冗談が全く言えません

レス19

（トピ主 1 ）

bgrnry

2012年07月06日 23:59

恋愛

　31歳男です。タイトルの通り、主に職場の人から「冗談を言わない」「ユーモアが無い」と言われます。そのため、私が冗談ぽく軽く言った言葉も、相手に重く取られてしまい、イライラさせてしまいます。

　真面目な話を質問したり、答えたりといった単純なことなら出来ますし、それさえ出来ていれば日常にも仕事（公務員です）にも支障はありません。しかし私は変に素直過ぎるところがあり、相手を傷つける言葉や、自分を卑下する言葉さえもいつの間にか言ってしまいます。「正直さ」くらいしか取り柄がありません。

　　この歳で友人らしい友人もおらず、女性を紹介してくれる知人もおりません。この歳で未だに彼女がいたことがありません。

　冗談の言い方が分かりません。相手に受けるのかと不安です。また私は自己主張が苦手なので、サバサバした女性がタイプなのですが、そういった女性の方、私のような男は恋愛対象外でしょうか？

トピ内ID：0142829886

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無理して冗談言わなくていいです

🙂

いやいや

2012年07月07日 16:05

それより、相手を傷つける言葉をいつの間にか言ってしまうことを直したほうがいいですよ。「正直さ」という言い訳ではすまされません。

トピ内ID：1429746061

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失礼を顧みずレス致します

💋

マリリン

2012年07月07日 16:05

業務上はだめですよ。公務員さんなのですから・・・！はっきり言うと公務員さんは好きでは無い。理由は権力を振るうけど責任を取らないお仕事は減点主義だし保身的。民間人とは違う。でもね私は、「粋」な愛すべき人物も存じてますその方は冗談をオフの時は連発してますよ。木っ端役人と大物官僚の差でしょう主人とそのお仲間です。冗談は事象を的確に捉える鋭い能力が必要ですお頑張りください。

トピ内ID：5681580705

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あのぅ

あずき

2012年07月07日 16:05

無理して冗談なんて言わなくてもいいんじゃないですか？素直が取り柄なんて素敵じゃないですか

トピ内ID：7242644512

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自分で性格もわかっているけど

🙂

もうすぐ24歳

2012年07月07日 17:28

難しいですよね性格を代えるなんて無理だと思いますし今のトピ様だから公務員になれたのだから無理して彼女をつくらなくても結婚は縁であって些細なきっかけで相手と繋がりますから第一印象は笑顔です怖い顔をしているなら自然な笑顔で相手に好印象を与えることから始めてはいかがですか？友達に紹介される彼女より自分から探し気に入った彼女のほうが良いと思います女性も男性から交際宣言を持ち掛けられると嬉しいお話ですよ先に付き合っている人がいるか？聴いてから行動して下さい。 31歳はまだまだこれからですから

トピ内ID：2750248971

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冗談じゃない！

💤

女帝

2012年07月07日 17:28

２０過ぎて可愛い子ぶってる女が嫌いな２５才の女です。アナタが書かれた事は、「取り柄としての正直さ」ではなく「気遣い・心遣いができない短所」です。相手を傷つける言葉と自覚しているのに「取り柄」と言えるなんて、オカシイです。どなたかが気遣って表現してくれたのを鵜呑みにされたのでしょうが、自分に厳しくした方が良いと思いますよ。普段から自己評価が高いのでしょうか？周りに人が集まらないのは、そのせいです。問題は、冗談やユーモアのセンスではなく、自分を客観的に見られない（過大評価する）ことが１番だと思いますよ。もしこの後のレスで、言い訳をしだしたら「間違いを指摘されても、認めない。改善しないところ」が２番に来るでしょうね。友達も彼女もいない状態がイヤなら、ダメな所を見つけて直して行かないと！今のままでは、友達にもなりたくありません。

トピ内ID：8164799484

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わかりやすいトピです。

🛳

キンギョ

2012年07月07日 17:28

似たようなレスがつくでしょうが・・・。そんなあなたは、「冗談を言う人」になる必要はありません。誠実に生き続けることです。そういうあなたが魅力的だと思います。どんな女性でも、冗談ひとついえなくても、実直な人が好きです。実直な公務員、絶対モテます。話が下手な人は、あなたのように極端な話しか出来ないんですから。「正直さ」とは違う気がしますね。「正直」ならば人を傷つける言葉は言わないでしょう？あなたが人から傷つけられて、「この人は正直な人だ」と思いますか？私の女上司に、人をネタにした冗談をいう人がいました。出世するくらいですから能力は高いのですが、キツい人で、人の傷をつくようなことを笑って言うんです。私たち部下は彼女を最低だと愚痴ってましたが。

