主人に子供に会って欲しくない

レス230

（トピ主 1 ）

しおん

2012年07月05日 19:32

恋愛

37歳女性です。6月に結婚しました。主人は1歳年下で、お互いバツイチです。
私は元夫との間に子供はいませんでしたが、主人は元奥さんとの間に2人女の子がいます。
離婚したのは元奥さんの浮気だそうで、弁護士を間に入れて離婚したそうですが、月に一回子供に会うことを離婚朝廷の時約束したそうです。
もちろん結婚前にそのことは知らされていましたし、彼は理想の男性でしたので結婚を決意しました。
子供に会うときは主人の実家です。主人の両親（おじいちゃんおばあちゃん）と主人で丸一日一緒に過ごします。
主人は「大きくなれば会いたくなくなるだろう」と言ったこともありましたが、「かわいそうだから」「下の子が俺に似てきた」など、主人も子供が可愛くて会いたいようです。
（結婚前初めて家に遊びに来た時、玄関に2人の誕生時の足型のプレートが飾ってあってドン引きしました）
義母も孫が可愛いようで、実家に行ったとき、「これT（主人）の子供がいたずらしたのよ」と壁一面の落書きを指さされ、返答に困りました。（新しい妻には内緒にしておくべきではないでしょうか。）
心配なのは子供可愛さで元奥さんと復縁したいと思ったりするのではないかということと、この先私たちの間に子供が出来ても会い続けるのかということです。
あと金銭的な問題もあります。2人とも決して収入が多いわけではないのに、子供2人の貯金をしています。まだ産まれてもいませんが、お金は私の子供だけに使いたいです。
私の心が狭いのでしょうか。私が月に一回我慢すれば済む話なのかご意見ください。

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お子さんができないうちに離婚しては

おばちゃん

2012年07月05日 23:41

彼の状態を分かっていて結婚したのはトピ主さん。ひと月に一度の面会さえ我慢できないトピ主さんが、彼が亡くなった時に彼の子供と遺産問題でもめるのは目に見えてます。息子が再婚しようが、孫は孫。はっきり言って地の繋がっていないあなたより大切だってことも理解できませんか？トピ主さんは、お子さんができないうちに離婚なさった方が幸せだと思います。

トピ内ID：2934017847

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嫌なら結婚するべきではなかった。

🐱

るんるん

2012年07月06日 00:04

バツイチ子持ちの人と結婚するってそういうことです。子供達は、旦那さんと元妻の揉め事の犠牲になってしまっただけで何も悪いことはしていません。お父さんとお母さんの愛情を受けて育つ権利があります。彼の子供達を認められないなら、彼の奥さんにはなるべきじゃなかったんですよ。もし彼が新しい妻との子供ができたら元妻との子には会わない、金も出さない、愛情もなくなるような男性だったらどうですか? そんな男が好きですか? もそ何かがあってトピ主さんと別れるようなことになったら、自分の子供もそんな扱いを受けてもいいということですよ。彼が愛情深い、責任感ある男性だということを誇りに思いましょう。

トピ内ID：7347171876

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覚悟が足りなかった

は

2012年07月06日 00:04

親が血を分けた我が子が可愛いと思うのは当たり前で至極自然なことなのです。子どもがいる人との結婚を簡単に考えてたんじゃありませんか？覚悟が足りなかったと思います。あなたも親になればわかると思いますが。

