事ですね。　長年のＤＶにあってきたトピさんがかわいそうで泣けてきます。　しかし、今回は昔からの事情を相手方に素直に話してみてはどうかと、思います。　実の親でも病気等で来れない事はあります。　せっかくの良い祝い事に却って水を差すのなら、実の母はいないものとし、招かなくても良いのではないですか。　トピさんの母は何かトピさんに対して、劣等感を感じているのではないでしょうか。　今後の関係も無理に続けなくても良いと思います。　拒否をしているのはトピさんではなく、母親なのですから。

トピ内ID：8411373566

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「母親は＜病気療養中＞で欠席せざるを得ない」というウソ

🙂

みやこ

2012年07月04日 16:35

トピのような状況なら、最初からお母さんを呼ばないように計画した方がよかったと思います。病気療養中で家から出られないとか、お互いの実家が遠方なら出来たと思います。親同士の電話は、知り合いのオバサンになり代わって貰います。結婚式出席や、その後の付き合いもさせると、トピ主さんが大恥をかく恐れが大ですね。っていうか、お母さんと疎遠になってもおかしくない状態だと思います。彼と2人だけで結婚式をして、彼の地元で彼側親族・友人を招いて披露宴（食事会）が一番良かったかな・・・実は私がこのケースでした。普通一般の結婚式に母親を呼ばないのはおかしいけど、＜療養中＞なら理由になると思います。最後に・・・親に期待してはいけません。心から「おめでとう」と言わないかもしれないですよ。

トピ内ID：6831543061

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あまり気に病まないようにと願います

千鳥

2012年07月04日 16:35

私の場合は父親でした。どうしてでしょうねぇ、どんなに邪険に扱われても、なぜか父親から愛情をもらえるような気がして、こちらからから手を差し伸べては冷たくあしらわれるの繰り返しでした。結婚前から夫と義両親には事情を話し、私の実家は疎遠となりますが、義両親を本当の両親として尽くしますからと結婚を認めていただきました。結婚後まもなく子供が生まれ、父にかかわらないように、父の事を考えないようにして自分の家庭を守ってきましたが、やはり自分から近寄っては傷ついたりしてましたね。最後は老人となってしまった父が不憫で同居を申し出ましたが拒絶。でも父の葬儀の時、いいようのない悲しみで私は号泣してしまいました。父のお気に入りだった姉や弟は終始ケロッとしていましたよ。何がどうすればというのはわかりませんが、子供も成人した今はただ、父も私も何もかもがしょうがなかったんだと思ってます。もしかしたら私の気性が一番父に似ていて、私の中に情けない自分を見るようで、私と対するのが辛かったのかもしれないと思ったりしています。

トピ内ID：8378186721

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残念だけど、諦めるしかない

🐶

ぽち

2012年07月04日 16:35

トピ主さん、ご結婚おめでとうございます。失礼ながら、トピ主さんのお母様はいわゆる「毒親」です。妹さんが愛玩児で、トピ主さんは謂れも無く虐げられる存在です。これは、一生変わりません。離れて暮らし、極力関わらないで生活するしか幸せになる方法はありません。「母に心からおめでとうって言ってもらいたい」そうですが、無理です。お母様にとって、あなたの幸せは嬉しくないからです。寂しいけど、実家からは離れて暮らしましょう。私も同じような境遇です。それから、ご主人にはお母様の実態を伝えておきましょう。

トピ内ID：4842885291

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おめでとうございます

💍

キラキラ

2012年07月04日 16:35

がんばって生活してきたのですね。良い方と巡り合えて本当に良かった。これからうんと幸せになってくださいね。お母様とは違うタイプの両親ですが、お気持ちはわかります。費用は自分もち、奨学金はやっと完済。自立していることを誇りに思い周りをうらやむことはやめました。親も親に恵まれていなかったようで、姑にご祝儀をとられたそうです。私はご祝儀をもらえて良いねと嫌み？を言われました。披露宴での両親への花束贈呈はやめました。両親は着席したまま、手紙だけ読みました。その他もろもろ親の不安は思い切ってプランナーの方に相談しました。色々な家庭をみているからか、親身に話を聞いて式の配慮をしてくれて満足のいく式になりました。顔合わせは、式の前日に腹をくくって実家で行いました。外でしたかったのですが、母が自宅にこだわり、親族紹介は信頼できる叔父にお願いしました。夫には不安なことを伝えていたのでフォローをしてくれ、いとことその子達にも来てもらいました。子供がいると場がなごみ助かりました。数時間だけ、彼と一緒に乗り越えてください。良い結婚式になりますように。

トピ内ID：3240304122

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あなたがわからない

🐧

パオ子

2012年07月04日 17:31

そこまでひどい仕打ちを受けながら親に執着する理由ってなんですか？私なら家を出た時点で縁を切ります。もちろん結婚式には呼びませんし報告もしないと思う。厄介なトラブルに巻き込まれる前に縁をきりましょう。親の事は妹に任せればいい。あなた自身の幸せを大切にしてください。

