敷地内同居から離婚を考えています

レス99

（トピ主 7 ）

😢

moonbaby

2012年07月16日 15:49

ひと

はじめて投稿いたします。なれないので読みにくいところありましたらすみません。主人の親と敷地内同居（建物完全別）をしている長男の嫁（３０代）専業主婦です。家族は主人（３０代）会社員、子供２歳と１歳です。主人と結婚するとき、いずれは実家の近くに帰りたいと言っていたので、現在の敷地内同居はなるべくしてなったと思っています。こういう場合、親から家プレゼントとかありますが、うちはローンを組んで建てました。私も、一生こちらで住むつもりで頭金に独身時代に貯金したお金のうち２５０万くらい上乗せしました。子供たちもおじいちゃんおばあちゃんにかわいがってもらって、良い環境で子育てできたらと思っていました。予想外は、主人の妹。（私にとっては義妹・専業主婦３０代・旦那長男で、同居でないキレイな一戸建て）離れて暮らしているときから（新婚時代は私たちはアパート）、主人の実家へ行くと、嫁いでいるはずなのによく居たんです。しかし、兄夫婦が隣に家を建てたら、少しは遠慮してくれるのかと思ったら、大違い。義母が仕事の休みの日は早いと朝８時すぎからこども連れて実家へやってきて夜８時くらいまでいます。お昼も晩御飯も食べ夏場はお風呂も入る。土日ともなると、義母の休みと義妹の旦那の休みが合えば、旦那つき。旦那つきのときは、さすがに朝からは来ないですが、昼すぎには来て晩御飯食べていく。週２～３はこんな感じです。私たちは、主人が土日仕事でなかなか休みが合わず、夕飯などに呼ばれることはないです。義妹と私は仲が悪いので苦痛で苦痛で、主人は妹可愛さからか何も言わず。こんなところに来るんじゃなかったと真剣に離婚を考えています。建物が別だから気にしなければいいというのはご遠慮願います。そう思おうとしてできずにいるからです。

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引っ越せば？

🐧

深雪

2012年07月16日 16:53

今ある家は人に貸して引っ越せば？姑と仲が悪く二重ローンでも別居を選んでる人結構いますよまずは姑に子育てを頼みパートに出てある程度資金をためましょ仕事に出ていれば小姑に会わずにすむでしょ子供の面倒みれないと言われたら敷地内に住んでる意味ないと出やすくなるかも苦笑

トピ内ID：7175524164

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離婚は決定？

冴子

2012年07月16日 16:53

＞建物が別だから…は遠慮って、それしかない様に思いますが。それ以外の解決案を尋ねているのですか？離婚すれば、貴女の悩みは解決できるのなら離婚した方が良いと思いますよ。離婚を回避して、義妹に訪問させない為には、直接、義妹と義両親に「義妹が来るなら、私は離婚します」って言えば良いと思いますよ。トピ主さんの気持ち理解出来ますよ。でも、完全同居でもないのに、相手の行動を制限する権利は無いですから。

トピ内ID：8214845292

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自分で決断するしかない

🐶

トトロ

2012年07月16日 18:18

私もほぼ同じような状況で、散々悩んできましたが、出来るだけ接触をなくし、会わないようにして、自分の暮らしを大切にするだけです。誰からも好かれようとする気持ちは捨てて、仕事を始めて、充実した毎日を過ごすうちに、少しずつですが気にならなくなりました。子供同士のつながりなど、目につき嫌なことだらけでしょうが、それが無理なら離婚して家を出る。離婚が無理なら、自分の思いを変えていくしかない。なぜなら相手を変えることなんて出来ないからです。2つに一つ、決めるのはあなたです。頑張って

