認知症の母を長男夫婦と引き離したい

レス33

（トピ主 6 ）

じゅん

2012年07月15日 17:24

ひと

認知症初期の母は長男夫婦と同居を始めて半年ほどになります。
私は転勤族のため母（独居）とは離れていましたが、連絡は密に取り、遊びに来ては数週間滞在してくれたり良好な関係でした。認知症に気付いたのも私です。一方、長男夫婦も遠方に住んでいて、日頃は母に連絡しないのに問題が起こると連絡して母がかけつけたりしていました。でも母が自ら長男夫婦の家に遊びに行くことはなかったし、将来の話をしても長男の元へは行きたくないとハッキリ聞いていました。また、私と長男は年に1度も話をしないかも、という程疎遠でした。
でも認知症が分かって、今後のことを一人で決めるべきではないと思い連絡を取るようになり、母を長男の元へ遊びに行かせたところ、一人で帰すわけにはいかないという長男夫婦の強い意志により、不本意ながらそのままずるずると同居を始めてしまいました。
それで母が幸せなら私は頭を下げてお願いするのですが、私と話すといつも故郷へ帰りたい・施設に入りたいと言うので、長男に故郷の施設で検討をお願いしたのですが断られました。自分が面倒見るから、認知症を疑った頃私が預かった通帳も渡せと言っています。
年金の入る通帳は長男が持っています。残高も200万程あるはずです。今それ以上必要なことは無いはずですし、私としては勝手に必要以上のお金を使われているという疑いもあり、成年後見人制度を検討、調べている状況です。
ハタから見ると、いまどき同居して面倒見ると言う長男は素晴らしく、施設に入れたいという娘の方が酷いと思われるかもしれませんが、生活のリズムが壊れるから、と我が家に遊びに来てもらうことを断られたり、電話を母に取り次いでもらえなかったりで、私は何とか同居を解消してもらう方法はないかと悩んでいます。ちなみに母には私との同居も持ちかけましたが、私の夫に悪いのでそれはできないと断られました。
長文ですみません

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様子を見にいったほうがいい。

🐱

圧力なべ

2012年07月15日 20:55

お母さんが本当に適切なお世話をされているのか、貯金を使い込まれていないか見にいったほうがいいと思いますよ。男性の高齢者への虐待は多いそうです。親類とかにも話をしてなるべく複数で様子をみにいったほうが良いでしょう。娘さんがお母さんに会えない道理はなく、多少強引にでも心配だからと会いにいくべきでしょう。

トピ内ID：5572216446

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質問

ゆみ

2012年07月15日 21:26

実母様に持ち家はありますか？(不動産の資産) 普通は兄嫁が同居拒否するはずなのに、何故受け入れた？二百万ごときで、認知症の年寄りを受け入れるはずがありません。長男と実母様との関係が悪いと言いますが、誘拐したわけじゃないでしょう？感情論が先行していて、事の本質がわかりません。

トピ内ID：2910828156

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すぐに成年後見人制度を！

長男

2012年07月15日 21:26

私も母親が認知症になり、妹と話し合いを行い私が成年後見人となることとなりました。実際になると報告書類も多く、お金の管理もしなければならず大変ですが、そのほうが、母親にとって一番良い方法として選びました。現在、母親は施設に入っています。　ご心配されているように、お兄さんが勝手に年金・貯金を使ってしまわないよう第三者に（弁護士）後見人を依頼しましょう。面倒な手続きも簡単にしてくれます。　早いほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：7769821287

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トピ主は先走った行動をしないこと

冷静な男

2012年07月16日 10:05

今は黙って長男夫婦に任せておくべきです。トピ主が母親を引き取ることについて、旦那さんは協力してくれるのですか？母親が旦那さんに悪いと思っているということは、まだまだしっかりしている証拠です。何かあってトピ主さんを頼ってくるまでは、見守っているだけで十分です。ところで、長男の奥さんの気持ちを聞いたことがありますか？母親の世話を奥さんに丸投げしている可能性がありますので、念のため。

