いい人だけど・・・モヤモヤします。

レス54

（トピ主 3 ）

😑

ハルミ

2012年07月16日 10:05

恋愛

最近おつきあいを始めた男性の相談です。お互い３０代後半です。その男性はある専門分野を教えていてボランティア活動などもしていて、それは尊敬は出来るのですが、事あるごとに「みんなを幸せにしたい。」「人に貢献できるようになりたい。」等しょっちゅう口に出して言います。最初は私もいい事だと思っていたのですが、何かにつけ口にするのでしつこくてイライラしてしまいます。また私にも「ハルミもそうしたいと思うでしょ？その技術を、（私はある特殊な技術職です）いい事のために使いたいと思ってるでしょ？」と言われると、貢献したくないわけじゃないけど、何度も言われるそこまで何がなんでも人のためにと思っていない私は毎回返答に困ります。私の心が狭いのでしょうか？また自分がある分野においていかに他の人と考え方が違うかを長文のメールで説明されたのですが、まったく意味がわからず・・・ただ人と違うと認めて欲しいだけ？とそこも返事が返せませんでした。本当は私がもっと寛大になって「すごいね～っ。」と、言ってあげれればいいんでしょうけど、言ったらこれからもっとしつこくなるかと思うと、なかなか言えません。たぶんそこが彼の認めて欲しい部分だと思うと、私が嫌がっている事を上手く伝えられずかといって賛同も出来ずに、なんだかすごくモヤモヤします。それ以外の部分ではとてもいい人なので、お別れは考えていないので出来ればイライラさせられるその話題を今後出して欲しくないのですが、どうしたら彼を傷つけずにそういう事を言わないで欲しいと伝えられますか？なかなか上手く伝えられませんが、アドバイスお願いします。

トピ内ID：6054035217

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それ以外と言っても

nanasi

2012年07月16日 15:07

彼の人生人格の根幹に関わる部分がイライラするんじゃ無理ではないでしょうか。

トピ内ID：9651447128

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むり

2012年07月16日 15:07

自己陶酔型は、否定されるとキレる

トピ内ID：3318839357

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それを含めて彼なんだから・・・

カモカモ

2012年07月16日 15:07

まぁね、聖人君子なのか自慢屋さんなのか分かりませんが、それを含めての”彼”なんだから、”それさえなければ”なんてのはちょっと傲慢な考え方なんじゃないのかな？ってのが正直な感想です。向こうは向こうで「そんなことにイラつくような女はイラねーよ」ってことになるかもね。 30代後半でそんなことも分からないってところがトピ主さんの一番の問題点かも。

トピ内ID：8956697026

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それは合わないのでは

カゴ

2012年07月16日 15:07

彼が言ってることは悪いことや迷惑なことではないので「もうその話題を出すのはやめてほしい」と気を悪くさせないで言うことはかなり難しいと思います。＞何度も言われるそこまで何がなんでも人のためにと思っていない私は毎回返答に困ります「そこまでは思ってないなあ」でいいのでは。そこから議論になったら自分の意見を伝え合えばいいんだし。返事を返さない、「すごいね！」と絶賛するではなく、自分の意見を伝えるうまく話を逸らしたり、終えたりとするしかないのでは。話題を変えると「聞いてよ」とくるでしょうが、「もうたくさん聞いたから、次は私の話を聞いて」とトピ主さんが話す。それでむっとしたり、話を譲らなかったりトピ主さんがイライラするなら、合わない二人なんだと思いますよ。

トピ内ID：0439826941

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す、すいません・・

🙂

サンクス

2012年07月16日 15:07

読んで笑ってしまいました。でもありますよね、いい事なんだけどしつこくてイラっとくる。分かります。「それ聞いたよ」「何度も言わなくても分かってるからね」なんてどうですか？

トピ内ID：6658289763

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押し付け

☀

うーぱ

2012年07月16日 15:36

がましいくてちょっと嫌です。自分の持論を長々述べて自分はこう思ってて絶対間違いないと。だから、認めろよ。みたいに。男の人でもいるんですね。ああ　彼の世界が狭く感じます。「な～んかもっとおもしろい話しようよ。」はぐらかしてもだめなら素直に言いましょう「その手の話、興味ないし。」「幸せなんてね、個人の尺度でしかはかれない。簡単にいってくれるな。」

