義母と縁をきるのは酷すぎますか

レス34

（トピ主 1 ）

😢

ぱんさん

2012年07月10日 09:54

ひと

結婚して6年になります。義理の両親は頭脳明晰で、尊敬できる方なのですが・・・自分の思い通りにならないと絶対許せないタイプで細かい事までとにかく執拗に口出しします。（例えば子供を作る時期まで指定するほどです）また、頭が良いので学歴のない私は常に馬鹿にされてきました。具体的に何をされたかは言えませんが、義母がしてきた事を私の友人に相談すると絶句されるくらいです。
とても傷つけられ生活してきましたが、主人の両親を大切にしたいという気持ちから、ずっと我慢して大切に接してきました。ところが、顔を見るだけで動機・過呼吸になってしまうようになってしまい、最近ではどうしても会いたくなくなってしまいました。
タイトルの通り、縁を切りたいほどに悩んでいます。主人も尋常ではない両親の行動を見かねて、私の味方をしてくれるようになり親と関わるのを止めても良いとまで言ってくれました。実の親より私をかばってくれた主人の気持ちだけでありがたいと思っています。私もできればご両親を大切にしたいのですが、精神が崩壊しそうな程になっていますので、もう関わりたくありません。人として縁を切るという行為はやはり許されないでしょうか？

トピ内ID：6000893264

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だいじょうぶですか

🐷

ぽんた

2012年07月10日 15:41

人として許されるのとか心配しなくていいですよ。貴方の体調の方が心配です。

トピ内ID：3781070636

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いいと思います

🐱

にゃん

2012年07月10日 15:41

トピ主さんは今後一切関わらない、これでいいと思います。旦那さんもそれでいいっていってるんだし。旦那さんの交流までは実親なんだから止められないけど。携帯電話も着拒、宅電あるなら、ナンバーディスプレイで表示して主さんはとらない。万一　訪問などあるなら居留守。バレバレでも全然ＯＫ。応答しない。もちろん介護や入院したとしても見舞いもいらないです。行くとしたらご本人の臨終のときかお葬式くらい？お子さんができても会わせる必要はないですよ。どんなヘンなこと吹き込まれるかわかったものじゃないし。その他全て旦那さんに対応してもらえばいいと思います。相手が異常な場合は、こちらが気遣う必要はないと思います。人間関係はお互いさまなんですから。

トピ内ID：5950619910

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周りを巻き込むかも

😨

ごはん

2012年07月10日 15:41

縁を切りたい。義母と距離を置く感覚というか、義母さんに縁切りの宣言をしないで、極力トピさんとの接触を避ける方法はダメですか？絶縁というのは、現実は難しく面倒なものだと思いますよ。ご主人の親類に迷惑がかかることもあります。結婚６年。まだまだです。少し深呼吸しましょう。

トピ内ID：9010280483

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まず関わるのをやめる

えっと

2012年07月10日 15:55

縁を切るといっても、ご主人にとって親子の縁は簡単に切れないと思います。義両親との付き合いは、ご主人に任せて、トピ主さんは極力関わらないようにすればいいと思います。関わらないでいられるなら、縁を切る必要まではないと思いますが。

トピ内ID：7171945705

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私は実家と

🐤

23年前は新米ママ

2012年07月10日 16:33

縁を切りましたよ？１５年程放置しました。電話がかかってきても夫に出てもらい「○子（私）はしゃべりたくないといっていますので」と切ってもらっていました。私が両親・姉と最後に話した言葉は「親が死んでも私には連絡してくれるな」です。ま、そうは言っても３年前に「母危篤」の知らせをきっかけに合いにいったわけですが・・・。現在は数ヶ月に１度の電話と年に１度の帰省ですね。ご主人も見かねる程なのでしたら疎遠になさっても良いじゃないですか。心が壊れてしまっては夫婦仲も壊れかねませんよ。

トピ内ID：1994271931

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自分の中の線引き

✨

きらりん

2012年07月10日 16:33

わざわざ、縁を切るなんていわなくても、１年程、疎遠にしてみてはどうでしょう？１年が２年になるかもしれないし、復活する元気がでるかもしれない。思い詰めて、決断するより、今日から暫くコンタクトを取らないようにするだけです。ほら、簡単でしょう？病んじゃダメよ。優しいご主人のためにもね。

