恋愛に興味がもてず恋愛話が苦痛

レス28

（トピ主 9 ）

💔

のの

2012年07月19日 20:03

恋愛

初めまして。20代後半女（独身）の「のの」と申します。仕事やプライベートで飲み会があった時、世間話の一環として恋愛話が持ち上がる事があるのですが、私は恋愛に一切興味がもてない人間で、恋人がいた事もないので返答にいつも困ってしまいます。恥ずかしさもあり、適当に濁した回答しかできず場が白けたり、他の人が恋愛話で盛り上がっているのに参加できなかったりと恋愛話が出ると苦痛に感じる事が多いのです。恋愛に興味が持てないので、元彼がどうの、浮気してた云々言われても全く共感ができず、表面だけ「ふーん、そうなんだ～。」と取り繕っています。心の中では「浮気なんてサイテー。悪い人じゃないけど恋愛面では信用できないなあ。」と思ってるので、話を聞いて楽しむというのも難しいです。一度正直に恋愛に興味が持てないと話したことがあるのですが、あまり理解を得られず流されて終了でした。性格上嘘をつくのが嫌いですし、これ以上どう対応していけばいいのかさっぱりお手上げです。飲み会の席の恋愛話のうまいかわし方、対応方法についてアドバイスをいただけないでしょうか。よろしくお願いいたします。

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アドバイスにはなりませんが・・・

🐤

いそぴよ

2012年07月19日 23:59

女性は子供が生まれると子供の話ばかりになったりと、人生を経ても似たような状況に対応しなければならないことはあります。聞き役に徹するのが苦痛にならないひともいれば、私もけっこう苦痛に思うタイプです。まあ、あまりに食傷したら、そういう場から一時期遠ざかるのも一興だと思いますよ。友人は着かず離れず。断絶はしないように、スマートにね。趣味の交友などを広げると、共通の趣味の話題になると思うので楽しいかと。居場所を増やしましょう。

トピ内ID：6913710553

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私は公表してました

瓦

2012年07月19日 23:59

私は全然恋愛する気ないし、彼氏なんて居たことありません！と声高らかに宣言してましたけど。なので、ここまで堂々いい歳して「彼なし」と言ってると、周りがそんな話ししてきませんでした。なので、「私、彼氏いない歴二十数年！」と公表しては？嘘がつけないストレートな方なら、一押しです！！！ですが、私、信念変えざるおえない事態となりまして、結婚します。価値観変えるのに四苦八苦！体調激悪になったりしました．．．

トピ内ID：5746806809

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おもしろい方が勝ち

ななこ

2012年07月19日 23:59

興味がなければ興味がない態度でいればそのうち話しかけられなくなると思うのですが、それではダメですか？私はあまり飲めませんが、職場では全く飲めないといって飲み会には参加せずにきました。飲み会に参加しといて話しかけられたくないっていうのは難しいかと。私は相手が興味のない話をふってきたら、適当に相槌をうってやり過ごして、すかさず自分が今一番アツい話題をふります。相手が興味なかろうがなんだろうがとりあえず話しまくります。話についてこれる人はそれでよし、ついてこれないなら出直して来い、です。なんでつまんない恋愛話をふってくる人に主導権があるの？トピ主さんがもっとおもしろい話をして主導権をとっちゃえばいいんですよ。それができないなら負けを認めて強い者に従う方がいさぎよい。

トピ内ID：5760497782

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断れば？

朝

2012年07月20日 12:11

話題についてけなくて楽しめない飲み会なら、最初から分ってて飲み会なんかに行かなければいいのに… たぶん周りの皆も口には出さないかもしれないけど、内心またはトビ主さんのいない所で「来るなよ」って言ってるかもね。誘うのは、社交辞令だから。断るのは誘われた側の自由ですので。

トピ内ID：6190676152

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友人に相談したら？

🙂

おれんじ

2012年07月20日 12:27

それも一つの恋愛話でしょ？わたし、どうして恋愛に興味持てないのかな？と友人に相談してみたら？そうしたら、それが恋愛話になる。そこから、あなた自身が見えてくる。結局、友人は恋愛の話をしたいのではなく、あなたを通して自分を見つめ直したい、話を聞いてもらって、自分の人間関係をどうしたらいいのか方向性が欲しいということからあなたに話すんだと思いますよ。あなたも男の人に興味を持てない、異性との人間関係が苦手というには何らかの問題を心に抱えているわけです。そう考えたら、お互い悩んでいるという共通点はあるんじゃないでしょうか？