トピ内ID：5789138373

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司法書士にご相談を

🐷

ゆい

2012年07月16日 10:37

あー、それは心配になりますね。一番大事なのはお母様のお気持ちですが、＞いつも故郷へ帰りたい・施設に入りたいとの事なら、故郷へ帰るのが一番ではないでしょうか。今の居場所があまりいい精神状態でないのなら、認知症が悪化する恐れもあります。お母様が自宅ではなくても、施設に入りたいと思われているのは、どこでもいいから故郷へ帰りたいという気持ちが大きいからでしょうか？それとも、長男宅で何かあったからなのでしょうか？施設入所は悪い事では無いと思います。今後、認知症がどうなるかはわかりませんが、悪化すれば、独居は難しいですし、火の始末や徘徊など今後問題が起きないとも限りません。ですが、介護度が低ければ施設入所は難しいかもしれません。その時は多少お金がかかりますが、ＧＨ（グループホーム）がよいかと。＞必要以上のお金を使われているという疑い考えすぎでは？と言いたいところなのですが、実際、お金を使いこんでいる家族というのは世間的にも少なくありません。いざお金が必要というときに無いのでは話になりません、念には念を入れてもよいかと。

トピ内ID：4077333473

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かつてお母様の住んでいた自宅は残っていますか？

💡

ごんべー

2012年07月16日 10:05

知らない土地、知人なし、仲の良くない長男とその嫁、しかも認知症の症状が、帰りたいと言わせているのです。旦那さんに同居が悪いと思うなら、主様が介護のために旦那を単身赴任させて、実家に戻ってお母様の介護に専念してください。主様がご両親のこと考えず遠方に嫁いだのですし、子どもも小学校高学年以上なら、洗濯や茶碗洗いなど簡単な家事はできます。自宅を売り払ったとか賃貸契約を引き払ったならともかく、実家があるなら実家でお母様と生活されるのが一番でしょう。ご長男さんは最初からお金目当てです。旦那も子供も今のとこに残し、お母さんの実家に２人で暮らすのがベスト。お母さんは施設に行きたいのではなく、住み慣れた町で、近所の人と顔の見える関係を望んでいます。要介護４～５で自力で介護できないレベルに落ちたら、地元の特養に申し込めばいいでしょう。それまで、主様がお母様のそばにいるのが一番です。ご主人は説得して単身赴任と育児をやってもらいましょう。いっそのこと離婚して介護に戻ったら？このままではお母さんの残りの人生は灰色です。

トピ内ID：1503707895

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今の所、長男夫婦を応援したい。

🐶

51歳主婦

2012年07月16日 10:37

実親がアルツハイマー、悪化、精神病院認知症病棟、施設、自宅介護、看取りました。その上で言わせて頂くと。お母さんが独居なのであれば、その時点で一人で帰す訳にはいかない→そのまま同居は、しごく当然の事。また「家に帰りたい」も認知症の方は殆どがそう言います。それに「残高たった200万」「年金たかだか月に10-20万」ですよ。認知症の方の自宅介護なら、当然医療費も掛かりますしそれ位の金銭は預かって当然です。まさか、「貯金も年金も渡したくない、完全自腹で母の面倒を見ろ」と言うおつもりで？トピ主が来るのを嫌がる兄夫婦の気持ちも解ります。「世話もしないくせに、チェックしに来る、金銭の文句を言いに来る」な妹など誰が歓迎するでしょうか。電話を取り次がないのも「折角穏やかにしていたのに、興奮する」のもあるからです。一つだけ気になるのが、お母様の「施設に入りたい」の言葉。ここは虐待を疑ってしまうのですが・・・・。同居解消や金銭の話は置いておき、まずは手土産を持ってお母さんの様子だけ見に行かれては如何でしょう。

