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私へのいじめが娘にまで！

レス25
（トピ主 2 ）
041
きょうこ
ひと
仲良くしていたママ友から突然無視や陰口をたたかれるようになり、私としては残念でしたが、ここは大人な対応と思い沈黙を保っておりました。しかし昨晩、娘がベッドの中で｢○○ちゃんのママからにらみつけられたり、お友達の中に入ってきて私だけを無視してのけ者にするの｣と、泣き出しました。いじめが子供にまで及んでいる以上、何らかの対応と思うのですが、感情が先走り冷静に周りが見えません。皆さんならどうされますか？しばらく様子をみたほうがいいのでしょうか？

トピ内ID：5533970840

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ママ友付き合いは、累が子に及ばぬように

041
はれ
ママ友というのは大人同士の関係としては、ちょっと特殊だと思います。 互いの気持ち優先で付き合う相手ではなく、あくまでも『子どものためのお付き合い』が第一ですから。 さて、突然の無視や悪口というのはトピ主さんの受け取った状況であって、真相は判断付きかねます。 主さんに思い当たることが全くない…というのでしょうか？ 理不尽（と主さんは受け取ったのでしょう？）なことに対して沈黙を保つだけ、というのも、お子さんの母親として怠慢な反応だったと思います。 皆が皆、あなたと同じ思考の大人ばかりではありません。 相手のママのやり方には、何か原因はあるはずです。 お子さんがかわいそうと思うなら、今回は貴女の感情を殺してでも、冷静に振り返ってみてください。 母親が子どもを守るって、勘を働かせたり、他者の気持ちを考えたり、 頭を使うものです。

トピ内ID：0025113749

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許せなーい!!

041
抹茶パフェ
私ならもーー我慢の限界！自分だけならともかく何で子供まで？ ブチキレちゃいますよ！！ここまでされて様子を見るなんて、私には耐えられない。「私の事をどう思おうが、あなたの勝手。でも関係ない子供まで巻き込むなんて、あなた卑怯だよ」と言ってやってください。 言うときは二人だけより周りに人が沢山いたほうがいいですね。出来ればあなたも誰かお友達がついていたほうがいいです。 大人の汚い世界から娘さんを守ってあげて！！！

トピ内ID：8635103277

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最悪な元ママ友ですね

❤
じゃすみん
酷い元ママ友ですね。子供が子供を育てている。子供に意地悪を向けるなんて、許し難い怖い行為。 ここまで酷くないですが、そのようなママが２人いました。 一人は家も近くなく卒園間近に異常だと分かったので、卒園してから疎遠にしました。 もう一人は、同じ集合住宅にいるフレネミーで、我が家の事を色々と子供に聞くので、子供が嫌がっていました。 理由は不明ですがそれは最近なくなり、でも関わらないように気をつけてます。 お子さんがいじめられた場所は園？学校？外遊び中ですか？ もし賃貸にお住まいで諸事情が許すならば、私なら転居したいです。 それが無理なら、先生に意地悪がエスカレートしていくかもしれない不安を相談して 問題のママそのご主人、きょうこさんとご主人、先生の三者で話し合う場をつくってもらい意地悪をやめるように言い、子供に近寄らせないようにする。 外遊び中の意地悪なら、我が子に我慢させるようで可哀想だけれど、何かあったら取り返しがつかないので その場所で遊ばせず、遠くに連れて行き外遊びさせます。 他の方の解決策を私も知りたいです。

トピ内ID：7825954806

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すごい性格のねじ曲がった人ですね

041
ナオ
うちの場合は、子供を使って仲間はずれをされました。なんとレベルの低い人たち！！ 原因は、多分、見下されたと思ったんでしょうね。でも、見下されても仕方のないこと（嘘を付いて小銭をせしめる行為）に誘われたので、スルーしただけなんですけどね。そう言うことをする人は、お金が自由にならない人が多いです。本当に貧乏か、使わせて貰えないかは分かりませんが、自分より金回りの良い人をかぎつけて、仲間はずれをします。 そういう人は。絶縁するしかありません。 子供もその人には会わせないように、絶対に守ってやる必要があります。 子供がしっかりするまで、バトルですよ～。うちは今でも続いています。 ３年目！ファイト！