トピ内ID：7784818945

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あきらめる、というのも一つ

🐱

しかむすめ

2012年07月04日 17:31

ご結婚おめでとうございます。と言いつつ、私も今年8月に入籍いたしますお母様のことでお悩みとの事。私は式は来年の予定ですが、母をお式に呼びたくありません。父や実弟からも、呼ばなくていいと言われています。今年の3月くらいまでは、私も母に祝って欲しい、結婚式に出て欲しいと思っていましたが、婚約者のお母様が母へ書いて下さった手紙を読まずに私へ送り返してきたので、それから、あきらめました。（母は婚約者にも、向こうのご両親の挨拶も拒否してます）無理強いしても、こじれるだけかなと思い、今はもう何も言わずに嫁いで、自分が幸せになる事が一番だと思っています。自分たちの力でお式を挙げることを誇りに思いましょうよ！

トピ内ID：0585497830

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受け入れなくていいです。

ころころ

2012年07月04日 17:31

苦労されましたね。大丈夫。その人は母親ではありません。あなたを産んで母親になりきれなかった、ただの人です。ただの人に義理立てする必要はありませんが、親戚や義理家族の目が気になるなら、結婚式に招待してあげてください。その人が母親のように自分に接してくれることを期待するのは分かりますが、もういいんじゃないかと。結婚式で真っ白な服を着て、辛かったあなたは一旦この世からいなくなり、新しく生きなおすんですよ。最後になりましたが、ご婚約おめでとうございます。

トピ内ID：3177056297

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結婚おめでとう

❤

pan

2012年07月04日 21:50

母親を除いた夫親族、妹さん、来てくれるトピ主親族だけの内輪の式じゃだめなの？何も多人数呼ぶだけがいい式じゃないですよ。出たくないなら母親はでなきゃいいじゃないですか。そんな嫌味ばかりだった母親に今さら「おめでとう」と言われなくてもいいじゃないですか？あなたは、あなたの幸せを求める権利があります。ご主人になる人と幸せにね。

トピ内ID：5626608877

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おめでとうございます！

🐤

もぐら

2012年07月04日 21:50

辛い思いをされてきましたね。そんな母親には関わらないことです。縁を切りましょう。「母親に愛されたい」という欲求を捨てましょう。これからはパートナーがあなたの家族です。どうか幸せに！

トピ内ID：3358754881

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お母さんは変わりません

neko3

2012年07月05日 16:07

残念ですがお母さんが「おめでとう！私も嬉しいわ！」などと言ってくれる事は今後も無いと思いますよ。あなたへの愛情はあると思いますが、愛してはいないんです。自分自身が娘のあなたという存在より上位にあり可愛いんです。親に愛されないこと程苦しい事はありませんが、相手は決して変わりません。諦めましょう。お母さんと絶縁したとしてもトピ主さんは悪くないですよ。

トピ内ID：8243707157

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トピ主のトキです。

トキトピ主

2012年07月05日 16:43

皆様、見ず知らずの私に温かいお言葉をありがとうございます。お時間も書いて頂いてすみません。愚痴ですみません。聞いてもらえて大変有難いです。色々、自分自身の気持ちが解ってきました！私の父も母と似ていましたが最近、軽いうつ病らしいです。もう、母親の事は気にせず生きて行こうと何年も前に決めていましたが、先日、お姑さんとお話していて、夫の学校の話になり、夫の学校が有名な学校だったらしく、そうよ～貴女とはお話出来ないくらいいい学校行ったのよ～と言われたのが（でも、優しいし、ユーモア溢れるお姑さんなので本気では無いと思います。)引っかかってしまって、その場ではゲラゲラ笑ってみたんですけど。あ～やっぱり結婚式、親の顔くらいきちんと見せないとな～と変な思考に陥ってしまったみたいです。妹さんの成人式のお写真（嫌味でみせたわけじゃ無く、私の成人式してない事等は知りません)やご両親の学歴等、家庭格差みたいな所が色々目についてしまって。子供ちゃんと育てられ無いかも知れ無いとか一人パニックなっちゃって。悩んでしまったみたいです。色々コンプレックスなんだと思います。でも、家庭それぞれ違いますもんね！

トピ内ID：7076178078

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出席してあげたでいたいだけでしょ

ピンク

2012年07月05日 17:17

本気で出席したくないと思っている訳ではないと思うきっと出席してやったという恩にしたいか後で嫌みの材料に使うための布石でしょうもうね喜んでくれるはずなんて幻想捨てて良いですよわたしだったらまた行きたくないと言った時を逃さず欠席に決めてしまします夫と父には欠席の旨と気持ちは伝えて相手両親には伝えません出席するかのようにして急病の欠席にしてしまいます空席ですねわたしの結婚式を嫌みの材料にするなど許しません今後も理不尽な事を言うならはいそうですかとしてしまいます嫌みが過ぎたらすぐさよならします文句たれれば誰かがお膳立てしてくれ面倒もみてくれ上の立場でいられるうえにあとで恩も着せられる嫌みも言えるはい！はい！もう２度と付き合いませんもう利用されませんもう十分でしょう付き合う必要ありません

