息子が離婚した父親のところへ行ってしまいました。

レス82

（トピ主 16 ）

💔

ぽぽ

2012年07月09日 22:30

ひと

13歳になる息子がいます。子供が３歳くらいの時に離婚し、私が実母に助けてもらいつつ今まで育ててきました。父親が近くに住んでいることもあり、離婚後も父親や息子が遊びに行きたいという時は行き来させていました。なので疎遠になることもなくやってきてしまいました。そんな息子も思春期に入り、学校でいじめがあったり、自分が問題を起こしたりとトラブルが続き、また実母や私が毎日口うるさく生活態度について言うのが嫌になってしまったのか、｢お父さんの所に行く｣と１ヶ月ほど前に家を出てしまいました。父親は今は実家に戻っており、そこから息子は毎日自転車で学校に通っています。しかし先日電話がかかってきて、夏休み明けから学校もお父さんの所に転校する、と家にある自分の荷物を黙って少しずつ持ち出し、今は話すことすら難しくなってしまいました。色々自分でも悩みましたが、息子にとっては親は親ですし、私が育てた方がいいと押し付けてもまた何か嫌な事があれば同じことを繰り返すだろうし、本人がそう望むならそうすればいいと言うべきなのか。また一方で今まで一生懸命やってきた、せめて自立するまでは私が面倒みたいという気持ちと揺れ動いています。母も身をもがれたみたいとすっかりしぼんしてしまっており、それも心が痛いんです。近日中に息子、父親、私、ひょっとしたら母も含めて話し合いをする予定です。正直自分の気持ちがまとまらず途方に暮れています。息子は渡さない、私とやり直そう、と引き止めるのは私のエゴなのでしょうか。またもし父親の所に行かせることになった場合、自分はどういう立場でいるべきなのでしょうか。どうかみなさまのアドバイスを聞かせてください。よろしくお願いいたします。

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払ってね

😢

老婆心

2012年07月10日 11:34

今度はあなたが養育費。

トピ内ID：8367404303

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難しい時期なんでしょうね・・・

🐶

そら

2012年07月10日 11:34

息子さん、１３歳という年頃と学校でのいじめなどがあって、精神的に不安定になっているのではないでしょうか？色々な問題を上手く解決できず、生活態度が荒れてしまうのはそのせいかと・・・。そういう意味で、心機一転お父さんのところへ行く事によって何か変えたいという気持ちがあるのではないでしょうか？今は「やりたいようにしなさい。戻ってきたくなったら、いつでも待ってる。」と暖かく送り出してあげることで、息子さんが安心できる環境を整えてあげてはいかがでしょうか？

トピ内ID：8473301330

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問題は「学校」じゃない？

🐤

ぴよ

2012年07月10日 11:34

子供にとっては学校って、自分の住む世界そのものですよね。そこでいじめや人間関係に苦しんでいて、父親の所に行く事で別の世界に変更できるなら父親の所に行くでしょう。たぶんトピ様が嫌で父親の所ではなく、「学校を転校したい」のではないでしょうか？嫌がらせをする人間と同じ生活圏内だと学校を変えても自宅から出れないでしょうし。息子さんのために、寂しいし心配でしょうけど父親に頼みましょう。息子さんにとって「苦労してくれた何時までも大事な母」ですから、これでおしまい、ってことにはならないと思いますよ。

トピ内ID：6112173107

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今回は父親に預けた方がいいのでは

匿名

2012年07月10日 11:34

中学生でのいじめは意外と深刻なものが多いですし、教師も当てにならないこともままあります。私自身、中学時代は不登校でした。トピ主さんにとって不本意なこともあるとは思いますが、環境を変えてお子さんがリセットしてやり直すためにも今回は父親に預けた方がいいのではないでしょうか。