トピ内ID：6471942326

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トピ主です、追記です。

😢

moonbaby トピ主

2012年07月16日 17:05

何が気に入らないのかというと、・週２～３の来訪、それも朝８時～夜までは普通なのか？（家のことどうしてるの）・誕生日会（自分と子供たちの）、お盆、正月、揚げ物やるときは基本来るというイベント＝実家でというのは普通か？（自分の家でやればいいのに）・そのすべてに私たちは無関係で、私たち家族だけを食事など誘ってくれることはないあたり・そして一番不愉快なのが、夫が知らんぷりな点です。夫曰く、妹に何を言っても無駄だから言わない。ゆえに私だけ悪者です。ローンがあるので出たくても出れない。夫の冷めた対応からいっそ離婚し、子供を連れて出ようかと思ってしまいます。主人の義父とは関係は良好です。義母とは、イマイチです。義妹と義母はいわゆるべったり親子で、こんな状態を知っていたら来なかったのに、と思います。今はストレス発散で、義妹が来る日は私も実家に帰りますが、昼前～夕方が精いっぱい・・・洗濯ものなど家事をほっとけないんです。よろしくお願い致します。

トピ内ID：3327082157

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本当に可愛そう。

早く食べたい白熊を！

2012年07月16日 17:05

あなたのお気持ち痛いほどわかります。　私はあなたの姑さん世代ですが、なぜ義両親はあなたのつらさがわからないのでしようか？お姑さんは過去に自分の義両親や義兄弟の事でつらい経験してこなかったんでしょうね。義両親はもっとあなたに対して配慮がなくてはいけないと思うんです。義兄弟さんは実家の居心地良さから気楽に来ているんでしょうけど、あなたがつらい思いをしている事に気づいていないんでしょうね。あと１年ぐらいしたら子供を保育園に預けて働きに出たらどうでしょうか？　いや今すぐにでも。ご主人にもあなたの気持ちを義両親に訴えてもらったらどうですか？離婚はまだ早いと思います。　家まで建てたのにもったいない。あるいはあなたが正直に自分の気持ちを訴えてみてください。　我慢してイライラして子供達につらく当たったりしたらダメですよ。１回衝突したら相手側も気づくことでしょう。

トピ内ID：9769679670

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義妹ばかりが楽できて面白くないって事でしょ

あっぴ

2012年07月16日 17:23

とにかく、主さんも離婚の前に子供たちを守るためにももっと図々しくなりましょうよ。義妹さんとはなぜ仲が悪いのでしょうか？それでも主さん母子も一緒に上がり込んで夕ご飯をご馳走になっちゃうくらい図々しくなれませんか？夫から「うちの子供たちがかわいそうだから一緒に夕飯食べさせてやってくれ」くらい言ってもらったら？とにかく「義妹家族がいる時に義母宅へ割り込んでお邪魔する、居づらくさせる」をしないと来なくなりませんよ。主さんも今お子さんが小さくて大変だから、余計義妹の気楽さが腹立つんですよね。でも義妹たちも子供がある程度大きくなれば来なくなりますよ。子供たちがつまらないし忙しくなるから。それとも同じように主さん母子も義妹親子が来る日に自分の実家へ行けばいいのでは？あと逆に義妹親子がしょっちゅう来る事を利用して、お盆や正月に主さん家族だけで旅行へ行くとか主さんの実家で過ごすとかもできますよね。何か文句言われたら「だって妹さん達が来るから大丈夫でしょ」って堂々と留守に出来るし。

トピ内ID：0122025006

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同じ立場

敷地内同居嫁

2012年07月16日 18:18

こんにちわ。あなたと全く同じ立場のものです。家がローンなのも同じ、義妹の行動パターンもほぼ同じ。でも悲しいかな、私には子供がいません。不妊治療中の身で、週3～4、子供を連れて一日中実家に入りびたる義妹の行動は本当につらいものがありました。義妹さんの子供さんは何歳ですか？うちの場合で恐縮ですが、3歳過ぎて幼稚園に行くようになったら、平日はめったに帰って来なくなりました。あなたはもう少し子供さんが大きくなったら、仕事に復帰して経済力をつけましょう。離婚云々考えるのはそれからでも遅くないと思いますよ。「実家依存症」で検索すると、特殊な例ではなくよくある話だと分かります。同じ立場の人と愚痴を言い合ったり、外に目を向けてみたり、ストレス発散してがんばりましょう。

