皆さんは親友と呼べる友人はいますか？親友＝何でも話せる友人（これは私個人の定義です）居ない方（必要とさえ思わないとか）は生きて行くにあたって寂しかった事はありますか？悩んだ時はどのように答えを出されましたか？最近、色々な事があり人と付き合う事自体が嫌になってしまいました。｢人は一人では生きていけない｣という人。｢人は所詮一人ぼっち｣という人。当初、私は上記でしたが最近は下記なのではないか？と思うようになりました。トピに対する回答・人づきあいに対して気をつけている事・親友の定義など人間関係に対する皆さんの価値観を教えて頂けると嬉しいです。単純に色々な方の意見をお伺いしたくトピを立てました。

何でも話せる友人は居ますか？ | 家族・友人・人間関係

人の付き合い

ありえる

2012年07月04日 18:14

自分は男性ですが、親友と呼べるのは片手で足ります。共通するのは感性が同じような人。良く、根っこが一緒と表現していますが。どんなに間が開いても、何ら変わりなく付き合うことが出来ます。連絡は取れなくても、お互いが困っているときに何気に手をさしのべる関係というのも共通しています。友人は多く居ますが、それはその時の状況により付いたり離れたり。それはそれ割り切って付き合っています。トピ主さんも本当に気の置けない友人が出来ると良いですね。

トピ内ID：2465575465

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何でも話せるとなると

わたすげ

2012年07月04日 18:14

4人かな・・・。気をつけている事は適度な距離感でしょうか。この4人とは、例え長期間お互い音信不通でも、久し振りに連絡を取ったり取られたりできた時は、全くブランクを感じない感じさせない遣り取りができます。親友の定義と言う程ではありませんが、私を含めてお互い面と向かって「親友だ」なんて口に出さない事が前提です（笑）。今更言えませんよ、照れ臭くて。私が一方的に親友だと思っている可能性も無くはないですが（笑）、それでも私の中では親友です。私からすると、この4人には適わないと言うか、頭が上がらない気がします。→いろいろな理由で。皆それぞれに、私がリスペクトできる部分を持っている連中です。トピ主さんが仰る「一人では生きていけない」「所詮人は一人」というのは、どちらかではなくどちらも綯い交ぜになっているのが人生だなーと思います。私の「親友」達もおそらくそう言うと思います。根本的な価値観が全く違っていては、親友以前に友人にもなれないですしね。トピ主さん、お元気になれる様応援しています。あなたも一人ではない筈です

トピ内ID：5231645313

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いないし、考えたこともない

らいむ

2012年07月04日 18:14

ごく普通の平凡な家庭に育っていたら、あるいはそういう欲求が生じたかもしれませんが、けっこう壮絶な境遇に育ったので、そんな重いものを人に話そうと思いません。ＭＡＸに話す恋人には、日常生活の７割くらいは話すけど、生い立ちなど重いものは半分くらい。友人知人は、もちろんそれ未満です。みんな自分の生活だけで十分忙しいだろうから、他人のことを「なんでも」なんて聞かせても負担だろうとも思います。朝から起きたことを逐一メールだの電話だので教えてくれようとする人がいますけど、正直私はそこまで暇ではないので、遅かれ早かれ疎遠にします。私の理想の友人とは、普段は疎遠で離れていても何かあったら必ず来てくれる関係。とはいえ「私の理想」に過ぎないことはわかっているので、普段は理想よりは少し密に連絡し、それほど期待しないことにしています。ごくたまに、ふっと寂しくなることはあるけど、「寂しくなったときだけ付き合って」なんて、これも私の都合です。誰かと会いたくないときも会わなくてはいけない鬱陶しさと、たまに一人で過ごす寂しさを我慢することとを比べたら、私は寂しさを我慢する方を選びます

トピ内ID：2030050257

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いないです

🙂

カレンダー

2012年07月04日 18:14

親友はいます。かといって、何でも話せるものではありません。何でも、っていうのは難しい問題もあるでしょうから。それこそ、誰しもが墓場まで持っていくような話があると思いますが、皆さんどうなんでしょうね？

