生活を守ってくれなかった夫をもう一度信頼するには

レス19

（トピ主 1 ）

うさぎ

2012年07月07日 11:55

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３０代主婦、２歳の子どもが１人います。夫を信頼できず、困っています。子どもが産まれた数ヶ月後、夫が「独立したい」と会社をやめました。しばらく自分の事業をしていましたが、うまくいかず、収入なし、貯金を切り崩しての生活が１年半続きました。子どものための貯金や、私の独身時代の貯金もおろしましたが、夫は「人に使われるのはイヤだ」と勤めにでようとしませんでした。来月の家賃がないよ、と言っても「なんとかする」というだけでした。私に出来ることが有れば、と１歳半の子どもを保育園に預けて働きましたが保育料を差し引くと生活費や家賃をまかなうことができず、不安とイライラがつのるばかり・・都内から、家賃の安い郊外に引っ越しをし、実家の援助を受けながら生活をしました。最近ようやく就職をしてくれて、また、私も正社員として勤めはじめ、生活が成り立つようになりました。一件生活は落ち着きましたが、生活が成り立たなくても勤めようとしなかった夫を、信頼することができていません。生活費を稼ぐために働こうとした私に「好きな仕事をやっているんだろ」と言われました。子どものためにも、もう一度信頼をしてやっていきたいと思っているのですが、「子どもと私の生活を守ってくれなかった」という想いが湧いてきて、以前のように信頼することができません。どのように考えたら信頼できるのか、いい考えがあったらお聞かせください。夫に「最低限の生活を守ってほしい」という想いは甘えているのでしょうか。

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うーん・・・・

😒

mappu

2012年07月07日 19:44

うーん、今はちゃんとやってくれているんだよね？だったらそれで良いのではないかなぁ。誰でも上手く行かないときはあるし、そんな時に多少自暴自棄になったのではないでしょうか？昔と違って、男が一人で一家を経済的に支えるというシステムがなかなか上手く機能しなくなってきています。「生活を守って欲しい」というのは当然あるでしょうが極度に依存しすぎるのは危険だと思いますよ、お互い支え合うのがベストです。（子供を抱えて貴女はよくやったと思いますよ）自分が気になるのは「就職しようとしなかった」との事ですがその間、ご主人は何をされていたのでしょうか？家で何もせず、ぼーっとされていたのですか？本当は就職活動をしていたけど、上手くいかなかったとか何か別に稼ぐための思案をしていたとかではないのでしょうか？何にせよ、投げ出さず、最悪の事態は回避出来たわけですし今は信頼できないなら、無理にしなくても「だったら私がまもってやんよ！」ぐらいの意気込みで生活したらどうでしょうか？

トピ内ID：9651690896

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甘すぎる

どろんぱ

2012年07月07日 19:44

夫婦というものは妻が一方的に夫に守ってもらうものじゃないんですよ。夫婦二人が協力して家庭を築いていくものでしょう。夫に収入がなければ妻が働いて稼ぐのは当たり前のことです。もしこれを否定するのなら、妻に収入がないから夫が働いているという家庭の専業主婦を否定することになりますよ。

トピ内ID：2537799117

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焦らずゆっくり

mami-rin

2012年07月07日 19:44

>夫に「最低限の生活を守ってほしい」という想いは >甘えているのでしょうか。そんなことないです。自分は働かずに「夫に贅沢な暮しをさせて欲しいと思っています」と言うのなら「甘えてる」と言いたくなりますが、結婚して子供を持ったなら、夫として父親として「最低限の生活を守って欲しい」と思うのはごく普通のことだと思います。信頼する気持ちを直ぐに取り戻すのは難しいでしょうが日々の生活の中で、夫を見直せる様な出来事が重なれば少しずつ取り戻せるのではないかと思います。目の前の夫を信頼できないのは虚しいと思いますが今現在、生活が成り立つ様になっているのでしたら焦らずに長い目で見ることにしてみてはどうでしょう？思うに、トピ主さんがしっかりしていて頼りになるから夫が甘ちゃんになってしまうのかも知れません。ちょっとダメダメ女房になってみるのも良いかも…。

