新婚なのに夫への気持ちが冷めてきてしまいました

レス28

（トピ主 1 ）

かなこ

2012年07月21日 15:53

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結婚して半年。結婚前から夫の仲良し家族っぷり。夫の甥っ子の可愛がりかたに違和感がありました。夫の甥っ子には離婚したためパパがいません。以下のことで怒ったり、冷めたりする私がおかしいですか？よろしければ意見ください。１、旦那が甥っ子の運動会に毎年行く。２、長期の休みには、結婚してからも当たり前のように泊まりに実家に１人で帰ってしまう。月に一回くらいは、二人で顔を出しています。３、義理親の誕生日プレゼントなど夫婦であげたいのに、今まで姉妹であげてきたから。という。４、夫の親をアパートに招待するときに、その前日に自分は実家に泊まりにいき、しまいには姉、子供妹子供まで一緒につれてきたいといい、連れてきた。ご飯を１人で作りました。これは客観的にみてどうですか。最近優しく出来ません。

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それは

🐱

neko

2012年07月21日 17:29

結婚前に解決すべき問題では？結婚前からこういう状況になるという感じが多少はしていたのでしょう？結婚してからあれこれいっても仕方ないと思います自分たちの子供作ればいいのでは？子供が出来れば夫は自分の子供を可愛がると思いますしもし何か事情があるのなら子作りしないのは仕方ないと思いますが・・

トピ内ID：2079992471

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まだ半年

☀

みちこ

2012年07月21日 18:17

ご主人は、まだ結婚した自覚が薄いのかな、と思いました。親離れ子離れもまだ出来きっておらず、独身の習慣を引きずってらっしゃるのでしょう。甥っ子さんに関しては、ご主人は無意識かもしれませんが、甥っ子さんの親代わりのつもりでいる感じがしますし、その辺りは、我が子が出来たら甥っ子さんを傷付ける可能性があるので、そのことも言い含めて、少し距離をとるように促してみては？実家に泊まるのは、妻であるあなたにも望んでいるわけではないようですし、「羽が伸ばせてラッキー」と思ってみては？その内、回数も減るんじゃないかと思いますが…。何せまだ半年。生活習慣も違う二人が同居するんですから、まだまだもめたりして当然な時期です。私は結婚して１２年ですが、正直、半年～２年の頃が一番気持ちが冷めていたように思います。ただ、歩み寄りが必要不可欠ですので、あなたも「自分が正しい！」と剣を振るうのでなく、気持ちを察してあげることが必要かな、と思います。

トピ内ID：3972874172

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客観的に見ると

MAME

2012年07月21日 18:17

「典型的な実家依存の旦那」だと思いました。ついでに結婚について勘違いしてるとも思います。結婚＝新しい独立した家庭を作る…が普通の人の感覚だと思います。しかし実家依存男は、結婚＝自分の実家家族に妻がプラスされる…という感覚。初っぱなから、そんな異常な実家依存じゃ気持ちも冷めますわな。でも、長い間勘違い漬け込まれた男性ですから、「自分の家庭を優先して欲しい」と言っても、多分チンプンカンプンでしょうね。自分の実家の面々を、自分の家庭だと思ってるんですから…。甥や姪の父親役として自己満足に浸って、トピ主さんを使って自分の親兄弟に親孝行してるつもりになって…私ならうんざりですね。

トピ内ID：6381211796

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他人がどう思おうが関係ない

冷静に考える

2012年07月21日 18:17

トピ主が嫌だと思うことはハッキリと伝えなければダメです。夫に対して気持ちが冷めきてているのは危機的状況です。夫婦間で言いたいことも言えないようでは長続きしませんよ。

トピ内ID：5056816513

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マザコンもしくはシスコンかな

ぽう

2012年07月21日 18:17

ちょっと、異常ですね。自分で家族を作るという自覚がないのでしょう。また自分の肉親には孝行するのは当たり前で、義理の親にはなんの感情も抱かないと思われます。本人の自覚が芽生えるのを待つか、待てないなら離婚でいいでしょう。正直、男から見ても気持ち悪いべたつき方です。