トピ内ID：5215488044

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いないですね。

ころん

2012年07月04日 19:19

確かに、社会的には人は一人では生きていけないと思います。食べ物だって、例えば米だと作ってくれる農家がいて、それを買う店があり、店まで運んでくれる業者がいて、はじめて口にはいります。でも、親しさとかでは、所詮、一人ぼっちだと思います。誰もが自分がかわいくて、誰もが自分が正しいと思っているのかもしれません

トピ内ID：2817360560

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親しい人と親友は別もの

❤

桜子

2012年07月04日 19:19

何でも話せる人・・・親友はいません。夫にも、すべて話す、ということはないですしね。 (実家の問題とかは特に) 基本的に悩みは自分一人で考えて結論を出します。所詮、私の悩みは私にしか解決できないと思うし、それが当たり前だと思うので。もしも、夫が他界し、一人では抱えられないほどの大問題(相続とか、お金とか)が起きたら、専門家に相談するつもり。友人には間違っても話しません。でも、親しい人はいます。体の(病気や更年期)のことも、ざっくばらんに話したり、相談したりします。こういった感じの交友関係が、私には快適です。中年主婦です。

トピ内ID：1752650477

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親友はいません

匿名

2012年07月04日 19:19

学生時代はいつも親友がいたので、寂しいと思うこともあります。私は、学生時代は生活の場を共有していたので、助け合うことのメリットも大きく親友という関係が成立したのだと思います。別々の人生を歩む今は、友達と親友という関係を保つのは難しいと思います。人間は自分が一番可愛いのが自然だと思うので、大きなメリットがなければ、お互い妥協することも難しく、近づきすぎるとうまくいかないと思います。精神的に自立することが大切だと思います。

トピ内ID：3017169596

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レスします

🐱

ぽこぽん

2012年07月04日 19:19

何でも話せる友人は私にもいません。ある程度までは話せても、何でもという訳にはいかないことが多くありますから。家族くらい近い人間でないと、なかなか全てはさらけ出すことはできません。家族ににも言えないこともあるかもしれません。そいうときはすごく孤独ですよね。人に深く傷つけられること、よくありますよね。私も、これでもかってくらい辛いことがあってとことん人が怖くなったこともありました。今でも少し怖いです。でも、そんな傷はいつも人によって救われるものなんですよね。だから、私は、まずは自分が人にしてあげようと思っています。自分がしてほしいことを人にしてみる。話を聞いてほしい人がいたら、とことん聞いてあげるなど。そうしてるうちに、気づくと誰かが自分のそばにいてくれたりしました。心配してくれたりしました。人に傷つけられたからこそ、良い人の価値がよくわかるようになる。無理に誰かと付き合わなきゃならないとは思いません。でも、本当は、人が好きなんだと思い始めています。心温まる人間関係に恵まれることを願っています。

トピ内ID：2455827595

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上記と下記

🐱

たまにゃん

2012年07月04日 19:19

確認ですが、　「上記」＝｢人は一人では生きていけない｣という人。　「下記」＝｢人は所詮一人ぼっち｣という人。でしょうか。上記が正しいとすると、トピ主さんの「上記」と「下記」は、英語のthe formerとthe latterに対応しているように思われますが、日本語の「上記」と「下記」は現行が基準で、横書きの場合にここより前（上）に書いてあること、後（下）に書いてあることという意味になります。レスへのお答えですが、私はどちらも事実だと思っています。どちらかだと思い込んでいると心のバランスをくずしやすいのでは。人づきあいで気をつけている事は、できるだけ余計なことはしゃべらないこと。私には親友はいますが、何でも話せるとは思っていませんし、何でも話したりしません。また、何でも話せる人は特に必要ありません。私の親友の定義は「何があっても信頼できる人」です。「何があっても信頼できる人」はいなければ人生つらいと思いますし、｢人は所詮一人ぼっち｣という考え方に傾く大きな原因ではないかと思います。まだお若いですよね？あまり厭世的にならないようお祈りしています。

