褒められる義姉

レス55

（トピ主 3 ）

😑

森子

2012年07月11日 13:01

ひと

子供のような悩みですが聞いてください。
私38才、主人45才、小学生の娘2人、義理の両親同居。主人の姉50才でご主人と二人暮らし、子供はいません。
ずっと入退院を繰り返してきていた義父が、ここにきて容体が悪化し、知らせを受けた義姉が（遠方に住んでます）３週間ほど前より私たちの家に来て、日中は病院につきっきりです。義父の命尽きるまで、いるとのこと。
病院で出た洗濯物含め、義姉の洗濯、食事、病院までの送迎も私がしております。もちろん私も病院には毎日顔を出しております。
10年ほど前に、義母が生死をさまよう大きな病をし、その際も義姉は４か月程いました。子供がまだ小さく手がかかりつつも、今回同様の生活を送り、義母は無事に退院できましたが、その後の日常の介護、義父の世話、通院、入院など、すべて私が担ってきました。
でも、主人、義理の両親をはじめ、親戚などからは私の評価は全くなく、よくやったと褒められるのは義姉だけです。
ばかばかしい悩みです。病院につきっきりで、泊まることもしてくれてる義姉です。でも、私は10数年もっとがんばったし、今回の入院だって義姉が来る前までは、私が入院先の病院ではキーパーソンだった、とか、本当にくだらない競争心ばかり頭がよぎります。何より、主人含め、皆で義姉を褒め、体調の心配までしてあげて、私の存在はいったい何なのか、と鬱々としてしまいます。
このような馬鹿げた悩みで申し訳ありません。誰かに聞いていただきたかったので投稿しました。ご意見ください。

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気の毒だけどありがちなこと・・・

レスポール

2012年07月11日 16:56

よく聞く話ですよねーーーー。時々顔を出してその時だけかいがいしく世話をしたりする人のほうがちやほやされて、毎日裏方を務める人は誰も褒めてくれない、ってこと。私の義母も、癌の弟を毎日世話していたのに、たまーーーに見舞いに来る親戚には弟も感激するのに、毎日世話をしている姉（私の義母）にはお礼どころか八つ当たりまでする、とよく愚痴っていました。トピ主さんも、せめてご主人には理解してもらえると気持ちも違うのではないでしょうか。一度ご主人にご自分の気持ちを訴えてみてはどうですか？

トピ内ID：6326926278

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基本的に嫁は評価されない

🐱

圧力なべ

2012年07月11日 16:56

義理の関係では、その時昔の自分たちの家族構成で世界は回ります。嫁は他人ですから、思考の外です。同じ事をやっても嫁は評価の対象外です。何百万円もポンと入院費を払うことでもしなければ評価されることなんかないでしょうね。けど、やらなければ結局悪口を言われますから、自分に負い目を作らないためにと納得するしかないです。

トピ内ID：9174452113

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みんなに出来る事ではない。

マメ

2012年07月11日 16:56

あなたはよく頑張ってますよ!! 子供さんもいて、義姉さんの分まで本当に大変だと思います。それを分かってもらえないのは悲しいですよ…。でも、評価を気にしてご自身の毎日が鬱々としてたら、もっと悲しいです。そんなに頑張ってるんですから。あなたはあなたで、自分なりの看護をして下さい。なかなか難しいと思いますが、周りは周りだと割り切りましょう！あ、でも、ご主人にさり気なくアピールしてみてもいいと思いますよ…。理解してくれるといいですね! 応援しています。

トピ内ID：4130655397

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毎日ありがとう！

空色

2012年07月11日 16:56

あなたがいてくれるおかげで、みんなが助かっています。でも、あまり無理しないで下さいね。自分に出来る限りのことを、精一杯やってあげているあなたのことを、誰かが必ず見てくれているはずです。私も、遠くからですが応援しています。

トピ内ID：2018758421

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義姉さんの態度は？

みー

2012年07月11日 16:56

お義姉さんの食事の世話までなさっているそうですがその費用やお義姉さんの態度はどうなんでしょうか？やってもらって当たり前という態度だったらやめてみてはどうですか？せめて「お願いします」と頭を下げてもらうべきです。もしくは、食事の世話や洗濯などをせずに、トピ主さんも義父さんの病院へ日参してはどうでしょう。そうすれば少なくとも義姉さんと同じ立場ですし、病院へ行くのが大変で洗濯や食事など自分たちの分しか出来なかったと言い訳が出来ます。そうすればトピ主さんの労働の上に成り立っていたということに気がつくかもしれません。やらずに文句を言われても怒ってはいけません。「なぜやらないといけないのか？」と、本気で分からないフリをするのです。「頼まれてませんけど・・・」というのもいいですね。相手に頭を下げさせれば少しは溜飲も下がるものです。ですが、何もせず、今のまま家政婦をやっていてそれで「自分も褒めて欲しい」というのは無理だと思います。それで自ら気づいて褒めてくれるような人たちならトピ主さんがここまで苦労してないからです。

