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軽んじられてる？（2年振りに会う友達）

レス19
（トピ主 0 ）
🙂
まお
ひと
今度2年振りに会う友達。 友達は低学年子持ち(私は既婚子無し) 昼に会う予定が、子供見てくれる人がいないから日程変えてくれって。 実祖母(仲良くはないらしい、友達旦那はマスオさん)がいるの知ってるし園児ならともかくお子さん低学年だし2、3時間くらい無理なの？と思ってしまってモヤモヤ。 別の友達(独身)と連泊で海外旅行行ったりしてるの知ってるからなお。 前からあっちの都合で予定変更が度々あって久しぶりなのにこの扱いでアラサーなのにめちゃ凹んでる。 自分の為にも付き合いやめた方がいいのかな。皆さんならどうですか？

トピ内ID：916e5ff53d5e750a

#３０代
#友だち
#心の悩み

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嫌なら

041
うーん
距離置くしかないですね。 低学年、お留守番できないし させられませんよ。 だから最低限低学年は学童があるんだし。 まぁお留守番できる子もいるだろうけど、させない、できない子の方が多いですね。 自分が、友達とランチなんてしてる間にもしものことがあったら？（地震が一番怖い）と考えると 気軽にお留守番させて行こうとは 思えません。 最初は見てくれる人いたけど、無理になったんだと思います。 仕方ないと思えないなら もう少し子供が大きくなるまで待つしかないですね。

トピ内ID：c016475c7c78d67d

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私も急用が入っちゃたから、とか言えば？。

🙂
もも
私も急用が入っちゃたから、とか言って速攻で切れば？と思いました。

トピ内ID：37cd857778bc0e74

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友達をやめよう

🙂
なな
あなたは多分、独身ですね。 子持ちと会うなら一定の制約があるの暗黙。私を優先してくれって彼女じゃないんだから、友達なら融通きかせられませんかね？ 子持ちとか関係なくして、相手には事情があって変更すると受け入れられないなら、友達やめた方がいいですよ。

トピ内ID：92b86ee1a54334a1

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距離おく

🙂
アールグレイ
低学年の留守番は 無理だと思います けれど前から 予定変更 あるならトピ主さんはその 友達にとっては 予定変更してもいい相手 なんだと思いますね しばらく距離置けば いいんじゃあないでしょうか

トピ内ID：a536f9cbdb3c8182

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様子を見る

🙂
いなくても良くない？
今回は延期。 その後相手からリスケがあれば考える。 というか、2年間会ってなかったんですよね？ その間、他の人とランチ行ったりしてたんですよね？ 他に友達いるなら本当にトピ主さんが気が向いたときに誘って 相手が予定変更を言ってこなかったら会う、くらいの お付き合いでいいんじゃないですか？

トピ内ID：476c3d19c1f867ba

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実祖母の予定が入ることもあるでしょ。

🙂
とも
2年ぶりに2～3時間会う主さんと、 仲の良い友人との海外旅行を比べてもしょうがないのでは？　 約束の重さが違うのは当然でしょう。 主さんから誘ったのかな？ 小学校低学年なら、学校に行ってる間にランチでもしたらどうですか？ 帰宅の時間を考えて解散すればいいと思うけど。11時から13時までランチするとかね。 >皆さんならどうですか？ 平日昼のランチを提案してみる。 リスケして、またキャンセルされたら御縁がなかったということで 会うのは諦めます。 自分の方が身軽なのでなるべく合わせるけど、それに疑問を感じてきたら止め時ですかね。 昔の話ですが、私が既婚子なしで友人が低学年の子供有の時、 毎回「家に来て」ということで行ってたのですが、 中間地点でランチの提案はスルーされたのを切っ掛けに、 時間と交通費を使い手土産を持って行くことにモヤモヤしだして、 それ以外にも「あれ？」と思う事があり疎遠になった記憶があります。 主さんの場合はまだ一回目なので、次約束してみたらどうですか？ まだ切るのは早いと思います。

トピ内ID：19cb5d1e4ba164d6

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低学年は仕方ないと思う

🙂
豆大福
小学校も高学年ならまだしも、低学年は一人では置いておけないでしょう。 2－3時間って言うけど、トピ主さんは1時間で解散するつもりでした？ 2年ぶりに会う友達だったら喋ってる時間だけで3時間ぐらいはあっという間に経つでしょ？ じゃあ家を出てから帰りつくまでだったら5時間ぐらいかかるんじゃないですかね。 2－3時間は大丈夫だったとしても5時間子供だけは心配かもしれません。 また仲が良くない実祖母に遊びの用事で預けないですよね。他にどうしようもない緊急事態だけでしょう。 旦那さんがマスオさんだからって言いなりという事ではないわけし。 こっちは久しぶりだというけど、子供を置いておけない以上スケジュール調整すべき相手が増えれば本人のせいじゃなくても予定が変わってしまう事だってあり得ると思います。 旦那さんが夕方から出かけちゃうから2時間で解散しなきゃいけない。それなら別日にしてゆっくりできる方がいいかな、みたいなこともあるだろうし。 私は子供が居ないからこそ、相手が子供を理由に予定変更してくるのは仕方ない事だと思ってますよ。 その大変さってやっぱり私には分からない事だし、融通聞くのは明らかにこっちですからね。 でも前から予定変更が多いならやっぱりしょせんそういう扱いだってことだし、凹んで傷つくのなら付き合いを辞めるとまでは言わないけど、お子さんが大きくなるまでは距離をおいてもいいのではないでしょうか。 別に無理して付き合う必要はないですよ。

