今の彼との今後

レス17

（トピ主 4 ）

彩

2012年07月05日 20:40

恋愛

バツイチ子無しの３０過ぎの女です。今同棲している彼がいます。彼は以前の夫と正反対です。元夫は、本当によくしゃべり、あまりくよくよ考えるタイプじゃなく楽天的でした。一緒にいて楽しかったし、でも楽天的すぎて大事な時には本当に頼りになりませんでした。今の彼はあまりしゃべるタイプではなく、慎重派。頼りになるほうだと思います。ただ、楽しいかというと…昔と比べてしまって、あまりしゃべらない彼をつまらないと思ってしまいます。私はあまり無言が好きではありません。ちょっと自分中心な考えをするところがあって、言葉にも態度にも出さなかったりするのでよくわからないことがあります。ただ、懐は大きいと思います。私は離婚した原因が治らない病気を持ち、さらに精神的な病気になってしまったからなのですが、それを受け入れようとしてくれました。仕事を始めても体調を崩してしまって辞めて、それでも私にそれなら一緒に住もうと言ってくれました。お金もある程度面倒みてくれています。３０過ぎて私はこんな状態で、でも彼はそばにいてくれます。今は精神的なほうは安定しています、酷くぶり返すことはありません。ただ彼は実際言葉をあまり考えないで言う人なので、今まで何度も傷ついたりもしていました。彼はでも私を受けれてはくれている、でもあまり人が何で傷つくかはわからないところがあります。別れようかとても悩んでいます。それならここを出ていかなくてはいけないし、もう出会いはないかもしれないです。こんな私を受け入れてくれるのは彼しかいないのかもしれない、でも苦しいこともある…でも私は文句ばっかり言ってるのではないか。こんな感じでずっと悩んでしまっています。実家には訳あって帰れません。キツイお言葉も承知しています。アドバイスお願いします。

トピ内ID：8384652177

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数17

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

う～ん。

びわ

2012年07月06日 10:03

結論から…。我慢するしかありません。トピ主さんは、相手に不満があるけど、嫌なら自立して衣食住を自分で稼がなくてはなりません。 …でも、無理なんですよね？パートナーは、自分を写す鏡でもあります。明るく楽しい話題、相手を傷つけない言動を、自分が行うのが大切と思います。

トピ内ID：1958466082

...本文を表示

ごめんなさいね

🐶

なー

2012年07月06日 11:37

お気持ちはわかります。体調が悪く、不安なんですよね。今結論をはやく出す必要はないですが、考えてほしいです。生活の心配はないけど、傷つけられること、それはあなた自身、ご自分を粗末にしていませんか？はっきり言ってまだ若いです。体調見合いで勇気を出していきましょう。自分を尊重するのはどうすることか。考えてみて。

トピ内ID：6326285381

...本文を表示

彼宛に手紙を書く

🐱

たま

2012年07月06日 11:37

一緒に住んでるから、？と思われるかもしれませんが、話すより冷静になれると思います。長くなるなら、ノートを買って交換日記する。彼がこういうことが嫌いでなければ、その考えがもう少し優しい言葉で返ってくるかな？書いてる(何度も書き直す)うちに、トピ主さんの悩んでいる事が、整理されると思いますよ。

トピ内ID：2013588686

...本文を表示

誰だって悩みますよ。

ぎんじ

2012年07月06日 11:37

今の彼氏さんは妥協の産物なのでしょうか？トピ主さんの話を読んでいてそこが心配になりました。彼氏さんは本当にトピ主さんの事が好きだと思います。確かに不器用かもしれません・・・でもそれだけです。他の方も言うとは思いますがトピ主さんの方が自己中心的だと思いますよ。楽天的だった元旦那さんが見捨てたトピ主さんを慎重派な彼が支えている。彼がトピ主さんをどれだけ愛しているか分かります。今は精神的に安定してきているとの事・・・元旦那さんだったらはたして安定していたでしょうか？トピ主さんの挙げた彼の良い所は今のトピ主さんにとって価値のあるものだと思います。

