40代後半、恋愛するか悩む・・・

レス24

（トピ主 2 ）

ふろしきぶ

2012年07月04日 23:37

恋愛

40代後半バツイチです。2年前の離婚後、誰とも付き合ったことがなく、今後もう恋愛をしないのではないかと思っていましたが、最近好きな人ができて困っています。離婚後、少しばかりはアプローチを受けたこともありますが、かなりのおじさんか初老といった印象で(自分のことは棚に上げて)まるで心が動きませでした。もともと私は男性のストライクゾーンが狭く、すごく慎重なので、もう恋愛は無理だろうなと思い、完全に干物化してドラマにときめいたりしてきました。それが昨年末、滅多にいないストライクゾーンの男性と知り合い、彼から何かにつけて連絡がくると思っていたら、春頃から誘われるようになり何度か食事をしました。彼の押しが強いわけじゃなく、急な進展を望んでいるようには見えないけれど、好きだからもっと知りたいと言われています。でも、そのうち男女関係に入るかどうか選択しなくちゃならないと思います。問題は、彼が女好きで惚れっぽいタイプだということ。礼儀をわきまえた大人の男性なので、付き合ったら適度に優しくしてくれるでしょうけど、本気で愛してくれるとは思えません。同時進行で他の女性と親しくしている可能性もあると思います。実は今まで、女好きの男性や浮気男を好きになったことはなく、大嫌いなタイプだったのですが、彼は不思議ととてもチャーミングで、なぜか好きなのです。そう感じること自体危ないと思うし、この歳で傷つくのは怖い・・・。恋愛経験も少ないので、振り回されてしまう可能性も高く・・・。ただ私は男性を好きになることも珍しければ、その人からアプローチされるなんて機会がほとんどなかったので、どうしようか本当に考えあぐねています。ご意見を頂ければと思います。

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恋愛するか　悩むって。

⚡

おばば

2012年07月05日 14:56

恋愛って考えてするものなの？　気が付いたら　惚れてるんじゃないの？？　彼　体だけ目当てでないですか？　

トピ内ID：3798653065

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飛び込んでみればいいじゃないですか

トマト

2012年07月05日 14:56

40代後半で新しい恋、おおいに結構だと思います。知らないタイプの相手だから怖い、それが恋愛の醍醐味では？駆け引きしてみたり、やみくもに溺れてみたり、力いっぱい感動したり傷ついたりするのが恋です。もう大人なんだから・・・という点で言えば、お金を貢ぐ関係になったり、無鉄砲に仕事を辞めたり、そういうことには気をつけましょう。それくらいじゃないですか？ 40代なんてまだまだ激若だと思います。恋をするという能力、一足先にお墓にしまっちゃうのは早すぎですよ。次に彼に会ったときには、じっと彼の目を見つめてみましょうよ。

トピ内ID：7489352633

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恋愛を楽しめばいいのでは？

ひよこ

2012年07月05日 14:56

付き合っても、結婚しても、別れは必ず来るのです単なる別れも離婚も死別も別れだったら　自分の"好き"と思う気持ちに正直に過ごせばどうですか？私も40代後半ですが（既婚）もし、同じ立場なら恋愛を楽しむと思いますストライクゾーンの狭いあなたに魅力的に感じられる人が現れたのでしょ？年齢的にもこれから先にワクワクドキドキさせてくれる人に出会える可能性ってどのくらいあるのでしょうか？何のしがらみもない関係の中で出会ったのであれば（職場だとちょっと考えますが）男女関係も問題ナシだと思います　大人ですからやっぱり違うな・・・と感じたときにスッパリ別れればいいのでは？傷ついたって、相当ヒドイ場合でなければ傷心も一生は続きません乗り越えたら、楽しかったと思えたり、バカだったなぁと笑えたりそれも大事な人生の思い出の1つだと思いますやらない後悔よりやった後悔の方がいいと思いますふぁいとっ

トピ内ID：7925052371

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とりあえず

🙂

Sakura

2012年07月05日 16:07

なぜその人が女好きで惚れっぽいと思うのですか？昨年末からゆっくりと関係を深めているので、文章からはその様なことを全く感じません。とりあえず、付き合ってみたらどうでしょうか？万が一遊ばれらとしても、別に失う物もないのでは？