トピ内ID：5796632301

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20代はまだ・・・

pen

2012年07月20日 14:31

20代ならまだ、恋愛話で盛り上がっても、30～40才になればそんな話も無くなると思います。そんな話しかしないから、この人とは友達になれない！なんて思わず、いまは適当に流してていいと思います。

トピ内ID：3139957157

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会話は雪だるま

ミチミチコ

2012年07月20日 14:11

トピ主さんと同じくです。私はもう40代なのでさすがに友人から恋愛相談はありませんが（笑）まず恋愛感情をもたない人間がいる、というのは、一般的に理解してもらうのは難しいので、それは期待しないほうが良いと思います。恋愛話の件ですが、世間話と同じスタンスでいいと思いますよ。つまり、相手が自分にどういう反応を期待しているか、話を聞きながらリサーチするんです。大別して・ほめてほしい系（ノロケ）・一緒に怒ってほしい系・一緒に悲しんでほしい系・はげましてほしい系こんなもんだと思います。この中のどれなのかを話を聞きながら方向性を定めてそこから一般的な意見を知識の中から引っ張ってきて個人的にツッコミもいれつつ、互いに転がして大きくしていく感じかと。「ところでミチミチコはどうなの？」と聞かれたら「やーあたしあんまり真剣に惚れたとか腫れたとかってのが　いまいちこー、アレなんですよー」と適当なこと言ってかわしておわりです。普段のキャラもそんなもんなので「ハハハそうなんだー！」で納得してくれますよ（笑）

トピ内ID：0728823731

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レスありがとうございます

ののトピ主

2012年07月20日 15:11

トピ主です。＞ななこさん漢らしいご回答ありがとうございます。飲み会だけに限った事ではないですが、面白い話をした者勝ちというのは確かにありますね。私は話の主導権を握るタイプではないので、相手のペースに飲まれがちです。中途半端に理解を求めるより、いっその事割り切ってしまった方がラクになるのかもしれません。＞瓦さん >私は全然恋愛する気ないし、彼氏なんて居たことありません！い、言いたい…私も堂々とそういう風に言いたいです。ただ、恋愛感情がないという事実は第三者に理解してもらうのが難しいのでは？単にもてない女が屁理屈つけてるだけに思われるのでは？という恐れの気持ちが大きく、なかなか実行に移せません。前に実際にやった時はぽかんとされて反応に困ったようでしたし。あまり真剣な顔ではなく冗談っぽい顔で明るく言った方がいいのでしょうか…？＞いそぴよさん 1～4行目までなるほどな、という気持ちです。所謂ガールズトークが苦手なタイプなので、恋愛話の件が解決してもまた同じような場面に遭遇するんでしょうね。つかず離れず、適度な距離を保つのがコツということでしょうか。

トピ内ID：6715333503

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レスありがとうございます２

ののトピ主

2012年07月20日 16:04

トピ主です。＞おれんじさんネットだから正直に言えますが、友人がとても少なくてこういう事を相談しにくいんです。既に恋愛に興味を持てないことを相談している友人もいますが、その人も似たような傾向なので、違う視点からの率直な意見というのがほしくて相談いたしました。恋人がほしいわけでもなく、恋愛がしたいわけでもない自分が恋愛についてどう相談すればいいのか？それすらよくわからないのです。自分の将来を考えると、客観的には結婚したほうがいいんだろうなとは思いますが、そんな打算で義務的に結婚してうまくいかないだろうとも思ってます。今狙ってる子がどーだ、彼との間がこーだという話題で盛り上がってる時にこういう話を持ち出すのは空気を壊すだけだろうと悩みを正直に話せないでいます。＞朝さんプライベートでは不参加でしのぐのですが、仕事の用事で集まらなければならない席だと断りようもなくご相談しました。 >たぶん周りの皆も口には出さないかもしれないけど、内心またはトビ主さんのいない所で「来るなよ」って言ってるかもね。これはあると思います。