トピ内ID：71c83802eb962e27

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？

🙂
あ
子持ちは面倒臭いですよ。 旦那が出掛ける予定があったのかも知れないじゃないですか。 必ず家に居るとは限りませんよね？ 小学校低学年なら1人で留守番させるのも怖いですからね。 ここは日本ですが、アメリカならその年齢の子を1人で留守番させたら犯罪ですからね。 日本も物騒な事件が多いし、その僅か数時間の内に何か事件に巻き込まれたり、子供が火を使って火事になれば後悔してもしきれないでしょう。 優先順位が子供なだけで、そんなもん、と割り切るしかないです。 子供が理由でなくても急用で無理になることぐらいあると思いますよ。

トピ内ID：0937df3af5361fb7

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友達の家にいけばいいんじゃない？

🙂
あ。
既婚子持ちです、ちなみに小学生の子を留守番させてはいけない国に住んでいます。 昼に2～3時間なら、ランチするんでしょう？目的が、どこかのホテルや店でのランチなら日程変更するしかないだろうけど、会うのが目的ならテイクアウトやデリバリー、一緒に作るなどして友達の家で会えばいいんじゃない？食事は友達に用意してもらい、あなたはデザート持っていく、でもいい。 自分が経験してない事は、わからなくても当たり前。あなたは子どもがいないので、子持ちの事情がわからなくても当たり前なんです。仲良くない実祖母、マスオさんの夫、の同居。その事情もあなたは経験してないから、わからなくても当たり前。 わからないなりに、受け入れられないようなら付き合いやめるのがお互いのためでしょう。

トピ内ID：788aaa0cd1f4b643

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ご友人は母親の立場ですからねえ。

🎶
そうだよね〜。
以前も予定変更度々って、とは全てご友人の子ども絡みですかね？ お子さんも低学年かあ…。 実際子ども見てくれる人居ないと友人と会うとか外出って難しいかもですね。 その会う日は誰かが見てくれる筈だったけれど、仕事とかで見れなくなったとなると見て貰う側のご友人は「何も言えない」かもですね。 もう小学生だし、トピ主さんにとってはたったの2−3時間なのでしょうけれど、もし家に一人で留守番していてその時間の間に「何かあったら」親であるご友人は一生後悔するしトピ主さんも後味悪くなりそうよ。 実際昨今の日本は家に居ても怖い時代となってきてますからね。 でももう会えないではなく日を変えてと言って来たのなら変えた日は確実にお子さん見てくれる誰か見つけたのでしょう？ 別の友人と連泊したのはちゃんとお子さん見てくれる誰かが居たからですよね。 そうですね。トピ主さんにしてみたら扱い酷いとなるかもですが、なにせご友人は母親ですので子ども守る方を先に考えそうですね。 母親なんてそういう本能の生き物ですからね。 これ母親同士なら「そうね。じゃあまたの機会に」とすんなり行きそうで。 友人とは言え環境も変われば考えも違って来るし、もう合わないんだと思うならお付き合い止めた方が「お互いの為」かもですね。

トピ内ID：3dc1600b135ba69a

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うーん

🙂
あい
夫、実母の両方とも予定が入ってしまって、子どもが1人になってしまうのでは？ 小学校低学年ならば、1人でのお留守番はまだ心配な年齢だと思いますよ。 忙しそうだね、また今度！といって疎遠にするもよし、リスケして会ってから今後の対応を決めてもよし、好きにしたらいいと思うよ。 ただたった一回のリスケでないがしろにされていると感じたのなら、それは過剰反応かなと個人的に思います。

トピ内ID：beba05d68a2da3e1

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立場の違い

🙂
ミニトマト
トピ主は既婚でも子供がいなくて身軽だから、融通が利くと思われているのでは？ 普通の母親は低学年の子供を自分の遊びの為に一人で留守番はさせないです。 仲が良くない祖母では預けたら文句を言われそうだし、夫がマスオさんである事は関係ないです。 むしろ妻の実家に住んでいると父親役をさぼっている可能性も高い。 父親が頑張らなくても人手が足りているので。 他の友達と比べても意味はないです。 海外旅行に一緒に行く友達と、2、3時間会うだけの友達では親密度が違うのですから、トピ主とはそういう関係性なのでしょう。 結局はトピ主が合わせてでもその友達に会いたいかどうかです。 トピ主が蔑ろにされていると感じて会いたくないならそれはトピ主の自由です。 今は気分が乗らないなら何か理由をつけて断ったら良いんじゃないでしょうか。 もうしばらく経ってやっぱり会いたいと思ったら改めて連絡を取ってみたら良いと思います。