トピ内ID：7492996618

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そうですね

にゃんこ

2012年07月16日 18:18

例えば、義理妹を義理両親の介護要員にして、自分は絶対に介護しないと、旦那に言うのはどうですか？もし可能なら、義理妹にも介護よろしくと伝えておくのは？ちなみに私は不仲の義理姉に、｢親の介護をする気がないなら、もう家に来るな！｣って、言いました。今後、義理両親と一切関わらないと思えれば、親に甘える義理妹に対しても、｢親孝行ご苦労様！｣って、思えるんじゃないですかね？

トピ内ID：1627050383

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理解不能

💍

かかし

2012年07月16日 18:18

義親と義妹が正しいかどうかは、それぞれの家庭によって違います。嫌い、イヤで通るなら、人生とても楽ですね。欲しいものが手に入らはいらなくて子供のような足をバタつかせて、いや～！！と言っているような印象です。 >　建物が別だから気にしなければいいというのはご遠慮願います。トピ主さん、離婚できたとして、この考え方だったら、どこにいってもうまくやり遂げることはできない人生になってしまいますよ。

トピ内ID：8002859459

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義妹が嫌いなのはわかった

おばちゃん

2012年07月16日 19:32

＞建物が別だから気にしなければいいというのはご遠慮願います。完全同居に比べたらずーっとマシだと思うけど、トピ主さん的には隣宅に頻繁に来る義妹夫婦がとにかく気に入らない、自分ばっかり楽しやがって目障りだ！声を聞くだけ、視界に入るだけ、義妹の車を見ただけでも許せない！という事ですね。ならば、夫に引っ越ししなければ離婚だと言い、自分か両親かを選ばせれば良いのでは？でも、トピ主さんの場合、例え別居しても新たに気に入らない事が出来てまたキッー！！と怒り出しそうです。他人（義両親、義妹、夫）を変えるのは無理です。自分が変わらなければ。（妥協か離婚か）

トピ内ID：4653835095

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離婚でいいのでは？

😉

なおなお

2012年07月16日 19:32

義理のご実家も、義妹さんも、何も悪いことしてませんから、ご主人だって文句の言いようがありません。普通は「我が家は義理の実家とは別家庭なのに、いちいち呼び出さないで」って腹を立てるものですが、トピ主は「何で私を呼ばないの！」でしょう？そんなに義理の実家の一員になりたいのだったら「敷地内同居」なんてことせずに完全同居にすれば良かったのに。トピ主が頭金として負担した分をご主人か義理のご両親に返却して貰えば「離婚できない」理由はなくなりますね。２５０万程度だったら、すぐに用意してくれるでしょう。良かったですね。トピ主の怒っていることって、かなり理不尽なんですけど、わかってませんよね？

トピ内ID：9332030445

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どうもこうもできない

🐱

ミミコ

2012年07月16日 19:32

あなたが現状を気にしないでいるか、引っ越すしかないですね。みていても単に仲間はずれ、うまくいかない関係だけでうじうじしてるだけですよね？暴言はかれるとか、イロイロ押し付けられるとかそんな嫌な事がないだけ十分らくじゃないですか。神経質ですよね？更年期なのかな？わかりませんが実家に家族連れで来ることに文句はいえないし、気にする方がどうかしてます。無理ならどうぞ離婚すればいいんです。子どもがかわいそうですが。

