私を見捨てないでと言われましたが…辛いです

レス75

（トピ主 1 ）

😢

息苦しい

2012年07月19日 21:13

ひと

はじめまして。トピを開いてくださりありがとうございます。

同い年の友人がいます。お互いもうすぐ40になります。

数年前から「寂しい寂しい。私を見捨てないでね」と言われるようになりました。

同時に相談事、愚痴なども増えました。

以前はしっかりとしたお姉さん的存在で明るく前向きな性格でした。

すぐ怒りイライラする友人に疲れてしまったので少し疎遠にしていました。

先日手紙が届きました。
そこにはどれだけ自分が今辛いかと、これからの不安、周囲の人への不満が長文で書かれていました。

私なりに彼女をサポートしてきたつもりです…
「会社が怖い。朝出勤に付き添って欲しい」と言われ早起きして彼女を会社まで送り届けて、出勤していました。
これは数ヶ月続き、結果、友人は「やはり辛い」と退社しました。
「病院に行くのが怖い。付いて来て欲しい」と言われて付き添ったり…
「話を聞いて欲しい」と言われて仕事帰りに終電まで付き合ったり。

上記は家が近所だったから出来た事だと思います。

今は結婚し他所に引っ越したので家も離れてしまいました。
仕事も忙しくなり、家事、家族の面倒も見なければいけません。
私もいっぱいいっぱいです。疲れました。

これからどう付き合っていけば良いのか悩んでいます。

友人が一番辛いのは分かっています。
通院したり、カウンセリングを受けているそうですが、信頼出来るドクターに巡り合えないそうです。

家族はいますが、理解してくれないそうです。

最悪の結果を想像して怖くなっています。
そのような事をほのめかすメールや言動が今までもありました。

そのたびに前向きになるように励ましてきました。
これからもそういう付き合いを続ける他はないのでしょうか。
友人から連絡があると人命がかかっているというプレッシャーで心が重くなり息苦しくなります…

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まるで無償の看護師！

杏子

2012年07月20日 09:43

貴女はそこまでする必要ないですよ！貴女が逆につぶれてしまいますよ！こういうときこそ法律が貴女を守ってくれますよ！即刻、彼女の最寄りの市役所へ相談に行ってください！電話でまずはきいて課へ出向いてくださいねでも友人のご家族に一度相談されて色々、事を起こすのがいいですよ！所詮は貴女『赤の他人』なんですから！やらなくて当たり前なんですから！

トピ内ID：7854268957

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共倒れ

😨

同じ経験あり

2012年07月20日 09:43

そういう人の支えになるつもりで、感情移入しすぎて共倒れになるパターンが多いそうですよ。サポートする側が我慢しすぎて、ある日切れて突き放し、最悪の事態が起こるとか。または影響されすぎて、サポート側まで心の病気になってしまうとか。そうなってしまったら、元も子もないですよね。難しいかもしれないけど、主さんが関わる範囲をしっかり決めて、一定の距離を保ちながらサポートするのがお互いのために良いと思います。

トピ内ID：2305510283

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甘いよね

🐶

なぁ

2012年07月20日 10:08

誰だって苦しい。今はストレス社会。自分がしっかりしなくちゃ。友達は、あなたに甘えているだけです。 40にもなるのに。同年代として情けないです。落ち込んだって踏ん張らなきゃ仕方ないです。だって、逃げたって別の苦労が待つだけ。踏ん張るしかないんです。病を乗り越えたから解ります。少し離れましょう。主さんはご自分とご家族を大切にしてください。

トピ内ID：2525561501

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思いのままになるのは自分だけ

🐷

そばがら枕

2012年07月20日 10:08

気持ちはわかりますが、相手の方から身を引いてくれるとか、都合のいい展開は、期待しない方がいいですよ。 >これからどう付き合っていけば良いのか悩んでいます。思いのままになるものは、自分だけです。しかも、これだって、相当努力したうえでのこと。最後まで面倒を見るか、ここで縁を切るか。単純な二者択一です。さて。これまで疎遠にしていて、今回、手紙が来たんですよね。だったら、そのままにしておきましょう。私だったら、ご家族宛に送り返しちゃうかも。 >友人が一番辛いのは分かっています。ここで「分かっている」なんて、言ってしまうから、トピ主さんは駄目なんです。 >家族はいますが、理解してくれないそうです。トピ主さんは、理解しているんですか？どうも、そのように思えません。優柔不断で甘っちょろいので、食い物にされているだけではないでしょうか。「優しい自分」に酔ってたりしませんか？人命？他人が自分の命を粗末にするのに、トピ主さんに、何の責任がありましょう。