トピ内ID：7078467025

...本文を表示

例えば？

ななこ

2012年07月06日 11:37

彼が口に出す「傷つける言葉」とはどんな言葉なのでしょうか？どんな状況でどんな言葉なのか、具体的に書いていただけば、もう少し彼のことがわかるのですが‥。

トピ内ID：5150006700

...本文を表示

王子様は現実にはいません

南華

2012年07月06日 13:08

何から何まで理想的な王子様を夢見ているのなら、もっと現実を直視しなさいと云うしかありません。要するに元夫と同棲中の彼と、両方の長所が備わっている男が欲しいわけですよね。例えそういう「いま望んでいる長所を持った男」が現れたとしても、その人は別の短所を持っているのです。たぶんあなたはそれに、また耐えられなくなります。どこかで現実的な選択（妥協）だ出来るかどうか、という問題ですね。落ち着かない浮気性の女性になって、いつの間にか年を取ってしまうことのないよう、しっかり現実を見つめてください。

トピ内ID：0044392984

...本文を表示

もう少し

🐶

ラテン系

2012年07月06日 13:08

読んでみて思ったのは、もう少し彼と一緒にいてみてもいいのでは。付き合っていれば、多かれ少なかれ傷つけあったりするものです。あなたも、知らないうちに彼を傷つけているのかもよ。ベラベラしゃべって明るいけど頼りにならない人よりも、面白みはないけどあなたを愛して受け入れてくれる人の方がずっといいと思いますよ。今のあなたの状態では、正直次の出会いは、しばらくは難しいかと思います。別れてしまってから後悔しないように、よく考えて行動しましょう。精神状態が落ち着いていられるって、何よりじゃないですか。別れるのは、いつでもできますよ。

トピ内ID：4286774469

...本文を表示

レスします

🐤

ぽこぽん

2012年07月06日 14:31

おっしゃるとおり、懐の大きな彼ですね。私には、トピ主さんに努力しなければならないことがあるように思います。人を受け入れる大きな度量を持つことです。傷つき方って人によって差があるように思いませんか。人によっては同じことを言われても、気にも留めない人もいれば、ずぐに落ち込んでしまう人もいます。傷つくか傷つかないかはその人の受け止め方ひとつなんです。傷つくことを否定はしません。でも、トピ主さんのいろんな困難を受け入れてくれた彼に、トピ主さんはどれだけのものを返せてますか？十分返していて、それ以上に傷つくことの方が大きいならば、彼のもとを離れるのもひとつかもしれません。

トピ内ID：7980147762

...本文を表示

まずは自立を

❤

檸檬

2012年07月06日 15:42

別れてはいかがでしょうか？理由は彼氏さんに対しての愛情を文面から感じられなかったからです。彼がちょっと可哀想です。でもこれは他の人からの勝手な意見かもしれません。その反面、彩さんご自身が一緒にいて傷つく相手といて苦しそうです。先々後悔しませんか？このまま一緒にいることと、別れること、どちらが後悔しそうですか？私も一生ものの病気を持っています。だけど、できるだそのことで卑屈にならないように、気弱にならないように、人に甘えるだけの人間にならないように心がけています。病気でも幸せになっている人は沢山います。私も虚弱ですが、結婚の申し込みは沢山あります。お金はありませんが、気持ちが前向きだからだと思います。まだ彩さんは３０代、可能性はあると思います。彩さんはお子さんもいらっしゃいません。自分次第だと思います。療養が必要なときは療養をしっかりして、前に向かって進む時期がきたら進むことが大切かなって思います。急がば廻れ～。別れを考える前に、まずは自立することが大切なのではないでしょうか。自分が変わればいろいろな変化が起きてきますよ。自分を信じてね。応援しています