トピ内ID：2518438752

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信頼より大事なこと。

アコ

2012年07月07日 19:44

トピ主さんのいう「信頼」とは何でしょうか？もしかしてそれは「過剰な期待」ではないでしょうか。もちろん生活を守れない夫というのは、一般的にあまり存在価値がありません（笑）。しかし、その存在価値のない男性が、トピ主さんの夫であるので「生活を守ってくれるはずだ」というのは世間一般では「信頼」であってもトピ主さん家族にとっては「過剰な期待」なのです。家族の生活をかえり見ない、という短所はあるにしてもトピ主夫にも長所はあるでしょう。そしてそこに惚れて一緒になったわけでしょう。その長所を「信頼」しましょう。「信頼」より大事なことがあります。それは正しい「認識」です。「この人は自分勝手で家族の生活は二の次だけど　こういうところがあるから、一緒にいるのが楽しいのよね」と正しく「認識」することが幸せへの第一歩です。

トピ内ID：7156343004

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無理でした

ぶーこ

2012年07月07日 19:44

私も同じような状況でした。幸い、私の収入のみで生活はできる状況でしたが、家計に全くお金を入れてくれない状態が１年。話し合おうとすると欝になり(なったふり？)を。もう、面倒くさいのと信頼できないので離婚しました。離婚した今のほうがストレスフリーな生活です♪信頼できない人間と一緒に暮らすのって本当にストレスですよ…。

トピ内ID：6942601954

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そもそものお二人の関係性について考え直すチャンス。

lime

2012年07月07日 19:44

＞最低限の生活を守ってほしいでは、いささか経済的に受け身過ぎる印象を受けました。女は子供を産めば、経済的責任から逃れられる？そこに言及するのは今は置いておいて。ご主人が、自身の人生について無計画な面と、見込みが甘い事に目を向けられたらいいと思います。そういう人でも愛せるかどうか？そういう人を選んだのですけどね。上記の土台が固まれば、金銭的な事は後からついてきます。その時、主さんとご主人に、将来について同じ目標があるかどうかが、この結婚が成功か失敗かが判ります。ご主人ばかり責めていらっしゃいますが、夫婦のレベルは同じなものです。不思議ですけどね。今さらこういう不満が出るという事は、主さん自身も結婚、出産に向かうに甘かったという事です。そこを自戒すれば、少しはご主人に優しくできるのではないですか？生活不安は人を弱くさせます。上記を考え直して、二人で今後も協力して生きていく覚悟ができれば、不安も軽減されますよ。後はnetなんかで相談していないで、二人で答えを見付ける事です。

トピ内ID：6699233444

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甘えていない

🐱

もふ

2012年07月07日 19:44

あなたの気持ち分かります。そのうえで、最低限の生活を守ってほしいと思ったら、あの時独立を許さなければ良かったのかなと思います。許すということは、あなた自身の意思で彼が夢を追うのを応援したということ・・事業が安定するまでは、安定した生活とはかけ離れていて当然と考えるべきだったのでは。自分の判断ミスもあったと考えて、一度水に流すことは出来ないでしょうか。

トピ内ID：9801880756

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夫婦は合わせ鏡

ミルキー

2012年07月07日 19:44

働いて収入を得て生活をするのに妻が働いて生活費を稼いでもなんの問題もありません。最低限の生活を守る・・の意味は生活費を稼げということですか？ならトピさんが働けるならそれで問題はないしそれで信頼ができないというならお子さんと二人で生きていけばいい。夫への期待が家族みんなで仲良く暮らすことではなく妻子が何不自由なく暮らせるお金を稼いで来い、ならばね。夫婦は合わせ鏡。夫に期待することは夫に期待されてることでもあるんです。

