二重生活されてる方、いらっしゃいますか？

レス28

（トピ主 7 ）

😨

はな

2012年07月10日 22:33

恋愛

30代前半（女）です。先日、付き合って4年の彼氏（30代前半）からプロポーズされました。彼は少し変わり者ですが相性も良く人物的には結婚したいと100％思えるのですが、住む家とお金のことで問題が発生しました。彼は母親（以下、彼母）と二人暮らし。父親は10年前に離婚しています。今住んでいるのは彼母名義のマンションなのですがローンがあと20年分残っているそうです。そして、いままでのローンの大半は彼の収入から支払っていて、（月に10万円ほど）結婚後も援助を続けたいということなのです。「今住んでいる家に君が引っ越してくれば一番いい」と言われましたがそれは断りました。しかし断るとなると彼母への援助と私達夫婦の二重生活はまぬがれません。実際に二重生活でうまくやっておられる方がいらっしゃいましたら、ご意見を頂ければと思います。よろしくお願いします。

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トピ主さんも働けば

タンポポ

2012年07月11日 11:06

2重生活も可能と思います。いつか自分達の財産になると思って、2馬力で頑張ってみるのが良いと思います。

トピ内ID：0918733693

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うちの両親が二重生活です

なす

2012年07月11日 12:02

うちの両親が二重生活です。母実家と父親が建てた家を行き来しての生活です。（専業農家）母実家の方に仕事場があります。昼はそこで過ごし、夜は父親が建てた家に戻って休んでいます。ただし、実家の方は叔母の名義になっており、そこで発生する生活費の半分は叔母が払っていると思われます。…なので、金銭的な面で援助があります。元々、母実家は祖母（母の実母）の介護の為に建てた家で、祖母が亡くなった後も管理する名目で、うちの父母が使っている次第です。両方の家で距離は5キロ（？）位離れていると思いますが、同じ町内です。 …正直な話、叔母が金銭的な意味で援助してくれないと、両方の家で生活するのは困難な状態です、なので、トピ主さんの場合は、今の生活を崩したくない場合はトピ主さんが住んでいる住居費、それにかかる経費諸々は自分で払い、光熱費、食費は彼と折半とか、そんな感じでどうでしょうか。トピ主さんの方の負担は大きくなると思いますが、それは仕方の無い事だと思います。二重生活は可能ですが、行き来する経費も含め出費も二重になると思いますよ。

トピ内ID：6744568751

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むり

🐶

やまんば

2012年07月11日 12:02

最初から金銭トラブルのある人間関係は、上手くいきません。彼は家にあなたを住まわせて、共働きしてローンを払い、生活を立てるつもりでしょう。彼は彼母と生計を共にしていて、あなたはただの働きバチになりますよ。相性などでは一生持ちません。考えて見て下さい。これから20年もローン払って、子供はどうするの？作らないで彼のために働いて、老後どうするの？ローン払ってもあなた名義の財産になりませんよ。冷静によく考えてごらんなさい。彼は自分の身内の都合しか考えてないですよね。

トピ内ID：9686988934

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やめたほうが…

⚡

ＨＫＭＩＸ

2012年07月11日 13:01

お金の面も気になりますが、彼があなたが引っ越してきて彼母と暮らしてくれればと思ってる（いた）時点でマズイと思います。二重生活に経済的に行き詰まったら即同居になるのでは？

トピ内ID：8182881375

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簡単なこと

🐷

かめさん

2012年07月11日 13:01

二人の収入から可能かどうか考えれば済むこと。他人に聞いても解決しません。二人で２０００万ぐらい稼いでいれば何の問題もないのではありませんか？結婚するのなら家計について、さっさと二人で相談しましょう。子供ではないのですから。

トピ内ID：1932674578

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やめとけば....