トピ内ID：4855420734

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結婚すると言う事

🐱

世間の目

2012年07月16日 19:32

トピ主さん、冷静になって下さい。トピ主さんにとって、結婚とは「義理親付生活」が前提だったのですか。今現在の環境は、比較的恵まれているとは考えられませんか。宅地は、義理両親から無償(推測)で譲り受けられたのでしょ。子供さんの「子守役」は、義理両親がなさっているのですね。唯一の我慢がならないことが、休日の義理の妹家族の義理親宅への訪問なのですょね。子供が親の元に帰る、遊びに来るということは、普通にあることではありませんか。その間、ご自分達が「お世話になることができない」と言うのは、「欲」「都合が好い」と言うものではありませんか。また、義理妹に対する「嫉妬」でもありましょう。トピ主さん家族は、トピ主さん家族で「独立・自立」して、生活して行くことを目指されることが結婚と言う事ではありませんか。目の前の全ての物を手に入れようとすることは、「欲が過ぎる」のではありませんか。不足を言えば不満が生じます。感謝で物事に接すれば幸せな心で居られます。不足な思いで居ては、幸せは遠のいて行きますょ。

トピ内ID：3857463892

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旦那さんは気づいていますか？

シアワセニナッテネ

2012年07月16日 19:32

トピ主さんが離婚を考えるほど追いつめられていることを。私はトピ主さんのお気持ち、理解できます。敷地内同居で建物が別であっても、至近距離にいる長男夫婦は無視で、母娘でべったりするのなら、敷地内同居する意義も感じられませんよね。もう少し常識的な人なら、「同居してくれる人がいるのだから、あまりけじめのないことをしてはいけない」と娘に節度を持った訪問を心がけさせるものだと思いますし、娘の側も実家だから好き放題するといった態度は遠慮をするのが妥当だと思いますが。トピ主さん、最終的に離婚した方がいいのかどうかはわかりませんが、トピ主さんが離婚を視野に入れようと思うまでにつらくなっていることは、旦那さんに話された方がいいと思います。問題は旦那さんとトピ主さんの夫婦関係ですが、トピ主さんはもう旦那さんについても心理的に見切りをつけようとしている感じなのでしょうか。離婚後の経済的な問題等はクリアできるのかもよくわかりませんが、トピ主さんにとって、これからの人生、ここにいたら笑って過ごせないと思うなら離婚もひとつでは。旦那さんに真剣に話して、その対応で方針を決めてはいかがですか。

トピ内ID：5685221003

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そんなことが離婚の原因になるんですか？

🐱

にゃにゃん

2012年07月16日 20:14

私も理解不能なんですけど、敷地内同居って「お隣さん」と同じですよね。お隣の義父母宅へ、実の娘が訪問するのに文句言う権利が主さんにあるとは思えないんですが…。ダンナさんの冷めた対応だって当たり前のような。だって、主さん宅にも上り込んでイヤミゆったり、迷惑かけたりしてるわけでもないんでしょう？なら主さんが勝手に気にしてるだけだし。わざわざお隣の様子をうかがってるんですか？ダンナさんにも義父母さんにもなんの落ち度もないのに、離婚理由として認められるんですかね？ダンナさんがすんなり離婚に同意してくれても、こどもさん連れてくの無理では？大抵は母親に親権がいくっていっても、それって父親が小さい子を育てるの難しいってことですよね。隣に祖父母が住んでいて、叔母もしょっちゅう様子見にきてて、面倒みられるなら、父親が引き取っても何の問題もないわけだし。主さん無職だから経済力ないし、ダンナさん側に落ち度ないから、養育費はともかく慰謝料もらえるわけないし。主さんひとりが追い出されないように気を付けた方がいいんじゃないですか？

トピ内ID：8192729303

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どうかな

あい

2012年07月16日 20:14

＞建物が別だから気にしなければいいというのはご遠慮願います。結局、これしかないと思うんですけど、どうしてもダメなのでしょうか？まず、義妹さんは常識的ではありません。来る回数も時間もね。それで、トピ主さんが不満に思う点は、義妹さんが来ている時にトピ主さん親子が呼ばれないことなんですね？私（同じく敷地内です）からすると呼ばれない方がいいくらいなのですが、そんなに呼んでほしいものですか？でも、呼ばれればお手伝いしなくちゃいけないし、自分の気ままにできないし、時間もかかってしまうし、いい点ないと思うのですが。だから、ご主人も知らん振りなのではありませんか？それから、お金の面はどうなのですか？たぶん、建物が完全に別なので、生活費も全部別だと思うのですが、お金が別ならいいじゃないかと思いますけどね。敷地内で、義妹がそれだけ来ていて呼ばれないのなら、盆や正月もトピ主さんの実家を優先できますよね？義両親にはたまに顔を少し見せるだけでいいのではありませんか？世間の帰省の悩みも無縁でいられますよね？そういう利点を最大限活用して、義実家との接点を徐々に減らしていけばいいと思いますよ。

