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そんなに嫌われてたの？

レス39
（トピ主 6 ）
🐶
koma
恋愛
７年間付き合った彼と音信不通になって半年です。
きっかけは
私から借りたお金をなかなか返さないでいた彼が、
以前の浮気相手がいる職場の女性グループの旅行に
男性１人だけで運転手として参加したことです。

仲の良い仕事仲間だとしても、
わざわざ男性１人だけで参加するのは理解できないし
何より、あれだけ「金がない」と嘆いて
１万円がなかなか返せない。と言っていて
近距離でも旅行って…

当日に共通の友人から知らされ
彼に電話をかけると、
最初は「仕事だから」と嘘でごまかそうとしていましたが
そのうち「おまえに返す金のために行くんだ」と言い出しました。
自分の車を出し、ガソリン代と運転手代をもらう。
とのことでした。

そんなことしてお金を返してもらいたくないし
私に対してあんまりだと思う。やめてほしい！
と訴えましたが、話の途中で集合場所に着いたらしく
「あ～じゃ帰ったら電話するから」と一方的に電話は切られました。
それきりです。

■浮気相手と本当には終わってなかったこと。
　　(ヨリを戻す良いきっかけだったのかな…
　　　　　　　　　　続いていたなら２人で行くと思うので)
■お金を返す気はあんまりなかったこと。
　　(最初から踏み倒すつもりはなかったと思いたい)

彼と同じ職場の共通の友人や知人がいるので
私が知る事になるのは分かっていたはず。

去年、私の唯一の身内が亡くなり
病院へ一番に来て手を握って一緒に泣いてくれた、
長い介護生活を身体的にも精神的にも支えてくれた、
彼はまぼろしだったんでしょうか？
前日まで毎日のように
電話したり、食事して笑ったりしてたのは何？

私への言い訳すら、する気にならないほど
いつの間にそんなに嫌われてしまったのかな？
悲しくて、人が怖いです。

トピ内ID：0262412888

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酷なようですが

🐤
silicium3
彼にとってあなたは「都合のいい女」だったということです。

トピ内ID：2527775993

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お金にだらしない人とは

041
りん
はなれられてよかったんじゃないですか？ お金は”あげたもの”だと、割り切って、 うまく縁を切りましょう。

トピ内ID：2177464980

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きっと

🐱
黒猫
その彼が誠意のない開き直り男だっただけです。 あ…あと、少額でも金銭の貸し借りはやめときましょう。 次はいい恋しましょ。

トピ内ID：0671420368

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寂しいな

🐶
koma トピ主
都合のいい女 私の何の都合が良かったんだろう 都合が悪くなって 私をいらなくなっただけなら まだいいんだけど バカだけど 嫌われてないならいいな、と思います。 彼との７年は 私にとって感謝でいっぱいなので 前日まで笑って一緒に居た人が 実は私のこと 大嫌いになってた。って 怖すぎる

トピ内ID：0262412888

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そこですか？

💡
I SPY!
彼が主さんの事を嫌いでなかったのなら良いと・・。嫌いではないでしょうが、浮気相手の方が本命になったのではないですか？好きにも色んな段階がありますしね。 その女性が彼の中で特別な存在になっても彼が主さんを嫌いでないのならいい！という心理は７年間も付き合った場合キツイのでは？勿論人の心は移ろいますし止められないものですが・・。 逆にその程度の好き加減でも満足出来るのなら今後も友人として付き合えそうな気がしますが・・。

トピ内ID：2749616733

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大嫌いではないと思う

041
あ
大嫌いではないと思います。 でも、逆に大好きでもなかったんでしょう。 都合の良い女が都合が悪くなってうざくなった、そんな感じかも。 本心は分からないですけどね。 辛いでしょうけど、別れる事が出来て良かった、と思います。 がんばって！必ず良い人と巡り会えますよ。