トピ内ID：2422598810

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はなれていても、つながっている

☀

うめきち

2012年07月04日 21:50

親友はいます。知り合ったのは30代、何でも話せる仲になったのは40歳を過ぎてからでした。親友ですが、ベッタリした仲ではありません。何かあればメールしたりもするけれど、日頃はそれぞれの生活、頑張っているんだろうな、と思っています。わりと距離感のある親友ですが、つながっているという絶対的な信頼感があり、不安になったりはしません。また、寂しくなったりもしません。人は生まれる時も死ぬ時も独り、と言われますが、いま生きている人とでも、なくなった方とでも、誰かと心のつながりを感じられたなら、孤独ではないと考えています。

トピ内ID：7683415303

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誰もいない

🐷

サロン

2012年07月04日 21:50

　トピ主さん、お若い年齢ですか？　学生時代ならともかく、誰にも内々の事は話ません。　　聞かされたほうも詮索好きな人以外は、こんなことまで聞いてしまってよいのかしら？とかえって不安になるでしょう。へたな返事もできないし、重荷になるだけ。　ある程度の年齢になると軽い話題。軽く笑いながら愚痴るくらい。　もし相手が深い話をしたら聞き流す。よけいなアドバイスなどしない。責任をもてないのでこれだけです。　自分の悩みは自分で消化する。これが一番安全安心です。　消化できる知恵をつけることです。　

トピ内ID：7301780360

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やまあらしのジレンマ

やすよ

2012年07月04日 22:03

距離感が大切だと思います。近づき過ぎるとどちらかが依存や期待し過ぎて、自分が思っている通りに反応してくれないと傷つくなど弊害があります。適度な距離感のあり、その人の欠点も含めて受け入れられる関係の人が私の親友です。私の独自の定義では、友人と知人にはあまり差がありません。飲み会や食事会をする仲間のメンバーは学生時代からの友人であっても、個人的なやりとりをしない関係性であれば知人レベルの関係です。

トピ内ID：6691320331

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いるけど全部なんて話さないよ

匿名

2012年07月04日 23:37

他人って、そこまで寄りかかっていい相手ではないと思うから。私は夫にもヘビーな内容は滅多に話しません。重たい悩み事、話す方は助けを求めたい気持ちでいっぱいいっぱいかもしれないけど聞く方はどうにか助けてあげようと躍起になるかもしれないし自分には何も出来ないと落ち込んでしまうかもしれないし。「何でも話せる友達が欲しい」と、よく聞きますが「なんでも打ち明けてくれる友達が欲しい」とは聞いたことがないので（「友達なのに打ち明けてくれなかった」はよく聞くけど）結局、親友が欲しいと言うよりははけ口を探しているだけの人が多いのかもしれません。 >｢人は一人では生きていけない｣という人。 >｢人は所詮一人ぼっち｣という人。人は所詮一人だからこそ、人と人の絆に支えられて生きていくんです。どちらかだけじゃダメ。何でもさらけ出せるはけ口を探すことよりあなたが一人の人間として強くなって、人を支えることができれば周囲の人と太い結びつきが築けるのではないでしょうか。

トピ内ID：8205823444

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いないよ～

かしわ

2012年07月05日 00:29

何でも言える様な人が居なくても別に不思議な事じゃないむしろ居なくていいと思ってます。寂しいとも感じないし。下らない事で笑いあえる人、愚痴を聞いてくれる優しい人尊敬できて真面目な事を語り合える人、弱みを見せられる人自分と感性が近くて気を遣わなくていい人みんなそれぞれに居ます。人間関係なんてそんなものじゃないですかね第一、自分の満たされない部分を他人に埋めてもらおうなんて思ってないし。付き合い方や密度はそれぞれ異なるけど皆が大切な存在。 "理想的なトモダチ"を追い求めるよりは、今周りに居る人を大事にしますよ。余談になりますが、寂しいという感情に固執するあまり、他人の厚意を無下にしてる人が結構居るんだよね。知らず知らずの内なんだろうけど、それって物凄く失礼。トピ主さんの事を人知れず心配している優しい人も中にはいるんじゃないかしら。他人の優しさに気づけるといいですね。