トピ内ID：4890228370

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原因は？

041
ルル
そうされる原因は、わかっていますか？ たとえ、原因がわかっていてもそんな態度するママの子と 遊ばせたくないな～。 私なら、他に顔出して友達つくる努力を親子でする。 よかったじゃないですか。かえって早いうちにそんな人だと わかって。 そんな下らない人と友達でいたくないです。 離れようよ。その人、また違う人にも同じことするよ。

トピ内ID：2538645101

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なぜそうなったのか・・・

041
さとりん
まずあなたが陰口を叩かれるようになった理由を教えてください。 この文面だけでは様子が把握できません。

トピ内ID：9939648554

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そりゃあ可哀そうだけど

041
chacha
経緯が書かれていないので分かりかねますね。トピに経緯を書かない人は、たいてい酷い振る舞いをして平然としている人なんですよね、トピ主が違うといいけど…。 酷い親は躾も酷いことがしばしばで、酷い親の子は酷い振る舞いをすることも一般的なので、自衛のため、やむなし、ということもあり…。 要は、トピ主が「いじめ」られている理由を書け、ってことです。

トピ内ID：8362739249

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担任へ報告

😨
みきこ
そこまでされてるなら直談判は避けたいですね。何が勘に障りお子さんにまで辛く当たるのか分からないから尚更関わりを持たない様にしなくてはなりません。お子さんが泣いてトピ主さんに訴えられている以上はもう個人的に解決出来ないと思いますし感情的になってしまうのは明らかなので、詳細を担任に話して幼稚園での出来事であった事を話して聞いて貰いましょう。お子さん同士のトラブルが園の中であったのかも知れませんし、いきなり無視されたり睨まれたり、どんな理由があったのか分からないのにそんな態度に出る相手の方が悪いと思います。ここまで大人の対応をされてきているので後はお子さんの為にしっかり動いて対応されて頂きたいです。困りますよねイジワルなお母さんって。

トピ内ID：1352727618

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甘いんじゃないですか

🐱
圧力なべ
娘さんから目を離さないほうがいいと思いますよ。 いざとなったら戦ってください。 けがさされたらどうするんですか。 担任にも「娘がこわがっている」と話しておいたほうがいいですよ。

トピ内ID：5624753437

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陰口の理由は？

✨
きらり
原因はそこじゃないですか？ 確かにそのママ友もちょっとやりすぎですが。 私なら、しばらくは静観します。 ママ友に何か言ったところで、事態が好転するようには思えません。

トピ内ID：6433699013

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大人でしょ?

041
パプリカ
大人同士の喧嘩の矛先を子供にまで向けるって…。大人のくせにって思いますね。 トピ主さんとその元ママ友の喧嘩の原因とか経緯とかは関係ない気がします。 相手は単に、攻撃しやすいところを攻撃してるだけなんじゃないのかな。 なんか嫌ですよね、こういう人。

トピ内ID：5043980826

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トピ主さんへのいじめ理由は載せなくてもよい

❤
じゃすみん
再度失礼します。 ＞子供にまで及んでいる以上、何らかの対応と思うのですが トピ主さんであるきょうこさんは、対応策を聞いておられるのですよね。 どんな理由があっても、相手の子供に敵意、憎しみを向けるのは筋違いも甚だしく、正当化できるものではないし、常軌を逸している。 トピ主さんへのいじめの経緯を詳しく載せ、それを意地悪元ママ友が目にしたらまずいと思います。 園や学校でのことなら、今日、今にでも先生に相談し、監視の目を増やした方がいいと思いました。

トピ内ID：7825954806

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状況をちゃんと聞いたほうがいい

😨
パル
同じような相談をされたことがあります。 その時は、相談された方と相手の方の両方の立場を知ってたので、 正直な話、お互い様だと感じていました。 トピ主さんの場合、 仲良くしていたママ友さんが突然無視や陰口を叩くようになった 理由が書かれていませんが心当たりはありませんか？ 娘さんが睨み付けられたりのけ者にされたりするのは どういった状況だったのでしょうか？ 知人も｢あの人は子どもまで睨み付ける」と言ってましたが その子は親が見てないときには、勝手に他人の敷地に侵入したり 道の真ん中に自転車を放置したりして よく他の親御さんに注意されている子どもでした。 でも本人は｢◎◎ちゃんのママは僕のこと嫌いなんだ」と言っていたそうです。 親としては子供に泣かれるとせつないですが、 そのままは信用しないほうがいいと思います。 トピ主さんが見ていなかったその場面の 前後関係や状況をちゃんとお聞きになるといいと思います。 嫌いな人がいても、安易に子どもまで巻き込まないと思いますよ。 みな、人の親ですから。