トピ内ID：4692809396

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レスします

こめ

2012年07月20日 10:33

共依存ってご存知ですか？共依存とは頼られる側も、頼る人間に依存している状態なので、息苦しいと思ってるあなたとは、少し違うかもしれません。調べると対処作などもあるので、ご自分で判断されてみるのもいいと思います。私自身２０代の頃に、似た関係で友人を支えていました。トピ主さんのお友達ほど依存的ではありませんでしたが・・・。その時親しかった男性に「そばで見ていて君たちの関係は不健全だよ」と言われハッとしました。読んでいてもはっきり分かるほど、お二人の関係は不健全です。あなたが全て背負い込む必要はないし、専門家と相談して自立させるのがいいと思います。

トピ内ID：9661128474

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あなたのせいじゃありません

麦茶

2012年07月20日 10:33

よくあるパターンだと思います。好き勝手に生きて来て、気が付くと一人…残っている友人を何とか手元に置いておきたいって、パターンですね。他の方は要領よく逃げて、主さんだけ貧乏くじを引いたんですね。責任を感じる事はありませんよ。自○をほのめかす人ほど、死なないって以前聞いた事があります。主さんに心配して貰いたいだけ、忘れないでいて貰いたいだけなんです。だいたい結婚してまで、そういう友人の面倒見るなんて変ですよ。もっとご家族を大切にしてください。幸いご自宅が離れているようだし、手紙も電話も拒否したらどうですか？ご家族からも見放されている人を、友人である主さんが救えるんでしょうか？そろそろ更年期が始まるお年ですし、きちんと婦人科か心療内科にかかる事を勧めてあげてください。「私は家族の世話があるので、付き添えないけど。」と断って下さいね。あなたまで不孝の淵に引きずり込まれない事を、お祈りしています。

トピ内ID：7692144687

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もう友人とはいえない。

✨

とまとま

2012年07月20日 10:33

トピ主さん、あまりにも友人に対してお世話しすぎです。もはや、友人ではなく迷惑な人間です。ここは、きっぱりと縁を切るべきです。まずは、メルアド等変更して下さい。手紙は受け取り拒否。『私が、疲れ果てました。あなたのお世話は今後できかねます。』のような主旨を貫きましょう。トピ主さん自身や、自分の家庭が大事です。

トピ内ID：6585030087

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電話やメールはしない

🐱

圧力なべ

2012年07月20日 10:33

多分今は精神状態がよくないから頼ってきているような気がします。けど他人ですからとことんつき合うなんて無理だし、きりがないと思います。それに多分命かかってないような気がします。人の悪口かけるくらいなら。気がひけるというならたまにお手紙で機嫌を伺うくらいが彼女の気にいるように思います。メールや電話だと時間も取られるし、巻き込まれると大変です。お手紙かはがきなら自分の余裕のある時にできますし。メールにするなら、パソコンに送ってもらうかHotmailくらいが気楽だと思います。

トピ内ID：1503653729

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友人は独身ですか?

🐤

yuki

2012年07月20日 10:33

初めまして。友人に家族がいるとのことですが、独身だけど、家族がいるということかしら? そうであれば、なんとなく年齢的にも一人だから寂しい。そんな気持ちも、分かります。自分にも、不安な時期があって、辛かったので…。今は、ふっきれたので、良かったのですが、そんな時期が3年位続きました。心療内科の先生が女性で、話しやすかったので、楽になりました。もちろん、家族や友人のおかげもあって、感謝しています。そこで、提案です。このままだとトピさんが疲れてしまいます。家族が理解してくれないのも、分かります。なので、発言小町を紹介するのはどうですか?ここなら、トピさんだけでなく、色々な人がアドバイスをくれます。また、本などをプレゼントするのも良いと思います。心が軽くなるような本ですね。これなら、周りに誰かがいなくても、読むことで、前向きになれるから…。心の支えになるようなものが、今はトピさんだけなのだと思います。なので、他に支えが出来れば、1本だった支えが4本、5本と増えれば、1本にかかる荷重が減りますよね。また、趣味を広げるよう勧めるのも良いと思います。