トピ内ID：5500536131

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うん狭いね

コロンボ

2012年07月06日 00:04

私は子供いませんけど、普通の親が血を分けた子供が愛おしいのは充分理解してます。実家の親は、私も結婚もしたいい大人なのに。いつまでも可愛いって思ってくれるんだって感じますから。幾つになっても親の愛って無償では? ご主人の性格に問題あった訳でなく、元奥様の方にあった。それなら可愛さもひとしおでは? 玄関にあったプレートも、元奥様のモノが置いてあったら引くけど。成長を楽しみにしてた子供のモノですよね? それでドン引く貴女に私はドン引きますけど。義母やご主人が貴女の前で子供の事を言うのは、配慮がないなと感じない事もないけど。義母にとって初めての孫なら致し方ない気持ちもします。ましてや、離婚となって会う回数も限られてるし。貴女が出産したら、また変わるんじゃない? ご主人には正直に「子供が可愛いのも分かるけど、せめて自分の前で話しは・・」って打ち明けてみたら? けどお金の事は頂けませんね。離れたって彼は父親なんです。例え貴女との間に子供が産まれようとも、離れた子達の父親である事には変わり無いし。将来不憫な思いさせたくないって気持ちも分かります。

トピ内ID：4041132588

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呆れます。。

⚡

ミカエル

2012年07月06日 00:04

本気で言ってますか？旦那様にとっては大事な子供たち、彼のご両親からしたら大事な孫たちです。可愛くないわけないですよね？義母さんが落書きを見せたのも、あなたにも可愛いですねと言ってほしいからではないですか？あなたとの間に子供ができても、会い続けるでしょう。当然です。お金のことだって当然です。大事な子供たちのために少額でも残してあげたいのでしょう。そんなに嫌なら離婚したらどうでしょうか？　あなたと彼が他人になることはあっても、彼と子供たちが他人になることは一生ありません。あなたの心が狭いんですよ。呆れます。３７歳ですよね？あなたのその嫉妬心はどこからくるのか、考えた事はありますか？　あなたにとって旦那さんは大切な人ですよね。その大切な人にとっての大切な人を、なぜ大事に思えないのですか？今のあなたのように、自分にとって一番大切な存在を取り上げようとする奥さんはいらないと言われないように頑張ってください。

トピ内ID：1889992189

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権利の侵害

常識人

2012年07月06日 00:04

お父さんが子供に会う、子供がお父さんに会うというのは、お父さんにとっても、子供にとっても侵されざる権利です。それをこの件に関しては第三者であるあなたが権利の侵害をしようとするのはとんでもないことです。また子供のために貯金をするのは、当然扶養の義務の一部です。その義務と権利の執行を妨げようというのですか？子供の足型が飾ってあるというのは、お父さんの愛情の表れです。その人の親としての情も理解できないとは、何をかいわんやです。今後が思いやられます。

トピ内ID：4547322272

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主人も子供が可愛くて会いたいようです。勿論です。

🐱

にゃんこ

2012年07月06日 00:04

≪結婚前にそのことは知らされていました≫ ↑の事を承知で結婚したのですから文句は言えません。父娘の関係を裂く事で貴女の幸福も崩れるでしょう。 ≪彼は理想の男性でしたので結婚を決意しました≫ ↑理想の男性つまり人間的な男性であるから娘達への父親としての責任を重んじているのでしょう。冷たい冷血男であったなら貴女も理想の男性とは思わなかったでしょう。父娘の関係は崩れないでしょうから、それを認められないのでしたら子供が出来ない内に別れたら如何ですか？

トピ内ID：9572751603

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覚悟が足りない。

濱太郎

2012年07月06日 00:04

それが子持ちのバツイチと結婚すると言う事です。そんなの結婚前からわかってたでしょうに。月に一度ならまだ全然いいじゃないですか。これが連れ子だったら、24時間世話をして、貯金額をはるかに超える生活費、教育費が出て行きます。逆の立つ場になったら、女性がバツイチ子持ちならほぼ100%男側は他人の子供の将来を背負います。それに比べればトピ主さんの悩みなんざちっぽけなもんですよ！せっかく手に入れた幸せをそんな事で雲らさないで旦那さんと明るい未来を築いて下さい。