トピ内ID：6715333503

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知らないから辛い

🙂

おれんじ

2012年07月20日 21:44

>自分の将来を考えると、客観的には結婚したほうがいいんだろうなとは思いますが、そんな打算で義務的に結婚してうまくいかないだろうとも思ってます。それがあなたの悩みなんだと思いますよ。結婚した方がいいと思う理由は何？って考えて行って、なぜ、自分は結婚したくないのか？って考えて、その答えを突き合わせてみると、あなたの今、したいこと、今のあなた自身みたいなものが見えてくるんだと思います。本当に友人に相談しろとは言いません。基本、人間なんて皆、アドバイスはいらないんです。自分が聞いてほしいだけ。狙っている子がどーの、彼との間はどーの、と言う話も別にアドバイスや経験を求めているわけでない。あなたに興味を持って聞いてほしいわけです。あなたは苦痛になるのは、そうした経験がないから自分では分からないし、一緒に盛り上がれないから辛いということでしょ？つまり、知らないことを皆が話すので苦痛というわけです。でも、人の話は貴重です恋愛に興味がないと一蹴してしまうのではなく、多少、耳を傾けることから始めてはどうですか？

トピ内ID：5796632301

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トピ主です３

ののトピ主

2012年07月24日 14:56

お返事が遅れて申し訳ありません。トピ主です。＞penさん時には流すことも選択の一つですよね。＞ミチミチコさんう～ん。うまく対処できているようで、ミチミチコさんの技術を習いたいです自分の事を質問されているから真剣に答えようとするのではなく、相手の気持ちにどうレスを返していくかというところをもっと考えてみようと思います。＞おれんじさん >つまり、知らないことを皆が話すので苦痛というわけです。端的に言ってしまえばその通りだと思います。他人の気持ちに対する共感性がとても低いと言われた事もあります。要は他人に対する関心が低いんですね。だから友人も少ないし、少なくても特に寂しさを感じずに暮らすことが出来る。 >でも、人の話は貴重です >恋愛に興味がないと一蹴してしまうのではなく、 >多少、耳を傾けることから始めてはどうですか？おっしゃることは理解できますし、その通りだと思います。ただ、興味のない話（今回の場合は恋愛話）を心から楽しめそうにはないので、会話を楽しもうというよりは未知の分野を勉強しようというように視点を変えて話に参加してみようと思います。

トピ内ID：6715333503

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のの様

瓦

2012年07月24日 20:01

言う時は、「真顔」これポイントです！私冗談言ってません、雰囲気を醸さないと駄目です。それに私は三十代まで、恋愛経験は当然ありませんでした。「それが何だ！」って感じです。しかし、一旦決断して「恋愛スイッチ」をＯＮにしたら、嘘みたいに相手が．．．　ですから、のの様にはのの様の時期があります。そして「一人を貫く」は、凄くカッコイイと私は思います。人間として、惚れます！変な邪推する人間なんて、無視です。適当にあしらって下さい。

トピ内ID：5746806809

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本当に興味がないのか、コンプレックスなのか。

クックドゥードゥー

2012年07月25日 13:02

男の視点です。割と、物事に本当に興味がない人って、「ついていけない」とか「苦痛」とか「内容に関して『サイテー』と感想を頭の中で述べる」ことも少ないような気がします。例えば、車に興味がない人に車の話をしても「キョトン」という感じになる……とでも言えばいいですかね。興味がないから感想も沸かないんですよ。そこに何らかの反応があるというのは、「あなたの中では何らかの恋愛に対する思考・こだわり。興味があるけれど、それらが周囲と合致していない」のではないかとふと思いました。飲み会の席で女性が多くなれば、恋愛の話になるとこも多いでしょう。そこに拒絶反応が出るようなら、あなたの本心をもう一度振り返ってみましょう。真に「どうでもいい！」と思えるのなら、「いやー、興味ないんですよねー。皆さんは逆にどんな感じになるんですか？やっぱりビビビとかってあるんですか？」みたいな、知的好奇心的に話題をふってしまうというのが良いと思いますよ。「主役の座」を相手に渡してしまえば、ガンガン勝手に喋ってくれます。あとはうなずいて適当に質問するだけ。