トピ内ID：1465576076

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ボランティアは私も賛成ですが口に出さないのがいい

🐤

飛ぶ鳥

2012年07月16日 15:36

「素晴らしい考えだと私も思うけど、私は霞を食べて生きてはいけないの」と告げたらどうですか？自分と同じボランティア精神の持ち主が欲しいんでしょうね？「ボランティア活動を続けて行くのにも、生活費を得る事は、しないとダメなの・・・」「泥臭い現実の部分を見れないと、私は、あなたに寄り添う事は出来ません。」やはりどこか地に足を付けた男性がいいですね。

トピ内ID：2130374883

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分かっているなら、彼が「欲しい言葉」を言ってあげたら？

匿名希望

2012年07月16日 16:00

「すごいね～っ」といって欲しいのが分かるんでしょ？？（苦笑）賞賛して欲しいんだよね。恋人なら、賞賛してあげなよ。エスカレートしそう？そりゃ大変だ。まあ、「みんなを幸せにしたいんだ」「人に貢献できるようになりたいんだ」結婚したら、「君は僕と結婚して幸せだね」とか言うのって、最近若い男性の中で流行ってるの？？

トピ内ID：2979304494

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あなたの受け止め方が正しいです

🐱

レオタード

2012年07月16日 16:00

単なるナルシスト男です、そいつは。だいたい、付き合ってろ相手が嫌がっているかどうかも汲み取れない奴が、どうしてみんなを幸せにできるんでしょうか?

トピ内ID：6242909412

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将来的に伴侶になれない人ならば

パープル

2012年07月16日 15:49

それは無理です。３０代後半になってもその様な信念を堅持している人なら、もう生き方の域にまで達していますから。俗世間的な価値観とは距離を置いた人生を歩んでいる人とは、普通の人は共に歩めるものではありません。あなたの感じるモヤモヤ、イライラは観念的なものではなく、彼の身体から発する体臭的なものです。だから口で臭いと言っても、どうなるものでもない。悩まされるのが堪らないなら、好きでも離れるしかないです。

トピ内ID：6970780581

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思ったまんま言う

🐤

いそぴよ

2012年07月16日 15:49

いや、なかなかうっとおしい性格の彼氏ですね。もしわたしがあなたの立場だったら、で考えるしかないのですが、別れる気がないなら、思ってる通りに相手に伝えます。長く男女が付き合う場合、傷つけあわないなんてムリです。もちろん意図的に侮辱したりすることはNGですが、「私はこう思う」ということを伝えた結果相手が傷ついたとしたら致し方ないです。おそらくこの彼氏の性格だと、あなたが「私はこう思う」と言ったら、何倍もの言葉を使って言い返してくると思います。そしたら「別に議論する気はない。あなたが間違っているといってるのではない。はっきり言って、議論はしたくない」と伝えるしかないのでは。

トピ内ID：0685418739

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確かにさ

aiai

2012年07月16日 16:10

ボランティア精神は素晴らしいものだと思います。その彼もきっと素敵な方なんでしょう。でも、そんなに頻繁に言葉にするとそれは「押し付け」になることだと思うんです。ボランティアする自分が好きな彼・・としか思えないんですけど。本当に没頭して行動してる人は、そんなこと言わないよ。もう、トピ主さんの中の違和感が答えとして出てると思う。あなたと私のボランティアに対する考え方は、違うと1度話してみないことには彼の持論は納まらないんじゃないかな？正直、良い人なんだろうけど私なら無理だ、その彼。

トピ内ID：8053792683

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不安なのかな

シャガール

2012年07月16日 16:10

自分の仕事に誇りを持っていて、ある意味日常ではそれしか興味、関心のあることがない場合、「その話をしないで」と言われると、自分自身を否定されたように感じて、悲しいんじゃないかなあ、彼。付き合い始めたばかりで、まだ「自分を知ってほしい、認めてほしい」と思っているところなんでしょう。だから語りにも熱がこもる。理解してもらえてる、認めてもらえてると彼が感じられたら、自分語りは減ると思いますけどね。トピ主さんの反応がイマイチだから、これでもかとばかりに長文メールしてみたり、「ハルミもそうしたいと思うでしょ？」などとしつこく同意を求めるのでは？つきあいたてだから、まだ不安なんですよ、きっと。今度熱く語り出したら、「すごいね～、でもデート中は、私だけを幸せにして（ハート）」みたいに甘えてみては？？