トピ内ID：1892824519

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レスありがとうございます。

🐶
koma トピ主
この２年ほどで彼の生活がいろいろ変わり 主に金銭面で苦しい状態になり、彼自身がだいぶ変わりました。 生活がいい加減になり、付き合う友人も素行の悪い人になり… 浮気されたのもその頃で 相手は、仲良くなれば自分にとって仕事で(金銭的に)有利になる相手でした。 本人は自覚ないけど、仕事に以前のような意欲はなく、 自分への評価の低さ、それに伴う賃金の低さに不満ばかりで、 楽して得をする事ばかり選ぶようになったと思います。 初めてお金を貸したのもその頃。 それまでの５年間、 私のためや２人のために仕事を増やして稼いできてくれる事はあっても 私からお金を借りようとした事はありませんでした。 いつも人のためにフットワーク軽く動く優しい人でした。 だから 黒猫さんの「少額でも金銭のやり取りは…」って分かっていたけど 今までの恩返しのつもりで、本当に苦しい時は助けてあげよう。と… きっと元々、彼の中にあった部分なんでしょうね。 以前の彼では想像できない、人に対してズルく冷たい面が出てきたけど 大好きだった５年間の彼を私は信じていました。

トピ内ID：0262412888

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ISPY!さんへ

🐶
koma トピ主
７年付き合った相手がどんな理由であれ他へ気持ちが移るのは、血反吐が出そうな程苦しかったです。浮気相手が次の本命になるなんて。 でも 何年も、本当に仲良く、家族のように支え合って過ごしてきた。(と、私は、思っていました。) だから 恋人の関係が終わっても、人として絆があるんだって信じてました。(そういうのがウザかったのかなぁ…) なのに 別れをにおわせる事もなく前日まで仲良くして いい加減な男なりの適当な言い訳すらしてもらえず お金まで踏み倒して　ブチッ　と電話切って音信不通。 それで７年を終わらせられるなんて よっぽど嫌いになられてたとしか思えないんです。 時間が経てば経つほど、腹立ちや憎さより 私が何をしたんだろう？何か悪い事をしたかな？って 自分を責めて苦しみました。 で、「そこ」になりました。嫌われてなければいいな、と。

トピ内ID：0262412888

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ショックでしょう

041
ブロッコリー
「お前の借金を返すために運転手役をする」この言葉に彼の本性が表れています。 旅行という楽しい場で面倒な役を勝ってでもお金を得る事に抵抗がなく、且つ自分のまいた種にも拘らず「お前のため」なんて言葉を使って恩を着せる。 運転手の話しはおそらく嘘でしょうが、開き直った言葉に本性が表れた、そう思います。 前日までやさしかったという彼が存在していたのなら、それは幻です。本当はおかしな部分がたくさんあったはずです。 彼はあなたの理想の恋人を演じるのに疲れたのでしょう。嫌われた、というよりも彼は嘘つきだったんですよ。 誠実な人を探してください。誠実な人は妙に優しかったり、女性の話しに共感能力が低かったするので、一緒にいてそれほど楽しくないかもしれませんが…

トピ内ID：1041460092

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逃げてる

041
ねこ
彼はきっと逃げてるんでしょうね。トピ主さんからも不満だらけの現実からも。向き合えない自分からも逃げてる。好きとか嫌いとかそんなんじゃないよ。きっとそんな時もありますよ。人間ですから。今は遠くから見守ってみたらどうですか？一緒に泣いてくれた彼ですから。縁があればまた不思議と繋がっていきますよ。