💢

爆弾小僧

2012年07月11日 13:01

多少の援助は分かるけど、10万ですかぁ？彼氏が手取りで50万くらい稼いでらっしゃるなら可能かも知れませんね。 10万引いて、生活もかつかつ、貯金もままならないようなら、二人の生活の計画すら出来ませんよね？まだ若いんだし、どうしても手放したくない位彼が大切で大好きでもないならわざわざ苦労する理由も無いと思うけど？

トピ内ID：6656126972

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条件が違います

当事者です

2012年07月11日 15:01

諸事情があり、別居生活です。トピ主さんと違うのは、家は夫名義、ローン完済、借金ナシ、貯蓄大です。相当な変わり者の親子だと思います。相性以上に、先行きの苦労のほうが大きいと思いますね。今の愛情は変形です。結婚は考え直したほうがいいですよ。

トピ内ID：8524557760

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トピ主です

😨

はなトピ主

2012年07月11日 16:01

■タンポポさんレスありがとうございます。二馬力で…と言っていただいて、少し勇気が出ました。しかし彼の実家のマンションですが名義が彼母になっているので、最終的にのものになるかはわからないのです。（彼は3人兄弟の長男です。）つまりローンを払ったあげく財産は分配になる可能性もありますちなみに他の兄弟は金銭援助はしてないそうです。その部分をどう考えてるのか、彼経由でお母様に確認してもらってます。正式な結婚の挨拶前にここまで考えている私は小賢しいでしょうか？

トピ内ID：4044727661

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トピ主さん次第

花

2012年07月11日 16:01

お二人の収入の中でその10万が、なんともない額ならいいですが生活費　自分達の住まい　子供に掛かる費用・・色々要りますからねそのマンションも、いずれは自分達のものになりますが築２０年以上のマンションに資産価値ありますか？？このまま行けば30年後には空き家率が43パーセントになるとの予測もありますし、売ってもしれてるし、貸すにしても古くて借り手は居ないと思う。自分達の生活に負担が掛かっても義母さんへの親孝行だと思い続けることができるか、が大事だと思います。 20年長いですよそして、ローンが払い終わったら次は介護になりそうですねよ～く考えてください

トピ内ID：2701705832

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トピ主です2

😨

はなトピ主

2012年07月11日 16:56

レスありがとうございます。 ■なす様なすさまのお母様も二重生活をされているのですね。やはり想像以上に大変ですよね。。 ■やまんば様おっしゃるとおりです。最悪の場合は籍を入れずこのまま別々に暮らすということも考えています。（私もいま実家暮らしです。）結婚はしなくても、彼と離れるという選択肢は今は考えていません。他に出会いがあれば、また考えも変わるかもしれませんが。。いずれにしても子供は欲しいですが、経済的にあきらめないといけないかもしれませんね。。

トピ内ID：4044727661

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大変ですね

Eeggmi-ni

2012年07月11日 16:56

住宅ローンの名義は彼母ですか？月10万で残り20年なら残2400万。金利を引いても1800万近くの借入。何年か返済してもこれだけ残っているなら当初の借入は2000万以上？彼母名義なら彼女に相当の収入がないとこのローンは組めないはず。でも今彼母だけでは返済できないと。彼名義のローンで彼が返済することを前提で買ったのでは？どの道ローン返済はあるわけで、 10万を援助してでも二人が暮らせるならいいでしょう。でも最初は頑張れても、段々とその10万が重くなってきます。この10万があればもっと貯蓄できるのに…等となりがち。同居が嫌ならよく考えた方がいいと思います。

トピ内ID：6127988331

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二重生活というのか分かりませんが

ミサ

2012年07月11日 21:21

主人は再婚で、前の結婚では、奥さんは義父母と同居でした。家は主人名義で、私と結婚してから住まいは違うマンションに引っ越しましたが、ローンは払っています。あと５年くらいと聞きましたが。ボーナス払いも含めて、月平均１２万円くらいです。私が働いているので、今住んでいるマンションの家賃は払っています。彼もそんなに給料多くないので、各種ローン引き落としで精一杯なので、食費も私が払っていて、光熱費など彼に負担してもらっているだけです。たまにはらわたが煮えくり返りそうになりますが（苦笑）、仕方ないですね。