トピ内ID：4597977180

...本文を表示

みなさんありがとうございます1

彩

2012年07月06日 19:32

皆さんの温かいお言葉が胸に染みます。丁寧にお返事いただきまして、本当にありがとうございます。 ◆びわさんそうなんです、私は嫌ならきちんと自立するまでにならなければいけないんです。実際数カ月前から発症したアレルギーが全くよくならず、薬ばかり飲んでいたり、体調がうまく回復しません。素の私は明るく元気なのですが、そうしているとどうしても彼との温度差が激しく気になってしまうんです。 ◆なーさんはい、すぐにでも仕事できれば悩まないです。自分を粗末…そう思う時はよくありました。何度も行動を起こそうともしましたが、不眠や体調悪化でやられてしまいます。精神は安定していると言っても、ずーっと不安な毎日を過ごしています。なーさんのおっしゃる通り、自分を尊重するのはどうすることか考えてみます。 ◆たまさん交換日記はだいぶ前に提案してやりました。でも私ばっかりです…彼は筆不精でほぼ書きません。私が思ってること書くノートみたいになってしまいました、読んでくれなかったりもありましたし。

トピ内ID：9779158393

...本文を表示

みなさんありがとうございます2

彩トピ主

2012年07月06日 19:32

◆ぎんじさんそうですよね、ちょっと自分のほうが勝手だとは思います。離婚は私から切り出したので、見捨てられたわけではないですが、支えてくれた彼には感謝してます。元夫といたら元気になれないと思った出来事があったので、離婚を決めました。今の彼も実は似ていて、なぜか私が元気になっていかないんです。言葉の件やそのほか色々ありまして、どうしても落ち込む自分がいます。 ◆ななこさん例えば、喧嘩してる時の顔を「ひっどい顔」と言われたことがあります。私のコンプレックスは顔なんですが、それを刺激し、さらに全く何も考えずにその翌日TVで観たアイドルに「ハマリそう」と口にしたこともあります。ハマりそうの意味は、可愛い子がいたからだそうです。この件は私の心が狭すぎなのかもしれません。断るときは「嫌だ」「無理」が口癖です。そういう拒否的な言葉を使うよりも、なぜ嫌なのか言って欲しいんです。一度「死ね」と言われたことがあります。酷い喧嘩の時でした。言った直後謝られ、もうそれからはありません。まだありますが、今浮かんだのはこれくらいです。

トピ内ID：8384652177

...本文を表示

みなさんありがとうございます3

彩トピ主

2012年07月06日 19:32

◆南華さんおっしゃる通りです。別の方は今彼の持っていない別の短所を持っているんですよね。それはよく思います。きちんと何が大事か見つめなおさなければいけないと思います。 ◆ラテン系さん確かに私も彼を傷つけていると思います。次の出会いは難しいですよね、私もすごく思っています。もう半年以上別れるかどうかで悩んでいます。 ◆ぽこぽんさん私は十分に返しているつもりでした。ただ傷つく事が多すぎて、だいぶ疲れてしまっていました。困難を受け入れてくれてるでも無意識に傷つけられる、そんな感じでした。彼は私と付き合ってから、私がいるのに他の女性ばかり見たり「あの子可愛いね」などと言っていました。その神経がわからなく、後で聞くと「会話に困っていたから」と言われました。この事だけではなく、言い訳が多い部分があるので何が本当かわからない事が多々あります。私のことは受け入れてるんでしょうけど、なぜ色々傷つかなければいけないのかわかりません。彼は私が傷つくと思ってやってないみたいですが、その想いと行動の差をどうしたらいいかわからないのです。

トピ内ID：8384652177

...本文を表示

うーん

オレンジ

2012年07月06日 22:00

よく話しをする人が好きなのは解りますが…だからといって元夫と比べるのは可哀相だと思いますよ。後、【それならここを出ていかなくてはいけないし、もう出会いはないかもしれないです】←これも、実家には帰れないし、お仕事もしていないようですが、少し彼に寄り掛かり過ぎだと思います。自分一人でもきちんと生活できるよう、自立する事を考えてみてはどうですか?? 体調も落ち着いたならお仕事を始める等、自活できるようになれば、彼と別れる決断もできると思いますよ。