トピ内ID：3460269723

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あなたが偉い！

😭

三途の川の漬物石

2012年07月11日 16:56

子供がいないとはいえ義姉さんはずいぶんとご主人を放置しているんですね。実父の命の危機ですからね、義姉さんは少しでもそばにいたいでしょう。でもそれを「ほめる」ってなんでしょうね。送迎とかいらないんじゃないですかね。歩けて交通手段の使い方をご存知の方ならね。小学生のお子さんがいて、トピ主さんも暇ではないでしょう。洗濯もできないんですかね。っていうか人にやらせてこっぱずかしくないんでしょうかね。ご主人の家族親戚があなたの頑張りに気づかないフリしていても、あなたと天とあなたのお子さんが見ていますよ。人の生き死にに関するときは、少し譲るのが吉ですから、できることは助けてあげて、無理なことは無理でいいと思いますよ。無理っていうのには「ちょっと疲れたーやってらんねー」っていう気分も入れちゃってくださいね。言葉なんてタダで、あなたに感謝の言葉を発するのに舌のストレッチ３時間とかかかるわけでもないのに、馬鹿な人たちですよ。あなたはとっても頑張っていますとも。

トピ内ID：5631439218

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縁の下の・・・

ぽぽ

2012年07月11日 16:56

縁の下の力持ちって言うんですよね。尊敬します。義家族や御親戚の皆さん、わざわざ言葉にされなくても、少なくとも主婦業をされている方ならトピ主さんのご苦労を理解し、感謝されているのではないでしょうか。義家族にとってトピ主さんは既に苦楽を共にする家族であり、義姉さんはよその家に嫁いだ人、という感覚のような気がします。それと、義姉さんに対する皆さんの言葉は、義姉さんのご主人に対するお心遣いを含めての言葉かもしれないとも思います。妻が数ヶ月家を留守にしてしまう訳ですから。万が一トピ主さんをただの便利なヨメ、と思っていたとしても（そんなことはないと思いますが）、少なくとも小学生のお嬢さん達はトピ主さんのご苦労、頑張り、すばらしさをきっと理解されていますよ！

トピ内ID：9029898649

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どうして

５歳のお姉ちゃん

2012年07月11日 16:56

旦那さんに聞いてもらわないの？

トピ内ID：9199075517

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嫁いだ娘が

楽園

2012年07月11日 16:56

わざわざ遠方から来てくれ両親の世話をしてくれている。あなたは長男の嫁であり同居をしている家族なので当たり前の事をしてくれている。そう思われているのかな。言わないだけで同じように感謝されていると思いますよ。ただ嫁いだ娘と嫁いできた嫁の違いだけだと思います。これはもう良いように受けとる他ないでしょう(笑)

トピ内ID：6732611766

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トピ文を読む限り

🐱

SHIN

2012年07月11日 16:56

トピ主さんは報われていないと思います。嫁だから、やって当たり前の存在だと思われているのではないですか？例えるなら馬車を引く馬みたいなものです。やって当たり前。それが仕事。そうすることが存在理由。あなたは一人の人間です。腹が立ったら怒って良いのですよ。感謝の言葉、労いの言葉が無いなら指先一本動かす動力が尽きて当たり前です。まずはご主人に言ってみては？「私の存在理由って何？」とね。全ての介護も拒否しましょう。義姉にもタクシーか公共の乗り物で病院へ行くように言いましょう。どうせ遺産の分配にあなたは関係ありません。義父と義母があなたにとても感謝していて、名指しで財産を分けると言っているなら別ですが。

トピ内ID：6795213233

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頑張ってますね

かず

2012年07月11日 16:56

誰を責められる話ではないですが、トピさんの気持ちは分かります。たぶん、貴方がどんなに頑張ってもご主人や義両親が褒めたいのは「義姉」なのでしょう。彼らは貴方を駄目だと思ってるのではなく、ただ義姉を褒めたいだけです。皆が褒める以上に義姉をトコトン褒めましょう。アホかってくらい誉めてやりましょう!