トピ内ID：4452228882

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興味がない話なんて山ほどあるのに

匿名

2012年07月25日 18:38

上司の子供自慢とか、女性先輩の習い事の話とか、同僚男性のグルメ自慢とか。そういった興味のない話でも聞かなくてはいけないシーンって多いですよね。そういうものも興味がないから苦痛と思ってしまうんですか？もしそうならかなりコミュニケーション能力に不安がありますよね。他人は自分に都合のいい話ばかりしてくれるわけじゃないですから。主さんが恋愛話を聞くのが嫌なのは興味がないからではなくコンプレックスを感じてしまうから、「恋愛に興味がもてない」という自分に劣等感を感じているからなのでは？上司や同僚がいくら自慢話をしたところで興味がなければ「つまんないな～」くらいなもので苦痛とまではいかないはず。（面倒くさいけど）恋愛話だって同じです。でも主さんは取り立てて恋愛話ばかりが苦痛だとおっしゃる。それはやはり、劣等感を刺激されるからです。「恥ずかしい」とご自身で書いていらっしゃる。自分は自分のままでいい、そう思っていたら他人の恋愛なんて気にならないはずですよ。

トピ内ID：6372554220

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私は

ティ

2012年07月25日 18:38

結婚していますが恋バナというものが苦手です。友達にもそういう子がいて、みんなが恋バナで盛り上がっていても全然面白くないので、２人で全然違う話をしていました（笑）誰一人苦手な人他にいないですか？ずっとそんなスタンスなので、そういう友達ばかり残っています。彼氏旦那がらみでも、面白い話はＯＫですが（笑）

トピ内ID：7126307409

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トピ主です4

ののトピ主

2012年08月03日 15:54

相変わらず返事が遅くて申し訳ありません。＞瓦さん真顔、ですか。確かに前に恋愛できない事を話した時は恥ずかしさもあり真顔なんてできていませんでした。 >そして「一人を貫く」は、凄くカッコイイと私は思います。こういうお言葉をかけていただけるのはうれしいです。私に必要なのは自信なのかもしれません。＞クックドゥードゥーさん「普通の人達」が「当たり前にできる事」をできない事に対してある種の劣等感、コンプレックスはすごくあります。恋愛したいのに全然好きになれない！ではなく、そもそも恋愛したいという欲がない点についても、「好きになれないだけじゃなく、そもそも好きになりたいとすら思わないなんてどこかおかしいんじゃないだろうか。他の人の話を聞いていると、皆あっさり惚れたりつきあったりしている。彼氏も欲しいって言っている。自分だけ何か違う、そんなふうにできないし思えない。」と思っています。長くなるので続きます。

トピ内ID：6715333503

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トピ主です5

ののトピ主

2012年08月03日 15:54

＞クックドゥードゥーさん〉「どうでもいい！」と思えるのなら、「いやー、興味ないんですよねー。皆さんは逆にどんな感じになるんですか？やっぱりビビビとかってあるんですか？」これも聞いてみたいのですが、これを聞く＝二十代後半で恋愛経験なし＝恥ずかしいという思いが強く、できていません。ここでも劣等感が邪魔しているんですね。瓦さんのレスにも書きましたが、勇気が足りない事が今回の質問の背景にあるのかもしれません。＞匿名さん >上司の子供自慢とか、女性先輩の習い事の話とか、同僚男性のグルメ自慢とか。 >そういった興味のない話でも聞かなくてはいけないシーンって多いですよね。 >そういうものも興味がないから苦痛と思ってしまうんですか？いえ、そういう話は興味がなくても割と「へえ～そうなんだ～」という気持ちで聞けます。続きます。

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トピ主です6

ののトピ主

2012年08月03日 16:26

＞匿名さん >「恋愛に興味がもてない」という自分に劣等感を感じているからなのでは？クックドゥードゥーさんのレスにも書いた通り、その通りです。習い事やグルメ自慢は趣味の話であり、興味があってもなくても人それぞれで通じますが、恋愛となると「人それぞれ」が通じにくいので他人から変に思われるんじゃないか、恋愛できないなんてもてない奴のひがんだ詭弁じゃないかって思われるんじゃないか、と考えてしまって怖いのです。今回はたまたま恋愛でしたが、たぶんこれが恋愛以外の「皆が出来てて当たり前な事」がだったとしても同じように感じていたと思います。＞ティさん恋バナが苦手、というかあまり興味がない友人はおります。恋バナ中心の人よりもそういう人の方が話が合いやすく、話していて楽しいですね。ご結婚されている方でもそういう方がいると知ってちょっとほっとしています。 ※まとめてのお礼で申し訳ありませんが、ご回答いただいた皆様　どうもありがとうございました。