トピ内ID：5128948636

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同じような状態です

ソラ

2012年07月10日 13:00

うちは３人子供がいますが、真ん中の長男だけが離婚後半年で、元旦那の実家に行きたいと言って出ていきました。なので、長女と二女は私の籍に移しましたが、長男だけは元旦那の籍のままです。同じ町内に住んでいるので、ちょくちょく遊びに来ていました。過去形なのは、私があえて突き放したからです。というのも、私の元から離れる理由がやはり反抗期の為か、あれこれ口煩く私に言われるのが嫌だったからです。今度は祖父母が口煩く感じたらしく、逃げてきていたから。それが続いて、夜遅くまでいたり、学校を休もうとしたり。元姑が、それを私のせいとして学校に訴えたからです。長男と元姑に絶縁宣言しました。息子さんには、どうしてお父さんの方がいいのか、必ずホントの理由を聞き出してください。単に口煩いのがイヤで出て行くのなら、楽な方に逃げてるだけです。それを良しとするかどうかはトピ主さん家族次第だと思います。絶縁宣言はしましたが、長男はたまに会いに来ます(苦笑)

トピ内ID：5098334067

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同じ仲間

🐤

うらら

2012年07月10日 13:00

　同じ境遇で毎日を過ごしている母親も五万といると思います。口うるさく言う親は子供にとって鬱陶しいものみたいです。同じ境遇で息子が父親を選択しましたが、息子の結婚後子供が生まれてからはまた、母親である私を訪ねてくれます。　息子を思う気持ちがあれば、元のご主人に嫉妬してはいけません。それは、かえって逆効果です。息子のしたいようにさせても、ときどきに、何かできることがあれば、言っておくれの伝言で未来は開けます。　ここは、ぐっとこらえて、未来に希望を持ちましょう。同じ境遇で辛い思いをしましたが、子を思う気持ちを口に出さずに何かあったら連絡を下さい、力になりますでOKだと思います。　現在進行形で私も奮闘しております。がんばって下さい！　

トピ内ID：8713216847

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学校に聞いてみたら？

咲

2012年07月10日 13:00

父のもとへ行ってからの、学校の態度はどうなのでしょう？第三者の意見を聞いてみましょうもし良くなっているのならば、父のもとへ行かせるべきです逆にあなたは、面会する権利があります養育費も支払いましょう面会は息子さんが口をきいてくれなくとも、一緒に家で過ごすだけで十分です（別々の部屋でも）あなたか祖母の手料理を食べてもらいましょうそれに、いじめがあったのであれば、転校をお勧めします今のいじめは、大人が解決できる問題ではありませんからね環境を変えることが一番です大丈夫ですよ母と子供の絆は強いですから今でも息子さんはわかってますよあなたがどちらの態度を示しても、結果、変わらないと思いますただ、日本は学歴社会ですからね勉強する環境を整えることが先決です

トピ内ID：3666240503

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あらゆる可能性を模索する時期です

✨

マ－ボ－豆腐

2012年07月10日 13:00

う～ん、子供にもよると思いますけど、１３歳の男の子にとって、自分を理解してくれない相手との生活は考えられないほどの苦痛ではないかと思います。もしふだんの関係が母一人子一人だったら、そうでもなかったかもしれませんが、あなたの実母もあなたの味方であって、お子さんの味方ではなかったというのが、致命的だったのかもしれません。お子さんにとっては、男の子をできない女ふたりの存在って、本当にきつかったと思います。あなたは同性の実母に、内外の助けをもらったのでしょう。お子さんだって同じ助けが欲しいのだと、まず気持ちを理解してあげてはいかがでしょうか。こういう場合でなくても、思春期は、人格や正論より、安心して自分をさらけだせる相手が欲しくて模索するのが普通です。できるなら可能性を試させてあげてほしいです。そして期待通りでなかったら戻ってこれるような度量を示してあげてほしい。もちろん実生活に関しては、大人の話し合いは必要です。でも、そこにあなたのお母さんは入らないほうがよいでしょう。お子さんから信頼を勝ち取るためにも、父親と母親が自分たちの責任と覚悟を話し合う場にするべきです。

トピ内ID：9034131073

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エゴだと思います…

🙂

ホー

2012年07月10日 13:00

寂しいかもしれませんが、息子さんの気持ちを大事にした方がいいと思います…息子さんがこの先、生きる上で母親から教えてもらった優しさと、男親の強さと両方もち合わせていた方が良いので人格形成的に見ても、父親のもとで暮らした方が良いと思います。 ☆今まで口うるさく言ったのはあなたが心配だったから… 離れていても私達はあなたのみかたです… いつでも帰って（遊びに）来ていい… と伝えた方が良いと思います。

