友達なんていくらでもいるんでしょ！と思ってしまいます

レス14

（トピ主 0 ）

こっこ

2012年07月09日 20:36

ひと

21歳女性です。私は友達付き合いが下手です。本当は友達と旅行に行きたいのに誘えません。どうせ私以外の人と行ってるだろうし…と思って後込みしてしまいます。友人が知り合って３ヶ月の人と旅行に行ったと聞くと私は１０年以上の付き合いなのにとモヤモヤします。魅力的で友達になりたい人がいても友達多そう…と思って仲良くなれません。こんな発想になったきっかけは小学生のころクラスメートにぞんざいな扱いを受けていたからです。女子だけのクリスマス会に呼ばれなくて、結局会費が足りないから来てもいいよと言われたり、遠足のバスの席で私の隣になった子からずっと同じ人だと飽きる～と言われたりしました。中学生になって容姿が良くなり、成績上位だと周りに知れ渡ると扱いは向上しましたが今でも自分が『いてもいなくてもいい存在』な気がします。我ながら損な性格です。トラウマを克服したいです。

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レスします

ぽけもん

2012年07月10日 11:00

そんなの気にしなさんな。倍以上年上からの助言です。私は、気にしない事にしました。旅行も遊びも、自分が好きな人に声をかけて「行こうー！」というノリに乗ってくれた人と行きます。誘ってくれないとか、いつも誘うばかりとかそんなの、気にしない人だけが、残る気がします。（自分に波長が合う人）気を使いすぎると、波長が合わない人や、楽しくない人と無理してつきあう事になります。所詮人間は一人、一緒に行ってくれる人がいたら、ありがたい、、、、と思いましょう。もし、こっこさんが、行こうと誘ってくれた時、気持ちが「行きたい」と感じたら、私はきっと行きますよ。断られても、いちいち傷付かない事。人にはそれぞれ、事情があります。被害妄想的な考え方もやめましょうね。もっと、素直に、シンプルに行動しましょ。

トピ内ID：1068244969

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一番になろうとしない

🐧

さとこ

2012年07月10日 11:34

それって、「私が一番じゃないとイヤ」ってことなんじゃないかな。「いてもいなくてもいい」なんてのは建前で、本音は「私が一番。私を優先して」って。私も、「どうせ私なんてその他大勢の一人だし」って考えてしまう方なんですが、よく考えたらそれって「その他大勢から抜け出したい・特別な存在でありたい」の裏返しだな、って思ったんですよね。で、自分自身はその人の事を特別な存在・最優先する友達として見ているかと考えると、実はそうではなかったりして、それなら自分が特別でありたいなんて、とても自己中心的な考えなんだなって思いました。「そもそも自分はその他大勢の一人。誘ってみてオッケーもらえたらラッキー」くらいの、いい意味で開き直れたら、少しラクになれるかもしれません。

トピ内ID：0470085503

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う～～ん

🐧

2012年07月10日 11:00

２１歳ですよね。学生時代などは、行動範囲が狭くて、学校の中だけで友達関係が成り立っていたりしますが・・社会に出ると、学生時代の友人、会社での友人、趣味での友人、彼氏関係で広がった友人など・・いろんな場で友人が出来ますよ。学生時代と違って、みんな顔見知りで・・なんて事もないですから。それぞれの場所で知り合った人と、友達付き合いします。それは当然のことです。私の友達紹介するから、一緒に旅行どう？なんてなかなか言わない。（あっちの人と仲良いから、私なんてどうせ・・）なんて思う必要まったくないですよ。あっちにはあっちの関係があるし。こっちにはこっちの関係がある。二人で会った時間を楽しんで、盛り上がれば良いじゃないですか。気の合う友達なら何人いても嬉しいものです。（あなたは独占したいのかもしれないけど・・）二人での関係を密にして仲良くしたら？あの子といるときの方が楽しい・・なんて友達同士を比べたりもしないから。友達が何人いようと、一緒に過ごしてる時はその人との時間を楽しんでるものですよ。