トピ内ID：5799072823

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多分、怒るだろうけど・・

✨

匿名Ｔ

2012年07月16日 19:32

私なら、「はいはい、ソレ聞いたよ。もー耳にタコできちゃったよ～。」と言っちゃうかも。それでムッとしてむくれて黙り込んだり、怒り出したりしたらそれまでかな。他の方も仰ってますが彼は、『エライね』『すごいね』『頑張ってるね』と、毎日言って欲しいんですよ。（でも彼ちょっとウザイかも）

トピ内ID：5401275601

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トピ主ハルミです。

😑

ハルミトピ主

2012年07月17日 11:43

まとめてのお礼になっちゃいますが、皆様、回答ありがとうございます。前回の長文メールははっきりと理解出来ないって言ってみたんですが、「そうなんだ～。俺も読み返したらよくわかんない文章だよね。」と謝られて、ここまではいいんですが、またまた別の説明が長々と・・・。でもやっぱり比べる事例が変でよくわかりません。ちなみに彼は数社の会社を経営しているんですが、従業員の人達は彼の説明をちゃんと理解しているんだろうか、私だけが理解出来ないわけじゃないよね？と違う意味で不安になっています。挙句にやっぱりハルミは頭がいいよね～。俺達ぜったい相性いいよ。って能天気に言われました。なんだかモヤモヤがさらに深まったような。

トピ内ID：6054035217

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いっぺん怒ってみてもいいのではないでしょうか。

グリーンティー

2012年07月17日 14:33

遠慮しないで。もし結婚を視野に入れてのお付き合いなら、いつかはトピ主さんが我慢の限界を超えて討論することになるでしょう。ならば今したって同じ。それで別れる事になったら、後で討論しても離婚しただろうと想像出来ます。離婚というマイナスのエネルギーを予め回避したんだと思いましょう。例えば私なら、「そういう事は、定年近くまで不言実行で働いて、そこでやっと結果が出るものだと思う。そしてどうやって、相手が幸せになって、あなたから貢献されたと思っていると知る事が出来るの？短期的な視点からだけ、幸せにしたいとか、貢献したいとか、言うだけなら何とでも言えるよ。簡単なんだよね。私はそんなに簡単に人を幸せに出来るなんて思ってない。ただ、自分の仕事を黙々とやるだけだよ。」・・・と言います。もしかしたら未来の配偶者になるかもしれないトピ主さんに、「俺のこの情熱を理解してくれ！」という気持ちなんでしょうけれど。女性は現実主義的な生き物。始終歯が浮くようなセリフを言う男性は阿呆（失礼）にしか見えないですよね。私もそうです。別れも考えていいかもしれませんよ。

トピ内ID：3865619530

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そんな人間だから

jyounan

2012年07月17日 14:48

30歳代後半でしょ、その男性。そんな人間だからまだ独り者だって世間は言わないかなぁ。私はそう思う。

トピ内ID：8027724597

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う～ん。。。

❤

専門職ボランディア

2012年07月17日 14:48

私（女です。）も専門職でボランティアもしてるけど、彼、ちょっと違うと思います。グループに彼みたいな人がいたら、私だったらこう言います。＞「みんなを幸せにしたい。」「人に貢献できるようになりたい。」＜「人を幸せにする」という考えは間違っている。幸せかどうかの判断はその人がするものであり、ボランティアはその助けをするだけのもの。＞「ハルミもそうしたいと思うでしょ？その技術を、（私はある特殊な技術職です）いい事のために使いたいと思ってるでしょ？」＜あなたがしていることは素晴らしいと思う。だけど、それを人にも押し付けるような物言いに疑問を感じる。＞自分がある分野においていかに他の人と考え方が違うかを長文のメールで説明された＜人のことはどうでもいい。

トピ内ID：5928065775

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レス

🐱

ねこ

2012年07月17日 15:31

＞それ以外の部分と言われても、彼はその部分を認めてもらい、価値観を共有したいのでは・・・？策としては・自分の価値観もきちんと伝える（お互いの価値観を否定しない）・やりすごすくらいしか思いつきません。

トピ内ID：5733794017

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うちの夫も

🐱

わんこ

2012年07月17日 16:00

数年前はそんなこと言っていて、私もいいことだとは思いつつも、「え？そこまで言う？」とは言ってました。そういう夫の周りは、まさに「あなたの能力や時間を使いたい」って人がうようよいて、断れないように罪悪感を抱かせるのが上手でした。あなたの彼氏も、そんな周りの人に疑問を感じていて、身近な人に肯定してもらいたくなるのかも。