トピ内ID：2103958455

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エゴでも何でもなく

葉桜

2012年07月10日 13:00

トピ主さんが一生懸命息子さんを育てて来たという事でしょう。お母様がしょんぼりするのも同じでしょう。ただ >息子は渡さないこれは良くないと思います。息子さんが「俺はモノじゃない」と反発を覚えるかも知れません。これからも一緒に息子さんと暮らして行きたい旨を伝えるのはいいと思いますよ。年齢的に13歳になったと言う事で、女親より男親の方が色々と相談出来るんじゃないかと思います。もし、息子さんが父親と暮らすようになっても、もう少し大人になれば、反抗期でトピ主さんやお母様を疎ましく思った時期もあったけど、お母様とお祖母様に感謝の気持ちを持つようになると思います。息子さんが父親と暮らすと言う結論を出した場合は、辛くてもそれを尊重してあげて欲しいと思います。父親と息子がそうであったように、離れて暮らしても親子の縁は切れません。

トピ内ID：9937178387

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決めるのは、子供。

🐴

海坂藩家老

2012年07月10日 13:00

小さい時からずうっと育ててきたのに、今更父親のところに行くと言われても納得できない気持ちはよく分かります。しかし、子供が決めたことです。息子は渡さない、私とやり直そうといっても、こどもが父親の下に行くと言えば引き留められません。母親としての心情を話して、帰ってくるのをいつまでも待っていると言うしかないですね。息子さんは、まだ１３歳。これからもいろいろなことがあり、学び、考えるでしょう。常にお子さんの成長を見守り、いつでも帰ってきていいんだよという姿勢でいるしかないでしょう。

トピ内ID：9988762546

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お子さんが選んだ道です。

🐱

　おばさんだ

2012年07月10日 13:00

貴方は捨てられたのです。自分の態度を見つめなおしてください。何か見えてくるでしょう。お子様は巣だったんですよ。経済力も魅力だったと思いますよ。

トピ内ID：0321510000

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今までは

みつこん

2012年07月10日 13:00

お客様扱いだったのでは？だから居心地が良かったんだと思いますよ。一緒に暮し、育てるとなると責任があります。お客様では置いておけなくなるでしょう。

トピ内ID：2637585645

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息子さんの好きなようにさせたほうが

みちゃえる

2012年07月10日 13:00

それで平和なんですよねじゃあそのままでいいのでは今まで独占してきたんだし。多感な時期にあっちこち行かせると情緒不安定になりますよ

トピ内ID：5959861042

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もう自分で選ぶ歳

板チョコ

2012年07月10日 13:00

年齢的に、自分で選んでいいんですから。子供が。トピ主さんは、寂しかったりするでしょうが、仕方ないですね。今、きちんと距離を作っておいた方が、大嫌いなられるよりいいですよ。男は男同士の話もあるし。うちは息子がいますが、父親に任せる時期もあると思ってます。大学生くらいになると、母親のことも視界に入るようになりますから。

トピ内ID：7741126528

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素晴らしい、母離れ

💡

茶呑

2012年07月10日 13:00

トピ主さんはちゃんと息子さんを大人の男に成長させたんですね。トピ主さんの息子さんはちゃんと自分で自分の身の振り方を考え、決め、行動できる、立派な大人に成長したと思います。人間の社会ではもちろん１３歳で独立するわけにはいきませんが、本来動物は親と同じ大きさになったら独り立ちするようなシステムが備わっています。その親離れ子離れのためのプログラムが、思春期の反抗期なわけです。息子さんが大人の男としてさらに大きく健康的に成長するには、ここでトピ主さんが息子さんを手放すのが良いのだろうと思います。そうすれば、もう少し心が成長した時に、きっとトピ主さんとの関係は良好になっていると思います。もし、息子さんをひきとめた場合、息子さんは大黒柱役を押し付けられて、母と祖母の欲につぶされてしまうのではないかなと思いました。