トピ内ID：3057642152

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人生観の問題ですね

中年男

2012年07月05日 16:07

既婚の中年男です。ひとことで言えば、トピック主さんのこれからの「人生観」の問題でしょう。プレイボーイの彼氏と恋に落ちその結果がどうなろうと受け入れるか、リスクをさけて、堅実なこれからの人生を送るか、これまでの人生経験を踏まえて選択すればいいのではないでしょうか。自分の人生であり、ドラマですから。ただ結果については、すべて自分の責任であることを自覚しておいたほうがいいでしょうね。

トピ内ID：6268624741

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相手を良く見ていますね

さち

2012年07月05日 16:07

４０代バツイチ女性です。そこまで性格を見抜いて、もし付き合うのであれば ●傷つく覚悟で付き合ってみる ●遊びと割り切るどちらかしかないと思います。この歳での失恋は若い時と違ってかなりこたえますよ～！！付き合うのは良く考えた方が良いと思います。

トピ内ID：6829163345

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好きになる前に離れたほうがいいです。

🙂

コーラル

2012年07月05日 16:07

同世代です。なんとなく心配ですから書き込みしますね。あなた、自分で分かっているじゃないですか、「振り回される、誠実ではない、遊ばれるだけ」だって。そのように冷静な判断能力が残っているうちに、離れたほうがいいです。可能なら、物理的に離れたほうがいいくらいですよ。私たち世代以上になると、風邪や疲労の回復も若い頃より時間がかかりますよね、多分こういう痛手も同じで、若い頃の失恋とは感覚が違うと思うの。経済的損失があったりしたときのやり直し、社会的損失のときのやり直し、とても難しい、特に「女」だしね。思うに、今までは好きにならないタイプの人に惹かれたということ自体、「加齢に伴う（注意せねばならない）心の変化」だろうと思うんですが。

トピ内ID：0995731800

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そんなもん

⛄

ヒノキちゃん

2012年07月05日 16:07

うだうだ考えずに前進あるのみ。

トピ内ID：1426821961

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強い人ならおすすめ

💰

リッチストロベリー

2012年07月05日 16:07

その彼とは追いかける辛い関係になるかも。割り切って楽しめるならいいけど、大事にしてくれるかなあ？あ、ちなみに私ならせっかくの人生、楽しみますが。熱くならなければ却って長続きしたりして。

トピ内ID：8697358883

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ほぼ同年代です

サフラン

2012年07月05日 16:07

トピ主様は、恋愛に何を求めていますか？本気で愛されるって、どういう事ですか？結婚ではなく恋愛が、永遠に続くべきと思っていますか？振り回されようが、二股かけられようが、付き合ったらいいと思いますが。二人の関係性において、トピ主様の真実味が深ければ、相手も相応に考えるでしょうし、振り回されて疲れたなら、それで終わりにすればいいでしょう。終わるのが辛くて苦しいのは、どんな相手であっても同じです。恋愛に、結婚のような安定を求めているなら、もう一生恋愛はしないほうがいいと思います。恋愛に、そこでしか得られない交流を、それが期間限定と知った上で求めるのなら、踏み込んでみたらいいと思います。

トピ内ID：1437834087

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選ばないと・・・

その他大勢

2012年07月05日 16:07

彼とは婚姻関係にはないのだから、彼があなた以外の女性と付き合っても不貞行為ではないはずです。彼を独占したいと思うなら彼から離れるべきでしょう。彼にはあなたに縛られる理由はありませんから。もしあなたとの時間の外で彼が何をしているか詮索しなければ恋愛を楽しむことはできるでしょう。そして彼の携帯を覗きたくなったらその恋も終わりになるでしょう。

トピ内ID：7548567020

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恋愛くらい

ユイ

2012年07月05日 16:07

その歳なら恋愛くらいしたらいいのではないですか。そんなもったいぶるほど、貴女に値打ちがあるとも思えませんが。何も失うもはないではないですか。男女関係に入るといっても、もう子供もできわけではあるまいし

トピ内ID：6845593912

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何故そう感じたのでしょうか。。

☀

みか

2012年07月05日 16:43

彼が女好きっって。。同時進行とは、二股もやりそうなタイプってことですよね。。そんなことを思いながらお付き合いできますか？男女って信頼関係があってのお付き合いになるわけで、信頼できない人と一緒にいても楽しくないし、何かあれば（なかったとしても）疑心暗鬼になって自分が辛い思いをするだけじゃないでしょうか。どうしようかって迷っている時点で×だと思います。適当に遊びで付き合うことができるのであればいいけれど、主さんはそんなことができる人ではないでしょうから。若ければ立ち直りも可能でしょうがある程度年をとってからの痛手は深いですよ。あなたが好きと思っているのは多分今までいなかったタイプだから。一時的な迷いで自分のこれからの人生、無駄にすることないです。私はやめたほうがいいと思います。主さんが感じたことはまず外れていないはずだから。