トピ内ID：4185745233

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お金目当てですね

🐤

ウサ子

2012年07月16日 10:37

お母さん大丈夫ですか？早く連れ出してあげてください！！！

トピ内ID：1610224915

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長男は施設に入れたくないのでは？

🛳

ばば

2012年07月16日 12:09

主さんはお母さんを引き取ることが出来ないのですよね？もし長男夫婦とお母さんを引き離すとなると、施設にいれるしかない。長男さんはそれが嫌なのではないですか？主さんとお母さんは仲が良く、長男さんとは疎遠だということは分かりましたが、長男さんとお母さんの関係はどうなんでしょうか？主さんはそんなに仲が良くないと思っているのかも知れませんが、長男さんにとってはやはり母親、大切に思っていると思うのですが… 認知症の人の介護は大変だと聞きます。それをかって出てくれたのです。とても悪意だとは思えないのですが… お母さんが住み慣れた故郷に帰りたいという気持ちは分かりますし、だから主さんにそう訴えているのでしょうが、実際問題、主さんも近くには住んでいないとなれば、例え施設に入れたとしても、面会もままならず、かえって心配ではありませんか？主さんが本当に心配しているのは、お母さんの貯金200万円なのではないですか？

トピ内ID：8182832330

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おかしな話ですね

みかさ

2012年07月16日 12:23

私はこのトピ文を読んで一番引っかかったのが「電話を母に取り次いでもらえなかったり」の箇所です。おかしいですよね？それは一度だけですか？ 200万円の貯金と年金をあてにしてるのでしょうか？住所が分かってるならトピ主さんと親類の方とで様子を見に行った方が良いと思います。私ならそうします。

トピ内ID：8484506093

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お金

じゅんトピ主

2012年07月16日 12:59

レスありがとうございます。まず、不動産はありません。借家でしたので長男夫婦が母を連れて家の整理に行き解約しました。お金ですが、長男が預かっている通帳は年金が入ってくる通帳で200万程ありますが、私が預かっている通帳（通帳）には2000万円程あります。親戚関係については、頼れる関係としては母の兄夫婦がいますが、遠方であり（新幹線＋在来線を利用する距離）高齢で耳の障害もあり、私はその妻（伯母）と電話で話すのみです。一緒に行ってもらうことは難しく思います。長男が母の資産全てもらっていいだろう？と伯母に話したことも聞きました。母が虐待を受けているというようなことはなく、デイケアに通わせたり、表面的にはちゃんとやってくれています。ただ、日頃から言葉が汚くて口調が怖く、施設に入れたいと話した時は散々罵声を浴びせられ、嫁からも母の前で「鬼、鬼、鬼！」と言われました。その少し前に家の外で二人だけで話した時は本音を言うのに、彼らを前にすると何も言えません。もうこのままでいい（だから揉めないで）と。何の楽しみもない、ただ生かされてるだけ。と言っていた母の言葉が忘れられません。

トピ内ID：9856990642

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レスします

じゅんトピ主

2012年07月16日 12:59

また長文になってすみません。今の状況は、長男夫婦の価値観による幸せを押し付けているだけで、私から見れば、母の幸せでは無いということ。子供たちがこれ以上ケンカするのをみたくないから、自分の本心を隠したまま自分さえ我慢すればいいと思っています。私には「買い物行かせてもらったりデイケア行かせてもらったり楽しくしてるから大丈夫よ」としか言わなくなりました。普通なら長男夫婦の話やデイケアであった出来事など世間話をするはずでしょう？でも彼らに気を使って決まりきったセリフしか言わないのです。具体的にはこれ以外にもたくさんのことがあります。「生きていても何の楽しみも無い」「故郷に一人置き去りにしてくれても良かったのに」１～2ヶ月ほど前までに私に言った母の言葉です。

トピ内ID：9856990642

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母親の介護に離婚をすすめるレスがあり驚愕

🐧

ペンギンプリン

2012年07月16日 15:07

　ふざけてるの?母親の介護のためにいっそ離婚って?意地悪すぎです。トピ主さん離婚なんて必要ありません。長男あやしいのでお母様のお金を守ってさしあげてください。

トピ内ID：2506298501

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近所の９０歳のお婆さんの置かれた状況。

🐱

にゃんにゃん

2012年07月16日 16:53

次男の嫁に銀行口座全てを任されたら面倒を看ると言われたそうです（車で１０分）次男嫁と長男嫁は犬猿の仲（長男家族は歩いて５分位）次男嫁に全てを任せたら長男家族と絶縁する事になるはめになる。長男嫁も次男嫁も心を許せる人達では無い事は婆さんの知るところ。９０歳で一人住まいで「死ぬ時は皆一人だ、爺さんの所に行くんだから楽しみだよ…」と嫁さん達の腹黒さを見抜いて一人で頑張っています。