トピ内ID：1275334227

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お体お大事に

マンボウ

2012年07月10日 15:55

トピ主様のご主人が『関わるのを止めてもよい』と仰ってくれているならば、無理して義両親とお付合いををする必要はないと感じます。『縁を切る』と思うとストレスに感じてしまうでしょうから、『会わない期間を長くするだけ、次に会うのは数十年後』と思えば、少しは良心が咎めることも無いのではないでしょうか。少なくとも、動機や過呼吸の症状が治まらない間は接触しない方が良いと思います。無理なさらずに、お体ご自愛ください。

トピ内ID：5460504375

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我慢しないで

💢

らんこ

2012年07月10日 16:33

ご自分を大切にしてください。ご主人も味方になってくれるほどの義両親なのですから距離をおいてはいかがですか。我慢をし続けると本当に病気になりますよ。

トピ内ID：3214113271

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酷くないと思います

⚡

まえのめり

2012年07月10日 16:33

ご主人も関わるのを止めても良いと言っているなら、障害はないでしょう、絶縁すれば良いと思います。あなたは、舅姑を大切にしようと思っているからではなく、支配的な人に従ってしまう弱さがあるから、悩んでいるのだと思います。理不尽な命令には、実の親でも義理の親でもNOと言って自分を守らなければいけないですよ、大人なんだから。友達に相談して絶句されてもまだ踏ん切りが付かなくて、ここに相談するということは、自分は酷い嫁として見られないだろうか？ということをすごく気にする性格だと思います。自分の判断に自信を持てず、判断のリスクを負うことを嫌がっていては、何も決められませんよ、大人なのに。酷いことをされたのは気の毒ですが、妻として（お子さんがいるなら母として）、過呼吸になったり精神が崩壊しそうになるほうが、家庭人として無責任です。息子の嫁の学歴をバカにするような舅姑は、自分の息子もバカにしている・そういう息子を育てた自分達のこともバカにしている、本当のバカであって、そういう人達に卑屈になって心身を痛めてしまうなんて、あなたもバカです。早く目を覚まして下さい。

トピ内ID：8952461601

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トピ主さんの自由です

🐱

SHIN

2012年07月10日 16:33

別に良いと思いますよ。疎遠にしても、特に困らないのなら。義理のご両親がやってきたことは、それ程までにトピ主さんを追い詰めることだったのでしょう。つまり、因果応報です。身も心も開放されて、楽しい人生を！

トピ内ID：5049788394

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そんなことは無いですよ

🐧

まかろん

2012年07月10日 18:13

　お体は大丈夫ですか？　大変でしたね、でも、ご主人があなたを守ってくれる人でよかったですね。人として縁を切ると言う行為は許されないか・・・私は、そんなこと無いと思います。　だって、いままで、友人と思っていたのに・・信用していたのに・・、色々な理由で疎遠にした、なった、こともありますよね。　今回は、義理のご両親だから、悩んでるんですよね。私は義理のご両親でも有りだと思います。過去のいきさつからすると、学歴のこと以外にもあるんですよね・・　そして、顔を見るだけで動機・過呼吸、もうこれは、駄目でしょう。もっとひどいと、鬱、そして、離婚になる可能性もありますよ。　私の友人も、トピ主さんのようになった人がいます。その人は離婚してしまいました。離婚後あったのですが、顔が変わってました。　「あの義理の両親さえいなかたら・・・」と言っていたのは、忘れられません。　幸せになる権利はトピ主さんあるんですよ。ご主人がついていますから、自信を持ってくださいね。

トピ内ID：7453989644

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馬鹿よりたちが悪い利口馬鹿

🐱

みけねこ

2012年07月10日 18:50

うちの義理家族も同じですよ。へたに学歴あったり職業がいいから反省なんてしませんよ。自分が鬼にならないと居れないかなぁと。優しくしては馬鹿にされ尽くせば利用されやりたい放題ですから。辛いでしょうがトピ主様も堂々巡りして体壊して悶々するより資格取得するなりしてスキルあげて仕事で見返しましょう。このタイプは権力とお金にはめっぽう弱いですよ。あまり品性良くないですが変わらぬ相手に期待などせず自分が変わる努力をしてみませんか？最悪仕事は自分を守ってくれますよ。

