子供の友達を選びますか？

レス34

（トピ主 0 ）

🐱

らん

2012年07月09日 23:29

子供

今晩は
小学校２年生の男児がいます。

息子は良く言えば大人しくて休み時間も１人で絵を描いている子供ですが、悪く言えば１人ぼっちで中々友人が作れない子供です。

そんな彼にやっと友人が出来て家に友人が遊びに来るようになりました。

ところが遊びに来ていた友人が『塾へ行くから』『他の子供の家に遊びに行くから』等理由を付けては疎遠になって行きました。

現在遊びに来ている子供とは友好関係ではあるけれど、友人と言う間柄では無く『暇だから何かおやつ、もしくはシールや好きな玩具等を貰いに来ただけの様子で家に来ては『何か頂戴』を繰り返すようになっています。

疎遠になってしまった子供はもうどうしようもないので、子供にも『仕方が無いよ』とは言いました。

現在遊びに来ている子供も冷蔵庫を勝手に開ける、家の外の道路に遊びに飛び出す等の行為が見られるので、遊びには来させないようにしようと子供と相談して決めました。

大人としては言う事を聞かなくて危ない遊びをする児童を預かれないと言う理由で遊びに来させないのですが、子供の友人を選ぶような行為を子供にさせる事は良いのかと疑問にも思うようになりました。

そこで他の親御さんたちは子供の友人を選別したり、選んだりしているのかな？と思いコメントしています。

長分ついでに駄文ですが、出来れば辛口コメント無しでお願いしたいと思います。

宜しくお願いします。

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ぐり

🐶

やむを得ない

2012年07月10日 13:00

仕方ないと思います。ゲームのソフトがなくなったり、お財布から現金を抜かれたりする前に、話し合って選ぶという行為、私は間違っていないと思います。いじめの加害者にも被害者にもなりかねない昨今ですからね。いいお友達との出会いがらあるといいですね。

トピ内ID：1301563992

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家のルールは決めとく

えっと

2012年07月10日 13:00

　冷蔵庫あけない・ものの貸し借りはしない・外に飛び出さないなど、それぞれの家にルールはあると思います。それを守れないなら遊びに来るなでいいと思います。それ以外は、制限つけなくてもいいのかなとは思います。　学校でのやりとりまでは制限はいらないと思います。そこで失敗したり、いやな思いをしたりして、実体験として学ばないと意味がないです。　それとね、小学校2年生なら、結構習い事やってる子多いのが現状です。うちもまだ幼稚園児ですが、週３～４は習い事で時間をとられるので、近所のお友達（この子も同じくらい習い事してます）と遊ぶ時間があわないのが現状です。トピ主さんはそれを疎遠にするための言い訳のように思っているかもしれませんが、習い事やってる子って忙しいですよ。ちょっと思い込みがすぎると思います。

トピ内ID：5293912554

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ダメな事をしたら、注意してます？

鉢巻きまきとる

2012年07月10日 13:00

私は、家の子にはよそのお宅に行ったら、ちゃんと挨拶をし、オヤツを催促したり冷蔵庫勝手に開けないのよと言っていますしよその子にも同じように言いますよ。ここの部屋以外には行ってはいけないよ、とか、冷蔵庫を勝手に開けないよ、とかを守れなかったら、すぐに帰ってね。と。道路の飛び出しも含め、やってはいけないルールなんだよ、と教えてみてはいかがでしょう？まだまだ本能のままに遊びたい年頃の男の子。いきなり呼ばなくしちゃうのはあまり良くないんじゃないかなあ。

トピ内ID：5451799484

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うちは大学生になりました

たんぽぽ

2012年07月10日 13:00

そのようなお行儀の悪い子供は貴女の息子さんには合いません。今回の処置で正しかったと思います。私も一人息子に良くない影響を与えそうな子供は「遊ばないように」と排除して育ててきました。地元の小学校ではどうしても悪影響がでるので、小1から塾に入れて、塾つながりの友達を大切にさせていました。中学から私立です。人懐こい子供でしたので、小学校でもうまくやっていたようですが、時々、嫌なことをされたり、無くしたからと野球ボールを弁償させられたり(息子のボールがなくなった時はおかまいなし・息子から打ち明けられたのではなくお小遣いの減り具合で気づきました。小学生の間はお金の出入りも毎日チェックが必要です。)ということもあり、そういう問題児とは絶対に関わりを持つなと教育してきました。なんだかんだと甘いことを言っていてはいけないのです。子供は楽に方に、悪い方に流されやすいのですから。「朱に交われば赤くなる」「腐ったみかんが一つあれば…」こんな事、言っちゃいけないのですが、でもそれも厳しい現実です。無理に友達を作ろうと頑張らせる必要もないと思いますよ。一人で苦にならない子もいますよ。