トピ内ID：7934292027

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子供と自分のためにも　隣を気にしない！

ななこ

2012年07月16日 22:45

敷地内別居　娘も近くに住み(朝から晩まで）　息子も近くに置きたい　贅沢な義両親ですね敷地内で、そこまで　娘と仲良くされたら　義母さんと仲良くなる暇も　二人の間に割っては入るのも気が引けるし(仲良くしようと意気込んで肩すかし）嫁側孫と義両親の交流も少ない　特に２歳と1歳なら　頼りたいくらいに忙しいのに、預けるのも躊躇　じゃあ！私達、何の為に　近くに家を建てたのか？のんびり　義妹が遊びに来るのが、見えると・・出かけられない年子の子供を抱え・・イライラしちゃうんですよ一番は、家を人に貸して　引っ越す。（でも、自分のお金も出したし・・）家族で　子育て生活を楽しむですね(邪魔されないだけ良いかもですよ）多分、トピ主さん、敷地内だから・・友達を呼ぶのも遠慮してませんか義妹さんは　朝８時からということは　あまりお友達もいないか、まだ、子供はいないのかな？トピ主さんも、子供が大きくなれば　動けて　イライラしなくなりますよ義妹の行動が羨ましいのは　今だけですよ姑　小姑に振り回されないで　母親は笑顔ですよ！

トピ内ID：2748032871

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逆に気楽では

風鈴

2012年07月16日 22:45

義妹は確かに実家に依存しすぎですね…。でも、私がトピ主さんの立場だったら、逆に気楽です。義母がこっちに関わらずに済みますから。義妹が、義母の気を引いてくれている。ということです。しょっちゅう家に呼ばれて食事とか、気を使うし、実の親子でもないから、手伝わなきゃならないし、あれこれ義実家と関わりを持つのはかえって面倒ではありませんか。あれこれ口出しされたり、世話やかれたり監視されたり。冗談じゃありません。ほったらかされている方が、ストレスたまりません。そんな発想もあるってことで。

トピ内ID：6923795771

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離婚はできますが

😑

おれんじ

2012年07月16日 22:45

トピ主さんのみ　です。親権はご主人にいきます。なぜなら　直接利害加えられてない、もちろん、子供にだって何一つ害はナシ　ご主人もキチンと生活できるようにしてくれてる。トピ主さんのみ　1人で　「義妹だけ義母に甘えてご飯の用意してもらい、家事もせず　子供の面倒みてもらっている。そんな事私にはしてくれない。そんなのずるい、何故義妹ばっかり・・・・不公平だわ」なんでしょうね。そんなワガママでは　離婚しても単身で　になります。ご主人何も言わないのは　トピ主さん家族に何も迷惑かからないからでは?それでは何も言いようがありません。トピ主さんの家に入り浸って、家事育児押し付けて・・・なら分かります。

トピ内ID：4096034185

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嫉妬以外に実害はなさそう

🐷

きたきつね

2012年07月16日 22:45

　トピさんの不満は自分達は差し置いて、小姑が義理の両親たちと楽しそうにやっているのが気に食わなってことですか？　私なら姑の関心が自分たち家族でなく、義理の妹一家に向いていてラッキーと思いますよ。　もし何らかの事情で義理の妹達が全く来ない場合を想像すれば、姑の関心が自分たちに向き、言われなくても良い事まで言われてトラブルのもとでしょう。　今はどんなにか幸せかがわかります。　　四六時中、人の家の観察をするのは止めて、自分の生活をもっと大切にした方が心の健康にもよろしいかと思います。　