トピ内ID：7065216618

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へー驚いた。

041
へー
子供達の輪に大人が入り込んで来て、子供を睨み付けたのでしょうか？ 娘ちゃんが先にイジワルをして(そう誤解されたり)被害者の親がキレた。周りに相談、主孤立でしょうか。 わざわざ睨み付けにくる親って余程ですね。 それだけ聞けば変人です。 でも、大人への態度が悪く睨み付けてくる子に対して、睨み返すママっていますよ。 詳細がないと、なんとも。

トピ内ID：9888808316

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どんな理由であれ

😨
黒豆せんべい
何があったのかは分かりませんが、どんな理由があるにせよ、子供までいじめの対象にすることはおかしいです。「理由によっては、子供もいじめてＯＫ」という考えの人もいるのでしょうけれど。憎い相手に深いダメージを与えるには、子供をターゲットにするってことなのでしょうか。知人にもそういう人いますけど、表向きは明るい良い人ぶっていても、隠し切れない意地悪さが言葉の端々に表れています。 思い切って学校（それとも幼稚園か保育園？）に相談できませんか？

トピ内ID：2359298698

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みなさんありがとー！

041
きょうこ トピ主
初めて投稿しましたが、私の気持ちをうまく代弁して共感して下さった方、ありがとう。独りで悩んでいたので、気持ちが少し落ち着きました。 さて仲が悪くなった原因なんですが、その友人は元々他人の悪口やヒガミがすごくて、私的にもちょっと危惧していたのですが、ある時数人のママの前であまりにも醜い悪口が始まったので、つい頭にきて｢その人って私の友達じゃん。そこまで悪く言うのはやめてあげてよ！｣と言ってしまったんです。みんなの前で恥をかかされたと思ったんでしょう。｢はいはいわかりました。きょうこはみんなと仲良くして下さい。その偽善的な態度うっとうしいわ！｣と、私の顔を睨み付けてきました。私もカッチンと頭にきて、その友人の顔の前で心のシャッターをガシャンと下ろしました。それっきりです。後悔はしていません。 しかしいつも変に正義感を出して失敗します。そこの人間関係能力をもっと学ばないとだめだなと痛感しています。今回は情けない事に娘を巻き込んでしまいました。親としてもっと先を見据えた行動をとるべきだったのかな？ まずは取り急ぎ、担任の耳に入れるべきですね。娘への攻撃は園や公園、他児のおうちでおこっています。

トピ内ID：5533970840

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ジャスミンさんへ

041
きょうこ トピ主
親身になってご意見を書き込んでくださり、ありがとうございます。嬉しかったです。じゃすみんさんの気持ちに救われました。

トピ内ID：5533970840

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関係修復できなくてもいいなら

041
stamp
子供にまで手を出されたら、徹底的に戦います。 お嬢さんの持ち物（リュックや身に着けているもの）に ヴォイスレコーダーを隠します。 そのママ友（？）がどのような発言をしているか、 とにかくまず確認します。 明らかにお嬢さんが被害にあっているなら 相手のご主人に話をします。（もちろんそれも録音） ママ友ご主人がまともでも、そうでなくても、 幼稚園（学校？）に相談もしくは報告。 相談（報告）という名目でママ友がオカシイことを知らせておきます。 幼稚園（学校）がきちんと対応してくれそうなら経過観察。 あとは、同時進行で人脈、経済力を駆使してこっそり抹殺です。 ママ友の内心がどうであれ、トピ主さんと会ったら 笑顔で挨拶せざるを得ない程度に。 相手と同じレベルだと思われないこと。 自分より下、もしくはちょっと上くらいだと攻撃する人も 相手が明らかに自分より上だったら手は出しません。 これは、経済力の問題ではありません。 とにかく、相手の顔色は窺わず、毅然としていることです。