トピ内ID：6715333503

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自信は最強の武器

kawara

2012年08月03日 21:27

お久しぶりです。変名しました元瓦です。言い忘れてました、私可也の兵です。彼氏居ない歴三十数年！ついでに、友達０期間も多々あり！が、全然そんなの気に掛からないんですね。変に自信があるんです。人目やら、世間体が気にならないと楽ちんですよ。会社は仕事しに行く場だから、仕事できれば問題ないし。のの様、カッコイイ女性目指して頑張って下さい。私は日本を離れるんですが、海の向こうから、のの様のカッコイイ女性姿を応援しますよ！では、お体ご自愛下さい。

トピ内ID：7568036311

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二回目です。

クックドゥードゥー

2012年08月03日 23:30

再び出しゃばってきてしまいました。すいません。ちょっと気になったのですが、のの様は告白されたことがありますか？もし、これが「有り」で、「でも断った」なら真性のお一人様気質（悪い意味ではなく、一人の時間や立場を愛する人と捉えてください）なのだと思います。けれど、そうではなく、単純に「恋愛経験がない」のなら、一度、趣味のサークルや興味のある分野での付き合いなどで、異性が沢山いるところに顔を出してみてはいかがでしょう。余計なお世話だったら本当に申し訳ないのですが、「興味がない」というより、「きっかけがまだ掴めていない」可能性もあるのかな・・・？　と、ちょっと思ったもので。案外、会う人に会ったらヒョイっと変わってしまったりするかもしれませんよ（笑無理強いするつもりはないのですが、ちょっと気になるようなら是非実践してみてください～

トピ内ID：3744226045

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恋バナ苦手でした。

かな

2012年08月04日 16:19

恋愛結婚してますが、話をするのは聞くのも話すのもかなり苦痛です。ついでにいえば恋愛も苦手でした。結婚してよかったことの一つは恋ばなしなくていい、という点です。類友なのか今まで友達とは趣味が合うことで仲良くなることが多く、恋愛話をする機会が少なかったです。仲の良い友達でも彼氏がいることなんて話す必要もありませんでしたし。なんで恋愛だけイチイチ「彼氏ができたの」って報告しなきゃいけないのか意味がわかりません。隠す必要もありませんが。会社に入って恋愛話で繋がる友人関係を初めて体験してます。かなり苦労しましたが、なんとか場を乱さないように差し障りない対応が出来るようになりました。おいくつかわかりませんが３０過ぎれば既婚者のほうが過半数になりますしそれまで我慢しましょう。苦痛なお気持ちはわかるので察します。

トピ内ID：2776996829

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トピ主です7

ののトピ主

2012年08月04日 18:02

＞kawaraさん自分では人目や世間体をあまり気にしない方だと思ってたのですがみなさんに回答しているうちに、しっかり気にしていたようだと気づきました。温かいお言葉どうもありがとうございます。私もkawaraさんのように自信にあふれた女になりたいです！ kawaraさんも海外でお体に気を付けてお仕事がんばってくださいね。＞クックドゥードゥーさん >ちょっと気になったのですが、のの様は告白されたことがありますか？ないです… そもそも男友達すらいないので、正直な所告白する／されるというのは未知の領域です。 >けれど、そうではなく、単純に「恋愛経験がない」のなら、一度、趣味のサークルや興味のある分野での付き合いなどで、異性が沢山いるところに顔を出してみてはいかがでしょう。なかなか自分の興味に合致したサークルが無くて尻込みしていたのですが、もう少し敷居を下げて探してみようと思います。恋愛に興味がもてないだけであって、恋愛したくない！嫌い！というわけでもないので、ヒョイっと変わってくれたら儲け物だと思います。

トピ内ID：6715333503

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心配無用

kawara

2012年08月05日 15:12

ふと、恋愛スイッチ入りますから。のの様は確りレスも御礼もされる素敵な方です。素敵な出会いがありますよ。時期はそれぞれ。なんら「恥ずかしい事」ではありません。のの様が「恋愛」に興味が出たら、自然とお相手見つかります。三十数年の私に相手が現れたんですからね。あと、仮に好きな人が出来た場合は、素直に自分は今まで「恋愛に興味が無かった」旨を伝えるのもポイントです。そこで引く様な相手は、のの様にとって、取るに足らない男性です。「そんな事、別に関係ない。」とすんなり受け止めてくれる男性必ずいますから。一人を貫くも幸せ！誰かと居ることも幸せ！どちらを選択しても、「幸福」とは主観です。他人に云々言われる筋合いのものでは御座いません。私はのの様と同じタイプなので、共感できます。のの様なりの幸福を勝ち取って下さいね。