トピ内ID：3743157876

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心を病んでいる人と付き合っていると

😨

なおなお

2012年07月20日 10:33

巻き込まれて自分も病んでしまいますよ。真面目で責任感の強い人であれば尚更です。過去、何年にも渡って友人レベルでは考えられないぐらい助けてあげています。もう十分。っていうか、深みに嵌りすぎちゃってませんか？逃げ時です。トピ主が大切にすべきなのは、ご自分と、自分の家族だけです。メールや電話で相談や愚痴がきたら５分ぐらいできりあげましょう。「私では助けてあげられない。病院の先生にお話して」で切っちゃっては？命に関わるような事を仄めかされているようですが、そういう脅しを掛ける人って自分が大切で堪らない人ばかりですから、まず、大丈夫。対等に付き合えない人間関係は友達ではありません。依存しすぎ、されすぎはお互いにとって毒にしかなりません。

トピ内ID：7518041624

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何が起こってもトピ主さんには責任がないと思います

2012年07月20日 10:45

非常に気分の重い状況ですね。ご友人の辛い理由がわからないので、なんとも言いづらいですが、天涯孤独というわけではなく、ご家族がいらっしゃるのであれば、本当に頼るべきは家族のほうなのでは？通勤の付き添いを頼んでくるなど、相当に依存心の強い方と思えるのですが、狂言でなにかやりそうな気もしますね。今までに独りで楽しめることを経験したことはなかったのでしょうか。やはり、独りであろうと、人生を楽しむことを本人が望んでいないと、他人から何を言われても好転しないんじゃないでしょうか。人によっては、頼ることで安心感をおぼえて、甘え続けることがあるでしょう。今度、一緒に外出することがあったら、思いっきり笑えるコメディー映画でもご覧になったら？ご友人は、笑うことの楽しさを忘れてしまっているように感じます。笑いは心身の健康状態をよくするという、医学的なエビデンスも出ていますよ。

トピ内ID：8178566857

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私もあったわ…

あちゃ

2012年07月20日 10:45

昔、そういう依存的な友人いました。もう、なんでも頼ってきます。困り果てて共通の知り合いに思い切って相談しました。職場のトラブルなどは、彼女が引き起こしている一面もあるって客観的な意見も聞けました。それからは愚痴を聞き続けるのは止めて私もしたい話をすることにしました。カウンセリングじゃないし、家族でもないので、友人としてしか付き合わないことにしました。それで何かあったとしても、それはその人の自己責任だって割り切りました。でも、何もなく、私以外の依存のターゲットを定めてチェンジしてました。以外とたくましいなぁと驚きました。

トピ内ID：0894646991

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相手家族に言う

トウモロコシ

2012年07月20日 11:05

そこまでいってしまって、しかも距離があるなら助けるのは無理だと思います。彼女の家族に『自殺したいといっています。ちゃんと彼女をサポートしてください』と話したほうがいいと思います。

トピ内ID：9249959357

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あなたが快方を阻害している

🐴

海坂藩家老

2012年07月20日 11:05

このままあなたが友人をサポートしても、何も改善されません。このような事態になったのは、友人に言われるままにサポートしたあなたにも責任があります。早起きをして会社まで送り届けるなんて、やりすぎもいいところです。心配させるような言動であなたの気を引いて、自分の思い通りにしようとしているだけです。あなたがいなくなっても、自殺なんかしません。常套の脅し文句です。はっきり言えば、あなたがいるから友人は快方に向かわないのです。駄々っ子を甘やかしているのと同じです。あなたは医者ではないのだから、友人のことは医者と家族に任せればいいのです。私がいなければあの人はどうなるか分からないなんて、思い上がりです。友人とその家族には、もう手助けはできないとはっきり言いましょう。友人が泣こうが喚こうが知らん顔をするしかありません。中途半端は、ダメです。携帯は着信拒否。手紙類も読まない。これ以上関わると、あなたが誰かに依存するようになってしまいますよ。