トピ内ID：0989439806

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うん狭いね 2

コロンボ

2012年07月06日 00:04

浮気して出ていったダラシナイ元嫁の様ですから、色々と子供の金銭面でも彼は心配してるんじゃないの? 元嫁の為に貯めてるなら腹も立つけど、子供の為なら仕方ない事ですね。お金の事、心で思うのは勝手だけど。それをご主人に言ったら、元嫁に気持ちが戻る事はなくても。貴女が呆れられる事はあるんじゃない? 貴女達の間に子供が出来て彼がどう変わるかは知らないけど、子供達が「会いたい」と言ってる間は、そして彼がその気持ちに応えたいと思ってる間は。幾ら今の奥様でも、口を出せる範囲でないと思うのですが。貴女の微妙な気持ちは分からないでもないですよ。自分だけの主人だと思っても、やはり子連れ彼だからそうでない部分も見えてしまう。だけど、それも全部承知で結婚したんですよね? 正直言って、バツイチ子連れさんと再婚するって事に対して、覚悟と話し合いが足りなかったんじゃない?ってのが、正直な感想です。私の知人男性にもバツイチ子連れ(元嫁の浮気)がいて、彼女がいるけど。子供に会う事・金銭・もし元嫁が子供放置したら彼が引き取る事、彼女と徹底的に話し合ったそうです。

トピ内ID：4041132588

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わがまま

chun

2012年07月06日 00:28

気持ち、解らないでもないけど。そもそも子供がいるのを知っていて結婚したんじゃないの？あなたの夫さんの子供ですよ？子供には罪はないので父親を奪ってはいけません。一生ついて回ることです。あなたの気持ちを夫さんに話してみた？話し合ってみるのもいいでしょうけど。子供たちを否定したいなら、嫌なら別れることですね。

トピ内ID：2971329835

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レスします

🐤

ぽにょ

2012年07月06日 00:28

子供が可愛いなんて当たり前じゃないですか。ご主人は出来る限りの事をしてあげるべきだしアナタに嫌だなんて言われる筋合いありませんよ。そこまで自分の事しか考えられない人は不思議です

トピ内ID：4311694915

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後妻としての覚悟が必要。

月の桂

2012年07月06日 10:03

ご主人が先妻のお子さん達に会うことに不快感を示したり、養育費の支払いの妨害をしたりすれば、ご主人の気持ちはトピ主さんから離れていくでしょうね。トピ主さんはお子さんがいないから親の気持ちを理解できなくても仕方ありませんが、自分の子供ってものすごくかわいいです。自分の命よりも大切に思える存在なんです。男親も同じです。だからご主人がお嬢さんを愛する気持ちは誰にも邪魔できないものです。もちろん、トピ主さんとの間にもお子さんが生まれれば、ご主人はその子を先妻さんのお子さん達と同じくらい愛してくれるでしょう。けれど、先妻の子供達より愛してほしいとか、お金をかけてほしいとか、特別を望んではいけません。ご主人にとっては先妻の子も後妻の子も同じだから。養育費はもちろん支払い義務があるのでトピ主さんが口を挟むべきことではないです。また、そのお嬢さんたちにもご主人の財産の相続の権利は、将来生まれるかもしれないトピ主さんの子供と同じ割合で発生します。父親は死ぬまで父親です。トピ主さんは後妻として、このような面倒を全てを承知して上手に生きていく知恵を身に付ける覚悟が必要だと思います。

トピ内ID：5449311099

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一生我慢を続けなさい

ふーん

2012年07月06日 10:03

ご主人に子供がいるのは分かっていたことでしょ。子供に会うのは権利だし、義務です。子どものために貯金をすることも褒められこそすれ咎められることではありませんよね。父親の自覚があって大変結構なことだと思います。例えば前妻が再婚して子どもがなじまなければご主人が引き取る可能性もあるのですよ。当然その覚悟は有ったでしょ。いまさらなことを言わないようにね。それからご主人が亡くなれば遺産相続で財産の半分は子どもさんの所に行くことも理解しておきましょうね。トピ主さんったらそれさえも納得できないと言い出しかねませんから念押しをしておきますね。