トピ内ID：4623995660

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どうにもならないような…

🛳

いまーじゅ

2012年07月17日 10:43

お母さんとお嫁さんの関係というより、主さんとお嫁さんの関係が悪いのではないですか？だから電話も訪問も拒むようになったということでしょう？虐待の様子もなく「楽しくしてる」とお母さんが言っている以上、どうすることも出来ないような気がします。もしお母さんを長男から引き離せるとするならば、主さんが故郷に引越し、一緒に住む環境を作るしかないように思いますが、それは出来ないのですよね？施設が悪いとは言えませんが、やはり、家族が見れるうちは、家庭にいたほうがいいと思いますよ。ただ、もしかしたら、長男はお母さんの面倒をみれば、遺産は全て自分のものになると思っているのかもしれません。しかし遺産は、親の面倒を見たかどうかは関係なく、法律的には、兄弟姉妹平等に分けられることになっています。そのことを上手にお伝えしてはいかがでしょうか？途端に態度が変わるかも… 2000万円はお母さんから主さんが直接預けられたものとして、しっかり管理しておけばよいのではないでしょうか？

トピ内ID：8182832330

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ややこしいですけど

yuki

2012年07月17日 17:23

まず、お話からしてお兄さんが財産狙いの可能性はあると思います。ここは成人後見人制度が使えるなら、なんとかしてもらいましょう。設備の整った施設なら、月額22万円程度かかります。お母さんのお金が2000万円あるなら、90ヶ月は入所できますね。大体10年以上長生きされると考えて、それでも不足してしまいますが。ただ、お母さんの発言はなかったことにしてください。故郷に帰りたいという患者の発言を真に受けて、大変な苦労をして患者を移動させると、ここは故郷じゃないと言われるのはよくあることです。患者が帰りたいのは、数十年以上前の故郷のことなのです。施設に入りたいというのも常套句。真に受けて入居の話を持って行くと、この親不孝モノ！と激怒される話も数知れず。初期から半年ということは、デイに行っても、その日の行動が思い出せなくなっているから話題に出来ない、決まりきったセリフしか出てこないのです。 >子供たちがこれ以上ケンカするのをみたくないから、自分の本心を隠したまま自分さえ我慢すればいいトピ主さん、美化しすぎてますよ。

トピ内ID：8665317758

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YUKIさんに同意

ゆみ

2012年07月17日 22:11

二回目のレスです。質問に丁寧に回答していただき、ありがとうございました。全面的にYUKIさんに同意します。トピ主様が「同居できない」のなら、仕方ないと思います。(あきらめるには、時間はかかります。) 誠に失礼ながら、私もトピ主様がお年寄りの現実を甘くみている気がしてなりません。「施設＝幸せ」ではありません。二千万なんて、五年以上長生きしたら、泡と消えます。お母さんを取り合うなら、同居が大前提だと思います。認知症なら、自分の家にいても、そのうち「家に帰りたい」と言い出しかねません。お母さんに「子供の誰にも世話になりたくない」という意志があっても、早かれ遅かれ、その意志を無視する日がくるのがお年寄りの現実です。もしよかったら、「ヘルプマン」という漫画を読んでみてください。これはあくまでも私の勘ですが、お母様は先行き短いと焦る必要はないと思います。通帳を握っていたのは正解です。お兄さんが妹を説得できないとわかった時、どう出てくるか見ものです。