トピ内ID：1591729974

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みんなわかってますよ。

大仏様

2012年07月11日 16:56

あなたの頑張りは皆さんきっとわかってますよ。ただ、子どもがいない義姉ということで気を使ってるのだと思います。あなたは子どもも産み、育て、介護もできる限りやったし、誉めるとこたくさんあるじゃないですか。ここは義姉に花を持たせてあげてくれませんか？ごめんね、

トピ内ID：0796976250

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あなたは家族、義姉はお客様

😠

おやじじい

2012年07月11日 16:56

　あなたは、みなさんにとって当然のように家族です。それに比べて、義姉はあくまでお客様。他人なのによくやってくれたということです。　あなたも、義姉に対し「お姉さんすみません、父がお世話になって」と言う態度をすれば良いのですよ。　良くあることです。たまに来る嫁は悪いところを見せないで帰りますが、同居嫁は、舅姑と喧嘩もしますよ。24時間365日一緒なのですから。それが家族というものです。

トピ内ID：9778427914

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そうなんですよね。

絵本翻訳

2012年07月11日 17:50

いつも離れている人間がやってきて、しばらくの間優しく看病・介護して、優しい言葉をかけると、皆揃って褒めちぎりますよね。毎日側で頑張ってる人の事なんて、殆どの人がみてませんよね。本当に頭にくることが多いです。周りの人間だけでなく介護されてる本人までも、毎日側に居てくれる人の本当の大変さを分かってくれないことが多いですよね。「これ、やっておいてね」「これ、頼んだよ」とかは言うくせに「ありがとう」「助かったよ」などの言葉は皆無ですね。私も、度々、「あんたら、おかしいだろ？私が、どれだけ自分の時間を削って介護してるのか分かってるのか？」って、怒鳴りたくなります。せめて、ご主人が分かってくれてると良いんですけどね…。ただ、見てる人は見てますよ。言葉に出して言ってくれるかは分かりませんし、付き合いが長い短いとか関係なく、ほんの少し交わっただけの人でもこっちが何も言わなくても理解してくれる人もいます。同じ状況下、陰ながら応援してますよ。

トピ内ID：2232759387

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まず、御主人を味方に…

悲しいですね

2012年07月11日 17:50

嫁の努力、献身は当然のことと思われても嫌ですよね…。実子同士でも、普段近くで面倒見ている子より、たまに来た方が褒められるとかありますし、理不尽です。お義姉さんに対抗意識燃やしているふうではなく、「私も今まで頑張ってきたのに…。お義姉さんがすばらしいのはわかるけど、私の努力も認めて欲しい」「あなたが褒めてくれたら嬉しい」って、御主人に言ってみるのはどうでしょうか。褒められたら、「あなたにそう言って貰えると、張り合いがあるわ！」とか大袈裟に喜んで見せる。本当を言うと御主人が率先して、「姉さんも偉いが、支えている森子のことも忘れないでくれよ」と言ってくれるのが一番ですけど。

トピ内ID：8367754645

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私は義姉の立場でした

🐤

こっこ

2012年07月11日 17:50

森子さん、長い間頑張ってらっしゃいますよね。本当にお疲れ様です。私は義姉さんの立場のものです。結婚して家を出ていますが子供がいないので、実家で誰かが体調を崩す度に長期間帰省して世話をしています。森子さんの頑張りはご家族皆さんわかっているでしょう。ただ、いい意味でも悪い意味でも、森子さんは義理のご両親を含めた家族の一員という認識なのでしょう。一方、義姉さんは実家を出た身。両親と血がつながっていても、よその家の人という認識なのではないでしょうか。私は実家に帰って世話をすると周りが褒めてくれますが、どこか違和感がありました。実家に帰る前、自宅に帰った後、森子さんのような方が地道に支えてくれているからこその長期帰省であり、看病でした。トピには義姉さんの発言が出てきませんが、その辺はいかがでしょうか？義姉さんが、「森子さんの日々の支えがあってこそだよ」と周りにフォローしてくれる方なら、モヤモヤすることもないと思うのですが。

トピ内ID：6593331266

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凄く分かります…。

🙂

まるみ

2012年07月11日 17:50

うちは近居ですが、よく似ています。実子である義姉ばかり、誉められたり感謝されたり労われたりするんですよね…。私達の方が長期にわたり、近くで細かく義理両親を支えているのに。私なんか、義姉の両親介護の愚痴も聞いてるんですけど。こちらはそれ以上にやってるんですけどね…。神様に『ご褒美は家族の幸せと健康で』とお願いしています。たった今、神様に、トピさんにも『ご褒美は家族の幸せと健康で』とお願いしておきました♪