トピ内ID：0128640273

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疎遠にした方がいいです

ニャンコロリン

2012年07月20日 11:05

私の知人でも居ました。顔見知り程度なのに、夜中の電話でいきなり「娘と一緒に…」仰天しました。一時間の説得をして、朝一で駆けつけました。「誰も相談に乗ってくれ無い」娘さんが、精神的に不安定で悩んで居ました。「他の子供さんに相談して」「あなたしか相談出来ない」繰り返し同じ話しです。その後、娘さんは入院しました。【解放された】と思い安心しましたが私に対する依存度が増して来ました。嫌々の付き合いでしたが、私もトピ主さんと同じで、取り返しのつかない事になったら困るとの、恐怖心が有りました。車の運転が出来ない、彼女の買い物の為に、車で一時間半を掛けて通い付き合いました。愚痴の長電話にも付き合いました。お金も援助しました。要求はエスカレートして、要求が通らないと怒鳴りられる様になりました。後で知ったのですが、離婚して居て、姉妹、息子、親族、知人に疎遠にされて居ました。私は悩みましたが着拒否して、疎遠にしました。大丈夫ですよ。何年経っても、留守番に「助けてあなたしか相談出来ない」と入ってますからこう言う人は専門医しか助けられません

トピ内ID：8169674545

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どの程度大切な人なのか？

☀

ひま

2012年07月20日 11:37

結婚していても夫が病気になって働けなくなったからという理由で離婚を選ぶ人はいるわけで、自分にとって家族同様に大切な人ならば今後も我慢して付き合うしかないし必要のない友達ならば疎遠にすればいいだけ。考えることないのでは？＞友人から連絡があると人命がかかっているというプレッシャーで心が重くなり息苦しくなります… 一番の被害者はそんなあなたと暮らしている旦那さんのような気がします・・・離婚されないようにね。

トピ内ID：8607666339

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次が出てきますよ

かえる

2012年07月20日 14:31

そのやっかいな友人はトピ主さんが去ればまた次の人を捜しますよ。人類トピ主さんだけじゃあるまいし、ご自分のご家族の為だけに生きて下さい。トピ主さんはもう十分やりました。見捨てるのではなくバトンタッチするだけです。次の人に回しましょう。バチは当たりません。

トピ内ID：8249222275

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続けられない

匿名

2012年07月20日 15:11

トピ主さんは友達思いの優しい方なのでしょうね。でも、結婚したら、家族中心に生きるしかなくなると思いますよ。結婚するということは、友達は二の次になるという生き方を選ぶことだと思います。もう疎遠にするしかないのではないですか？お友達は、信頼できるカウンセラーやドクターをもっと積極的に探すべきです。もう大人なのですから…

トピ内ID：7074536400

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あなたは医者でも看護士でもない

ことり

2012年07月20日 15:11

ご友人が、たとえば心臓の病気か何かで苦しんでいたとしてあなたに助けを求められても、どうにもできませんよね？心臓手術に長けた医師を探す手伝いや、入院の手助けをするくらいが精一杯。で、もし心臓の病が回復せず亡くなることがあったとしてあなたは「私のせいだ」と自責の念にかられるでしょうか？心の病だって同じことです。専門医にかかってもらうしか、出来ることはない。回復しなかったとしても、医師でも看護士でもないあなたには責任はないので気に病む必要もまったくないのです。心配なさるお気持ちはわかりますが、門外漢がどっぷり関わると、物事はよくなりません。共倒れになってしまいますよ。

トピ内ID：7041909895

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フェードアウト

匿名

2012年07月20日 15:39

私にも独身時代はそういう友人が３，４人いました。今考えると多いですね・・・。でも、こちらから連絡しなかったり、食事の誘いを断ったり、結婚式に呼ばなかったり、少しずつフェードアウトして、結婚してからはほとんど連絡とっていません。私には自分の家族と生活で手一杯ですので。主様の場合、手を貸しすぎなのかな？と思いました。私の友人場合は、少しずつフェードアウトすることで、私以外の頼る相手や居場所をだんだん見つけていったのではないかと思います。万が一何かあってもあなたの責任ではないのですから負担を減らしましょう。それが彼女のためでもあるはず。私の友人は今のところみんな生きてますよ。