トピ内ID：7966368807

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考え直したら？

トロイメライ

2012年07月11日 21:21

同じ条件の男性と婚約しましたが、解消してもらいました。彼の母との同居と、私が一生仕事をして家にお金を入れることを強要されました。おまけに、嫁よりも母親が大事だとはっきり言われました。お金がないので、結婚式も無しで、入籍だけと言われ、結婚式がしたいなら私がお金を出すように言われました。こんな女性を馬鹿にした条件で結婚する人なんていないと思います。あなたももう一度考えなおした方が良いですよ。

トピ内ID：0351090636

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このまま

なす

2012年07月11日 21:21

再び失礼します。他の方へのレスにあったとおりこのまま、おつきあいの状態で平行線でも良いのではないでしょうか。お互いに籍は入れず、カップルの状態で。トピ主さんは、同居されるのに抵抗があるのですよね？（2DKとかだと、居場所がないとか、そういう事なのかもしれませんが）ローンの問題というよりも、同居の問題のような気もしますのでこのままお互い別々に、自分の生き方に合った人が現れるまで平行線のまま、おつきあいするのもいいと思います。自分なら、彼氏と別れたくないなら同居を選んでリフォーム可能なら、リフォームしてもらって自分の居場所を作りますが…。マンションだとそういうのも無理でしょうか。

トピ内ID：6744568751

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彼の収入次第

ぶぶ

2012年07月11日 21:21

彼の収入がローン分を差し引いても平均的な生活を維持できるならOKと思う。２馬力でないと維持できないなら、アホらしいのでやめたほうがいい。

トピ内ID：1139922802

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視点を変えてみる

結婚25年

2012年07月12日 00:16

トピ主さんは、種々の目先条件ばかりみてますね。私から見て、まず彼と結婚して経済的に問題ないかですね。実家ローンの10万の額よりも、それを払った残りの額が問題です。彼の家庭事情から長男の彼が今のローンを払ってるのは彼の立派な人柄と思います。私ならローンを払って生活がぎりぎりなら結婚を再考します。しかし生活は出来るレベルなら彼の母親の人柄とかもみて判断します。もし貴女が彼の立場なら母親を見捨てられますか？親名義のローンを払い同居してくれるなら最高って言う彼の人柄、私は好きですね。同じ男として。母親亡くしたおやじの意見です。

トピ内ID：5619572200

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トピ主です3

😨

はなトピ主

2012年07月12日 00:16

みなさま、レスありがとうございます。まとめてのお返事になりますがご了承ください。Eeggmi-ni様まで読ませていただきました。ローンの残額や月々の支払いなどについては、彼に確認してもらってます。彼が彼母に渡している10万円は生活費も込みなので、実際にいくらを返済に当てているかは彼母しかわかりません。（彼母はパートで働いていますが、パートだけでは生活は難しいはずです。）私も彼も収入はそんなに多くはありません。子供でないのだから二人で考えろというご意見もごもっともです。まともに考えると「無理」だと判断せざるを得ませんが、なにか解決の糸口はないか、すがる思いでこちらに書き込みしました。実親に話せば90％結婚を反対されますので、実母には相談できません。

トピ内ID：4044727661

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トピ主です4

😨

はな

2012年07月12日 11:44

みなさま。レスありがとうございます。ぶぶ様まで読ませていただきました。自分たちの生活のほかに10万円の支出は私たちにとって、かなり大きいです。二馬力でないと、生活は成り立たないです。ミサ様は“仕方ない”と割り切りつつもご夫婦で頑張っておられて頭が下がります。彼もボーナス時はもっと支払っているはずなので、平均すると12万くらいにはなっているかもしれません。トロイメライ様は婚約を解消されたのですね。私の場合も条件だけ並べれば婚約解消に匹敵するくらいのものだと理解はしていますが、彼への気持ちがまだあるので、いまは別れることが考えられません。。なす様のおっしゃるとおり“マンションに同居”ということに、とても抵抗があります。戸建ての二世帯住居でしたら、受け入れる覚悟もあります。（私の母は、それでも反対すると思いますが。。）でもマンションのリフォームは考えにありませんでした。彼の家の間取りや広さ的にも難しそうですが、少し調べてみます。