トピ内ID：1314295365

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ご主人は立派

😡

あお茶

2012年07月06日 10:03

対して、あなたの考えはあまりに幼すぎます。離婚経験者とは思えないです。お子さんにとってはお父さんはあなたのご主人です。親としての責任は、離婚してもありますよ。だから、きちんと責任を果たしているご主人は責められるものではありません。まして、『お子さんがお父さんに会う権利』を剥奪する権利はあなたにはありません。そこまで考えて結婚なさったのではないのですか？それが我慢できないのなら結婚するべきではなかったですね。お子さんもいないようですし、ご主人を解放してあげたら？ご自身も、お子さんのいない男性を探せばいいじゃないですか。こんなに束縛したい体質の人が、なぜ子持ち男性を選んだのか理解できないです。

トピ内ID：0772273772

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なんでバツイチ子持ちと結婚したの？

😨

ぽる

2012年07月06日 11:37

あなたの旦那様は、親として当たり前の事をしています。離れて暮らしていても、親は親です。一生それは、かわりません会う事も子供の権利なので、あなたの様な後妻さんが、口を挟む事ではありません。慎みなさい。話はかわりますが、その子供達の母親にもしもの事があった場合は、父親であるあなたの旦那様が、必ず引き取って一緒に生活する事になりますよ。あなた、全く考えていない様ですね。甘いなあ。離婚歴があって、子供がいる男性と結婚する事は、自ら決めた事。まあ沢山苦労して下さい。

トピ内ID：6267923015

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子供の権利を奪わないで

きょきょ

2012年07月06日 11:37

元々が間違っています。父親に会うのは子供の権利です。親の都合で一緒に住めなくなった子供は、淋しい時があって泣いたりするけど会える日を楽しみにして我慢しています。子供はいつまでも彼の子供だし、父親からも愛情を貰って大きくならなくてはいけません。成人してからも親子は一生親子です。彼はそういう過去のある人、それが彼なんです。彼の過去も丸ごと愛せないなら無理だと思います。

トピ内ID：1717424005

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分かっていた事ですよね？

💢

は

2012年07月06日 11:37

再婚される前に隠されていたわけでもないのに何を言っているのですか？子供との面会も養育費の事も、分かっていて再婚したんですよね？もし主様とご主人様の間に子供が産まれないままご主人に万が一の事があったら、財産の半分は前妻との間のお子様に半分相続権がありますし、全額主様という遺言があっても、遺留分で１／４持ってかれますよ？それに遺族年金も子のある妻、つまり前妻に権利が発生する事も知らずに再婚したわけではないですよね？？ご主人様にとって、前妻、後妻どちらとの間の子供も同じ血を分けた子供です。前妻との間の子供にお金を使わないで！なんて、ご主人様に言わない方が良いですよ。再婚を後悔するに違いないから！！義母様に関しては、主様との間に子供が産まれたら、可愛がってくれるとは思いますが、事あるごとに比べるでしょうね。そんな事も想像せずに再婚を決意されたのですか？？月に一度、一人の時間が持てて良かった。養育費などを差し引いた金額の稼ぎのご主人様と再婚出来て良かった。と思えるようになると良いですね―。

トピ内ID：9710042218

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子供に罪はない

気球

2012年07月06日 11:37

アナタはそういう宿命を背負った人と結婚したのです。嫌なら初婚同士で結婚するべきです。今の相手と出会ったのは、バツイチだった人生があったからこそアナタとも出会うことになったのです。彼が離婚していなかったり、別な人生を歩んでいたならアナタとも出会っていないのですよ。相手の境遇も丸ごと受け入れ、認めて耐えるべき部分は耐える。それができないなら、最初から結婚しないで下さい。夫の子は、前妻であれ夫にとっては我が子です。アナタが我が子をかわいいと思うのと同じ。それを会うなと言う権利も筋合いもアナタにはありません。アナタも自分の子供と会うなと言われたら、ハイそうします、と言えるのですか？自分が同じ立場になった時に出来ない事を人に言うモノではありません。それが嫌なら今すぐ離婚することです。そういう境遇の人と結婚したのはアナタです。自分で選んだ道に文句をつけるなら結婚そのものが失敗なのです。