トピ内ID：5384850417

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結婚前から

shousan

2012年07月21日 19:49

結婚前から仲良し家族なんですよね？それが嫌ならなんで結婚したんでしょうか？結婚後に豹変とかならまだわかりますけど。結婚前に話し合わなかったんですか？私もそこまで仲良くなくてもとは思いますけど、承知で結婚したなら何今更言ってるんだろと思っちゃいますね。

トピ内ID：6995755630

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ちょっと異常かも？

らむね

2012年07月21日 19:49

わたしにも姪っ子がいます。姉の子供で、旦那さんとは死別したので実家にいます。姉が病気になってしまったので、わたしがいろいろ面倒見ます。運動会も毎年行きます。休みの日にどこかへ連れ出すのはわたしです。わたしもかなり普通より可愛がっているほうだと思います。でもそれはわたしが独身であり、姪っ子がまだ幼いからであり、姉ができないことを補うためであり、何よりわたしに時間と自由があるからです。結婚したらそこまではできないと思います。わたしが男でもです。家族と仲がよくて大事にしたいのはいいことですが、新婚半年でそこまでされたらわたしならブチキレますね。だいたい兄弟姉妹が一斉に来ておもてなしを主さん一人でやっているのを、誰も何も言わなかったんですか？冷たい人たちですね。旦那さんにこのレス読ませてあげたら？

トピ内ID：0224591503

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思いやりのある旦那さん

🐶

よめはん

2012年07月21日 20:53

家族思いの旦那さんですね。トピさん夫婦にお子さんが出来れば、もっとかわいがってくれるのではないですか？旦那さんが実家に行ったりする時は、トピさんも実家行ったり遊びに行ってしまえばいいじゃないですか。

トピ内ID：0377000989

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だんなのために

🙂

ぼうず

2012年07月21日 20:53

子供ができないうちに、離婚されたほうがいいです。そんなちっちゃい事で冷めるなら結婚しなきゃよかったのにね。旦那様のために、早めの離婚決断をお願いします。

トピ内ID：7181135823

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それは…

🐱

黒猫

2012年07月21日 20:53

お子さまがいらっしゃらないのであれば、ご実家にお返しになられたら如何でしょう？結婚したのに未だにご実家の方々と家族で、トピ主さまとは同居人なんですよ。

トピ内ID：2313550770

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結婚して3年目のチョイ先輩としては…

🎶

パパ太郎

2012年07月21日 20:53

まぁ、普通に黄信号？って感じがしますけど。たぶん、この後、似たような賛同レスがたくさんつくでしょうから、それや他の類似した旦那が実家離れできてない系のトピを見せて、今の心境を感情的にならず、まずは冷静に伝えてみてはどうでしょう。個人的にはそういう状況が続けば、個人差はあっても普通遠からず心が摩耗していってしまうのはおかしな事ではないと思いますよ。たぶん旦那さんに悪意はないのでしょうが、きちんと伝えない限り、悪意がないだけに絶対に自分ではトピ主の気持ちには気がつかないと思いますよ～

トピ内ID：7883780562

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個人的な意見

あ

2012年07月21日 22:08

まだお子さんはいないんですよね？甥っ子が可愛くて仕方ないんでしょう。ましてやお父さんがいなくて、すごく心配されてるんでは？優しい方だと思います。でも４は嫌かも。そういう時は皆でご飯食べに行くか、頼んでほしいですよね。お姉さんや妹さんからのフォローは一歳無しですか？

トピ内ID：8765706028

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お気持ちわかりますよ！

モンブラン

2012年07月21日 22:08

親離れ、実家離れ？ができていない旦那さんのようですね。甥っ子の件は、トピ主さんにも子供ができて、それでも甥っ子を優先するならおかしいでしょうね。それぞれ話し合いが必要だと思いますよ。ですが、怒りモードでなくあくまで冷静に「私はこう思う、こうしてもらえないですか？」と話したほうがいいですね。　怒ってしまうと相手もムキになって聞いてくれないかもしれません。「このままでは自分がないがしろにされているようで、悲しい。優しくできないよ・・・」と涙ぐんでみると効果的かもしれませんよ。