トピ内ID：5213046636

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いつか自分は楽と悟れます

😀

りり

2012年07月05日 16:43

私も毒親に育てられました。トキさんの年頃には、同じような気持ちでした。今は、もうアラフィフです。もう私の親も、友達の親も、もう若くありません。そうなって考えが変わってきました。愛されて幸せに育つ子供って、親が老いるのも死ぬのも、どれだけつらいことだろうと。私は気楽だなぁと思えるようになりました。今は、自分が一番つらくないように動けばいいと思いますよ。彼のご両親とは最低限の顔合わせをしてもらい、そして結婚後は最低限の接点。適当に流すことを覚え、トキさんの新しい家族との生活を一番大切に考えてください。今まで苦労した分、流した涙の分、きっといいことがありますよ。幸せになってください。私も、幸せに生きたいと思います。

トピ内ID：7097692614

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人を変える事は出来ない。

みやび

2012年07月05日 17:17

人を変える事は出来ませんが、自分を変える事は出来ますこんな風にお母さんに言って欲しい思って欲しいと言う気持ち、すごくすごくわかります。でも、変わらないんですよ。だからトピ主さんが変わらないとね。結婚式に来たくない母親を、トピ主さんの結婚を喜んでくれる母親に変えるのは無理です。なので結婚式は病気か怪我の為、お母様は出席出来ない事にしちゃいましょう楽になりますよ。

トピ内ID：9026377168

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似たような感じです。

ゆきこ

2012年07月05日 17:17

ご結婚おめでとうございます！私も似た感じで実家を出て10年、良きパートナーに恵まれ結婚しました。式はあげなかったのですが母に挨拶だけでもと思い夫と一緒に久しぶりに母に会って報告しました。母は相変わらずで、しかし式をあげていないことを言うと、お金を出すから写真だけでも撮ったら？母は行かないからと写真館を指定してきました。何となく嫌な予感がしましたがこれを気に良い関係になれたらと行きました。するとやはり母が親戚を連れて表れ、メイクしてもらったり写真を撮る間、どんなに私に苦労かけられたか、私のせいで人生がめちゃくちゃになったか等あることないこと話して号泣したり、ずっと私を責めたり、もう本当に散々でした。結婚して10年、私の家族は今は夫と愛犬だけだと思っています。割り切るのに時間はかかるでしょうが、トキさんの幸せを一番に考えてくださいね。血が繋がっているから、親だから・・・と、無理に付き合っていくことはないのではないのかと私は思います。

トピ内ID：3986962818

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お母さんが酷くてもあなたは幸せになれます

🐧

ペンギンプリン

2012年07月05日 18:11

　おめでとう。母は欠席でいいですよ。介護は妹に丸なげで、すべて縁切りしましょう。お母さんは魔女です。祝福なんかなくて大丈夫。むしろ思い切り縁切りしていいです。

トピ内ID：4382389971

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幸せになってください

１児のはは

2012年07月05日 18:11

そんなに辛い目にあわされながらも最後には「母に心からおめでとうって言ってもらいたい」と言うのですね。子どもが母を思う気持ちはこんなにもけなげなものなのか、と心をうたれます。ご主人や義親の理解が得られれば、無理に出てもらわなくてもよいのではありませんか？いまどき、式をしないという選択肢もそこまで不自然ではありません。あなたの傷が増えるだけになってしまわないかと心配です。数十年変わらなかったお母様が、すぐに心を入れ替えるとは思えません。どうぞあなたがこれ以上辛い思いをなさいませんように。ご主人と幸せな家庭を築いてください。ご結婚おめでとうございます！

トピ内ID：2622358929

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彼には正直に話してありますか？

佳奈

2012年07月05日 22:30

私も似たような境遇です。夫には正直に全て話してから結婚しました。夫のご両親にもお話しました。なぜなら、本当に嫌な事だけれど、夫家族と自分の親は「親戚」になるからです。夫や夫家族にとっても他人事ではなくなります。恥ずかしいし、何よりも怖いですよね…。環境があまりにも違っているので、理解していただけるかも不安だと思います。でも、絶対に話すべきなのです。でないと、一生隠し続けて怯えて生きなければならなくなります。それで破談になったとしても、それはそれで仕方がない、と私は思ったのです。私の場合は、夫も夫両親も受け入れてくれました。苦労した私を「本当に頑張ったね」と涙を流してくれたのは義母でした。今ではまるで娘のように可愛がってくれます。一つだけ良かった事。それは義父母と本当の親子のようになれた事。愛情を知らなかった私は、義父母の普通の愛情も有難く感謝し、可愛がって貰えました。嫁姑の苦労は一切ありません。今からでも幸せになれます。両親の事なんか忘れて良いんです。大事な人たち（夫や義両親）と勇気をもって、誠実に向き合ってみてほしいです。

トピ内ID：2561511308

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