トピ内ID：2688986562

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狭い

😑

かたくち

2012年07月06日 11:37

気持ち狭いです。離婚歴があり、しかも子どもがいるのであれば、子どもとの関係は一生続きます。もし、元妻に何か起きた場合は、彼が子ども達を引き取らなければなりません。丸ごとの彼を受け止められないのであれば、この結婚はなし！

トピ内ID：4290419841

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ちっちゃいなぁ、

⚡

なな

2012年07月06日 11:37

子供が居るのを知ってて結婚したのですよね。会ってることとかも、もちろん知ってますよね。それを受け入れて結婚したんじゃないですか？現段階で、そのようなことを言ってるなら別れた方がいいんじゃないですか？スパッ!!と切るような言い方して申し訳ないけど… 旦那さんに正直な気持ちを話してダメなら別れた方がいい。我慢してモヤモヤするのは精神的に良くないと思いますよ。我慢ではなくトピ主が、全てを受け入れて旦那さんの子供たちを自分のこのように接することが出来るなら別れる必要ないけどね。

トピ内ID：1692854171

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甘い

せら

2012年07月06日 11:37

トピ主さんが甘いと思います。子供がいる事を承知で結婚したんでしょ？父親と子供が会うのは当然の権利です。あなたにソレを止める権利はありません。また、ご主人が稼いだお金はあなた一人のものではありません。子供に貯金をしたいと考えるのも当然の流れでしょう。あなたが月に1回我慢すればいいだけの話です。

トピ内ID：0962616936

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１

ジャングル

2012年07月06日 11:37

気持ちで処理してはいけない問題と処理してよい問題があります。２通に分けて書きます。気持ちで処理してはいけない問題は、お金と面会です。トピ主さんが仕事で得たお金はトピ主さんの子供達のためだけに使いましょう。法律でもそれは認められるはずです。ご主人は前妻との子供達・トピ主さんとの子供達双方に責任がありますから、ご主人が仕事で得たお金をトピ主さんとの子供達にだけ使うのは出来ません。法律でもそうなるはずです。ただし、ご主人がお金を前妻との子供達にだけ使おうとしているのなら、それは大いに問題です。トピ主さんは母親として抗議しましょう。面会も、これまで通り続けることを認めた方がよいでしょう。ただし、現在より回数を増やす、時間を増やすと言われた時には、それはトピ主さんも母親としてご主人に抗議しましょう。前の家庭と今の家庭との線引きを、今の家庭を犠牲にする方向に移動させることになるからです。一体どういう覚悟で自分と再婚したのか、ご主人に問いただしてよいでしょう。続きます

トピ内ID：4719186884

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狭い！！

50代おばはん

2012年07月06日 11:37

子供がいるのを承知の上で結婚したんでしょう何、勝手なこと言ってるんですか？一番の被害者は子供なんですよそれくらい、子供のいないあなたにだってわかるでしょう面白くない気持もわかりますが、もう少し子供の身になって考えてあげなさいよそれに、どういう環境になっても、切っても切れない、血のつながった親子なんですあなたとは、わかれれば他人ですがね子供のために使う金や、時間は我慢しなければ仕方ないでしょう（許容範囲内なら）それができないなら、また離婚ですね

トピ内ID：4348575280

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同居していなくても

そうですね

2012年07月06日 11:37

あなたは子持ちの男性と結婚したんです。育てなくてもいいだけ。彼は子供に対して父親としての責任があります。考えが甘かったですね。まあ、お子さんが成長すれば面会の頻度は減るんじゃないですか。金銭面の援助は、ご主人が望むなら止められないのでは？元妻さんが再婚でもなされば別でしょうけど。