トピ内ID：3305240581

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もんだいない

おばさん

2012年07月10日 13:00

家のルールを守れない子はうちに遊びにこさせないは子供の友達の選別じゃないです（相手の家へも行かないことを言い含めてください）遊びたければ学校でも遊ぶでしょう。「その子と遊んでだめ」といわない限りは問題ないとおもいます

トピ内ID：1135161969

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基本的に外で遊ばせます

ＭＩＲＩＮ

2012年07月10日 13:00

ですから干渉はしません。ですが、たまに家で遊んだ時に振る舞いがひどかった子は呼ばないようにはしました。うちのルールを守れない子は家にあげられないよ。と言い、付き合いの制限はしてないです。外で遊んでます。

トピ内ID：1574526555

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選別はしない

🐧

のりこ

2012年07月10日 13:00

私は選別はしませんただ悪いことしたら叱るだけです｢冷蔵庫は勝手に開けてはダメ｣｢道路に飛び出してはダメ｣｢よそ様の家の物を勝手にさわってはダメ｣基本的な行儀ですが知らないしつけられていない子供が最近は多いそうです学校の先生が言ってましたなのでその子のためにも私はダメな事はダメといいます選別はしません

トピ内ID：1900738307

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友達は子どもが選ぶべき

かたくち

2012年07月10日 14:27

40代既婚高校生母です。友達は子どもが選ぶべきと思います。趣味や素行を含めて、考えてもらいたい。考える力を養って欲しいからです。失礼な子には、自分の子と同じように叱ります。そして、我が家に遊びに来る子には我が家のルールに従ってもらいます。　1.遊びに来ていいのは土曜日だけ　　日曜日は家族だけの時間。我が家がたまり場になるのは阻止したい。　2.遊べる時間を決める。　　朝は10：00～12：00 　　昼食時（12：00～13：30）には来させない。　　日が暮れる前に帰る（夏18：00、冬17：00）　3.遊ぶときはリビングで遊ぶ　　親の目の届く範囲子どもは厳しいとブーブー文句言ってました。その子の姿をみて、わが子の不足点も予測できます。

トピ内ID：2900346022

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預かるというのはおかしい

🐧

popo

2012年07月10日 14:27

うちも息子が同じ年齢です。１年生になったときから、誰の家にも自由に行かせていました。もちろん、うちにも来ました。親を知らない子がほとんどです。もう、幼稚園児ではないですし、自転車で走り回って行動範囲も広い、遊び方も違うので、母親が面倒を見る、という感じではありません。ですが、２年生になってきて、段々と、しゃべる内容もひどくなり、いじめや、集団で悪さをするようなところが出てきました。家の中でも、暴れる、大声を出す、ひどくなってきました。女の子なら、家の人に気を遣った遊び方をするのですが、男の子は、挨拶は出来ても、後は無茶苦茶です。うちの子も、似たような所があるらしいことが分かったので、もう、人の家には上がらない、約束してなければピンポンしない、友達も家には上げない、と言いつけました。多分、男の子は時間がかかるんですね。今は、雨が降っても傘をさして、外で遊んでいますよ。結構女の子の方がそういう遊び方が出来るみたいで、男の子だと、家の中に入りたがり、ゲームばかりするか、でなければ、暴れるか、って感じで、男の子は遊ぶのか下手ですね。参考にしてみて下さい。

トピ内ID：5531346615

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できませんよ

🐤

red

2012年07月10日 14:27

やりたくたって、出来ないですよね。まだ２年生でしょ？男の子は４，５，６年から強いつながりを意識して遊びます。それまでは訓練みたいなもの。あまり気にしないほうがいいです。