トピ内ID：2111011579

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トラウマねぇ…

ウルちゃん

2012年07月10日 11:00

単に卑屈で根暗なだけじゃないですか。そんな人と仲良く旅行になんか行きたい訳ないでしょ。人間関係は、「自分の売り込み」も時には大事です。みんなが自慢の商品を売り込んでいる中、自分でもまったく自信のない物が売れるわけないでしょう。また、自分なんてどうせという考え方は、お友達を貶める考え方でもあります。小学生時代に殴る蹴るのいじめを受けたって友達いる人はいますよ。私ですがね。まずは何かがうまくいかない度に、ネチネチと過去の恨みを思い出すのを止める事ですね。

トピ内ID：3834504685

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繊細な方なんですね

🐶

loulou

2012年07月10日 13:00

忘れて全然オッケーな出来事ですよ。よくあることです。子供のときって残酷ですから。もっと自信を持って下さい！そして本当に気の合う人をよく見極めてお付き合いするのがいいと思います。

トピ内ID：4876084684

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気持ちわかります…

☀

夏空

2012年07月10日 11:34

30代後半の主婦です。私も若い頃はトピ主さんと同じような思いしてました。休日に食事したり、ショッピングしたりするお友達はいても、旅行とか、コンサートとかは行ったことありません。今となっては子供と家のことで忙しくてなかなかお友達と会うことも出来ません。「どっか旅行、行きたいなー！今度行こうよ！」と思いきって誰かを誘ってみては？待ってるだけじゃダメなんですよ、きっと。私にも足りなかったのはそこかなーって今更ながら思ってます。もう少し自分をさらけ出して、こんなのも好き、あんなとこにも行ってみたい！って周りに発信することで、私も！ってついてきてくれる人も出てくるんじゃないかな～って思います。２度とない20代です。楽しめるといいですね。

トピ内ID：8923891126

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自分から壁を作っちゃうんですね

🐱

猫だるま

2012年07月10日 11:34

まずは「どうせ他に友人がいるんでしょ？」っていう考え方を改めませんか？他人は他人なんです。自分ではありません。相手には相手自身が歩んできた人生があります。トピ主さんと同じように。だから、旅行に行ったり遊んだりっていうのは、「その時のタイミングがたまたま合った」に過ぎなかったりするんですよ。トピ主さんが他人と関わって友人となっていくタイミングもそんなものではなかったですか？世の中、１０与えたものが１０返ってくる事はありません。１しか返ってこなかったり、却ってマイナスになる時もあるんです。そう言う事は色々な人と関わっていくうちに大体平均すると８くらいになってたりするものなんです。トピ主さんは壁を作ってしまって、本来なら平均すると８くらいになるものが１とかマイナスのままになってしまうような人数としか付き合ってないんですよ。恐がらずに沢山の人と積極的に関わってみては？

トピ内ID：5955309662

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特別な存在

🐷

きこ

2012年07月10日 13:00

コメント失礼します。自分だけを大切にしてくれる無二の親友がほしいのでしょうか？私は嫉妬深い人間なので、仲の良かった友人に嫉妬してしまう気持ちもわかります。でも嫉妬ばかりでは進みません。小学生の頃の経験は、辛い経験でしたね。ですが、あなたが自分を「いなくてもいいんだ」と思っている限り、あなたは誰にとっての「特別」にも「親友」にもなれないと思います。容姿や成績なんて関係はありません。抱いている思いは自分の雰囲気になるものですから、尚更近寄り難い空気にもなると思います。まずはの友人の多い少ない関係なく、勇気を出して色んな人と積極的に色んなお話をして、もう少し物事を違う角度から見る工夫をしてみてはいかがですか？自分を「いてもいなくてもいい存在」にするか「いてほしい存在」にするかは紛れも無いあなた自身ですよ。色んな人と話す中できっと馬が合う、一緒にいて居心地の良いひとが見つかると思います。一緒にいた年数なんて、問題ではありません。良い友人が見つかればその人の友人の数なんて気にならなくなるのではないでしょうか？良いお友達がみつかりますように。