トピ内ID：7096850456

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止めれば

BBハウス

2012年07月05日 18:11

トピ主さんと恋愛しても楽しくないと思う。私はこうで、だから相手はこうあるべきだと言う。貴女の狭いストライクゾーンに入らなくても貴女の思う恋愛ができなくても男性は困りません。

トピ内ID：0727681048

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なんとなくですけど

ごめんと言える仲

2012年07月05日 20:40

付き合いだしたら、相手のいいなり？そうしないと、取り逃がすとか？そんな事はないと思いますよ。リラックスして男性とおつきあいしてみれば？おつきあいの上でどうするかでしょう。日々考えもかわるし、喧嘩の一度もしてみないと。わかりませんよ。お互いに。

トピ内ID：6044981664

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命短し恋せよオバサン

sam

2012年07月05日 20:40

同世代です。失うものなんて、なにかあります？５０過ぎたら、きっと、途端に声もかからなくなりますよ。恋できるうちが華、何をためらってるんですか？傷ついたっていいじゃない、遊ばれたっていいじゃない、ここまできたら開き直って、どんどん今しかできない経験すればいじゃない？

トピ内ID：3002626667

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遊んでやろうと思ったら？

🐶

ダリヤ

2012年07月05日 20:40

傷つきたくないんでしょ？でも結末は何となく想像できる。今から子供を持つわけじゃないんだから向こうと同じように遊んでやろうと思えばいいんじゃないですか？ストライクゾーンが狭いと言っている貴女にこれからどれだけの恋愛が訪れるでしょう？思い切って進んでみては？おばあちゃんになった時あの時飛び込んでおけばなんて後悔するくらいなら今この時を楽しめばいいと思います。彼は４０代後半も恋愛対象にする大人の洗練された人なんでしょうね。貴女が遊びのつもりでいたら逃げられないように真剣になってくるかもしれませんよ。でも所詮モテる人はまた遊びだすでしょうけど。強かにしなやかに恋愛を楽しんでください。応援してます。

トピ内ID：9183046710

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失礼承知でご免なさいね。

lemon

2012年07月05日 23:41

あの。私も同年代ですけど、恋するとかしないとか、今更「減るもんじゃなし」という気がしませんか？相手が自分を大事にするかしないかという「貰える事」より「してあげる事」、どんなに自分が相手を好きかどうかしか、関係ない気がします。そもそも、人は同レベルの者同士がカップルになります。もしどうしようもない相手だと判ったら、自分もそんなものなのですよ。勉強と思って「さ、次いくか」でいいじゃないですか？仕事や趣味に余裕をもって過ごせる時期に恋をしただけでも宝物です。そう思えただけで充分なのですよ。 20代とは違う「相手を幸せにする事が自分の幸せ」という至福の時間を過ごしてください。

トピ内ID：4966123165

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皆さま、ありがとうございます

ふろしきぶ

2012年07月06日 18:30

たくさんのレスを頂き、ありがとうございます。中年男さんのレスにあるように、人生観の問題で、自分は中年のいま改めて考えているんだろうと思います。あんまり恋愛してこなかったから。トマトさん、ひよこさん、サフランさん、samさん、ダリアさん、lemonさんのレスにあるように、本心では前に進みたいと思うんです。命短し恋せよおばさん、まさにその通り(笑)! 強さとしたたかさ、こちらも遊んでやろうという気持ちで恋愛できたらいいなあと憧れるし、可愛い乙女でもないのだから、と思うんですけど、たぶん自信がないのね。自分に…。みなさんは、自分ならGO!という感想のようですが、大人の女として振り回されない恋愛を経験されたことがありますか? また、おばばさんのレスにあるように、身体目的(笑)だったら、相応に若くて綺麗な子にすると思います。この彼は、外見も含め、女性が好む条件を備えた男性で選べる立場だと思う(贔屓目じゃなく) なので、ちよっとした興味を持ってもらえたことだけでも嬉しい反面、不安。さちさん、みかさんの仰るように、年取ると回復遅いですし…^^;