トピ内ID：6654043250

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素人が手を出すと危険です

一応医師です

2012年07月20日 16:04

タイトル通りです。御友人は精神的な疾患である印象です。素人が下手に手を出すことにより、状況が一層悪くなることがあります。出来るだけ早く専門家の委ねるべきであり、それは家族の役割です。責任を取ることが出来ない人間が関与する状況ではありません。

トピ内ID：0245737732

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無実の罪悪感

こここ

2012年07月20日 16:04

彼女はトピ主さんの幸せを願ってくれていますか？一方通行な関係は友情とは呼べないと思います。彼女の人生は彼女の物です。何かあってもトピ主さんが罪悪感を持つ必要はありませんよ。

トピ内ID：7549444250

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トピ主さんは悪くない

voice

2012年07月20日 16:48

その方はもう友人とは言えません。病気が言わせている言葉ですが、自分の命を担保にトピ主さんを脅しています。その方を救えるのは、その方ご自身と専門医だけ。トピ主さんは、医者でもその方の家族でもない。その方から逃げて下さい。トピ主さんの心は、もうかなり危うくなっていると思います。もう十分に尽くされた。もう十分です。

トピ内ID：4068101074

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優しいですね

🐱

nekosuke

2012年07月20日 17:00

でも大丈夫ですよ。そういう風にトピ主様に言えば、トピ主様が今悩んでいるように心を痛める事を知っているからわざわざ仄めかすのです。トピ主様がいつまでも依存してくる友人の事を考えれば考えるほど、友人からも接触がなくなる事はありません。それが「縁」です。長い付き合いがあったのだからいきなり冷たくするのは辛いと思いますが、今の状態が一番友人にとって良くないのだとご理解くださいね。

トピ内ID：3956441024

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甘やかした

続く

2012年07月20日 17:00

ずっと前に関係を断つべきでした。トピ主さん、やりすぎ。甘やかしすぎ。騒げばトピ主さんがかまってくれる。きりがないです。トピ主さんが離れたら、次に頼る人は絶対見つけるから余計な心配はしなくていいです。自分だけが大事だから助けてくれる人ならだれでもいいんですよ、相手の人。言葉で何を脅されたかわかりませんが、その時点でおかしいとわかりませんか？やり方汚いです。大事な友達にそんなことをするでしょうか？トピ主さんも目を覚ましてください。人の役に立ってると思うからこそやってきたんでしょうが、トピ主さん、もっと自分を大事にしないと時間がもったいないですよ。さっさと縁を切りましょう。相手が傷つくかとか心配要りません。もう話は聞けませんと言って自分を守って下さい。電話も手紙も拒否。遠く離れたということで、よかったですね。このまま振り回されたらどんどんエスカレートしますよ。

トピ内ID：4493567181

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引っ越した住所教えてしまった時点でアウト！

⚡

いち主婦

2012年07月20日 18:28

怖いですね。私もこういう友人いましたよ。なので、引っ越しと同時に携帯解約・新規買い換え、住所も教えず逃げました。引っ越して１０か月後に、会いたい、連絡が取れず心配だと長い手紙が１回届きました。その２か月後に郵便局の転居サービスがなくなったので、フェイドアウト。その後は知りません。携帯ならメアド変えてしまうか、解約・新規購入が一番です。今なら新規０円か１円でスマホだって買えますし。励ましが通じるレベルじゃないです。もうこうなったら、何らかの連絡を絶つ方法をとらないと。この友人、旦那や子供より大切な人ですか？