トピ内ID：9058406816

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私なら

はる

2012年07月17日 16:34

リアクションをとらないで聞き流します。あるいは「ふーん」とか「へーえ」とか「はいはーい」とか。「ハルミもそうしたいと思うでしょ？」と返答を求められたら、「いや、私はそこまでは思ってないわ．．．」って正直に答えるかな。夫婦でも恋人でもまったく生き方や意見や好きなものが同じでなくてもいいですよね。それでも話し合いができるとか、一緒にいて楽しいとか、そういうのが「合う」ってことだと思う。

トピ内ID：5258545182

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右から～来たものを～左へ受け流すぅ～

🐤

COCO

2012年07月17日 16:24

こんにちは。すごい彼ですね。でもあなたはちょっとイラっとくる点以外は彼が好きなんでしょう？別れたくないんでしょう？だったら、もう受け流すしかないですね。練習すれば、自分の中に相手の言葉を溜めないって出来ますよ。絶対。一時期流行ったタイトルの歌みたいにね♪ （まぁ、これは私の目標でもあるんですがね・・・お互い頑張りましょう。）そして言ってあげましょう。「すごいねー！」って。　心にもない言葉でもビックリするぐらい喜びますよ、男性って。そして何回も言ってるうち、あなたの中でも「本当に彼ってスゴイ」と思う・・・かも？シャガールさんのコメント＞＞今度熱く語り出したら、「すごいね～、でもデート中は、私だけを幸せにして（ハート）」みたいに甘えてみては？？・・・にも大賛成です。

トピ内ID：8160698658

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自己顕示欲の強い人

reireimama

2012年07月17日 16:46

些かやっかいなタイプの男性かも知れませんね。自己顕示欲の強い男性なのだと思いますし、今はなりを潜めているとは思いますが、おそらく自分のモラルを崩さず、人にもそれを求めるモラハラ気味な男性かも知れません。結婚を前提にしているのでしたら、多少の苦労は覚悟されて下さい。３０後半の男性の性格を今更、替えることは困難です。

トピ内ID：1122850995

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アピールしたい過渡期なんです

korota

2012年07月17日 16:56

たぶん、始まったばかりで、お互いに自分に自信が無いのでしょうね。ごく当たり前のことではありますが。それで彼氏も一生懸命自分の良い所（と思っている所）をアピールしたいのでしょう。小鳥もオスはダンスしたり羽を広げたり、色々アピールしますよね。あれと同じです。でも、自分の意見、貢献することや、彼氏の見解に対する意見は、言えば良いと思いますよ。意見は意見として。いつまでもオッカナビックリでは続きません。それで傷ついてギクシャクして別れるなら、別れた方が良いんです。相手の批判ではなく「私はこう思う、こう感じた」という言い方なら、普通は傷つきませんし、たとえちょっとぐらい傷ついても大丈夫です。そんなことぐらいでは別れませんから。人間は。今はオスがアピールしたい過渡期なんです。アピールしているものは鳥の羽根と同じ、表層でしかありません。そのうち落ち着いてくれば、その必要がないことに気づきます。そして、だんだん彼自身の人間性が出てくると思います。そして、「ああ、私はここに惹かれていたんだ」なんて思ったりするのですね、きっと。お二人が幸せにありますように…

トピ内ID：2396764253

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私なら…

紫煙

2012年07月17日 17:23

少し自分が上に立って彼を見下ろしてる感じで、同じ話をしそうになった時「ああ、そう言えば前に（内容）って言ってたね。ほんとすごいと思った」と話を折っちゃいます。この言い方なら彼のプライドを傷付けないし嫌な話ネチネチ聞くことないし。重要ポイントは話を折る事にはなるのだから可愛らしい声で「ほんとすごいと思った～」に真実らしさを込めて。

トピ内ID：8170709811

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ある意味若い彼ですね～

ささ

2012年07月17日 18:00

詳しくはクリスチャンの方に譲りますが、イエス様の言葉で、「右手で良いことをしたら左手で隠せ」というのがあったと思います。つまり、善を成してもそれを人に自慢した時点で善ではなくなる、ということだと思います。なぜなら、その善は、人のためではなく、結局は自分が良い人と思われたいからしている、という自己愛に基づいているからです。仏の言葉でも、「他人から与えられた善は生涯忘れるな。自分が人に成した善はすぐに忘れよ」というものがあります。彼の言うことは確かに正論ですが、能書き言う前に、まず結果を出せと言いたいですね。「で、社会に貢献するために、どんなことができたの？」と聞いてみてはどうですか？実際に何かを為し得た人は、もっと謙虚になっているはずです。結局は自分一人で出来ることなんて一つもなく、きっかけやヒント、環境を与えてくれる人、彼の場合、従業員がいるから為し得るのですから、感謝の気持ちも持って欲しいですね。