トピ内ID：5856540402

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つらいですね

扇風機

2012年07月12日 12:12

結婚は、やめた方がいいかと思います。トピ主さんがなんでも我慢我慢の人生になると思います。専業主婦にもなれず、子供もあきらめなければならないなら、結婚する意味ありますか？　自分の夢のためや、子供のためなら身を粉にして働けますが、彼母のためにはできません。専業と兼業選べるなら別ですが、別居なら兼業必須、病気になっても仕事をやめれないでは悲しすぎます。彼母が介護になったら、問答無用で同居、もちろん介護は主さん一人ですることになると思います。彼兄弟は、手もお金も出さないのに口だけは出してくるでしょうね。また、事実上彼の収入からローンを払っているというのであれば、名義を変えてもらうのが一番です。それがかなわないなら、手渡しではなく振込みにすることです。今後も手渡しにするなら、一筆書いてもらうことです。でも一番いいのは、その彼とは結婚しないことです。３０代だから、平凡な容姿だから（失礼）と、自分を見下げていませんか？　一度冷静になって、もっといろんな人を見たらいいと思います。

トピ内ID：3775464580

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価値観のすり合わせが必要なのでは？

ズズ

2012年07月12日 20:54

あなたが一番譲れないところは彼母との同居すると言う事でしょう。彼の第一希望は母とあなたがうまくやってくれるのが一番というところでしょうか？あなたが彼母と住むと妥協して結婚したとしましょう。あなたが彼母と住むのが嫌だという気持ちを完全に押し殺して結婚生活を続ける事が出来れば円満な家庭が出来上がるでしょうが、現実問題として彼母が死んでしまう以外は９９％以上、それは無理でしょう。自分の感情に蓋をしても、蓋はどこかで確実に開いてしまいますから。あなたは、彼母と住む事が嫌なのなら彼にはっきり伝えるべきです。自分をいい女に見せようとせずに、ありのままの姿で。彼は選択するでしょう同居をせずにかまどを二つ持つ選択をするか、あなたとの結婚を諦めるかのね。あなたは２０年間の彼母への生活の援助（マンションのローン支払い）を続けながら、かまどを二つ持つ家族の財務大臣として、その生活が可能なのか良く考えてみる事です。

トピ内ID：9393364243

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トピ主です5

はなトピ主

2012年07月12日 22:00

レスありがとうございます結婚25年様彼が母親を大切にする気持ちは尊重したいです。視点を変えれば彼はとってもいい息子だと思いますし、他の兄弟に負担をかけないよういつも気遣ってます。今後も、仮に私たちが夫婦になってもよほどのことがない限り、姉や弟の金銭援助は受けないと言ってました。彼母はとてもいい方なので、だからこそ一定の距離をおいていい関係を維持できたらベストだと考えています。扇風機様たしかに、我が子のためならいくらでも頑張れそうですよね。私は一時期、実親のためにダブルワークしていましたが、そのときは辛くても頑張れてました。彼は「なんとかなるよ」とあまり重く考えていません。。私が考えすぎだと。。

トピ内ID：4044727661

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一方のみが我慢する生活は…

🐤

よそのおばはん

2012年07月13日 18:36

今は恋愛で目が曇っているかもしれませんが、結婚はナシとした方がいいように思います。その彼の中で、母親＞トピ主さんの図式は一生変わらないでしょう。その彼、結婚するにはまだ早いようですね。その彼との結婚生活は、トピ主さんの我慢の上に成り立つものとなりそうです。一方にのみ我慢を強いるような生活は、遅かれ早かれ破たんしますよ。よくよくお考えになった方がよろしいかと。

トピ内ID：8702601294

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将来、変わり者で嫌にならない？

まのん

2012年07月14日 09:51

彼は結婚条件としては、かなり悪く、結婚できない男性に入ると思います。母一人子一人で、母親を扶養している。同居を望んでいる。母親を(一生）扶養し、２世帯でもない狭いマンションに３人で同居、夫婦に子供が生まれたら地獄ではないですか？私なら、絶対に嫌です。何が嫌って、彼の心（選択）のなかで「嫁、妻」が自分達の犠牲になればそれで済むとしか考えていない所かな。否、狭いマンションで３人同居の結婚像を可能だと思っている観念かな。子供ができても、母親が子供の分を吸い取ることに平気な事かな。彼は、オヤジ（母の元夫）にださせるように計らう気はないの？そんな事も試みずに、やすやすとトピ主さんを犠牲に？