トピ内ID：1609599079

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（自分の気持ちを率直に）何でも話せる人

🐱

にゃんこ

2012年07月05日 10:00

…という意味に受け取ってましたが、自分に関わることや秘密という意味で「何でも」という受け取り方もあったんですね。ありえるさんや、わたすげさんが言われているのと私も同じ感覚です。＞どんなに間が開いても、何ら変わりなく＞久し振りに連絡を取ったり取られたりできた時は、全くブランクを感じない感じさせない親友(と言うのは恥ずかしい！)と思っている人が1人、この話題はタブー(夫や子供のこと等)というのがあるけれど、心の内を何でも話せる人が2人います。環境が変わって、その人達には中々会えないから、ママ友や、ママ友以上親友未満の友達とのお付き合いで悩みや不安がある時には、「人は所詮一人ぼっち」という気持ちになることがあります。凄く悩んだり嫌な思いをして、人付き合い自体辛く感じる時も多いですが、1人でいいやと思えない位、私は寂しがりで人が好きなんだと思ってます。そう言えば、3ヶ月連絡取らなかったら(友達ではなく)他人だと言ってる人がいました。いつも連絡取り合っていない親友なんて、という考えもあるんでしょうね。

トピ内ID：4321394479

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いるかと聞かれたら

🐴

syou

2012年07月05日 10:00

私もいないです。３０代半ばの主婦です。大人になって１００％何でも話せる人はあまりいないと思います。家族にだって話せない事はありますし、でも所詮は人間ひとりぼっちとは考えたくありません。寂しがり屋だから（笑）私の親友の定義は子供の関係抜きで付き合える。何十年後でも付き合いたい、付き合っていけると思える人。相手の事をいかに思いやられるかの３つです。ちなみに今この定義に当てはまるのは２人ですが私はそれでもいいと思います。人数じゃなくて中身だとおもっているのでですからトピさんもステキな親友と出会えるといいですね。

トピ内ID：9939823636

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います。

kirara

2012年07月05日 11:05

それは、自分です。ある人に「一番の親友、それは自分じゃん！！」って言われて、ああ、そうか！！って思いました。それ以来、ひとりで悩んでしまう時も孤独だ～って考えないようにしました。子供時代ならともかく、大人になった今はなんでも話せる＝親友　ではなくなりました。ああ、でも、辛かったとき、黙って聞いてくれた親友いました～～あと、旦那もある意味　親友です。私って恵まれていますね。気づかせてくれて、ありがとー

トピ内ID：5504153496

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では本音で

ユウキ

2012年07月05日 11:05

＞何でも話せる友人は居ますか？いますが、何でもは話しません。話せば聞いてくれるでしょうけれど、友達と会っている楽しい時間に嫌な話をしたくないので話しません。ですが友人達が私に悩みを打ち明ける分には構いません。話を聞きますし、私に出来る範囲のことをします。＞人づきあいに対して気をつけている事期待をしない。受けた厚意を感謝し忘れない。不満の数を数えない。他人を自分の物差しだけで量らない。＞親友の定義友人を親友と親友以外に分けません。親友という言葉を使わないので、自分の定義もありません。ただ、親友という言葉は使う人によって全く違って聞こえます。・「私が大事に思う友人」という想いをこめた言葉。（友人への純粋な想いが見える）・「都合の良い友人」を親友と呼んでいるに過ぎない言葉。（親友と呼ぶ対価を求める嫌らしさが見える）後者の場合は「～してくれるから親友」「～できるから親友」と勝手に判定し、相手が条件を満たしてくれなくなると「親友だと思っていたのに」「親友から知人に格下げよ！」とこれまた勝手な事を言う。何様かと呆れます。

トピ内ID：3183813966

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親友いますが

守山

2012年07月05日 11:05

なんでも話せる親友いますよ。でも、なんでも話せる（なんでも聞いてくれる）からといって、なんでも話すわけではありません。相手に聞かせる必要のない不愉快な話はしないのがマナーだと思うし、話せば助言が得られることでも、自分一人で考えて結論を出さなければならない局面もあります。友達だけでなく夫婦や家族などどんな人間関係も、人は自分だけで生きていくことは不可能です。なおかつ、依存し合わない自立した関係が望ましいんだと思います。