トピ内ID：787fd200087bc726

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都合悪いのに友人とお茶するの？

🙂
とまと
相手の都合がつかなくなったんだから仕方ないじゃないの？ 約束したからって都合悪くなったら仕方ないって諦めるものでしょ？ トピ主が都合悪くなってキャンセルすることだってあるだろうに、相手に厳しすぎるよ、たかが昔の友人と会うだけにそこまで日常を犠牲になんてしないよ？ 単に旧友と会うだけだろう？ 一家総出で都合つけるの？ そんな関係なら会わなくて結構って私なら思うよ。

トピ内ID：ebb27a0f420cd17a

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相手が失礼

041
ゆり
相手が主さんを軽んじてると思います。 相手の都合で予定変更が度々あったんですよね。それに合わせてきた結果、嫌な気持ちになったのだと思います。 頻繁に会ってるなら予定変更を求められたとしても特に気にしないですが、前々から自分都合で予定変更が多かった上に2年振りに会えるのを楽しみにしていたら、また同じ事が起きた。 主さんは自分に合わせてくれると思ってるのだと思います。 どんな事情であれ、相手が自分のために時間を使ってくれているという意識のない人なのでしょう。

トピ内ID：a91cb13a8d060284

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似たようなことをされました

🙂
るるるん
私が独身、友人は中学生以上の子持ち、の違いはありますが。 「この辺なら遊べそう」と言われて予定を空けていると、1週間前くらいに「旦那に言おうと思っていたら、先に向こうの予定を入れられた。ごめん」というのが何度か続きまして。 1月以上前からこちらの予定を空けさせておいて、「旦那に言うタイミングがなくて～」で済まされるのに腹が立ちました。 他の方が書かれているように「あなたは日程を変えやすいでしょ」「あなたと違って忙しいの」と言われているような気がするんですよね。 こちらがそれに合わせて他の予定を変えてるんじゃ～！　って。 もっと言うと、子供は中学生なんだから留守番できるだろう！　とも思いますが、それは家庭の事情なのでぐっと呑み込んでます。 今は予定を言われたら、「その日が完全にOKになったらまた連絡して。そのときに私も都合がよければね」と「空ける」約束をしないようにしましたよ。

トピ内ID：e577d1faeef0a7ef

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それは無理

🙂
なん
お子さんは小学校低学年でしょ。 まだ1人で留守番は無理です。 祖母も、キャンセル料のかかる旅行なら渋々自分の予定変更をして孫の世話をしてくれるかもしれないけど、２〜３時間程度ならそっちが融通きかせてちょうだいな、毎回子守り頼まれても困るわ、こっちにだって都合があるんだから、ってところでは。 うちは中学生でも子連れでランチ参加ですわ。 仕方ないです、家に置いておけない子だから。

トピ内ID：e25289850b94ab2b

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え…

🙂
ユタカリ
軽んじられてる？って…びっくり仰天しました。低学年が一人で留守番できないって理由になりません？そんなの数時間なら大丈夫だから、無理してでも来いってことですか。そんな選択する母親いませんよ。確かに、お友達はお子さんを優先しています。当たり前です。 連泊で海外旅行に行くときは、保育者を準備してるに決まってます。 まぁ…生きるステージが違うってこういうことなんでしょうね。彼女は、あなたにもっと説明をしないとあなたは理解できなかったし（そんなこともわからないもんなんだ、、とちょっとびっくりしましたけど）、あなたはもっと相手の立場にたって想像するべきでした。今の調子だと、独身の時は独身と、既婚になれば既婚者と、子持ちになれば子持ちとしか付き合えなくなりますよ。随分と勿体無いことです。自分中心にいつも物事がまわせるわけではないんですよ。

トピ内ID：6b9b25cfc46ba378

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うーん

🙂
ぶろっくま
軽んじてなくても最優先ではないよね。２年も会ってない知人レベルの人なのだから。 親の予定、子供の予定、家族の用事が最優先になって何が悪いのでしょう。 受け入れられないなら、独身の人や子なし同士で遊んでいた方が良いのでは。お相手の立場を理解する気なさそうなので。

トピ内ID：eba8630f420455e0

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なんとも言えない

041
ケメケメ
若い頃出来た友人は、年齢や成長の過程によって変化します。 長く付き合って行く内に、相手に対する重要性は変化していくと言う事です。 1．愚痴を言えて、共通に楽しめる間柄 2．会えば会話できる間柄 3．大勢で会うときしか会わない友人 上記の様になるのは、致し方なないのです。 「別の友達(独身)と連泊で海外旅行行ったりしてる」事を隠そうとしない事から、友人に取ってトピ主は普通に友人なのでしょう。 友人では無いのではなく、会えば会話が出来る友人。 「軽んじられている」と言う言葉と「自分の為にも付き合いやめた方がいいのかな。」 相反していますが、トピ主の気持ちはどっちなんですか？ どちらかと言えば、友人同士の深い関係性に憧れているのかな。 別にトピ主が、その友人と深い関係性を築くつもりは無いのなら、会ったときだけの楽しい時間を過ごせる関係で良いのですか？

トピ内ID：370c2b4a90c4a676

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