トピ内ID：2910828156

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ご意見を伺いたいのですが

じゅんトピ主

2012年07月18日 10:36

みなさん、色々なご意見をありがとうございます。「離婚をすすめるレスがある」と怒って下さったペンギンプリンさん、本当にありがとうございます。私にも子供がおりますので、別居を含めそのようなことは考えにありません。何名かの方がおっしゃる通り、弁護士か司法書士にお願いして成年後見人制度を利用したいと思います。また、故郷へ（といっても施設ですが）についてはもう少し考えてみたいと思います。 yukiさん、またご覧になって下さるでしょうか？「お母さんの言葉は無かったことにして下さい～」について。母が「子供たちには迷惑をかけたくないから、自分に何かあったら施設に入れて」と言っていたのは最近のことではなく昔からです。「故郷」と言っても母も転勤族（その地方のみ）だったので特に親しい友人がいる訳ではなく「（母の）兄夫婦に会いに行ける場所」という意味です。また、同居中の長男夫婦の元に「問題がある度かけつけていた」というのは離婚するしないで揉めた時です。長男夫婦は私が知っているとは思ってないでしょうが、母は苦しい胸の内をいつも私に打ち明けていました。次に続きます。

トピ内ID：9856990642

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続きです

じゅんトピ主

2012年07月18日 10:36

そんな夫婦仲ですので母は長男嫁をあまり良く思っていません。それでも「施設に」という母の言葉を信じない方が良いのでしょうか？今のまま、長男夫婦の元で余生を送ることの方が幸せでしょうか？私は母が「本当の」幸せな人生を送れればそれで良いのです。どうしたらそれを見極めることができるでしょうか？（施設については具体的な場所と費用について目処がたっております。）体験談も含め、ご意見頂けないでしょうか。

トピ内ID：9856990642

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何もできないのなら

みかん

2012年07月18日 11:17

あなたが同居して世話ができるというのでなければ、何もいえませんよどういう施設を考えているのか知りませんが、 2000万程度では一生面倒を見てくれるようなところあるのでしょうかその2000万がなくなってもなお認知症が続いていたらどうするのですか？

トピ内ID：8394736561

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このままか故郷か

じゅんトピ主

2012年07月18日 14:37

ゆみさんのご意見を拝見した後です。母は週5日デイケアへ通っており、散歩やおつかいも問題ありません。同居している長男嫁は正社員で働いており、辞めるつもりはないのでしかるべき時が来たら施設に入れると言っています（現在の場所の近くで）。「施設＝幸せでは無い」もっともなご意見だと承知しております。私が見つけた故郷の施設へは、主人を伴って見学に行きました。もちろん、見学へ行った短時間で実際の生活がどうなるのか正確なところは分かりませんが、幸せに暮らせそうだと判断しました。また、遠方とはいえアクセスには都合良く、私も月に1度は通えます。そして母の兄夫婦の家へ顔を見せに連れて行きたいです（外泊可）。まだ認知症が初期であるからこそ幸せに暮らして欲しいのです。長男夫婦のところでこのまま、という可能性が高ければ無駄な争いはしたくありません。私の預かっている通帳に関してはとりあえず会う予定が合わないとか体調が優れないと理由をつけて逃げていますが「出る所に出るぞ」「法的手段に訴えるぞ」と脅してきています（実際はもっと汚い口調です）。

トピ内ID：9856990642

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有料老人ホームについて

カスミソウ

2012年07月18日 15:52

私の父は長年一人暮らしをして居ました。骨折して、入院中に認知症が進み、退院後として主治医より「帰宅しての独居は許可出来ない」と話しが有りました。ケアマネさんに市内の【介護付き高齢者住宅】を紹介されて入居しました。お部屋は個室で賃貸になって居て、お風呂だけは、部屋には有りません。介護者が付かないと入浴出来ない規則です。自炊も可ですが、一食500円程度です。食堂でも個室でも選べます。内容もおかゆ、パン食等、リクエスト出来るので食事も楽しみの様です。洗濯機も無料ですが、毎日の洗濯サービスに入って居ます。一階はディサービスになって居てお風呂は、入れて貰えます。ディ込みで18万円～です。個別にヘルパーさんも有料でお願い出来ます。最初は嫌がって居た父ですが… 今は「毎日が楽しい友達が沢山出来た」と大喜びで安心しました。施設の入居時の、条件は、認知度が低い事だそうです。長男夫婦の立場からお話しします。同居姑は要介護2です。幻覚、幻聴、暴言の全てが私に向けられました。徘徊も有り就寝中にも侵入されます。続きます