トピ内ID：5639286370

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そうじゃないと思いますよ

ももいろ

2012年07月11日 17:50

一緒に住んでいると、やって当たり前と思われがちですが、皆さん口には出さないけど、（特にご本人は）感謝をしていると思いますよ。ただ義理のお姉さまは、遠方に住んでいるのにも関わらず、一生懸命に看病をなさっているから、中々出来ない事だと褒めているのだと思います。実の娘で近くに住んでいても、たまにしか顔を出さない人もいますよね。そういう事だと思います。（子供がいないから、出来るんですけどね）

トピ内ID：2503059555

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それが・・・

tokyo

2012年07月11日 16:56

それが身内ってもんです。親戚の人達もたとえ判っていてもお嫁さんには褒めませんよ。それが親戚づきあいってもんです。悲しいかなお嫁さんはどんなに頑張ってても他人ですからね。

トピ内ID：4028128893

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がんばってますね

若輩

2012年07月11日 17:50

お疲れ様です。義姉さんは親戚達から褒められる時、どんな反応なのですか？「森子さんの支えがあってこそ」など謙虚な態度はみられないのですか？義姉さんは親のお世話をするために一時同居しているのですよね？あなたが義姉のお世話をするためではないのですから食事、洗濯（義父の分も）などの自分のこと、自分がひきうけたこと（義父の世話）は責任をもって自分でやってもらいましょう。でなければ一時同居している意味がありませんよね。あとトピ主さん、少し休みましょう。なんだか疲れました気分転換してきます。と言って旅行に行くとかどうですか？

トピ内ID：5507337238

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とかくこの世は理不尽

桔梗

2012年07月11日 17:50

そんなものですうちも同じですよ大変な事は嫁に。楽しい事は娘と。褒められたり有りがたがられたりを期待してはダメですよね一度「それなら私達が出て行きますのでお義姉さんがこの家に入って下さい！」とキレた時の姑と義姉の慌てようはこっけいでした。結局嫁がいないと困るのにねそれからは何を言われようが「私の方が有利だもん」と思うことにしています。ちなみにこの件に関して夫は役立たず

トピ内ID：3918169668

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くだらなくないですよ

鳳仙花

2012年07月11日 17:50

義両親に言うと角が立つと思いますから先ずはご主人と二人の時に枕でも投げつけて義姉ばっかり！私が義姉の洗濯も食事の支度も送り迎えもやっているのにいったい何なの？私はこの家の召使？だから感謝もされないの？私を無視して親族の褒め合いっこなんてうんざりよ！思いきりキレて怒っていいと思いますよ。それでもわからないようならストライキもありです。

トピ内ID：4218415486

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「徳を積んだ」んだと思いましょう。

☂

お化けギャルソン

2012年07月11日 17:50

そりゃ大変でしたね―、主さん。縁も縁もない私が、心底そう思う訳だから、主さんの長年の尽力は、【絶対ハタが見てる・評価してる】と思います。「天も見てた」と思うから、きっといいことがありますよ―。（お子さんが何かの賞をとったり、懸賞当たったり‥‥）拙宅、大病院の間近だもんで、実家・義理実家・親戚‥‥みんなそこに入院する。そのたびに、洗濯物の面倒とか細々したものの差し入れとか、保証人とか‥‥。何年たっても「あの時は世話になって‥」と、親戚方の前でわざわざ言ってくれる姑が「偉い」んだと思う。主さんとこは、お義母さんと義姉さんが「まだその域まで達していない」だけで、「これから」なんじゃないかな―。

トピ内ID：9757061406

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森子さん、エライ！

😀

とりあえず拍手

2012年07月11日 17:50

うんうん、その状況はなんだかな・・・と思います。せめてご主人だけは、森子さんの頑張りと大変さを労ってくれないと。森子さん、自分で自分をいっぱい褒めてくださいね。義姉がしたいように親孝行できるのは、わたしのおかげよ！ってね。

トピ内ID：9609933115

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私が言ってあげる、あなたの方がえらい

🐶

oop

2012年07月11日 17:50

お義姉さん、なんだかいいとこ取りな印象ですね。周りもなんだかなぁ、一言トピ主に感謝の気持ちを言ってくれたらこんな風に思わずにすむのにね。お義姉さんからも感謝の言葉はないのかしら？付き添い以外、全部人にさせといて… ご主人に不満を言ってもいいのではと思いました。今度お義母さんに何かあった時、またこのような反応になるでしょうね。だれか一人でもわかってくれる人がいたら…それだけで救われるのに。