トピ内ID：1324883588

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冷める気持ち　わかります

😨

えいみ

2012年07月21日 22:08

ストレスはたまるばかりだと思います。このままにしておくと我慢の限界までいってしまいそうですね。話し合いをする必要があります・・・などと、月並みなことしか言えませんが、夫は、新しい「家族」を築いていくという気持ちは無いのですか？実家にべったりで　甥っ子を溺愛。これを親孝行　家族思いだと勘違いしてるのではないでしょうか？自分の家族を築いていくためには妻を大事にすることから始まるのに、自覚というか　なんの覚悟もないまま　だらだらと生活をしているようにしか見えません。姉妹との関係も、なんだか　べったりで気味が悪いです。仲が良いのはいいことですが　「自分の家族」を　どうして行きたいのか親離れ姉妹離れしていない　ただの子供のような感じがします。こういうことって　結婚してみたいとわからないことですもんね。家族思いでいいわぁと思っていたら、ホント自分の家族のことさえ良ければよくて、妻の家族はないがしろにする。そういうパターン多いですね。賢い夫は、妻の家族を大事にしますよ。そうしていれば妻も夫の家族を大事にします。

トピ内ID：9507517944

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結婚とは、

lime

2012年07月22日 10:35

親から自立して、自分の所帯を夫婦で協力し合いながら社会に貢献していく形態です。理由に何にせよ、共通の目標なり今後の人生に添っていける覚悟がないなら今直ぐお止めなさい。ご主人が気の毒です。ちなみに、自分が優しくできない相手は自分にも優しくしてくれはしません。その時になって「価値観の相違」など言っても泥ですよ。

トピ内ID：2728185033

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あの

🐶

ばんび

2012年07月22日 12:19

子供が出来れば、というレスがつくと思いますが。こういう人は、自分の子供が出来ても変わりません。自分の大切なワールドに、子供も一緒に連れて行くだけです。そして、その母親にも同行を強制するようになります。赤子に母親、もっと言うとおしめを替えたりおっぱいをあげる人が必要だからです。子供が出来たら、今よりもっとあなた自身にも負担がくることになるでしょう。私なら、子供が出来る前にきっちり話し合い、納得できなければ別れます。

トピ内ID：7669306248

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もう終わり？

😑

masame

2012年07月22日 13:00

育ちの違う人間同士が夫婦として共同生活したら、意識の差に驚くことがあって当然でしょ。そう思わない？好きで結婚したんじゃないの？その差が明らかになっただけで、冷めました、優しく出来ませんって、その程度の覚悟で結婚したのかよ、どれだけ忍耐力がないんだよ、この程度の課題夫婦で乗り越えられなくてこの先あるのかよ、と言いたくなる。文句ばかり言い続ければ、そのうち、旦那さんからも「お前だってなー・・・１２３４」と反撃があるでしょう。トピ主にそれを受け止めることはできなさそうだし、そうなったらもう終わりかな。客観的に言って。

トピ内ID：5336418239

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一人で全部ご飯を作るのは嫌！

☁

アリシア

2012年07月22日 15:29

１は問題ない。父がいないんだから多めに見ようよ。２はむしろ羨ましい。その分貴女だけの時間が出来るし。私なら都内に遊びに出ますよ。３．４は問題あり。食事は持ち寄りにしましょう。そして正直に、一人で作るのは不公平だとも言いましょう。そして、その時に、プレゼントの事にも触れてみましょう例え叶わなくても、言えばスッキリします。相手は全く貴女の不愉快な気持ちを知らないんですから。

トピ内ID：4242312389

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もっと気楽に

トロイメライ

2012年07月22日 16:03

私の弟も独身の為、私の息子を本当の子供のように可愛がってくれます。育児ノイローゼで大変だった私を、弟は一生懸命フォローしてくれたおかげで何とか息子を育てる事が出来ました。あなたのご主人も甥っ子さんが不憫でならないのだと思います。でも、自分の子供が出来たら、また状況が変わってくると思いますよ。うちも主人の家族が家に集まる事は多いです。１人で食事を作りましたなんて、いじけずに、安いデリバリーでも頼んで、もっと楽をした方が良いです。あなたが気を使って頑張るから疲れてしまうのです。結婚は長いです。もっと気楽に考えないと長続きしませんよ。それに、こんな事で離婚していたら、誰とも結婚なんか出来ません。