トピ内ID：7942014599

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選んでない

うるる

2012年07月10日 14:27

娘二人ですが、基本的には誰でも男女関係なく遊ばせてます。住んでる場所が治安が悪いため、放置親以外は、女の子は待ち合わせ場所迄は送り迎えです。家は誰でも連れて来て良しの家なので、男子も来ます。女子、男子は違うので男子のみの事を書きます。二年生男子のお母様は、玄関から出たら見てません。道路に飛び出そうが、主さんも、玄関から出たら、見なくても良のでは？うちは下に年長が居るので、野放しは出来ないので、外も一緒に行きますが、二年生くらいの男子は危ない行為をする子もいます。娘も活発ですから、娘も、他所の子も私は怒ります。おやつは男の子のお母様はおやつを持って来ない事が多いですよ。６月の暑い日でも、水筒も持って来なかった子も。持って来なければおやつも飲み物も出しません。基本的に男の子のお母様は、他所の家に上がるなと言ってる方が多いです。ゲームばっかりやってる子は、別ですが。活発なタイプは迷惑ですから、外が基本のようです。主さんのお家のルールを守れない子は、公園で遊ばせて、ルールを守る子は、家に入れるって決まりを作ればどうですかね？遊ぶ友達を親が選ぶのはやり過ぎかと思いますが。

トピ内ID：2882719031

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う～ん

usausa

2012年07月10日 15:41

子どもの友達に関してはあまり口を挟まないようにしていますね。ただ、冷蔵庫を勝手に開けたりするような失礼な子はいなかったので口出ししなくて済んでたのかもしれません。私も冷蔵庫を勝手に開けたら即注意、道路に飛び出したら即注意でそれでも言う事を聞かなければ、家には上げないと思います。子どもが公園などで遊ぶ分には何も言いませんが。思うのですが、すぐにお友達が出来ない子はいますし、１人でも平気な子もいると思いますが、せっかく放課後遊べるお友達が疎遠になったのには理由があるのではないですか？お友達を見れば自分の子供の様子が分かります。子どもでも「類は友を呼ぶ」ってありますし。親から見て内心この子はどうかなあと思う子と知り合い始めは仲良くしていても、いつの間にか子ども自身が距離を置き他の子と仲良くなったりしますから。お友達の数は多くなくとも長く付き合っていけるお友達が出来るといいですね。

トピ内ID：2179323785

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相談？

紅茶

2012年07月10日 15:41

子供と相談して・・と言いますが、実質、命令なさったのではありませんか？小２の男子が、冷蔵庫を勝手に開けるからお友達を誘わないという判断をするとは思えません。なかなかお友達が作れないお子さんであれば、親御さんがすることは、やっと出来たお友達を選別することではなく、歓迎してあげることでは？もちろん、明らかに問題のある家庭のお子さんであれば別でしょうが。冷蔵庫を勝手に開ける、○○ちょーだいなどモノをねだる、道路に飛び出すなどは、それほどの問題とも思えません。その都度きちんと注意するということが、大人としてとぴ主さんは出来ませんか？男子であればてこずらせる子もいるでしょうけれど、それもお子さんにとっての社会勉強というもので。とはいえ、私も子供がひどいいじめっ子を家に誘いたがっていた頃には、のらりくらりと交わし続けました。遊びたかったら学校で遊べばいいじゃない、と。今ではそれでよかったと思っています。でも、親の好き嫌いで子供のお友達を選ぶのは、子供自身のためにも最低限にしておくのがいいのじゃないかな、と思います。

トピ内ID：6046708422

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選ぶのではなくて方針

るっく

2012年07月10日 16:33

小学１年生の女子の母親です。お気持ちわかります。親としては心配ですよね。私も、親が仕事ばかりして子供を放ったらかしにしている家の子供とか、あまりにやんちゃな子とは危ないから遊ぶの辞めようね、と言ってしまっています。主さんのお子さんは２年生ということですが、何か習い事をされてはいかがですか？習い事は友達を作りに行くわけではありませんが、放課後充実した時間を作れると思います。うちも習い事で週3日あり、他のお子さんも習い事をしているので、遊べる日って、週に2日あるかないかです。宿題もありますから、規則正しい生活をするには、帰宅後せいぜい1時間くらい。今の小学生はそんなものではないでしょうか。人それぞれかもしれませんが。何かをもらいにだけ来る子供には、一緒に外で遊んできたら？冷蔵庫を開ける子には、そういうことするから外で遊んで、と私ならいいます。それで遊ばないってなるなら、そんなお子さんは選ぶ、というかお断りしていいと思います。習い事、お勧めします。ただし、子供に無理強いはしないでくださいね。母親は気をもみますよね、がんばりましょう。