トピ内ID：3827242941

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私も同じ事を心配してますよ。

ケイト

2012年07月16日 23:29

元々あった家に住んでいるだけなのでこちらからお金は出してませんが、兄弟がずっと住み着いているので、この先ずっとだと不安です。ずっとここに住み続けるつもりならせめて土地の名義は生前贈与して貰う事にして、もしくは見切りをつけて引越しすると思います。そうしないと、何かと不便そうじゃないですか。相手と対等で言いたい事を言えるような、そんな性格でもないし、だったら逃げた方が気分が良いので逃げる事を選びます。トピ主さんの場合、お金をかけてしまい逃げられない上体になっあって事ですよね？それは非常に困りましたね。でも離婚するくらい耐えられないのなら、旦那さんにはっきり言わなきゃ！多分、夫婦によってはローンがあっても引越しを選ぶ人も居るでしょう。もしくは今思っていることをはっきり言っちゃった方が、案外スッキリするかもよ？それでまた暫く我慢できるかも。

トピ内ID：5877664518

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嫌いなのか、仲間に入れて欲しいのか、どっち？

エリンギ

2012年07月16日 23:29

＞建物が別だから気にしなければいいというのはご遠慮願います　なぜですか？完全同居でもないのになぜそんなに嫌なの？それに別の家で行われている事なのになぜ「昼も夜も食べる」「お風呂も入る」「夫の休みが合えば夫も一緒」などという事まで知っているのですか？義妹はあなたの存在なんてこれっぽっちも気にしてなくて気にしてるのもイラついてるのも全部トピ主さんだけ、要はあなたの独り相撲では？＞私たちは無関係で、私たち家族だけを食事など誘ってくれることはない　あら？義妹の事が嫌いなんじゃなかったでしたっけ？それなのに食事は一緒にしたいんですか？義妹の事が嫌いなら「誘ってくれなくて結構」って事になりそうなものですが、声をかけて貰えないといじけるってどれだけ面倒な人なんでしょう。一体どうしたいのですか？　ご主人が知らん振りなのも、完全同居の家に押しかけられている訳でもないのにあなたがギャンギャン大騒ぎするから呆れてるんじゃないかと。そんなに義妹に仲間に入れて欲しいなら気に入って貰えるように媚びてればいいんじゃないですか？嫌いなのか仲間に入れて欲しいのか、よく分からない人ですね。

トピ内ID：1359097997

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完全同居してます

りんね

2012年07月17日 09:47

本家の長男に嫁いでしまい同居しています。義妹もいて子供を連れてよく泊まりに来ます。その時は一切家事を手伝いません。義妹の夫は気を使って来なくなりましたが。家屋が別ってだけで私は羨ましい…。主さんの義妹は実家に依存しすぎだと思いますが、姑がそれでよしと思っている限り改善はされない気がします。それに兄は妹には甘い、という事が多いですよね。所詮娘が可愛いんですよ。所詮嫁は他人ですよ。嫁の子供より娘の子供が可愛いに決まっています。と私も卑屈になることが多いです。ただ離婚したとして、二人の子供を抱え生活していけますか？実家に戻れたりするんですか？敷地内ということは土地代はかかってないし、一応援助は受けていると思いますが。家を出たとしても、二重ローンになってしまうのでは？とにかくご主人とよく話し合われてはいかがでしょう。

トピ内ID：9199960354

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離婚を考えるほど辛いんですよね。

気持ちを伝えたら？

2012年07月17日 10:21

離婚を考えています・・・ではなくて離婚を考えるほど【辛い】事をわかってほしいのよ！という気持ちがトピ文から滲み出ていらっしゃいます。トピ主さんのその辛さを、ご主人に詳しく悲痛な面持ちでお伝えしたらいかがでしょうか。私は、完全同居している主婦です。建物が別なら、それだけでも羨ましいです。義妹さんが義理の両親の相手をして下さるなら自分が相手するよりも、気持ちが楽だと思えるようになれるといいですね。