トピ内ID：0808097177

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オッケーです！

まぼ

2012年07月10日 18:50

私は姑が原因で精神を病み、心療内科に通い精神安定剤を服用していました。携帯がただ鳴るだけで動悸が止まらなくなり、もう無理だと、姑を着信拒否にしました。同棲時代から善意で続けて来た母の日や誕生日も無視しました。姑は怒り狂っていたそうです。「娘だと思って可愛がってやったのに！　孫の面倒は私がみてやろうと、嫁の仕事も探してやろうと、家も二世帯にしてやろうと　一生懸命考えてやったのに、どうしてこんな事になった！！」と。それでも無視を続け、それが１年続いた頃、妊娠。これ以上、息子夫婦に干渉し嫌われてしまったら孫も見せてもらえなくなるし本当にマズイと思ったのでしょう。これまでは、私たち夫婦の間に自分を必要不可欠な存在にする事に必死でしたがあちらから適度な距離を取るようになりました。案外、一番良い方向に持っていく事ができたように思います。人の話しを聞ける相手じゃないから遠まわしにいっても伝わらないしね。そして姑と絶縁しても、嫁はなんも困りませんよ。困るのはあっちです。私は自分の意思を優先して良かったです。だから主さんも自分の意思を大切にしてくださいね。

トピ内ID：1741456293

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人として

🙂

ちゃこ

2012年07月10日 20:16

許されます。貴女がしようとしている縁切りも酷くないです。ご主人が理解してくれているのなら、行動にうつしましょう。穏やかな日々になられますように。

トピ内ID：9881313688

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義理でも親子

さくら

2012年07月10日 22:33

何かあったら自分が悪かったんじゃないかと考えてしまうトピ主様だから限界まで我慢してしまったんですね。「縁を切る」ということに罪悪感を感じているようですが、大丈夫です。義理でも親子です。これから長い間付き合い続けます。一時的な疎遠こそ長い目で見れば一番正しい選択です。いつかきっとうまくやっていける時が来ます。私は１０年かかりました。１０年もたてばいろいろ揉まれてお互いに少しずつ引けるようになりますよ。

トピ内ID：7928473600

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縁切っていいですよ。

りん

2012年07月10日 23:30

こころが受け付けなくなるほどの暴力を受けてきたのです。すべてのかかわりを絶ちましょう。電話も着信拒否でね。

トピ内ID：7490526605

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心が痛みました

みーな

2012年07月10日 23:30

あなたは義母のために産まれてきたのではありません。あなたの実両親はそんな仕打ちをさせられるために育てたわけではないですよ。あなたの、あなた自身の幸せのために生きるべきです。私自身娘がおりますが、自分の娘がそんな仕打ちされていると思ったら母として悲しすぎます。

トピ内ID：9816678882

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いいと思います。

ぴー

2012年07月10日 23:30

せっかく縁あって結婚し、幸せな家庭を築こうと頑張っているのに、それを壊していく姑・舅がいるんですよね。我が家もそう。すごい嫁イビりです。友人の所もそう。友人夫婦は同居でしたが、ご主人が理解ある人で、結局、同居を解消しその家を出ました。幸い、主様のところもご主人が味方になってくれるとのことで、私はとてもうらやましいです。私の主人は舅・姑の意見しか聞かず、彼らと一緒になって酷い言葉で私を罵ります。それが原因で離婚します。本当は幸せな家庭を築きたかった… すみません。私の愚痴になってしまいました… でも主様の人生は主様のもの。必要以上に我慢しなくていいんです。私みたいに舅・姑の存在に遠慮して、人生めちゃくちゃに…なんてことのないように。ご主人とよく話し合って、疎遠も一つの手段だと思います。