トピ内ID：1505288046

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難しい問題ですが

maｒｒon

2012年07月10日 16:33

　うちの娘も似たような性格で、友達を作るのが下手でした。　同じように小学校低学年の頃は、お菓子を食べに来るような子ばかりで、できれば来ないで欲しいな・・・と思ってました。　でも、娘には「呼ばないで」言えずに、その子の悪口を言ったら「でも、遊ぼうって言ってくれるから・・・・」と・・・・　そういう子もいずれ来なくなり、放課後、誰とも遊ばない時期がありました。　友達関係では、いろんなことを経験して、現在、高1ですが、気のあう友人にも恵まれ、楽しい？日々を過ごしています。　もしかしたら、遊びに来なくなってしまうかもしれないけど、家のルール、「冷蔵庫は勝手にあけない」「道路に飛び出さない」とその子に説明したい。と息子さんに相談してみたらいかがでしょうか？　どんな子が来ても、そこの家のルールを守ってもらうことは必要だと思うし、息子さんが友達の家に遊びに行った時、そういうことをしてはいけないと（やらないと思いますが）話しておくのもいい機会だと思います。　

トピ内ID：2959776376

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友達を選ぶというより…

mama

2012年07月10日 16:33

我が子が拒否しない限り、子どもの友達は家に入ってもらいました。親の私が子どもの友達を選ぶという発想はなかったです。でも、冷蔵庫の件については、その家の主婦として貴女が断固として開けさせない処置を取るべきだと思います。遊ぶのは台所以外とか、おやつはどうするこうする等ののルールは、各家庭であってしかるべきでしょう。お宅の前の道路が危険ならば、飛びだしについては我が子を含めて一緒に注意を与えるべきだと思います。実際の環境がわからないので一概には言えませんが、庭から先に出る気なら（公園へ行くなど）、一言親に声をかけるようにお子さんに伝えておいてはいかがでしょう。とはいえ、二番目の子には既に遊びに来させないようにしたとのこと。それはそれで済んだこととするのも良し、また遊びに来たいと言えば今度はルールを説明して受け入れるも良しでしょう。私なら子どもの友達は喜んで迎え入れますが、目は離しませんよ（笑）

トピ内ID：2087997396

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同じ悩みを持っています。

😨

ちびた

2012年07月10日 17:34

らんさん、はじめまして。小１の息子をもつ母親です。息子が小学校に上がり、何人かお友達が遊びに来るようになりました。息子は週２日習い事をしているので、それ以外の曜日に約束してきます。お友達が遊びに来てくれるようになってホッとしていましたが・・・らんさんと同じように一人のお友達の行動や言動に困っています。 1おやつの催促をする。 2勝手におやつの入っている棚を物色する。 3ジュースをこぼしても黙っている。 4自分の思い通りにならないと泣く。等など。でも今のところは静観しています。親が排除するのはどうかと思うからです。一番の近所だし、中学校も同じになるはずです。しかし今後、あまりにも目に余るような行動が続き、息子に悪影響を及ぼすようなら、息子と相談し疎遠にしていくかもしれません。らんさんの息子さんが納得していれば、疎遠にしたことは間違っていないのではないでしょうか。焦らなくても、息子さんに合ったお友達がきっとできると思いますよ。