トピ内ID：2288476458

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一緒に！って発想はナシ？

🙂

いちごパフェ

2012年07月07日 19:44

ご主人、今は、仕事してるんですよね？おたがいさまって、考えには、ならないんでしょうか？守ってもらいたいだけ？守ってあげてもいいんじゃないの？いつもなら、疲れちゃうし、ムリだけど、今までは、あなたが、がんばったから、今からは、きっとがんばってもらえるはずじゃないでしょうか？今までのことは、一旦棚上げしておいて、今からをまた２人で楽しくしていってみたら？それでもダメだったときに考えても遅くないと思います。誰と一緒に生活してもバランスが、悪いとダメじゃないかな？もういっぱい、がんばってきたから、がんばらなくていいけど、せっかく仕事にもついてくれたんだから、ぜひ、今からは、楽しんでくださいね。そんな気持ちでやってみたら？

トピ内ID：9689431883

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今は信頼できなくて当然

中高年の男

2012年07月07日 19:44

どうすれば信頼できるのかとお尋ねですが、文面を拝読する限り、現在の旦那さんを信頼できなくて当然だと思います。それを無理に信頼しても仕方のないことでしょう。子供が生まれたのに好き勝手な転職をし、しかも妻の貯金まで食いつぶすのは、まともな男のやることじゃない。再就職したとはいえ、長続きしてちゃんと妻子を養っていけるか、時間がたたないと分かりませんよね。旦那さんが５年後、10年後、働き続けて家族を養っていたら、そのとき初めて「信頼できる」と思えるのです。今のあなたにできることは、無理に信頼することではなく、冷静に旦那さんを観察していくことでしょう。仮にまた離職して同じ行動を繰り返すようなら、縁を切ることも考えないといけません。

トピ内ID：4887597658

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借金がなくて良かったですね。

haru

2012年07月07日 20:30

信頼しよう、信頼したいと思うから、信頼できない自分が辛いのではありませんか。信頼できなくても良しと割り切ることをお勧めします。それより、人に使われるのは嫌という人は、又会社を辞めるかもしれませんよ。その時、もう一度夫とのことを真剣に考えて下さい。今の正社員の職を失うことのないようにして下さいね。今は、子供とご自分のことだけを考えて暮しましょう。

トピ内ID：3868907820

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レスします

🐤

ぽこぽん

2012年07月07日 20:30

いいえ、甘えとは思いませんよ。当時の生活は相当きつかったかと思います。でも、一度、旦那さんを許す努力をしてみませんか。許せないでいる限り、トピ主さんの心はいつも辛いばかりです。旦那さんのためにじゃないです。ご自分のために、許してみませんか。

トピ内ID：4436725284

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浪花恋しぐれ

😑

masame

2012年07月07日 21:49

ひとに使われるより、自分の好きなようにやりたいと思ってるサラリーマンはたーくさんいると思います。旦那さん側から見れば、トピ主は最後までは自分の夢についてきてくれなかった妻ということで、信頼できないという点ではお互いさまではないでしょうか。なので、お互い無理すると余計関係が悪くなるような気がするんですが。

トピ内ID：0440996668

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信頼はできない

😑

自由な旦那さんだな～

2012年07月08日 13:00

信頼って、「しよう」とか「したい」「しなくちゃ」と言って出来る物ではないと思います。毎日の積み重ねの結果を見て「この人は信頼出来る」と思えるものではないでしょうか。なので、無理に「信頼したい・させて欲しい」と思わなくて良いのではないでしょうか。申し訳ないですが、誰だってそんな自由な旦那さんを金銭面であてに出来ませんよね。なので、信頼出来ないまま一緒に生活していくしかないのかな？と思います。「信頼したいのに出来ない！どうすれば信頼出来ますか？」というのはちょっと難しいご要望です。『夫に「最低限の生活を守ってほしい」という想い』自体は、そういう考えの女性は多いとは思いますので否定しませんが、あなたの旦那さんに関していえば、それは当たり前のことではないという事を受け入れる必要があると思います。どこまで出来るか分かりませんが、次の波が来る前に、お子さんのためにも出来る限りの防衛策を立てておくことをお勧めします。１、夫の給料は自分で管理する。２、夫の稼ぎのあるうちに貯金をごっそりしておく。３、仕事は辞めない。夫を追い出すのは、次にまたやった時、愛想がついた時で良いのでは？