トピ内ID：2598973057

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理想通りにはいかない場合もあると思います。

同じく

2012年07月11日 12:02

トピ主さんのお気持ち、とても理解できます。去年までの私も義理家族（姑と小姑など）との関係が同じ状態でとても苦しんでいました。本当に辛かったです… 自分が我慢していればとずっと大人しくしていましたが、その前に自分が壊れてしまい（このままでは子供にも良くないと思ったのか）、夫も葛藤があったとは思いますが、私は一切疎遠でいいと言ってもらえ、 1年半、私は全く会っていない状態です。（自然と家族も疎遠気味ですが）それでも自分の中でこの現実を受け入れる（理想の親族関係でないという）ことができず、疎遠にしていること自体が辛い時期であったのも事実ですが、やっとこれ以上は無理なんだから仕方が無いと割り切れるようになっています。癒されるまでには、まだまだ時間は掛かると思いますが… お互いに価値観の違い、性格は変わりませんよ。これからも無理して上手くやろうとしても、悪循環になる場合もあるかと思います。今では離れることも一つの方法だと素直に思っています。トピ主さんも、どうぞご無理なさらないでご自身を大切になさって下さいね。

トピ内ID：1166924806

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関わらない

ノンノン

2012年07月11日 13:01

読んでて心が痛みました。人として縁を切ることは許されないものでは、ありません。でも、縁を切っては、親戚や周りの人との兼ね合いで余計に神経をすり減らしませんか？旦那さまもトピ主の味方になってくれているようですし、「関わらない」という方法のがいいような気がします。どうしても出席しなくてはいけない行事は、旦那さまにお願いして、トピ主は、旦那さまとの家庭を何よりも大事になさってください。旦那さまには、「あなたが守ってくれるから、私は幸せ者。ありがとう」って言葉で伝えてあげてね。きっと、その言葉だけで旦那さまは奮起すると思うよ。

トピ内ID：2064846044

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罰を与えようと思わないで

あらら

2012年07月11日 13:01

人間関係の基本は、難しく考えない、相手に罰を与えようと思わない、ことだと思います。縁を切ることをしたい（でも、できないと悩む）のは、お姑さんに思い知らせてやりたい、復讐してやりたい、罰を与えたい、というトピ主さんのお気持ちの表れです。そういうのはやめましょう。好きではないから会わない、プライベートでは会いたい人にしか会わない、これでいいのです。電話もとらない、かかってきてもわからないようにする。メールもわからないように。会いたくなったら会えば良いと思います。その代わり、会いたくないうちは絶対に何があっても会ってはいけません。しかし、絶縁などを宣言したり、あれこれ云い募って、相手を罰しないように。ご自分の気持ちが楽になるように、心地よくなるようにお過ごしください。

トピ内ID：0597144240

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トピ主は考え違いをしています

石地蔵の頭

2012年07月11日 13:01

どんなに頭脳明晰であっても、学歴の低い人をバカにしたり、子どもを産む時期を指定するような非常識な輩は、人として尊敬する価値のない人間です。縁を斬るといっても義父母との腐れ縁は離婚しない限り切ることはできません。ただ、一切の関わり合いを断つということと理解すればいいのです。今後の付き合いはすべて旦那さんにお任せするということで。

トピ内ID：2074640111

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そこまで

😨

ぽこぽん

2012年07月11日 13:01

そこまで追い詰められているのなら、そして、ご主人が理解してくださっているのなら、無理にお付き合いはしなくて良いと思いますよ。そうするご自身を責めてはいけませんよ。まずは、ご自身の体調を良くすることを第一にしてください。自分の両親より奥さまを優先してくれたご主人です。お二人の生活を幸せにすることを優先して、無理はなさらないでくださいね。

トピ内ID：0946023440

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切ったらいい

その子

2012年07月11日 13:01

簡単に縁を切るとか言っていますが、なかなか難しいのですよ。縁を切るとはどういうことか考えて言っているのですか。その覚悟があるのなら切ったらいいのです。

トピ内ID：1169408702

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酷いというより

マリ

2012年07月11日 13:01

義母に対して酷いというより、貴女自身がそのプレッシャーに耐えられかの方が問題ではないですか。縁を切ったら、先々夫との離婚にまで発展する可能性が充分にあります。

トピ内ID：9387674956

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うまく御主人と相談して

mama

2012年07月11日 16:56

もうそれ以上の我慢が無理だというのは、御主人も理解してくださるのでしょう？縁切り、という言葉はきつすぎる感じがしますが、距離をおく、というのであれば仕方のないことだと思います。具体的には、御主人とよく相談なさってくださいね。何事につけ貴女が御主人の両親と直接接触するのを避ける、話がある時には必ず御主人が間に入る…ということになると思います。冠婚葬祭等は、御主人とともに出席するくらいはしますよね？（御主人の顔をたてる必要はあります）問題になるのはお子さんができてからだと思います。その時のトラブルを避けるためにも、早く主様が精神的に回復されますようにお祈り申し上げます。