トピ内ID：7857892138

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一体いつまで選び続けますか？

🐤

nako

2012年07月10日 17:56

「親が子供の友達を選ぶ。」一体いつまで親が選ぶんですか？来年まで？再来年まで？１０歳まで？１５歳まで？それとも「親」が気に入らない子が子供の友達になり続ける限り、ですか？？？？マナーが悪くて「親」が気に入らない子は「親」の意思で注意したらいいのではないでしょうか。それと子供がその子と友達になるかはまた別の話であって子供と相談して決めた　と思っているのは親だけで子供側からしたら　親からの圧力がかかった　と言う事でしょう？親が過干渉だと、子供が友達付き合いを上手く出来なくなると言う事はご存知ですか？子供と相談したから・・・と責任を子供にも押し付けて子供の精神的自立を阻害していると言う事に早く気づいてください。辛口ですか？心にズキズキ突き刺さります？そしたらまだまだ方向転換できますよ。子供にも良い友達ができるようになり、きっと幸せな人生を歩んでいけるようになります！

トピ内ID：9488142696

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選びたかったけど無理だった。

✨

えみん

2012年07月10日 17:56

小学生の娘がいます。幼稚園から仲良くなったAちゃんは頻繁にウチに遊びに来ました。（今も）時々Aちゃんの兄Bくんも付いてきていました。ABの母（ママ友）とは行き来するほど仲も良かったのですが、ママ友はBに甘く躾は全くなっていません。勝手に家に入る、冷蔵庫を開けて中の物を食べる（アイス等は全て無くなるまで自分が食べる）、家中の物は出したまま、奇声を発して暴れる。この時期はストレスでしんどかった。（今から2年くらい前） Aちゃんとはクラスが変わっても休日朝7時半ごろから電話をかけ娘を誘います。同じクラスの時はほぼ毎日でしたが、娘はクラスで友達が沢山出来色々な子と遊ぶようになったので、Aちゃんには断る事もしばしば。 Aちゃんは昔から手癖が悪く色々な物を盗まれ、娘が持っている殆どの物を真似してきます。ママ友は以前から私の持ち物を気持ち悪いくらい真似します。正直怖くなり距離を置くようにしています。主人も私もあまり娘と遊んで欲しくありませんが娘は遊びたいと言うので仕方ありません。

トピ内ID：1294703855

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男の子は

🙂

真子

2012年07月10日 18:13

怒ってもけっこうさっぱりしてませんか？低学年ならなおさら。小さいうちは自分の子と同じ扱いで大丈夫でした。親から見たら暴れん坊でなんだかな～って思うような子でも、子供は○○君好きってことあります。ならいいとこあるんですよ。ひねくれた性格悪い子は、子供だって遊びたがらないみたい。高学年になると友人関係には口出しできなくなります。今中学生ですがまだ口きかない、みたいな反抗期ではないので、子供を通しての交友関係は今は把握しています。選別まではしませんが、放任は良くないと思っています。子供が遊びに来たらなるだけ親もいるようにはしています。（チャンスがあればその子に一言二言声までかける。）あとは参観日などで子供に聞いて友達のお母さんには挨拶し、お互いを把握しておく。立ち話くらいできるようになれればラッキーですね。親の目が届いてるわよ～、悪いことできないからね～って子供らに知らしめてるつもりです。

トピ内ID：5411117367

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選ぶと言うか・・・

😉

asako

2012年07月10日 18:30

小学校に上がると友達が入れ替わりで来ますよね～。私は息子１人ですが、余所の子も平等に叱ったりしてました。なので「怖いお母さん」で通ってました（笑）冷蔵庫を勝手に開けるような子って、言って聞かせると不思議と来なくなりますね。うちの子が小３～小６まで特に仲の良い子が２人居ました。ただ中学生になったころから２人は夜中に家を抜け出したり、原付を無免で乗ってみたりと、素行が怪しくなっていました。会えば私が「コラッ！○○、○○(友達の名前）ふざけたマネして親に迷惑掛けるなっ！」って言うと、笑いながら「すいません」なんて、可愛いのですが・・・。うちの子は自然と自分から離れて行きましたね。その子達が「好き」とか「嫌い」ではなく、補導されたりが嫌だったみたいです(笑) 勉強も出来てたのに、２人は遊びたい一心で定時制や通信の高校を選びました。トピ主さんの子が真っ直ぐに育ったら、その都度自分で判断すると思いますよ。