トピ内ID：7237838981

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うらやましいのね

🐧

良子

2012年07月11日 17:50

あなたは本家の人間で、義姉は嫁に行った立場なのにわざわざこちらへやってきた、って所なんじゃないですかあなたは身内だからやって当然。義姉は遠いし別家庭の人間なのにわざわざ・・・って事でしょう。他人には気を使うけど、身内には気を使わないもんですよ、人間って。あとは長男と長男の嫁はやってあたりまえ、という考えの家もありますよねキーパーソンだったのに・・と思うほど前へ出たいのかなってちょっと思っちゃいましたけど。まあ、あなたが「私ばっかりいい加減にしてよ。もう疲れたし義姉さんもいるから、私は知らないわよ。すべて実の娘の彼女にお任せしますよ。私は何年もやってきたので、この際、少しお休みいただきますから」って言えばもう、あなたの夫も姑も義姉も、手のひら返したようにあなたに気を使い、おべんちゃら言って持ち上げると思いますよ。あなたがいなきゃ回らないのは、今も昔もそうなんだと思う

トピ内ID：2515094031

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分かりますよ。でも・・・

めーぷる

2012年07月11日 21:21

　私の母も祖母が亡くなる前は同じようなことでしたので、お気持ちわかります。おいしいとこ取りに思えてしまうのですよね。　だけど、義姉さんも大きな負担を背負っています。それは、実親の死という大きな大きなもの。とぴ主さんも十年以上同居をしてきて情はあるでしょうが、親子のそれとは比べ物にならないのはお分かりですよね。今義姉さんはとてもお辛いのです（とぴ主さんのご主人も）。ご両親の年齢的に亡くなることが想定される状況だとしても、それでも親が亡くなるということは、理屈じゃなく辛いことなのです。　それを酌んであげてください。　いつかご主人にも義姉さんにも、とぴ主さんの頑張りを気が付いてもらえる日が来ますよ。

トピ内ID：4775999666

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そりゃヒドイ

🐱

こな

2012年07月11日 21:21

うちの親戚でも同じようなことが起きました。２０年も同居して自営業まで無償で手伝っていた長男嫁は悪者呼ばわりで、最後の最後にたった２か月だけ介護をした実娘が賞賛されて、１０年以上経った今でも、天使のような実娘と、悪魔のような長男嫁という言われ方をしています。ばかばかしいけれどこれが現実ですね。トピ主さんのところも、義姉さんは配慮が足りない。義両親もご主人も、悪いけど浅はかとしか言いようがないです。義父さんのことが落ち着いたら「私も、親が具合が悪くなったので、同じように実家に寝泊まりしてきます！」とやり返したいですね。とはいえ現実には子どもがいたら無理ですけど…。やっぱり義姉さんも大人なのだから、「森子さんのおかげなの」という一言があるべきだし、この一言があるとないとでは、この先２０～３０年のお付き合いが大きく変わると思います。せめてご主人には、「逆の立場ならどう思う？私が実家に４か月泊まり込んで、兄弟の妻の上げ膳据え膳で看病に付きっきりになっていたら、賞賛されることなの？」と冷静に問いただして欲しいです。

トピ内ID：5024732547

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私も同意見です

長男の嫁

2012年07月11日 21:21

入院中も大変ですが、本当に大変なのは退院してからですよね！入院中は義姉も私も毎日病院に行きましたが、好き嫌いの多い姑の為におかずを作り持参したのは私、汚物で汚れたパジャマを洗濯したのも私。退院後、毎日朝昼晩のお粥と柔らかいオカズ作りも私、病院の送迎も私、姑に毎日八つ当たりされたのも私。寝不足と疲労で疲れが溜まって旦那だけに愚痴ったら、非難されました嫁いびりする姑でも、病人だから一生懸命お世話したのに… 数年経った今でも、その時の話になると、義姉ばかり褒められます嫁って悲しいですね

トピ内ID：1010599047

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モニターの向こうから労いの言葉を贈ります

🐤

よそのおばはん

2012年07月12日 00:16

トピ主さん、本当によく頑張っていらっしゃいますね。モニターの向こうからですが「お疲れ様」。トピ主さんのご両親はご健在ですか？もし、トピ主さんのご両親に介護が必要になったならば、大手を振ってお世話をしに行きましょう。今まで、トピ主さんが義理両親のお世話をしてきたのですし、トピ主さんの嫁ぎ先は、嫁に行った娘が親の世話をしたらほめられるのですから。トピ主さん、もし、自分の実家に介護の手が必要になった時に義理家族に文句を言わせないためにも、徳を積んでおきましょう。

トピ内ID：1793034852

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