トピ内ID：8777672160

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よく分かりません

えい

2012年07月11日 21:21

例えば子供を作る時期まで指定するほどです　←　これだったら「そんなことおっしゃられても、こればっかりは授かりものなのでご期待に答えられるかどうかわかりません。頑張ってみますけどぉ」とでも言っておけばよろしいと思うのですが。どんなことをされたのかもうちょっと詳しく教えてくれないと、この例だけでは判断できませんよ。友人に、姑さんの発言にいちいち過剰反応して旦那さんに訴え、疎遠にしてしまった人がいますが、よくよく聞いてみると、友人の方が明らかにおかしかったです。私たちの年代って、ちょっとのことですぐ耐えられないとか馬鹿にされたとか言う人多いです。友人でさえ「は？？？？」って思う「我儘」な人たくさんいます。トピ文だけでは判断できませんよ。

トピ内ID：5779732431

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出来る事があったはずでは？

エル

2012年07月12日 00:16

　縁を切りたいとか精神が崩壊しそうとか言いながら、あちらは頭がよくて尊敬できるとか大切にしたいとか、言っている事が矛盾してますよ。夫が「もう関わらなくていい」と言ってくれているんだから素直にそうすればいいのに、この期に及んで「縁を切るのは人として…」とか白々しさもここまでくると苦笑いしか出来ません。どんな目に遭わされても義父母を思うイイ嫁アピールですか？　何かあった時に毅然とした態度で自分の意見をしっかり伝えてくれば違ったかもしれないのに、いつもヘラヘラして媚びへつらってきたから「この嫁には自分の意見というものがないのか」「何を考えているか分からない」と思われて色々と意見されてきたんじゃないですか？要はあなたも悪いって事です。精神が崩壊しそうになる前に出来る事があったはずですよ。

トピ内ID：2554145664

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辛いですね

まちこ

2012年07月12日 15:26

　無理してきちゃったのですね。身体に変調が出るまで、我慢してきてしまったのですね。　心を開放してあげるには、もう関わらないことです。今後いっさい、顔を見ない、電話も出ない、それで良いと思います。　ただ、形として縁を切るということは、ご主人が納得されているならともかく、あなたの意思だけで進めるのは　ちょっと問題かもしれません。　というのも、あなた自身が、そのことでまた悩むと思うからです。　精神的なものというのは、その原因を取り除いたからと言って決してよくなるものではないのです。かなりダメージを受けていらっしゃいますから、絶縁したということに、今度はあなたの心が折れそうで心配なのです。罪悪感を感じてしまうような、そういう優しい人なのですよ、あなたは。　だから、今はご主人に守って頂き、関わらないことだけを確保すればよいのではないかしら？実質は、縁を切ったも同じような状態を作っておいて、もしも、もしもの場合・・・お葬式みたいなことになった時・・・嫁として普通の顔をしていられる状況を残しておいた方が得策だと思います。親せき筋から　責め立てられないためにも。

トピ内ID：0564425238

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いいですよ

ジェーン

2012年07月12日 16:15

縁を切っても大丈夫です。罪悪感があるようなら言葉を変えましょう。「疎遠にする」「なおざりにする」何でもいいです。ご主人と心穏やかに過ごしましょう。いままで我慢したのが悪いという意見には同意できません。「言われたら言い返せ」は言うほど簡単ではありません。最も私の場合「親の誕生日くらい覚えとけ」と言われた際「生憎と他人の誕生日に関心はありません」と申し上げましたが、これで良かったんですよね。絶縁の予定はありませんよ、今度は何を言ってくるか（言い返してやろうか）とても楽しみです。

トピ内ID：8476886074

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