トピ内ID：1312202129

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誘ってほしいの？！

greentea

2012年07月17日 10:43

私なら、誘われたくないので万々歳ですね。だって、義母と思うとは親子、母娘でしょ？仲良く満喫してほしいですがね・・・・。何でもかんでも、週に何回も顔突っ込まれてごらんよ。面倒です。断りたいです。って、トピック立ちそうです。で、本当にそんな理由で離婚して子供と生活していくのですか？結婚ってね、思う通りにならないことたくさんありますよ。自分の意志とは関係のないところで全く違う生活をすることもあります。だけど、逃げるのはカンタン。気にするなというレスはしないでとかいてありましらが、貴方の気持ちの持ちようでしかない。家のローンもそうです。土地は買ってないんでしょ？家は自分たちが住む家だしね。もしかして、トピ主さんは、頼りたい？そのつけはとても大きなものになるんですがね。

トピ内ID：4171639272

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離婚覚悟なら

とむりん

2012年07月17日 10:43

もう、イライラしちゃってるんでしょうね、義妹がまた来てると思うと。離婚を覚悟なさってるなら、もう少しズバズバ言っても良いんじゃないでしょうか。義母さんにはお世話になっていないから、介護もしないよ、と夫に伝えてみる。「義妹さんがいつでも来れるって事はいざという時もお義母さんも安心ですね」ってチクリと義母さんに言ってみるとか。言いたいこと言ってしまえば多少は気も楽になるのでは？良い嫁でいる必要はないと思います。

トピ内ID：2426654612

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全く同じ状況の者です。

さわこ

2012年07月17日 10:43

トピ主さん、真面目すぎるんですよ。自分の実家だって帰れる距離にあるのに。そんなに義妹の行動が気になるのなら、働きに出ればいいのに。忙がしくなったら人の行動なんて気にならなくなりますよ。一番は、隣を旦那の実家だと思うから腹が立つんですよ。全くの他人の家だと思えば気にならなくなりますよ。私はいつも、そうやって考えてきました。唯一違うのは、帰りたくても帰る実家が無い事ぐらいかな。ホントに離婚考えてるんだったら子供を抱えて自立する準備してますか？

トピ内ID：3563010407

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お気の毒だけど

imagine

2012年07月17日 10:43

思い描いていた結婚生活とちょっと違うどころか大きな番狂わせですね。お気の毒だとは思います。今の現状から逃げるには確かに離婚が一番確実なのかもしれません。しかし女手一つで２歳と１歳のお子さんを抱えて当座の生活さえ成り立つのか、それが心配です。心の持ち方の問題なので難しいのでしょうが、しかし、完全同居の家に義妹が押し掛け、食事も行事も問答無用で強制参加させられるよりどれほどマシなことかと思って過ごしたらいかがですか？時間的距離的に可能ならトピ主さんもご実家に遊びに行くとか、友人に会ったり買い物に出るとか、自由に振る舞えれば気持ちも楽になりそうな気がしますが、お子さん小さいと難しいですよね。

トピ内ID：3010328055

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幼稚園に入れば

🐷

たぬき

2012年07月17日 10:43

お子さんが幼稚園に行き始めれば、子供を通してお友達も増えるから、今ほど気にならなくなりますよ。義妹さんのお子さんももう少し大きくなれば、子供の習い事とか送迎とかで、実家入り浸り状態はなくなりますよ。今が一番、八方ふさがり後半年の辛抱

トピ内ID：9228278637

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わかります。

みつばち

2012年07月17日 11:43

私も長男の嫁、敷地内別居、家を出たはずの弟が入り浸り、でした。過去形で、私も耐えられなく別にアパートをかりましたが、いろんな理由もあり、結局、離婚しました。離婚を本気で覚悟の上、家出したらどうですか？子供は必ず、連れて出て下さいね。でも、もしかしたら、旦那さんは、追ってこないかも。義理の両親ともこじれますが。ストレスの解決はこれしかないかも。でも、あまり、長男の嫁としての責任感を感じないことですね。頑張りすぎないで下さいね。

トピ内ID：5824124993

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