トピ内ID：6301226280

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無視無視。

041
風鈴
そんな親に関わらなくたってOK。　こちらも無視でいいと思います。　　　　　　　　　　　　　　　　　きっと　そのお母さんは何かいつも不満を抱えてイライラしてるんでしょう。だから他人を悪く言って憂さ晴らしする。えじきは長い目で見ると色々変わります。要は誰でもいいんです。　　　　　　　　　　　　そんな人　変えれないから　　　　　　　　　　　　主さんは主さんでいい。　　　　　　　　　　　　　お子さんは、あまり近付けないほうがいい。怖がり続くと悪い。。（泣）　　　　　　　　　　　　　　 子供は正直だから気の強い子は、○○ちゃんのママ恐い、なんて本人の前で言う子だっています。（それで本人はやっと気付いたりします。）本人もどれだけ大人気ないかよく気付いてないのでしょう。だからあまり深く悩まないで。 できるだけ離れていけば　それでOK。あまり気にしないことです。担任にはママ付き合いの愚痴ととられぬよう、子供が恐がっていることを強調し話すといいと思う。（こんなことわかってますよね。ごめんなさい。）　縁を切って正解です。他には優しいママ、お友達、沢山います。

トピ内ID：9149771030

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どこにでもいるイヤな奴とのつきあい方

041
ころ
「どこにでもいるイヤな奴とのつきあい方」という本を検索して調べてみてください。 とても解りやすく、具体的な方法も書かれているので役立つと思います。 本によるとイヤな奴に対する対応で決してやってはいけないことは、「あなたは間違っていると人前で批判すること」だそうです。 イヤな奴にとっては自分が間違っているという事実こそが何より恐ろしく、それを指摘することは攻撃を呼ぶのだそうです。 まさにトピ主様の状況ですよね。 因みに対決する場合に一番効果的なことは、相手の行為をよく観察して「相手にされたことをそのままやり返す」ことだそうです。 人は自分が傷つく攻撃方法をそのまま相手にするからだそうです。

トピ内ID：9117531129

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同じ土俵にまだ立っている状態

💡
からあげ
つるんでいた頃に周りから見れば悪口陰口を言ういやな感じの空気を醸しだしている人達だな、と見られていたかもしれません。 ～はいはいわかりました。きょうこは皆さんと仲良くしてください。と言いながら友人だったその方は凄い目つきで睨みつけてきた。～いやー幼い友達だったんですね。 心の中でシャッターをガッシャンと降ろしても、それは主さんの心の中での話です。向こうは根に持っているでしょう（そんだけ幼い心根の友人だった方なら）幼稚園？を卒園するまで敵としていつまでもいつまでも根に持ち続けていると思います。お子様の幼稚園？のお友達の中に割り込んで意図的に幼稚園児を一人あからさまに無視をして一緒になって園児とつるむくらいをやってのける方ですから。とんでもないのと仲良しだったんですね。引越し・転園するのが無難だと思います、なにしろその方は幼い精神みたいですから、危険です。

トピ内ID：9023068603

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恐らく・・・

041
黒猫
あなた達親子が相手になんかしたんでしょうね。たぶん思い当たる所があるんじゃない？ 何にもしてない人に無視なんてしないでしょ。ってか、「無視された」って言葉、相手を悪くおとしめる言葉だけど本当にそう？ 単純に距離置かれたんじゃないの？

トピ内ID：2857505103

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私はママ友派です

041
ナミ
トピ主さんの返事レスも読みましたが、ママ友の気持ちも少し分りました。 正義感ぶって面倒な人だな～と思いました。 お友達の悪口を言われて庇われたそうですね、其処がママ友からすると「ウザい女」なんですよ。 ママ友がお嬢さんを苛めるのは、何があろうと絶対に許される事ではありません。 ですが何故、周りのママ友はトピ主の御子さんが苛められるのを見て止めなかったんでしょうか。 問題のママ友が怖くて止めなかったとしても、どうしてトピ主にメール等で教えなかったのかが気に掛かります。 もしかすると他の方もトピ主に対しては、問題のママ友と似た感情を持っているのではないでしょうか？ 問題のママは大人しくさせる事が出来ても、他の方も似た感情が貴方に在るとしたら同じ事は起こります。

トピ内ID：2844645716

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それ以前に

041
コロコロ
レスしている皆さんはトピ主さんの友達じゃないのですから、 ありがとー。っていうのはないですよ。 ママ同士いがみ合いがあったとしてもお子さんには関係ないので、トピ主さんが守ってください。 子供の時に大人にされた意地悪はずっと心に残ります。 そこは見守らず戦うべきです。

トピ内ID：3700157886

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2回目です。

041
黒猫
あなたのその「人前で 恥をかかせる悪い癖」は相手が他人の悪口を言うのと、さほど違いは無いと思いますよ。反論するのも少しは相手の身になったらどうですかね。至極簡単な事だと思いますよ。

トピ内ID：2857505103

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