トピ内ID：0557796381

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広い心で

miu

2012年07月10日 13:00

一度父親に息子さんを預けてみたらどうでしょうか。 13歳の男の子、なかなか難しいと思います。一番難しい時期に父親に面倒みてもらうのがいいかも。母と祖母、きちんと育てようと口やかましくなっても仕方ないです。しばらく離れて父親と過ごすと母親と祖母の有難さなどが解ってくると思います。長い目で見ましょう。可愛い息子は母親の元に帰ってきますって。あまり「息子は渡さない」と言うより、息子さんの気持ちを尊重して、いつでも帰ってきていいよ待ってるからね、と言って自由にしてあげて息子さんも考える時間をあげた方がいいように思います。

トピ内ID：5056698808

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13歳か・・・

🛳

たびびと

2012年07月10日 13:00

多感な年ごろだもんねぇ。男の子だしね。いいんじゃない。今回は。あなたの本音は伝えたうえで、彼の意志を尊重してあげたら？離れて関係が良くなることもあるしね。 13歳のやんちゃ坊主に、母親が口うるさく言うのはいたって普通だから、そこはあんまり気にしないように。とりあえず。 13年間お疲れさま。

トピ内ID：9551226374

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うーん・・・

ようよう

2012年07月10日 13:00

既婚女性、二人の男の子の母親です。たびたび「やはり男の子には父親が必要なんだな」と思っています。きっとトピ主さんは今まで必死で父親の役割もやってきたのだと思いますが…。幸い、元ご主人とは疎遠でもないようですし、「息子の父親」としてはそれなりに信用がありますよね？それなら一度、元ご主人に任せてみてはいかがですか？もしかしたら息子さんは（ちょっと早いですけど）母親離れの時が来たのかもしれませんよ。ただ、息子さんには「お母さんに、あなたをお父さんの所に行かせたことを後悔させるような生活はしないでね」と伝えてください。寂しいでしょうけど、息子さんのためになるのであれば笑って送ってあげて欲しいです。でもいつでも息子さんのことを心配して、いつでも受け入れてくれるお母さんでいてください。遠回りしても、いつか息子さんがトピ主さんの気持ちを分かってくれるって信じています。

トピ内ID：2750513382

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息子さんの事を一番に考えて

mako

2012年07月10日 13:00

伴侶と別れてお子さんを育てていらっしゃったこと、よく頑張ってこられたと思います。これからの事は息子さんにとってどうなるのがより良い環境なのかを考えてお決めになったら良いのではと思います。思春期に入り、精神的に難しい年頃に学校で問題を抱え、もしかしたら今度は父親が必要な時期なのかもしれません。感情で息子さんを引き止めるのではなく、今どんなことが彼に必要なのかを考える事をおすすめします。お母さんはお母さんです。いつまでもそれは変わりません。たとえ今手を離れたとしても、心のより所になれるような母であれば良いのではないでしょうか。

トピ内ID：8098585471

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学校

なみ

2012年07月10日 13:00

トピ主さんのところがイヤなのではなくて、主な理由は学校のことなのでは無いでしょうか。

トピ内ID：4210756506

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もうその歳なら

ぼりっく

2012年07月10日 13:00

トピ主が自分の人生を選んだように、息子さんだって自分の意思で親を選んでいいと思う。仮に離婚したのが最近だとすれば、どちらについていくかは親の一存にはならなかったのでは？今までの想いを考えればトピ主がやるせないのは判りますが、そういう辛い事がありえると離婚する時に判ってて決断したはずですよね。（仮に「決断してない」と言ったところでいまさら無意味ですが）まぁ、私には彼の言い分（本音）を知る由も無いです。ただし、そこまで自分の意思を主張するなら、「今後ナニがあっても成人・１人立ちするまで”～が嫌だから”を理由にホイホイ行ったりきたりしない、家出なんかもっての他」という事を解らせることですね。