トピ内ID：5583276726

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もやもやする部分は

申愛路

2012年07月17日 18:00

彼の人格の一部であると思います。それを取り除くことは不可能であると思います。長ったらしくメールを打って自分を披露しているのは、自己顕示欲の現れではないのでしょうか。早い話が、自慢ったれですな。また、こういった男は自分大好きだしね。だからといって悪いヤツじゃないですよね、主様はそれをようくわかっていらっしゃる。だから困るよね。でもね、恐れながら申し上げますと、主様と彼氏は相性がよろしくないかと思います。こういうタイプの男はよしよしいい子だね、っていつもいつも言ってケアしてあげないとだめなんだね。心を込めて言う必要なんかないんだけど、適当でもいいんだけど、それに抵抗を感じるプライド高めのお嬢さんには難しい相手だと思うよ。

トピ内ID：9308456058

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そのまま、ありのまま。

既婚者

2012年07月17日 18:00

>どうしたら彼を傷つけずにそういう事を言わないで欲しいと伝えられますか？「最初は私もいい事だと思っていたのですが、何かにつけ口にするのでしつこくてイライラしてしまいます。また私にも『ハルミもそうしたいと思うでしょ？その技術を、（私はある特殊な技術職です）いい事のために使いたいと思ってるでしょ？』と言われると、貢献したくないわけじゃないけど、何度も言われるそこまで何がなんでも人のためにと思っていない私は毎回返答に困ります。」これをそのまま伝えればいいですよ。ハルミさんは、自分の素直な気持ちをありのまま言えばいいのです。決して意図的に傷つけようとしているわけじゃないのだから。そのまま、ありのまま。それを伝えることができなければ、かつ、その上でお互いに対等に話し合うことが出来なければ、いくら「それ以外の部分はとてもいい人」でも、人生の伴侶として共に生きていくことは難しいと思います。

トピ内ID：5434097894

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思い出した…

ためこ

2012年07月17日 18:00

昔つきあってた人を思い出しました人のためになることがしたい、とその人もよく言ってましたね。あなたもそう思うでしょ？とも言ってました。私の事が好きなんじゃないんだ、と思いましたよ私を自分の理想にあてはめたいだけなんですある日、前を歩く女性がハンカチを落としました。拾ってあげようかと思ったんですが、その前に彼氏の視線に気づきました。こっちをじっと見ているんです。一瞬固まってしまって、何？と言うと、視線をハンカチと前の女性にうつすんです。それからもう一度私に向き直って、拾って渡してあげろ、と言われました。その瞬間、彼氏の事が大嫌いになりました。自分でやれよ！！と思いました。 2年ほど付き合いましたが、結局かなりモラハラな人だということがわかりお別れしました。その人も、あなたの行動をコントロールしようとしていませんか？結婚はすこし考えたほうが良いかもしれませんよ。

トピ内ID：9916515441

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自己愛の固まり

かおり

2012年07月17日 18:00

たまにいますね、こういう人。男性に多いような。私は普段学生と接する仕事ですが、こういうタイプは最近だと「意識高いなーお前」と揶揄される対象です。四六時中「世の中を良くしたい」「成長したい」「向上したい」「人の笑顔が見たい」って明後日の方向見ながらつぶやいてるタイプ。肥大した自己愛のカタマリだと思います。人の笑顔が見たいとか言ってる割に目の前の一人の人間の気持ちを想像することもできない。「人」も「世の中」も、自己満足のための道具です。こういうタイプとは、深いお付き合いはしないほうがいいです。脅すようで悪いですが、こういう人は自分に同意しない人＝敵なので、もし表だって反論などしようものなら手のひらを返したように残酷な態度を取るようになりますよ。お付き合いを見極めるためには、何についてのことでもいいので彼の意見と別の意見を言ってみるといいです。彼は、意見の否定＝人格の否定と捉え、豹変すると思います。本性が出ますよ。

トピ内ID：2764895907

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