トピ内ID：2758399499

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あなたのどこに興味をもっているか？

🐶

ダリヤ

2012年07月07日 10:44

彼はあなたのどこに惹かれているのでしょう？どういう話をした時に興味を示しますか？もしわかればそこを強調すればいいのではありませんか。彼は恋愛の駆け引きを楽しんでいるのでしょう。年に似合わず（失礼！）純情そうなあなたの戸惑いを可愛いと感じているのかも。手慣れた彼なので今までのお相手もそういうノリの方だった可能性があります。だから性急に関係を求めてこないのかもしれません。ある程度じらす事も大切ですがあまり時間をかけ過ぎるとお相手には事欠かないようなので次へ行く可能性もあります。若い子も相手にしている様なら期待外れ（またもや大変失礼！）と思われてしまっては元も子もありません。タイミングを見計らって、ね。人生１度きり、踏み出しましょう。彼は趣味の一環と位置付けては如何？彼もバツイチなのでしょうか？もしかして妻帯者なら早めに別れたほうが良いでしょうけど。

トピ内ID：9183046710

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恋を楽しめば？

🙂

同年代です

2012年07月09日 15:33

私も同年代で×１です。今更、結婚したいと思わないし、経済的にも、自立してます。大人としての心の余裕もあります。なので、むしろ若い時より、今の方が恋愛を楽しんでいます。主様もいかがですか？

トピ内ID：7387687337

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(ひき続き)ありがとうございます

ふろしきぶトピ主

2012年07月10日 17:56

みかさんやsakuraさんからのご質問、なぜ相手が浮気性だと思うか?　は、彼は現在離婚に向けて準備中で、できたら子供が手を離れる数年後に新しいパートナーと人生をやり直したいと。不倫男の常套句のようなことを言うので、今まで浮気したことがあるんじゃない?と聞いたら、もともと夫婦仲が悪かったけど、10年前に浮気した後にますます悪くなったと。あたり前でしょと、彼の行動の欠点をハッキリ批判したのですが、過去ことについては自分も話したいことがあるし、よく話し合おうという感じでした。でも離婚成立前から女性に声をかけているのだし、浮気性だなと。 …ただ正直、私から見て特別に浮気性には見えないです。女好きの男性って独特な雰囲気があるけど、彼には無くて、もしかしたら本質的には浮気性じゃない又は、浮気性もさらに上を行くスーパー浮気男で嗅ぎ分けられないか(笑) ダリアさんからご質問の、どこが気に入られているかですが、以前本人に聞いたことがあります。不思議だったので。主に内面的なことでした。

トピ内ID：2341696823

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(ひき続き)ありがとうございます

ふろしきぶトピ主

2012年07月10日 17:56

過去について事情を説明したいと言ったきり、ひと月以上も何も言ってこないので、その場しのぎのことを言っていたのかな?と、さりげなく聞いてみたら、たくさん言いたいことがあるからそのうちにと。この人は長いスパンで人間関係を作ろうとしているのかな、という感じがしました。でも、好きと言っていても、もしかしたら、ちょっと色気を含んだただの友達なのかも知れません。子供や自分の親兄弟の話も色々してくるし…。皆様のレス、全体的に恋愛に積極的な方が多くて羨ましく思いました。ダリアさんの「彼を趣味の一環と位置づける」って考え方、とても素敵だと思う! 私は気になり始めると恋煩い状態になっちゃって(バカみたい!)趣味どころじゃないです。たくさん恋愛すれば、そのうち免疫がついて趣味くらいの感覚で付き合えるのかな?(笑)

トピ内ID：2341696823

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相手は既婚者なんですか！？

🎶

はるみ

2012年07月10日 21:40

もの凄いあと出しが出てきましたね。離婚調停中とはいえ既婚者なのですね！？元々のトピの相談内容に対する考えなのですが・・・。離婚してないのにも関わらず、トピ主にちょっかい出してくる時点でその彼はダメでしょう。だいたい、彼の奥さんに調べられたらトピ主までも迷惑を被りますよ！慰謝料とか。浮気相手とか言われます。これには気をつけるべきですよ。それに、奴は「もっと君を知りたい」とか言ってるだけですよね？好きだとか、付き合いたいという言葉は無いんでしょ？やだねー、全く。超ずるい男だと思います。遊び人というか、逃げ場を作っている小賢しい男の典型です。私からのアドバイスは、「やめなはれ！」の一言ですな。ちなみに私はトピ主とほぼ同い年のアラフィフで既婚（再婚）、子供なしです。前の旦那と離婚したらすぐ今の旦那から結婚を前提に交際して欲しいと申し込まれて付き合い、再婚しました。バツイチ女に交際申し込むならこうでなきゃ！肝に銘じてください。あ、でも遊びと割り切る事が出来るならそうではないです。

トピ内ID：8469524430

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