トピ内ID：9114899688

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冗談よりも相手の気持ちを考えて話す練習をした方がいい…

⚡

ホー

2012年07月07日 17:28

☆サバサバした人はどんな人が好きか… は人によって違います。好みの食べ物も着る服もみんな違う様に考え方も違うのです… ★この人は「こう思っているに違いない」と決めつけるのはよくありません。それはあなたの考えであって本人の考えと同じとは限らないからです… ☆冗談を言ったらイラッとされた…とありますが、多分普段の会話の時も内心イライラしていると思います。★相手の気持ちを考えずに話す…とありますが子供みたいですね。もしかしたら、甘やかされて育って傷ついた経験が無いのですか？ ★私は、会話をしている時、話す直前に「これを言ったら失礼かな？とか」瞬時にチェックしています… これを直さないとガサツ・非常識・人を大事にできないという印象を与え、営業職ならクレームの元になると思います。

トピ内ID：4657612071

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うん・・・？

🐤

2012年07月07日 17:28

無理に冗談言わなくても良いと思いますが・・・まぁ、一緒にいて楽しくないのかもしれませんが、しょうがないですよね。＞しかし私は変に素直過ぎるところがあり、相手を傷つける言葉や、自分を卑下する言葉さえもいつの間にか言ってしまいます。「正直さ」くらいしか取り柄がありません。でも、冗談が言えない事と、相手を傷つける言葉＆自分を卑下する言葉を言ってしまうっていうのは別問題ですよね。冗談が言えないのはその人のセンスでしょうが・・素直・正直と都合の良い言い訳をして、人を傷つける言葉を平気で言ってしまう人は問題だと思います。正直だからって、人を傷つけるようなこと言って良いと思ってます？あなたに彼女が出来ないのは、冗談が言えないからじゃなくて、人を傷つける言葉を吐くような人だからじゃないですか？！

トピ内ID：1016048580

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冗談は自虐ネタが難易度が低い

洋梨

2012年07月07日 17:28

もし笑ってもらえなくても、そのことで他人を傷つけることはないし、自分は実際そういう人間だと思われているってことがわかるので、他人からどう見られているかの勉強にもなります。それから、他人を傷つける「正直」「素直」は「取り柄」ではなく、「欠点」です。それを取り柄にするためには、他人を傷つける発言を控える努力を惜しまない必要があります。無理そうなら他に取り柄を探しましょう。っていうか、素で自分を傷つける相手と付き合いたい人間はいませんよ？他に取り柄を探すにしても、そこを直す努力をしなければあまり期待はできません。ユーモアは有無じゃなくてセンスの問題ですから、相性、もしくは個人の好みの範囲です。

トピ内ID：9855181957

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サワサバした人じゃないよーな

🐴

こんぶ

2012年07月07日 17:28

私は時にジトジト、時にサバサバした不安定な要するに普通の人間です。３０代前半までジトジト度が高かったと思います。後半に入りまして忘れたり疲れたりする事が多くなって人間関係どーでも良くなったというか興味が無くなりました。でも一応結婚して子供はいます。サバサバした人とトピ主さんは合わないと思いますよ。そういう人は相手の事もあまり気にしない傾向があります。要するに興味が無いんです。最初はいいと思いますがトピ主さんのしけた冗談（失礼）に上の空で反応するようならトピ主さんはきっと空虚な気持になるでしょう。根暗な人が無理に明るくふるまうこともないと思います。それは私がそうなんですが、精神的に疲れてめんどくさくなっちゃう。なのでサバサバした人がいい、ではなくトピ主さんに合う性格の人を見つける事ですよ。

トピ内ID：2390908811

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問題点は

🐱

nagi

2012年07月07日 17:28

＞私は自己主張が苦手なので、これです。少なくとも自分の主張はする意見は言うこれができないと、誰もあなたのことが理解できません。冗談とかではなく、まず自分のことを話すことから始めましょう。

トピ内ID：3688368234

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問題はそこじゃない。

🐤

piyo

2012年07月07日 17:28

お友達や彼女がいないのは、冗談が言えないせいではないですよね。相手を傷つける言葉を言ってしまうこと、そしてそれを自分が素直すぎるせいだと思っていることが問題だと思います。私の周りにも冗談なんてあまり言わない人、いくらでもいますよ。でもみんな、聞き上手だったり、思いやりのある言葉をかけることのできる人だったりして、とても人からしたわれていますよ。

トピ内ID：7485426054

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レスします

bgrnry トピ主

2012年07月08日 11:45

　皆様、ご回答有難うございます。　「相手を傷つけること」というより、僕が言ったことは偉そうに聞こえるそうです。その気が無いのに「上から目線」とか言われます。　　「素直」「正直」というだけでは、女性は話していてもつまらないのではないでしょうか？　あ、シフト勤務なので今は業務時間外ですよ。