トピ内ID：5219555779

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トピ主です6

😨

はなトピ主

2012年07月19日 10:39

あれから少し話し合いをしました。もし結婚が決まったら、彼の姉弟にもローン支払いの一部を協力してもらい、彼の負担を減らすようにすると、彼母から提案があったようです。負担が10万でないなら二人で生活することは可能かな、と漠然と考えました。が、なんだかしっくり来ない…。いろいろ考えすぎて、少し疲れてしまいました。とりあえずプロポーズの返事は保留に、今年中の結婚はないと、彼に伝えました。たいそう驚いていまして、結婚の延期はイヤだとも言われました。しかし貯金もないのに今の状態ではどうしようもないので、何とか納得してもらいました。

トピ内ID：4044727661

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トピ主です7

😨

はなトピ主

2012年08月25日 23:45

あれから何度か話し合い、仮に結婚したらローンは兄弟で折半することで合意したそうです。(今までは月10万でしたが3・4万に減ります。) それでも私の母からは反対されました。どうして住んでもない家のローンを払わなきゃならんのだと。確かに、いままで10年間ほど事実上返済をしていた彼は貯金がほとんどありません。名義は彼母なので彼には何も残っていません。二馬力で頑張っても、今後私たちの家を持つことは難しいでしょう。やはりこの結婚は諦めるべきなのかと、私も考えるようになってしまいました。

トピ内ID：4044727661

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経済、扶養、不仲の3重苦

orchid

2012年08月26日 16:00

うーん、客観的に見て、そういう状況の男性の結婚は難しいですよ。まず母親の経済に無理がある（パートで住宅ローン20年など）から将来は扶養することになるし、その負担について兄弟と折り合うにも将来の相続を視野に入れた賢明な対応ができる保証もないわけです。最悪のシナリオも考えておかなければなりません。結婚するときは兄弟も援助の分担を受け入れるかもしれませんが、しばらくして兄弟が母親への援助を怠ったり拒否したとき、彼は長男として母親を見捨てることはできないと思います。母親の住宅ローンと生活費がすべて長男夫婦にのしかかるとき、トピ主さんは経済的にも気持ちの面でもそれを受け入れられますか？離婚家庭のひとり親の老後は、経済力がなく子供世帯に負担をかけると子ども同士が不和になったり疎遠になりやすいです。彼氏さんのご家族の結束力や仲の良さ、逆に確執などの人間関係をよく観察しておくことをおすすめします。でも、一番いいのは、この彼との結婚を白紙に戻すことだと思います。彼の家族にも、トピ主さんにも、ね。

トピ内ID：3037106811

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先が怖い

ふふ

2012年08月27日 11:05

今は月3～4万の負担でも…彼母が入院したり何かお金がかかる時は臨時で出さなきゃいけなさそう。年金どのくらい出るんでしょう？下手すりゃ生活費の殆どを子供が出すことになるかも？トータルでいくらかかるかなぁ。その上、歳を取ったら同居を当然のように望みそうな彼ですよね。今の負担より先が怖いと思いました。

トピ内ID：6634560793

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トピ主です8

😨

はなトピ主

2012年09月15日 10:38

いろいろな意見をありがとうございました。皆様のお知恵で、私たちのようなカップルがなんとか夫婦になれる方法が見つかればと思っていましたが、どう考えても厳しいですよね。。あれから彼もいろいろ考えてはくれて、今出ているのはマンションを売って一軒家に3人(彼母、彼、私)で住む案です。ただし予算の問題で二世帯住宅は無理。また、家の場所は既婚の彼姉の家の近くにすること。(彼姉は昨年出産したので、こどものサポートが必要とのこと) もはやこれでは私たちの為の家ではなく彼母の為の家？そう考えると頑張れない気がしてきました。こんな私はワガママでしょうか？

トピ内ID：4044727661

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