トピ内ID：7568036311

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トピ主です8

ののトピ主

2012年08月05日 17:38

＞かなさんティさんやかなさんのように結婚されていても恋バナが苦手な方もいらっしゃるんですね。身近にいたことがない（もしくはいても気付けなかった）ので、そういう方がいるという事実にほっとしています。飲み会の席では結婚されている方でも旦那（嫁）とはどうだこうだという話を聞くので、てっきり普通の人は皆そういう話は好きなんだろうと思ってました。社交辞令で付き合う事もありますが、やはりそういう話は興味も引き出しもないので苦痛に感じることが多いです。年齢が上がるにつれ、こういう話も落ち着いてほしいですね…

トピ内ID：6715333503

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トピ主です9

ののトピ主

2012年08月06日 16:01

＞kawaraさん力強いお言葉どうもありがとうございます。恋どころか恋したいとすら思わなかった自分に相手なんて見つかるわけない、と正直な所思ってしまっていますが経験者が言うのであればその可能性はまだあるようですね。リアルでは圧倒的マイノリティですので、共感していただけることが何よりありがたく思います。

トピ内ID：6715333503

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容姿は関係あり？

🐱

reika

2013年01月11日 10:23

ネットだから気遣いなく書いてしまいますが、トピ主は同性の友達が少なく恋愛にも興味ないとのことですが容姿が悪いのではありませんか？とても太っているとか・・。男性ですがまったく女性に興味がないという方がいて、容姿がとても悪い方でした。原因が分かったとしても解決にはならないと思いますが、自分の心が守れないようでしたらそのような場をできるだけ避けるしかないのではないでしょうか。

トピ内ID：2101878319

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私はのの様と反対でした。

ライラック

2013年01月11日 12:41

　若い頃は恋愛に憧れて、好きだと思ったら告白しました。振られたことも付き合ったこともあり、付き合えば短くても１年は付き合いました。相手をしっかり理解したいし私のことも理解してほしいと思っていたからです。　結婚の話が何度かありましたが、いざとなると踏み出せず結局独身で44歳、今に至ります。むしろ、今思えば自分からそうした感があります。　でもその経験でつくづくわかったことは、私は人も好きだけど、ひとりが好きなんだということでした。　最近それを妹に話したら、今頃気がついたの？いつも周りに人がいたけど週末は一人で好きなことしてたじゃない。心配してたけど気がついてよかったね、と言われました。　20代の時の自分なんて、まだ何者か分かりません。40前で気付く私のような馬鹿者もおります（笑）。だから、どなたかおしゃっるようにある日突然！ていうことも可能性大ですよ　でも、私は後悔はしてないんです。その時自分が決めてしてみたことですから。　大切なのは恋愛するかどうかではなく、今の状況を自分の意志で決定できているかだと思います。それを判断するには皆様のアドバイスがどれも参考になります。

トピ内ID：8581737184

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のの様とは反対でした。続きます。

ライラック

2013年01月11日 12:41

　お仕事関係なら無碍に断れないのはわかります。参加するのが前提で、のの様が、新しい分野を知るようなお気持ちで参加するのは、最良の案だと思います。　なぜなら、今自分が所属する社会や、生きている世界を認識できるきっかけになるからです。それがわかればそこで、自分が何を求めるのか、それにふさわしい立ち位置と言動ができるようになります。　私の場合はただ恋愛や他人への好奇心が動機で今の結果になりましたが、その好奇心は自分の人生を模索していたんだと思います。のの様はそんな好奇心がないなら、これからのよりよい人生のためにご自分を知るために、「新しい分野」へ踏み出してみたら、きっと大丈夫だと思います。それは自分を知るための旅行のようなもので、すぐに答えは出ないと思いますが、10年、20年後が独身でも結婚していても、どちらでも後悔しないと思います。　

トピ内ID：8581737184

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