トピ内ID：0142829886

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ひねくれ者なのね

サンフランシスコ

2012年07月08日 19:59

トピ主さんにその気はないのに、ですか。。「いちいち人に突っかかって来る、嫌な感じ」という印象を知らず知らずに与えてしまう人なんですね。とにかく自覚がない、悪気がないって曲者です。人間誰しも不愉快な人とは付き合いたくないものですよね。トピ主さんとは話が弾まなそう。二人切りでお食事に出掛けても、なんかイヤ～な空気のままお開き、とか。トピ主さんは素直とか正直というより、物事を常に斜めに見ているから、ひねくれた物言いになってしまってるんじゃないですか？例えば、年季の入った革の鞄を見て「革の味が出ているね。」と「革が古ぼけているね。」では全然違いますよね。鞄の持ち主は「古ぼけてるって、そりゃそうだけどさ～（ムカつく！）」となると思うんですよね。人や物を好意的に見る事が出来ないと何かとつまらないですし、相手もトピ主さんを好意的には見てくれませんよ。

トピ内ID：4056118207

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他人に興味をもつ

🐴

ゆう

2012年07月09日 14:05

自分が人からどう思われているかを気にし過ぎているから、相手と真に交流していないのだと思います。私が自意識過剰で、人から自分がどう見られているのか気にしているときは、そうでした。自分のことで頭がいっぱいで、相手のことまで気持ちがまわらず、それが相手に伝わってしまうんです。そうではなくて、自分より相手に興味を持つ、相手に話しかけ理解する、自分の周りにいる人を喜ばすetc.自分に向けているベクトルを他人に向けるといいです。すぐには効果はでないかもしれませんが、意識して行動すれば変えることはできると思います。それとネガティブな言動は（自虐など）は嫌だなと思う人が多いので、職場の人間関係等では出さないように心がけ、明るい態度で。ぼちぼちがんばって。

トピ内ID：4608059617

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あらあら・・

💔

hoho

2012年07月09日 17:02

＞「相手を傷つけること」というより、僕が言ったことは偉そうに聞こえるそうです。その気が無いのに「上から目線」とか言われます。　「素直」「正直」というだけでは、女性は話していてもつまらないのではないでしょうか？エラそうにしゃべる上から人間。うまく冗談が言えない事より、よっぽど問題でしょ（笑）その気がないのに上から目線・・・自分では何がどう上からになってるかもわからないって事ですよね？！更に問題です。エラそうな男より、素直＆正直だけの男の方がよっぽど良いですよ。人として好感もてますからね。偉そうな男は、人としてもアウトです。相手を傷つけてしまう場合の（正直さ）は褒め言葉じゃないですよ。正直＆素直なんじゃなくて（無神経・空気が読めない・気遣いが出来ない）です。

トピ内ID：1016048580

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当方サバサバしてますが

ゆずリンゴ

2012年07月09日 17:02

たぶん今のトピ主さんのようなタイプの人は、生真面目で友人が少なめの、ご自分と似たような女性とお付き合いした方がうまくいきますよ。私もわりと思ったことをストレートに口に出しますが、友人は多いです。普段から冗談もあえて言うことはないですけど「面白いね」と言われます。なのでトピ主さんはご自分を「正直」「素直」と言われてますが、たぶん少し勘違いされてる可能性があります。トピ主さんが話していて、相手の方がイラッとした時に「あ、何か気に障ること言ったかな？ごめん」と、言ってますか？「自分では自覚がないけど、時々嫌な言い方をしてるらしいんだ。よかったら何が嫌な感じだったか教えてくれる？」「例えばどういうふうに言ってたら、よかったかな？」と『素直』に聞いたり、謝ったりしていますか？サバサバした人は『素直に謝る』『正直に自分の非を認める』ことができる人が多いですよ。トピ主さんがサバサバした女性とお付き合いしたければ、この２つを実行されてはどうでしょうか？

トピ内ID：3395292163

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SSTが必要なタイプかなあ

怪傑ゾロ

2012年07月09日 17:02

たぶん場が読めないんですよね。言って良いことと悪いことの区別が良く分からないし、言葉で距離を取ったり縮めたりすることがうまくできない。冗談なんてぇのは、そういう作業のかなり高度な部類に入る事で、別に冗談言えなくてもいいんですが（冗談が通じないのは困りますがね）、距離感が掴めない人って、よく「冗談が言えない」って悩みますよねえ。根本的な距離取りのスキルについて考える方が先だと思うんですが。いつも相手には無関心に見えるのに、時々いきなり相手のテリトリーに踏み込むようなことを言って、相手はビックリしたり不快な気持ちがしたりするけれど、言った主さんはケロッとしてる… というようなことがあるのでは？「ソーシャルスキルトレーニング(SST)」なんかが有効なタイプの方じゃないかしら。子どもならたくさんその手の本はあるし、訓練の場（療育とか言いますが）もたくさんあるのですが、大人はなかなか訓練の場が無いから困りものですがね。たぶん主さんが感じてらっしゃる生きにくさの原因究明のとっかかりも、その辺りにあるんじゃないかと思います。

トピ内ID：9672494716

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語彙を増やすべし

ダンボちゃん

2012年07月09日 18:43

本を読みなさい。できれば物語を。時間を置いて2回以上読むと効果的だよ。

トピ内ID：6222281989

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