トピ内ID：5030188671

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今がよければいいじゃない

🐷

ぽんた

2012年07月09日 11:03

貴方が経済的にも不安で精神的に大変だったことはよくわかりました。なりふり構わず働いて欲しかったというのも正論です。「好きで働いているのだろう」発言は悲しかったですね。でもその当時、ご主人の気持ちを充分理解していましたか会社を辞めて事業を始めたのに、結果うまくいかなかったご主人も相当辛かったのではないでしょうかせっかく始めた事業をあきらめたくなかったでしょう途中でまた職を探すというのも葛藤もあったでしょう。そういう紆余曲折があっての行動だったとは思えませんか？でも今は就職されてる。それでいいのではないですかもう水に流しませんか

トピ内ID：4672228818

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信頼は利息のようなもの

🐤

キレンジャク

2012年07月09日 12:07

一日二日で作られるようなものではありませんね。例えば今日初めて会った、どんな人か分からない人とは結婚できませんよね。ということで、長い年月をかけるしかないのでは。信頼するしないはトピ主さん次第ですし、信頼させる筋合いのものではないので、ご主人に投資したと思いましょう。

トピ内ID：0044168224

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能力のない人が言う言葉・・・・

😑

ねこぽんた

2012年07月09日 18:43

あなたが甘いとは思いませんそんなときはあなたが支えれば、などときれいごと言ったところで現実に小さい子を抱えた女性が家族をギリギリでも養える収入を持つのはそれなりの専門職でもないと難しいと思いますこういうと申し訳ないですが、＞「人に使われるのはイヤだ」などと口に出して言う方で仕事のできる方は見たことありません甘いのはご主人の方でしょう。本当に借金がないだけマシってところですね子供の貯金、あなたの独身時代の貯金まで崩させてそんなことをのたまうなんて信用できなくて当たり前ですでもこの先も一緒にやっていくのならそういう人なのだ、と思ってやっていきましょうせめて働き始めてくれてよかったと思いましょうすぐに信用するなんて無理に決まってますから、様子見だと思いながらやってみてはいかがでしょうまずは＞「好きな仕事をやっているんだろ」この発言についてご主人と話し合っては？あなたがどう感じたか伝えてその返事によっては気持ちの持っていきどころも変わるかもしれませんよ？

トピ内ID：8724096048

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沢山のご意見をありがとうございます。

うさぎトピ主

2012年07月10日 11:00

トピ主です。沢山の方にご意見をいただき、とても感謝しています。貴重なお時間を使って頂いたのだと思うと、本当にありがたいです。一人一人にお答えは出来ていませんが、しっかり読ませて頂き、心に留めています。『甘えていない」と言って頂いたおかげで、とても心が安らぎました。今は無理に夫を信頼しようと考えるのではなく、冷静に、夫はそういう人なんだ、と現実を受け入れる努力をしようと思います。好きで信頼して結婚した人だったので、自分と子どもを大切に思ってくれない、と感じたことが受け入れられなかったのだと思います。結婚当初、自分が稼ぐから、働くより家にいてくれるほうが嬉しい、と言われていたのもあり、子どもが小さいうちは家にいて一緒にいたい、とも考えていました。それが叶わなかったことも受け入れがたかったのだと思います。長所も短所も認めながら、長男だと思って成長を応援して見守って行こうと思います。。。そして、精神的にも、経済的にも、自分と子どもの生活を守れる力をつけたいと思います。

トピ内ID：7257555292

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20年前ほぼ同じ経験しました

💔

なおこ

2012年07月10日 17:34

　一言、すまない　と言ってくれれば良かったんですよね就職活動の時も　不安になる妻の気持ちを少しでも気使い、経過を言ってくれれば良かったんですよね　そしたら信頼が崩れる事はなかったのにね

トピ内ID：8874473700

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