トピ内ID：5702582860

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思春期の男の子

💡

教育関係

2012年07月10日 13:00

大学生の就職指導をする仕事をしています。40代後半です。社会に出る直前の大学生と接していて感じるのは、「母親が手をかけて育てた男の子は、伸びない」という事です。母親から見たら、素直で母子の会話が多くいい子なのだろうけれど、社会人や彼氏・夫としての側面から見たらNGという大学生がとても多いです。また、こういった子は大人の男性（＝上司になる中年男性）との距離感が保てず、仕事がうまく行かずに心の病になることも良くあります。母親には気の毒なくらい冷たい態度だけど、外では優しくて気が利く・・・と言う学生の方が就職もうまく行き、順調に出世もします。体育会など特殊な上下を経験していないで、母親が主となって子供に接していると、年長の男性とのコミュニケーションが取れないので、仕事の指示や苦手な事を指摘されるとどう対応してわからなかったり、ウザイと言って聞き入れなかったりトラブルが目立ちます。思春期を迎える息子さんが父親の元へ行った決断力を褒めてあげ、大人の男になる年頃に戻ってくるのを待つのが良いです。成人してから母親を庇護するようになり帰って来ますよ。

トピ内ID：5033708328

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あなたがすべき事は

まぼ

2012年07月10日 13:00

息子さんの意思を聞き、それを尊重するだけです。寂しい気持ちはわからないでもない。でも彼はあなたの所有物ではないのです。一人の意思を持った人間として尊重し、認めるべきです。多分、あなたの想像している以上に、息子さんはいろいろな感情でもがき苦しんだはず。未成年である彼が助けを求められる場所があって良かった。今、自分のエゴで息子さんを引き止めればもう一生、あなたの所に息子さんの気持ちは帰らないかもしれませんよ。あなたが執着すればする程、息子さんはどんどん遠ざかっていくでしょう。逆に今、きちんと彼の意思を認め、あなたも自分を見つめ直す事であなたにも、息子さんにも、新しい何かが見えてくると思います。

トピ内ID：6413227153

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子供の希望優先

poppoya

2012年07月10日 13:00

　まず子供の希望を最優先していくのが良いと思います。学校にも行く気になっていますので、やる気が出る所から行くようにすればいいと思います。まったく母親を避けている訳ではないと思います。べたべたする時期は過ぎてしまったということです。

トピ内ID：5072112159

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それもまた経験

おかん

2012年07月10日 13:00

お辛いでしょうが、お父さんがトピ主さんのやり方をお子さんの目の前で批判したり、今回の転居を息子君の「逃げ場」にしないのであれば、それもまた経験だと思います。私にも思春期の子がいるのでわかりますが、親子関係って煮詰まりますよね。そうなると感謝の気持ちもわかない。離れることでお母さんの気持ちや愛情が見えてくることもあるし、第一男の子はお父さんとの時間がとても必要になってくると思います。ぐっとこらえて静観されてみてはどうでしょう。

トピ内ID：0032767461

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中学生の子供が選んだのなら、仕方ないんじゃないかな

ラ・フランス

2012年07月10日 13:00

ただの反抗期かもしれませんけど、離婚しているとそういうリスクはありますね。一緒に住んでいない方が甘くなるのは仕方のない話だし。とはいえ、夫婦と違って親子の縁は切れませんから、いずれ息子さんも大人になれば、トピ主さんの気持ちもわかるのではないでしょうか。

トピ内ID：4844699610

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どんな話し合いにするのも自由ですが

🐤

横路

2012年07月10日 13:00

(孫から見て)祖母が話し合いに出てくる必要はありますか？そこが問題のような気がします父親がいない代わりに祖母がいつもいて口を出してくる父性が無い代わりに母性が２倍、このことが息子さんが逃げ出した理由だと思いますよ

トピ内ID：2836656472

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今は

宇宙

2012年07月10日 13:00

息子さんの気持ちを優先したら良いと思います主様の想いは二の次ですましてやお世話になったけれどもお母様の意見は話の内容を複雑にするだけで無視してもいいと思います主様がフォローしてあげて下さいまた　息子さんが帰ってきたら迎え入れてあげたらいいです行っても、戻っても決して「恨みごと」など言わないように

トピ内ID：4403319708

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よくわかります

エリ

2012年07月10日 13:00

お母さんの気持ちはよく分かるのですけど、お子さんも１３歳なら、母親がダメと言っても子供は言う事は聞かないでしょうし、１か月父親の所にいて、それでも帰らないと言うなら、単なる反発でもなさそうですから、母親が憎くて父親の所に行くんじゃなく、親子でも相性もありますから、そればかりは母親でもどうしようもない事ですから、お子さんの意思を尊重してあげてはいかがですか？

トピ内ID：4967531175

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