トピ内ID：1095469846

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ご主人に言ってみたら？

さくら

2012年07月06日 11:37

正直に言ったら別れてくれるかもしれませんよ最初からそう言っておけば、ご主人もあなたと結婚しなくてすんだのにねお子さんが出来る前の方がいいですよバツ２はかわいそうだけど、何年いてもあなたが劇的に変わらない限り、気持ちが寄り添うことはないでしょうね

トピ内ID：8652560641

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もう一度考えてみましょう

❤

ren

2012年07月06日 11:37

夫婦は他人ですが、夫婦関係が破綻したとしても親子関係はずっと変わりません。たとえ親同士が離婚したとしても親子は親子、成長を見守る事も必要でしょうし、成人するまでの扶養義務もそしていつかは相続も当たり前に派生します。もちろん祖父母にとっても血のつながったお孫さんですから、交流してくれるなとは言い難いでしょう。お子さんがある方と結婚するということは、そういった状況も全て引き受けるということです。心が狭い、というよりは覚悟が足りないということでしょうか。元の奥様になにかあれば、父であるご夫君がお子さんを引き取って育てる可能性さえもあるのです。月に一度我慢すればすむような単純な話ではないように思います。あなたの理想の男性であるご夫君には、扶養する義務のあるお子さんがいることが前提なのです。責任ある大人として、もう一度考えてみてはいかがでしょう？

トピ内ID：5334430079

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我慢してください

かよちん

2012年07月06日 11:37

はい、我慢してください。トピの内容（足形プレート、義理実家の落書き）全て普通の事で、こんな事でドン引きするなら彼との結婚は無理だったのでしょう。彼は二人の子供さんの父親と言う事実をしっかり受け止めてください。もし、二人の子供さんと会わずにいられて、金銭的にも何も考えてないなら、トピ主さんとの間に子供が産まれても、ダメ父親だと思いますよ。子供への愛情って…妻への愛情とは別のものです。嫌いな女が産んだから、子供も嫌いとか、愛する女が産んだから、大事とかそんな物じゃないです。

トピ内ID：1908342340

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レスします

😠

なる

2012年07月06日 11:37

なに言ってるのかしら？全部承知で結婚したんでしょうが！足形飾ってあったっり貯金したりてとてもいいお父さんじゃないですか！実家の落書きを何故あなたに言ってはいけないのですか？あなたは何様なのかしら？あなた達に子供ができても同じように優しいお父さんになりますよ！子供の事をちゃんと考えている旦那さんを誇りに思うべきですよ！

トピ内ID：0574797892

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誰だって我が子は可愛い

ボウベルズ

2012年07月06日 11:37

辛口です。トピ主さんは、子持ちの男性と結婚すべきではなかったですね。子供がいるのをわかってて、理想の人だったんでしょう。だったら当然、子供の存在も受け入れなければいけないのでは。もしも前妻になにかあったら、父親が子供を引き取る可能性だってあるでしょう。あなたが、まだ影も形もない我が子にお金を使いたいと思うくらいなんですから、あなたのご主人は、現実にいる娘のために、もっとそう思って当然です。再婚したからといって、自分の娘を放り出すような人が良かったのですか。そんな男についていけるんですか。もしそんな男なら、あなたの子も、前妻の子と同じように放り出されないとは言いきれませんよね。

トピ内ID：1597679659

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父親としての義務

🐱

ネコ

2012年07月06日 11:37

40代後半の男性です。「お金は私の子供だけに使いたいです」とのことですが、仮にその通りにした結果、ご主人のお子さん達が困窮したとします。それを放置するような男性を貴女は再婚相手に選ばれたのですか？貴女がご主人のお子さん達の面倒を見る必要は全くありませんが、ご主人が父親としての義務を果たすことを妨げるようなことをすれば、結局は再度離婚する羽目になると思います。現時点では、生まれていない子供より、既に産まれた子供達を優先することは当然と考え、必要なお金を得るために収入を増やすよう夫婦で協力する方がよほど生産的です。正に貴女の器量が問われているわけで、ある意味チャンスだと思いますよ。

トピ内ID：0474524651

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