トピ内ID：4614485205

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年齢による、かな。

🙂

kikujiro

2012年07月05日 12:02

年齢によって話せる内容が変わる経験があるので、そう思います。私の中で何でも話せる人=親友、という等式でなくなったこともありますけど。親友がいたら幸せですけど、いなくても不幸ではない生活を送っているアラフォーです。

トピ内ID：8583994992

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親友は

猫ライオン

2012年07月05日 12:59

まだ学生だった頃、担任の先生が「友人と親友は違う。友人はただの友達で、親友は生涯の中で一人出会うか出会わないかの存在だ」と。あの頃その違いが分からなかったけど、今にしてようやくそう思えるようになりました。人間関係の中で裏切ったり裏切られたりして、いろいろと学んでいくものだと思います。３０年来の友が数人いますが、やはり親友と呼べる友は一人です。でも死ぬ間際まで分かりませんよね。お互い完全じゃないんだから…。心から通じ合える、何でも話せる。そんな大切な友（親友）は、人生の大きな財産だと思います。

トピ内ID：4457774711

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親友はいますが　話しません

とんぽーろー

2012年07月05日 16:07

私はトピ主さんと違って、何でも話せる人＝親友だとは思っていません。私にとって親友とは、その人格が尊敬でき、一緒にいる時に無理に話さなくても気にならない人です。学生時代から、社会人になってから、色々な年代に「親友」と言える友人と出会い交流を続けることが出来たことは、幸せだと思います。お互いその存在を認め合っているからこそ、話さないことが苦にはなりません。もちろん、何か相談されたら親身になって一緒に考えます。また、「人は一人では生きていけない」と「人は所詮ひとり（ぼっち）」というのはなんら矛盾することなく両立すると思います。突き詰めれば「人は所詮ひとり」ですが、一人のままでいられるほど強くはなく、また一人のままでいられるような社会ではないですから。

トピ内ID：8612769531

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いません

🐷

くもり

2012年07月05日 16:07

何でも話せる友人はいません。いくら親しい友人でも話したくないこともあります。そして、相手からも全てを話してほしいとは思いません。聞いてほしいことがあるならばいくらでも聞きますが、話したくないことは無理して話してくれなくてもいいです。そんなに人付き合いのよいタイプではありませんが、それなりに一緒に遊んだり、悩み事を打ち明けたり、子どもの頃みたいにはしゃげるような友人はいます。「人は一人では生きていけない」その通り。「人は所詮一人ぼっち」その通り。どちらかだけが正しいというのではなく、何事もグレーゾーンというものが存在しています。そんなに極端にならなくてもいいのでは？私が人間関係で心掛けているのは、人との距離感ですね。最近、この距離感が原因で親しい友人の一人と疎遠になりました。相手に求められすぎて私が耐え切れなくなりました。どんなに親しくても、お互いに同じ距離感を取れない人とは長続きしないです。

トピ内ID：6060081049

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では本音で（２）

ユウキ

2012年07月05日 16:43

親友という言葉自体には何の力もありません。だからトピ主さんも「親友」という言葉面に惑わされず、今人間関係のトラブルを考えた方が良いんじゃないでしょうか。その人にされた事が「親友か否かによらず、誰にされても嫌なこと」なら、相手が親友か否かは問題じゃない。「されたら嫌なこと」は「そういう事をされるのは嫌だから、（私に）しないで」と伝える。「非常識だ」など、相手の人格を否定する言葉を使わず、自分には受容できないことだと伝える。それでも変わらないのであれば、嫌な思いをせずにいられる程度に距離をとるなど自分側の行動で負荷を軽減する。歳をとり生活環境が変われば、人は変わります。友達だけではなくトピ主さんも変わっています。余裕がなく許容範囲が狭まる場合もあれば、子供時代より良識が備わって許容範囲も一般的なレベルに狭まる場合もある。親友という言葉面は変わらなくても人は確実に変わっているのだから、昔と同じ感覚で（言葉は悪いですが）親友という言葉越しに相手を見ていると上手くいかないんじゃないでしょうか。