トピ内ID：9109443994

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ガード堅すぎて声かけにくいんでしょう

ラ・フランス

2012年07月10日 13:00

断られたらイヤなのはトピ主さんだけじゃないですよ。

トピ内ID：1178291274

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１歩踏み出そう

ぱん子

2012年07月10日 14:27

友達の多い人はマメですよ。友達をよく誘いますし、自分からせっせと話しかけています。性格というより努力かなと思います。誘われるのを待っている方が楽です。誘って断られたら傷つきます。でもね、1人だけ誘うから傷つくわけで10人に声を掛けるつもりで誘えば、何人かに断られても大したことではなくなりますよ。土日にショッピングに行かないかと誰かを誘う。ＯＫと言われたら「他の子も誘ってみようか」と言う。そうすれば、もっと楽しくなるし、さらに他の人と仲良くできるチャンスです。声を掛けられたり、話しかけられたら誰でも嬉しいですよ。一番辛いのは無視ですから。最初はあなたと同じようなタイプ、大人しい人に話し掛けてみませんか。頑張ってください。

トピ内ID：6466146204

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自分のポジション

😉

びくとりあ

2012年07月10日 14:27

50代女性です。若い頃からあなたとよく似た状況に悩み、拭えない劣等感や疎外感のために卑屈になっていました。周囲から好かれる人を羨ましく思っていました。こういう自分と付き合ってきた私はいろんな経験を経て、自分には自分のポジションがあるからこれでいいと思えるようになった時相手にとって私の存在が他の友達と比べて大きいとか小さいとかが気にならなくなりました。そして、人に認められることより、人の素敵なところやいいところを見つけたと思ったら、どんな小さなことでも言葉にして伝えるようにしました。そういうことができる自分が好きだと思うようになれました。人に拒否されて傷つくことの多かった私は、人が褒められ、認められることがどんなに嬉しいことかをよく知っていたのだと思います。恥ずかしながらそう思えるようになった時に私は４０歳を過ぎていましたが、「あなたとお友達になりたい。お話がしたい。あなたが好き」そう言って近づいてきてくれる人が現れるようになり、嬉しいとともにとても不思議な気持ちになりました。一つの参考にしてみて下さい。

トピ内ID：0864647138

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自分から

プルーン

2012年07月10日 14:27

たぶんですが周りの友人からトピ主さんは「構ってほしくない人」と思われていると思います。一旦そう思われたら自分から誘わないとダメです。たとえばやむ負えない事情でも誘いを２回続けて断ったらその後相当気を使わないと誘ってもらえなくなります。嫌われたとかではなく誘うことが迷惑だったかもと思われてしまうのです。誤解を解くためにもまめにアプローチすることが大切です。そうすれば向こうからの誘いも増えるでしょう。子供のころから受け身だったのでは？何かにつけ連絡を欠かさないという心がけも必要です。私自身も横着者で近況報告などマメで無いので友人が少ないです。友人と活発に交流している人はそれなりに努力していると思います。

トピ内ID：4379119941

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友達なんて新しくつくればいいでしょ

🐴

つめた～い

2012年07月10日 14:27

実際に、いま誘いたい人が、子供の頃のようにどうでもいい存在として扱ったわけでもないんでしょう？ちょっと考えすぎかな、とおもいます。とりあえず、一緒にすごしてみて、いなくてもいい存在？のようなことをされたんだったら、二度と会わなければいいだけです。

トピ内ID：8481389501

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いや、人間である以上さ

まいまい

2012年07月10日 18:13

代用不可能な人間なんて、この世に誰一人としていませんよ？誰もが他人にとって「居ても居なくても変わらない存在、でも居合わせた場合はその人とうまくやる」という歯車の中で生活しているんです。その歯車を超越した関係を築きたがる人もいますが、歯車の中でのみの生活を望む人(同じクラスの間だけ、同じ職場の間だけ、子供が同じ幼稚園の間だけ、というように居合わせた人間と期間限定の関係しか築かない)も多いですよ。

トピ内ID：7460451965

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