トピ内ID：0860555154

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お母さんの現状を把握しないと

yuki

2012年07月18日 16:06

拝見してますよ。私のも親族としての体験談です。 >子供たちには迷惑をかけたくないから、自分に何かあったら施設に入れて昔からそうおっしゃっていたからこそ、記憶能力に問題ある現在、同じことを口にされるのです。口にしみついたセリフがこれというのも切ないですね。私の親族は施設に入りたい→上機嫌で見学に行く→息子から具体的に契約の話を切り出される→この親不孝モノ！の繰り返しでした。足腰達者な認知症だったため、近所で迷惑行動を起こし、なかば強制的に施設に入居する際はぽろぽろ涙を流してサインしました。お母様は、まだお兄さんをはっきり記憶されているでしょうか・・・。私の認知症の親族の場合は、実姉に会いたい会いたいと繰り返し、いざ会えると、こんな年寄りのはずはないと拒否しましたが。お金に余裕があるならば、施設で看てもらったほうがいいと思います。ただ、認知症は迷惑行動が過ぎると退去させられます。トピ主さんが半月ほどお母さんと暮らせると、現状理解に良いのですが。難しいのですよね。認知症と確定して環境変化して半年だと、結構進行しているものなので。

トピ内ID：8665317758

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続きです

カスミソウ

2012年07月18日 16:30

姑は一日中、私に対して妄想状態で親族が来ると「虐められるからアパートで一人暮らしをしたい」と号泣します。話しを信用する親族からは、罵詈雑言です。認知症は否定したり怒っては逆効果と言われたのでひたすら耐えて居ましたが… 主人は認めませんでしたね。そこで日曜日に主人に任せて、外出しました。帰宅すると主人が真っ青でした。「ここまで酷いとは、入院させ様」主人に否定された姑は、興奮して朝まで喚いて居ました。入院させましたが病院から「最初の治療に支障が有るので、娘さんは面会を遠慮して下さい」と指示が有り伝えましたが、義姉は聞きませんでした。義姉は無断で「母さんが退院したがって、居るから退院させるから後は宜しく」呼びつけられて「母親を大事にする様に」怒鳴りつけられました。治療でトピ主さんの、接触を止めて居る場合も有りますよ。お話しされてみたら如何でしょうか。認知症の人の話しを100％信用しては駄目ですよ。トピ主さんが引き取って同居して、負担になった時は、近くの老人ホームに入居して貰う方法がいいのでは、有りませんか？いつでも面会に行けますからお母様も、安心ですよ

トピ内ID：0860555154

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ハッキリ言って

蒸し熱い

2012年07月18日 18:21

今までに、お母さんのために掛かった諸費用（お母さんの滞在費や、色々面倒を看るために使った分や、これから面会に行くための経費等）を書き出し、それらを引いて、通帳を送ったらいかがでしょうか？長男夫婦は、葬式費用が云々、と言ってくるかも知れないので、突っ込まれても、シッカリした意見を持っていて下さい。認知症は、薬で、ある期間遅らせる事はできても、良くなる事はないそうです。最後は、施設に入れざるえなくてはならない時期が来ると思います。ディケアに通わせてもらっているのなら、そんなに心配しなくても大丈夫じゃないでしょうか？私の母もそうでしたが、他のお年寄りも、帰宅すると自分の部屋から出ることは、あまり無いそうですよ。もし、どうしても心配なら、まずディでの面会ができるかどうか聞いてみたらいかがでしょうか？

トピ内ID：1042315500

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おかしいなぁ・・。

🙂

コーラル

2012年07月18日 22:42

こんにちは。私は４０代の既婚者で、双方の親がいますので、自分に近づけて考えました。お母さんも人格を持つ大人。軽度認知症の状態は、それはトピ主さんが分かっていることとして、こちらは想像の範囲を出ません。このトピは、お兄さん夫妻への不信のトピですよね。ハッキリ言っちゃいますが、「お母さん、人質に取られてる」と思ってないですか？「認知症といっても割りと穏やかで扱いやすい。お母さんはお金も持っているし経済的にも困らない。いづれそれも自分たちのもの。むしろ世間からの目も良くて良いこと尽くめと兄夫婦は思っている」と。私があなたなら、そのままの不安を整理して、あなたがあげた専門家にそのまま持っていきます。お母さんを明るいところに出してあげましょう。老後を自由にのびのびと暮らせるように整えてあげましょう。がんばって！