トピ内ID：3832545249

...本文を表示

ありがとうございます4

彩トピ主

2012年07月07日 11:14

トピ主です。一番最初のお礼の名前のところに（トピ主）と出ていないので、皆様に感謝が伝わったかどうか心配しております。 ◆檸檬さん確かにそうですね。私は今自分が苦しくてたまらず、でも彼も苦しいと思います。檸檬さんはすごいですね！私も以前はすごく苦しみ、でも前を向いて一生懸命生きていたところ、男性が沢山寄ってきました。まだもうちょっと若かったからもあるかもしれませんが。前向きでいるのと後ろ向いているのでは全く違いますよね。魅力もなくなってしまうし…。応援していただけることに感謝しています。ありがとうございます！

トピ内ID：8384652177

...本文を表示

お礼を読みました！（二回目です）

ぎんじ

2012年07月07日 11:14

他の方へのお礼を含めて読みました。詳しいお話を読んで大分印象が変わりました。彼氏さんは子供っぽいですね。ヒステリックなトピ主さんを献身的に思っている彼氏さんと思っていたのですが、全然違いましたね。申し訳ないです。ただ、彼氏さんが貴方を好きなのは間違いないと思います。元旦那さんと同じく元気になっていかないのではこの先キツイですね。トピ主さんが勘違いしているのはこの先受け入れてくれるのが彼だけだと思っていることです。確かにトピ主さんには再婚に不利な条件もあると思います。にもかかわらず彼はトピ主さんの事が好きだという事はトピ主さんには不利以上の魅力があると言う事ですよね。どうしてもしっくりこないなら別れるほうがお二人のためです。ただ、トピ主さんが決断するには自立は欠かせないと思います。病気で働けなくて身内にも頼れないなら今は風当たりが強いですが、生活保護という手もあるかもしれません。

トピ内ID：7078467025

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

2回目です

ななこ

2012年07月07日 11:14

追加レス読みました。彼はかなり無神経な方のようですね。でも、もしかしたら今まであまり女性とお付き合いしたことがない方なのでは？女性の気持ちがわからない故の無神経なのかも‥。良いように考えれば、ですが‥。また「死ね」などという言葉はいくらケンカでも許せませんが、トピ主さんはそれでもまだ付き合ってらっしゃる‥。この先が不安だから仕方なく付き合っているのでしょうが、今現在彼といて幸せじゃないんですよね？ストレスがたまる生活では心身共にもっとひどい状態になりますよ。ストレスは免疫力を低下させるんです。まだ30過ぎ、彼とはお別れしましょうよ。新しい出逢いはきっとまだありますよ。まずはストレスの素を排除しましょう。

トピ内ID：5150006700

...本文を表示

トピ主です

彩トピ主

2012年07月09日 20:36

◆ぎんじさん再度お返事いただきまして、ありがとうござます。はい、今の私ではきっと受け入れてくれるのは彼だけかもしれないと思ってしまっています。普通に婚活しても、はじかれるのがわかっていますし。むしろ、こんな状態で婚活なんてどんな目で見られるんだろうとも思います。確かにしっくりはきません。体がついてこないと、精神的にも弱ってきてなんでもマイナスに考えてしまうんですよね。早く居場所を見つけて、仕事ができるようになれればと思っています。 ◆ななこさん再度のお返事、ありがとうございます。無神経なとこは結構あります。でも気をつけようとすると今度は神経質になります。両極端で疲れます…。女性の気持ちはわからないですね、かなり。でもそう言ってしまうとキレるので、どう言ったらわかってもらえるかといつも悩みます。ストレス溜まりすぎて、去年今年と色々発症しました。良くないですよね、こんな生活。やっぱり離れてみることを考えます。

トピ内ID：8384652177

...本文を表示