トピ内ID：1961451464

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それはたぶん境界性人格障害

🐱

疎遠にするのも優しさ

2012年07月20日 18:28

ネットで調べたらご友人の症状からヒットすると思います。なぜそう思うか？私が昔そうだったからです。この病気は改善しますが、依存できる相手がいて、自分が不幸だという思いに取りつかれているうちは完治しません。ご友人は、同じように苦しんでいる仲間と集まって専門家にサポートして貰える「デイケア」に通うといいと思います。自分を客観的に見ることができないと治っていかないので、トピ主さんや家族がむやみに助けようとすると逆効果になります。「助けてくれなきゃ死んでやる」って言う事自体が病気の症状です。構うと余計リスカなどで脅してきます。放っておきましょう。幸か不幸かご友人は退職してご家族もいて、時間やお金には困っていない様子。自分が心から好きな事をするのも治療に役立ちます。好きな音楽を聴いたり趣味の勉強や習い事をするのもいいです。トピ主さんは本当はしばらく疎遠になったほうがいいですが、「楽しい話や前向きな話題限定なら付き合う」と約束し、破ったらしばらく連絡取り合わない等一定のルールでお付き合いするならまぁ・・ご自分の生活第一で大丈夫ですよ。

トピ内ID：7681914114

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トピ主さん優しすぎる…

余白

2012年07月21日 14:38

私も似たような経験をしました。若干継続中ですが。友人も前は自立していて明るい人でした。数年前から急に依存してくるようになり、自分から防犯について話をふってきて、私の返答を聞くと「あなたのせいで不安になって、外出できなくなった。責任とって」と言って来るのです。私はトピ主さんほど親切でないので「それはあなたの問題。私に言うより病院に行って」と突き放しつつ、頼みごとがあればまた聞いていましたが、似たことが度重なると「最初から私を陥れるつもりで頼みごとをしているのではないか」と疑いました。私より強くて頭が良いことも知っていましたから。「私って友達甲斐がないのかな？」と悩みましたが、冷静に考えると「私を利用することばかり考えている人はもう友達とはいえないな」とふと割り切ることができ、疎遠にしている最中です。友人関係は契約ではない。自分の心を殺してまで続ける義務はありません。私が相手にしなくなったら、今度は逆に私を心配するメールが来ていますが、友人フィルターが外れた今は「カモに逃げられそうで必死なんだな」と醒めた目でスルーできています。

トピ内ID：4242582362

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二回目です

ニャンコロリン

2012年07月21日 15:16

私は疎遠にする時に、抑えて居た自分の気持ちを、話しました。きっかけは「私が腰が痛い時に何かしてくれた？」と言います。「腰が痛いけど治療費が無い」と言うので一万円を援助して帰りました。それまでも「生きて居たく無い」とか脅されるので「美味しい物でも食べてと10万円以上は渡して居ました」今振り返ると、馬鹿だったと思います知人の要求は「病院に連れて行って欲しかった。ペットの世話をして欲しかった。お金出せばいいと思ってる。そう言う配慮の無さが嫌」と怒鳴られました。切れました「私はあなたの友人では無く他人。友達に今後は相談して欲しい」と話しました。「私は親友だと思ってる。一生付き合いたい」ぞっとしました。彼女の話しは親、姉妹、元ご主人、親族、息子、娘、知人の悪口だけです。いかに自分が虐められて辛い思いを、して居るか。被害妄想で負のオーラに巻き込まれ、自分も変になりそうでした。私の友達は「幼なじみを助けたい」と積極的に関わって居ましたが… 悲惨な結果で終わりました。素人では手に負えません。早急に永遠に疎遠にした方がいいです。

トピ内ID：8169674545

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しばらく疎遠だったんですよね？

余白

2012年07月21日 16:38

じゃあこれからも疎遠にしましょう。あなたが疎遠だったあいだ、他の人に依存していたのでしょう。相手に逃げられて、昔やさしかったあなたに再び接触してきただけです。放置していればまた別の人に向かいます。見捨てられて死ぬくらい弱いなら、冷たい言い方ですが、すでに生きていないと思います。その人は何人もに見捨てられても生きているくらい強いのです。私も似たような元友人がいました。私はトピ主さんほど優しくなかったので、重い訴えに関しては「それは病院に行ってね」と突き放して、友人としておかしくない、無理のない範囲の手伝いしかしませんでした。そのうちに向こうから連絡が来なくなりました。３年経ちますが、まだたまに泣き落としのような、同情をひくような連絡が来ます。返信はしませんが、「相変わらず元気そうだなぁ」と思っています。

トピ内ID：4242582362

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