トピ内ID：3183813966

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永遠の課題

❤

ショコラータ

2012年07月05日 16:43

親友は、１人だけかな？しかし、お互い既婚で遠距離なので、実質一人の様なものです。その親友とは、年に数回電話で話すのと、誕生日メールを送りあう程度です。　しかし、何かに行き詰まった時には、すぐ相談しあったり出来る仲です。私の場合親友でも、「親しき仲にも礼儀あり」の精神を忘れない様にしています。　相手に負担を強いたと思った時には、別の時にその分をお返ししたり。　あと私の場合は、本当にもうダメ…と人生に行き詰ったと思う時にしか、親友には相談話はしない様にしています。　何でもない事で、すぐ「ねえ聞いてよ！」となっては、やはりどんなに親友でも、相手の負担になると思うので。皆さん色々と忙しいですからね。「人は一人では生きていけない」「人は所詮一人ぼっち」両方あると思います。“もたれ過ぎず、基本自分の足で立って生きる”という気持ちを軸に生きていければ、人との良い距離感を保って気持ちよく関係を続けていけるのではないかと思っています。私も人間不信に幾度となくなりましたが、それと同時に生きる為のスキルも身に付いていくのではないか？と前向きに捉える様にしています。

トピ内ID：3225707948

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そもそも

さより

2012年07月05日 17:17

いくら親しくても、いくら信頼していても、何でも話す必要などどこにもないと思っています。別に秘密主義ではありませんよ。もしも、親しい友人に、「何でも話せるから」と過度に寄りかかられたり、「何でも話して」と不必要に距離を縮めてこようとされたりしたら、その友人とは距離を置きます。」

トピ内ID：2660610565

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２回目です

守山

2012年07月05日 17:17

不愉快な話はしないと書きましたが、耳障りなことは言わないという意味ではありません。相手が間違った考え方・行動をしていると思えば、とことんぶつかり合います。これができない相手は私にとって、友達ではありません。

トピ内ID：4614485205

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いますが

ぽんた

2012年07月05日 18:11

自分の過ち等を含め、教会で懺悔するくらいのレベルで話せる親友は2人います。ただ、話せるからと言って、実際に何でも話すわけではありません。もし必要であれば話す、といった感じでしょうかね。他の人に言えない「ぶっちゃけ話」レベルなら、その場の流れで話してしまうこともありますけど(笑) 2人ともそんなに頻繁に会うわけではないですが、お互いに信頼しあっている感じはあると思います。親友の定義は難しいですね。最低限の条件として、現実世界の認識(見方)が同じ、という部分はあるかもしれません。あと、相手が困ったら「無条件に、自分が犠牲を払っても」助けようと思えるかどうか。生き方が同じかどうかはあまり関係ないと思います。ただ、親友がいたところで、家族がいたところで、「人は所詮一人ぼっち」という思いが私には常にあります。現実世界や人生をありのままで見てしまうと、そういう孤独感からは決して逃れられないんじゃないでしょうか。逆に、そういう深い孤独感があるからこそ、親友がかけがえのない存在になる、のだと思います。最終的に孤独を癒せるのは他人じゃなくて「幸せな思い出」かも。

トピ内ID：1867594670

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うーん・・・

匿名希望アラフォー

2012年07月05日 18:11

私の親友の定義は、初歩条件（条件っていうとなんだかおこがましいですが、説明上）は、私が話したいと思う話を、安心して信頼して相手に話すことができる相手（でも私の全てを知ってほしい、相手の全ても知りたいってことではないです）です。ちなみにこの初歩条件をクリアできる女友達は現在はいません。「なんでも話せる」かぁ・・私は自分も相手も「相手に秘密」な部分があって当然だと思っているので、ちょっと難しいかな。今迄の人生で、紆余曲折あって「人は所詮一人ぼっち」って考えている部分も自分の中にはあります。まあでも最近は夫が親友の部分もあるかなぁ・・。女性は経験上なんだかんだと皆「利己主義」ですから。

トピ内ID：2287466619

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そんな

fu-

2012年07月05日 22:30

そんな人いません、ていうか欲しくありません。そこまで話しもしたくないし話したところでどうなるものでもないし面倒なだけです。友達ならいいけどそれ以上の関係は面倒です。

トピ内ID：6902969983

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何でも話せる友人は居ますか？

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