トピ内ID：2754951220

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お子さんが選ぶでしょ？

🐤

まお

2012年07月11日 16:01

母親として嫌な子っていますが（付き合ってほしくない）でももう２年生なら自分がその子を好きか、嫌いか、遊んで楽しいか、楽しくないか等自分で選ぶと思いますが？家の末娘は（１年生女子）結構はっきりしているので、私の意見なんて聞きませんよ。自分で選び連れてきます。うちのルールに従わない子もいますからその時は私が言います。それくらいでいいんじゃないかな？大人には悪い子に見えても結構芯が強かったり、優しかったりと子供目線ではまた違いますし、私は自分の判断だけで子供の交友関係を狭めたくはありません。親にそんな権利ないですから。悪い事をしていたら注意はしますけど。それよりお母さんの言うとおりにするお子様が心配です。小学生ですからもう、自分の意見をはっきり言えなくてはいけません。そして家に来る友達？がお子さんと遊ぶと言うより物を貰ったりというのもおかしいな～って思います。お子さん自身の魅力で付き合っていくためにはお母さんがあまり出過ぎず、お子さんの主張を聞いてもっと積極的な子供にしてあげて欲しいです。自分から遊びを提案したり、ルールを作ったり、友達を誘ったり・・・。

トピ内ID：9725529301

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それが家のルールですから

安全と危機管理

2012年07月12日 22:00

小学生までは家の中に上げる相手を選別していましたよ。やはり勝手に家の中を引っ掻き回す子もいましたからね。そういう子はそれ以降はお断りしていました。家の中以外で遊ぶことに関しては、とやかくは言っておりません。中受のための塾通いが始まってからは、他に運動系の習い事もしていたため、遊ぶ時間もなくなりましたし、中学入学後はクラブ活動もありますし、家への行き来もお互いに距離がありますので、ごくたまにという状況です。子どもさんも理解しているのではないでしょうか。私が子どもの頃も、迷惑行為をする友達と放課後遊ぶことは自ら避けていましたから。甥が小学生だった頃の友達の中に盗癖のあるお子さんがいて、我が親と同居中の甥自らが、「あの子は家には上げない。自分がいないときに来ることもあるだろうけれど、絶対に家の中に入れないでほしい」と言っていたということを、実家の母から聞いたことがあります。

トピ内ID：4734155857

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自分の子の成長を考えてあげて

おじゃまま

2012年07月13日 18:36

友達を選ぶ事を自分でさせないで自立とか出来るんでしょうか？あれこれ親が指図しないと動けない子に育てたいですか？どんな子でも今は成長過程。いいところも困ったところもあります。いいところを見習わせ、困ったところは我が子に自分の行動を考えさせる絶好のチャンスだとは思いませんか？我が家ではお友達の困ったところが見えてくると、すかさず家族会議です。（まず目が余る行為は私が注意しますが…）あの行動をどう思う？どうしたらいいと思う？我が家のスタンスとしてはどうするか？そういう事を子どもと語り合いルール作りをします。それを紙に書いて「これを守れないと我が家では遊べない」そう明言します。いやだったら外で遊べ！です。我が子にも友達を自分で注意出来ないのなら、家では遊ばせない。そう話してます。段々と、これはいけないんじゃないか？子供同士で話し合うようになって来ました。友達を選ぶことを考えるより、そのような子との付き合いで自分の子をどう成長させるか考えるのが親の務めなのではないでしょうか？

トピ内ID：3089830132

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仕方ないと思います。

🙂

シチュー

2012年07月13日 21:14

　子どもの素行は、親の躾が反映されていると思います。多分、親もろくな人ではないと思います。　うちは中学生ですが、素行の悪い子とは幼稚園から知り合いで小学校くらいまでは遊んでましたが、当時から金髪に染めていて「あの子と遊んでると、そういう目で見られるよ。」と言われて疎遠になりました。ベストな選択だったと思います。　そういう人と付き合うとあなたのお子さんにも悪い影響がでてくる可能性があるので、思春期前に排除したほうがいいですよ。　「どんな子とでも仲良く」なんて、ただのきれいごとです。　