トピ内ID：6680542167

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お気の毒に…

🐤

ボケモン

2012年07月22日 17:50

私は祖父から「結婚したら、自分の親よりも相手の親を立てなさい」と言われました。あ、ちなみに私は男性です。おかげで、結婚した時から、ずっと妻の両親を第一に考えてきました。それが逆に妻を刺激し、妻は私の両親を第一に考えてくれました。おかげでとってもバランスがとれています。お互いに義理の親からウケがいい、ということになるんです。まぁ、常軌を逸していると思った時点でもう受け容れられないわけですけどね。それにしても旦那さん、トピ主さんの親のことは何も気にかけてくれないんですか？　問題はそこにあるような気がしてなりません。

トピ内ID：0999699739

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子供が出来る前に別れたほうが

🐶

わんこ先生

2012年07月22日 19:16

正直、結婚半年で別れるっていうのは避けたいところだと思うけど。旦那さん、まだ「○○家の息子」なんだよ。子供が出来て、旦那さんの関心がそっちにいけば旦那さんの家族が必死になって、その子まで入れた世界を構築しそうだね。あなた、入れないでしょ？入りたくないでしょ？私だって入りたくないもの。この状態を親に話しても「ワガママ」の一言で終わりだね。こればっかは経験した本人でないと分からないから。とにかく、あなた、仕事はしてるの？してるなら、ビジネスホテルに一人で2～3泊して「相当、煮詰まっている」ところを旦那に分かってもらわないと。それで旦那が変わろうと話を聞いてくれるかもしれない。もし、働いてないなら、即効、仕事を見つけないと。どちらにせよ、駄目だと思ったら行動する。その行動が小町だというんなら、今度も行動。ブチブチ言ったって何も変わらないから。くれぐれも子供は、まだ作らないようにね～。

トピ内ID：7785693313

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夫にはしたくないかも？

好みじゃない

2012年07月23日 10:49

１、旦那が甥っ子の運動会に毎年行く。いいけれど、彼が姉妹(甥の母親）にしっかりコントロールされていそうで疑問もある。２、長期の休みには、結婚してからも当たり前のように泊まりに実家に１人で帰ってしまう。１と重なると、致命的な悪印象。ありえない。３、義理親の誕生日プレゼントなど夫婦であげたいのに、今まで姉妹であげてきたから。という。結婚した自覚がないとも取れるが、実の父母だから子供達皆でプレゼントするという習慣自体は悪くはないと思う。夫婦であげたいと拘るのも変。４、夫の親をアパートに招待するときに、その前日に自分は実家に泊まりにいき、しまいには姉、子供妹子供まで一緒につれてきたいといい、連れてきた。ご飯を１人で作りました。「今日はご両親だけの予定だから、準備もその通りだし、次回にね」と言えなかったのかしら？言えないトピ主さんにも落ち度はあります。但し、そんな事をいつも言い聞かせないとならない夫なんて私は嫌ですよ。２は致命的。子供が生まれる前に離婚した方が身の為。この違和感は拡大する一方で、彼は治らない。

トピ内ID：0333770882

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まだ頑張れる

🙂

イルカ

2012年07月23日 13:00

皆さん、簡単に離婚と言われますが避けれるなら避けたいよね。大勢自宅に押しかけてきたら勿論お手伝いしていただきましょう。いっぱい恩をこの際うっておきましょうよ。後、大事なのは、言い方です。女優になって上手く立ち回りましょう。