トピ内ID：6256636500

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何度もすみません

yuki

2012年07月19日 10:00

トピ主さんの最新レスにびっくりしました。月に一度面会可能という状態は、あまりよろしくないと思います。回数が少なすぎると思います。もちろん、もっと疎遠な親子はいるのですが、認知症初期を充実して過ごさせたいということであれば、まだ今の環境のほうがいいのでは。デイに5日も通っておられるのは、仲間意識も出来、コミュニケーションもうまくいってらっしゃるのでしょう。私の親族は、長年楽しんできたデイから苦情を受ける状態になってから入居しました。それでも症状としては初期でした。兄嫁さんの、もっと進行したら施設も考えるという意見が適切なんじゃないでしょうか。考えたら、トピ主さんは現状を伯母さんから伝え聞いているだけですよね。こっそりデイを見学しにいっては？デイのスタッフに話を聞いてみたり。伯母さんの話を丸呑みせずに、ご自分の目で確かめていただきたいです。お母様、幸せそうにされてるかも。今大至急施設にいれなくてもいいと、デイ週5日というのを読んで思いました。

トピ内ID：8665317758

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三回目です

ゆみ

2012年07月19日 10:00

小町から、「お母様を兄から奪って施設に入れる知恵」は、出てこないと思います。実母(認知症・要介護1)もYUKIさんの場合と同様、「施設に入る」と散々言っていましが、一瞬で忘れました。環境が変われば、認知症は進みますよ。お兄さんが出るところに出ても、法律が守ってくれます。さっさと成年後見人の申し立てをしてださい。時間もお金もかかりますが、仕方ありません。トピ主家の場合、第三者が選任される可能性が高いです。小町に相談するより、司法書士に相談が近道です。

トピ内ID：2910828156

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ご意見をありがとうございました

じゅんトピ主

2012年07月19日 21:13

コーラルさん、まさにその通りです。まるで私の気持ちを代弁して下さってるようで心が救われた思いです。本当にありがとうございます。今回のyukiさんのご意見は少々残念に思いました。近所に知り合いもなく、夫婦も仕事で居ない家に一人居るよりデイが楽しいのは当然だと思うのですが、如何でしょうか。また、母の現状は伝聞や憶測のみではありません。私が自ら確かめています。あまりに具体的なことを書いて、万が一にも長男夫婦の知るところとなる可能性が怖くて、ここに書かないことも多々あることをご理解頂けると幸いです。しかしながら、他の方々も含め、頂いた厳しいご意見もちゃんと心に留めておきます。皆様の投稿を何度も何度も読み返し、どうすることが母にとって一番良いのかずっと考えてきました。ゆみさん、おっしゃる通りです。早急に成年後見人制度と母の今後について専門家に相談することにします。カスミソウさんのお父様のような余生を想像して探した施設ですが、ゆみさんのお母様の話などもありますし、全ては相談して決めることにします。皆様、貴重なご意見を本当にありがとうございました。

トピ内ID：9856990642

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御主人の実家は放っておいていいの？

どこの嫁

2012年07月22日 22:02

あなた方夫婦と同居されてたのなら、まだお気持ちはわかります。が、兄妹共に御実家から遠方、そこで兄が母を引き取る。すぐにお母様の引っ越し、住んでた家は引き上げ、現在住んでる家の一部を部屋として提供し、ディケアまで手続きをとる、夫婦仲が悪かったら、そこまでは出来ませんよね。数行の話しですが、その労力は相当なものでしたでしょうね。あなたは嫁いでいる身なわけで、お母様の通帳を持ちだしたままでは、兄だって心配で声も荒げるでしょう。あなたの御主人の立場もありませんね。嫁の実家の通帳を、おまえが持ってろ！なんて言う御主人だとしたらそっちが心配。後見人とやらは、お兄様がなるのが自然だと思うんだけど。

トピ内ID：5249921316

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