トピ内ID：3718216951

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直接叱る

😨

小2男児母より

2012年07月14日 00:17

遊びに来させないようにするのは、よくないかなと思います。冷蔵庫を勝手にあけるなら、その場で「人のお家の冷蔵庫は勝手に開けちゃダメだよ」と普通に注意します。家に入って来るときも、何も言わなかったら、「お邪魔しますって言うんだよ」と普通に注意します。私はそうしています。素直に聞いてくれますよ。男の子は言われたら、素直に従います。女の子は難しいかも知れないけど、ちゃんと注意もせずに、疎遠にするのは、陰湿かなと思います。

トピ内ID：9950310125

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選ぶというより・・・

冷凍みかん

2012年07月14日 13:16

家でのルールを決めています。最初に遊びに来たときにその子に話します。１、２度は注意します。それでもダメなら出入り禁止です。自分の子供には、どんな子だろうとうちのルールを守れない子は家に入れることは出来ない、学校や外で遊びなさいと言っています。あの子と遊んではダメとかは言わなかったです。でもそういう子とは疎遠になっていきました。決して仲が悪いわけではなく、話したりはするみたいですけど。色んな友達とかかわっていくうちに、結局は自分と似たような子と落ち着きましたね。

トピ内ID：2844510039

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選別された側です。

🐤

すふれ

2012年07月14日 15:52

小学校の頃、とても仲良くしていた大好きな友達がいたのですが、彼女の親が私を気に入らなかったようで、それとなく排除されたことが今も心の傷になっています。会うのを楽しみにしていたある日、「お母さんがやめておきなさいっていってるから」といわれて心底がっかりし、何度かそういうことがあって排除されてることに気付いたときは、悔しくて悲しくて、しばらく立ち直れなかったです。その後、5年くらい経ってから「あのときはごめんね。お母さんにいわれて遊べなかったけど、後悔してる。もう一度、仲良くしてくれる？」という手紙が来たけど、何年も口聞いてないのに、今更そんなこといわれても。。と困惑して断りました。すっかり大人になった今でも、あのまま友達でいられたらどんなによかったか、と残念に思うことがあります。子どもには子どもの世界があるので、親が口を出すのは命や精神の危機に関わるときだけにすべきだと思います。

トピ内ID：6503611292

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うちも小学校の息子がいますが

🙂

nananan

2012年07月14日 16:59

転勤族なので東京と地方都市の公立小学校３校で、息子の交友関係をみてきました。東京、地方に限らず、各家庭の差は大きいです。躾け方針や金銭的に各家庭では違いがあります。持たない・持たせない家の子供は、欲しがるし。買えない、与えないのは親の事情や躾けでしょうが、欲しい要求はどの家庭の子供も同じ。近所の噂になるので　その家庭の躾け方が日頃厳しいのは近所周知ですので。色々な人間がいることを教え、自分の持ち物は管理させることを教えれば済む話です。毎日言い聞かせますが、完全に出来るようになるには高学年にならないと無理ではないでようか。親は、交友関係を制限するのではなく、見極め方や私物管理を教えるだけです。どう付き合うのかは子供の考え方一つです。親が強制に離すと、学びの場がなくなります。躾け方、厳しくてもダメなんですよね・・・。

トピ内ID：4131484514

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基本は選ばないですが・・・

かな

2012年07月15日 11:45

私はたとえ親がクレーマーでも、親の職業に関わらず子供は呼んでいます。ママ友には「大丈夫？」と言われていますが、夫も呼ぶべきだと言ってくれるし、基本差別しないのは私のポリシーです。でも目的がジュースやゲームの場合はそれは禁止にします。厳しく叱りますよ。守れなければ追い出します。危ない遊びは激怒します。約束を守れなければやっぱり追い出します。でも金輪際かかわらないとかではありません。学校で会えば「丸君元気？また遊びにおいでね。」と声もかけますし、再び遊びに来れば普通に歓迎します。でもまた繰り返せば容赦なく追い出します。約束を守れたら歓迎し、その子の良いところを見つけて褒めたりもします。それが大人の態度であり、責任だと思っています。基本的に子供に罪はないし、教えてあげない親が一番悪いけど、2番目は周りの大人（自分）が悪いと思っています。遊びに来る目的が息子さんではなく、図々しい態度ならしっかり怒って追い出すのが愛情だと思います。でも、大切なのは愛情だと思います。毛嫌いするだけの大人げない大人が最近増えましたね・・。

トピ内ID：3518201149

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