トピ内ID：8490179124

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トピ主です

かなこトピ主

2012年07月23日 19:47

皆様様々な意見ありがとうございました。最近、本当に煮詰まっていていきなり泣いてしまったりと情緒不安定なので冷静な意見を聞いてみたいと思い、トピを立てました。私達に子供が出来れば変わってくれると思い(甘いですかね・・)計画的に子供を作り、5月に妊娠が発覚しました。１月に生まれます。私の感覚では、いくら家族思いでも結婚したら、当たり前のように泊まりにいくと思っていなかったので、辛いことさみしいこと伝えてみます。私の家族をないがしろというわけではなく、進んでいこうと言ってくれたり、私のボーナスが出たらどこかにお母さんたちを連れてってあげなよ。と言ってくれたりするので、旦那との家族が密着型なのに落ち込んでるだけでないがしろというわけではないです。でも私の家族がサッパリしているので旦那と二人で行くのは３ヶ月に一度くらいです。すぐに離婚というわけにはいかないのでもう一度話しあっていきます。ありがとうございました。

トピ内ID：6217120969

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赤ちゃんができたならこっちのもの

🐱

アップ

2012年07月24日 11:59

我が子がかわいいに決まっているではないですか！旦那をあなたの産む赤ちゃんでメロメロにしてやりなさい。甥っ子は「捨てられた…」と失望するでしょうが情けは無用です。赤ちゃんもパパ大好きになるように仕向けて教育しましょう。ビバ核家族！親戚なんか関係なくなります。

トピ内ID：3023098966

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まだまだ歩きだしたばかり

夏祭り

2012年07月24日 13:02

お互いに、まだ夫婦ではなく恋人の延長という頃ではないかしら。結婚したばっかりじゃない…。今まで自分の家族を大切にしてきた旦那様なんでしょ。急に変われない優しさがあるのでしょう。歴史には簡単には勝てません…(経験上)。いづれその愛情は、あなたと産まれてくる赤ちゃんに降り注ぎますよ。一体どっちが大事なの？と苛つく気持ちも消沈する気持ちもよ～くわかりますが、時間が確実に関係を変えてくれると思いますよ。だって、温かい家庭を築くには十分な土台のある旦那様のようですから。ゆっくりね…

トピ内ID：6845031896

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大丈夫、そういうタイプの人は新しい家族も大事にします。

ぽん

2012年07月24日 23:00

私の夫も義姉の子たち(姪と甥合わせて4人いました)をとっても可愛がっていて、私は当時ジェラシーを感じたり、仲間外れのようで寂しく思っていました。夫は、義姉２人や義父母とも仲が良くて、私だけ居場所がないような気がしていました。けれど、結婚して一年半後に私たちに子供が生まれたら、やはり自分の子は特別のようで、育児も本当によく手伝ってくれました。大きくなっても、娘達はパパ大好きです。今になって振り返ってみると、この人は、本当に優しい人だったんだなあとわかりました。だから、自分の身内にも一生懸命だったのだと。でも、当時はなかなかそう思えなかったのです。トピ主さんも今は寂しく感じることと思いますが、きっとお子さんが生まれたら、良い方に変わってくれるのではないかしら。でも、妊娠中だし、もっと労ってくれてもよさそうです。淋しさをアピールした方がいいかも。

トピ内ID：3377045788

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大丈夫

🐱

mama

2012年12月03日 15:47

今話し合わないと、歩み寄る作業ができませんよ。全部が全部理解してもらえなくても、話すことが大事。１については、多少シスコンなところがあると思いますが、甥っ子さんの運動会に毎年行くのもありかと思います。私も父親が長期海外単身赴任をしていた時期に父親代わりとしてずっと叔父（母の弟）が来てくれました。子供は不在より、叔父でもいてくれた方が嬉しいですよ。一緒に可愛がったらどうですか？２も私が不満を持つなら、自分も連れてってくれないことですね。旦那さんはトピ主さんに気を遣われて、毎月実家に寄ってもらってるのに、更に長期休みまでつき合わせたら悪いと思って、一人で泊まりに行ってしまってるかもしれないので、確認するべきだと思います。一人で行かれるのは嫌だな～って。３は「あらそう。」で終わりです。とりあえず、仲間に入れてもらおうとします。駄目なら、勝手にお花を贈るくらい手配しちゃうかな。４も急な変更は困ると、言っておかなくちゃまずいですね。もし料理が足りない事態がおきたら、出来合いもの追加ですね。素敵な旦那様だと思いますよ。

トピ内ID：8278140370

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