トピ内ID：7817975687

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たぶん、彼は自分が一番嫌いなはず

🙂
おれんじ
きっと、いろんなことが重なって、 彼は今、自暴自棄になっているんだと思う。 今、彼が一番、嫌っているのはたぶん、自分自身。 あなたのことよりも、ただ、ただ自分の苦しさとさみしさと屈辱感にさいなまれ、 自分を見失い、さまよっているだけだと思う。 一緒にいてもあなたを傷つけるだけだから、 あなたから離れて行ったんだと思うよ。 あなたのことを嫌っているわけじゃない。 むしろ、あなたが好きだから、あなたから離れた方がいいと 彼は判断したんだと思う。 その辺はまだ、理性が残ってたんだろう。。。 立ち直るのは自分自身しかできないことだから、 あなたには何もしてあげられないかもしれないけれど、 それでもあなたが彼を待っててあげられるなら、 そう伝えてみては？ 「腐って愚痴ばかりこぼすあなたを見ているのはつらい。 だから、あなたが立ち直るまであなたから距離を置きます。 でも、あなたが以前のように元気に働けるようになる日を信じて、 わたしは待っています」って。

トピ内ID：6323964353

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辛いですね

041
mi
自分もおなじような体験ありますよ。komaさんの７年より全然短い付き合いでしたが、、 もう言い訳すらしてくれないんだって気持ち凄くわかりますよ。 予測でしかないですが本当に嫌いになったとかでは無いと思います。 ただなんらかの心境や状況の変化でkomaさんがいなくても平気になってしまったんでしょうね。 音信不通って着信拒否でもされてるんですか？ 共通の知り合いも複数いるという事ですが偶然でも共通知人による協力でも会う機会ってなかったんですか？お家へは訪ねたのでしょうか。 komaさんが望んでいるか分かりませんが、 自分ならそのままフェードアウトは許せなくて直接話せるように頑張ると思います。 ７年も苦楽を共にしたのにお別れの言葉すら言えないなんて私なら嫌です。

トピ内ID：0114620989

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お金は返してくれたの？

041
ミルク紅茶
あなたに借りたお金は返さずに連絡を絶ったのですよね、彼。 これ以上お金を引き出せそうにないし、「ゴチャゴチャうるさいな～」と、あなたを切ったとしたら、そんな男のことで悩むなんて馬鹿らしくない？ 百歩譲って、彼があなたにお金を返す積りがあったとしても、結果として、とぼけて消えたのですから、悩むに値しない男だと思う。 定職がありながら、お金を返す算段をしないのは人としてどう？ そんな男との何年かを、愛されていなかったのか、そんなに私のことが嫌いになったのだろうかと思い悩むなんて、馬鹿げていると思いませんか。 前を向いて歩こうよ。

トピ内ID：0500551181

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ありがとうございます。

🐶
koma トピ主
こんな情けない事になった女のトピに、ちゃんと応えて下さって 本当にありがとうございます。 何を取っても酷い話で、それに翻弄されて弱ってる自分が嫌です。 お金、返す気があればポストへ１万円放り込む事だってできるはずだし 私との時間に少しでも情があれば、別れるにしてもメールの１本くらい 送ってきてもよさそうなものです。 完璧に【どうでもいい、いらんもん】扱いされた事がショックでした。 唯一の肉親を亡くした孤独感からまだ立ち直れていないので その時間を共にした彼への依存心が強く、こんなに引きずっているのだと思います。 甘い考え方！と、批判的に思う方もおられるでしょうが 旅行当日から一週間後、悩みましたが、最後は素直な気持ちを伝えて終わろう。と 「長い間、家族含めて親切にしてくれてありがとう。元気でいて下さい。」 ってメールしました。 彼の反応を期待してではありません。 良い思い出も沢山あったので、私の中で怒りや憎しみで終わらせたくなかったんです。 ただ、前日までの彼の態度を思うと…ゾッとして。 人間不信でいたたまれずトピ立てました。

トピ内ID：0262412888

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嫌な別れ方ですが

041
みお
終わって良かったんですよ。 ケロリとして「ドライバーやったお金」と返されても、また喧嘩になっただろうし。 「金返せって言うから、バイトしただけだろ？」と開き直られても、喧嘩になっただろうし。 ところで、元カレさんの番号に対して着信拒否とか設定していませんか？ 前に見たトピで、カッとなって携帯やらの着信拒否を設定してしまったが、それをうっかり忘れて半年が経ち、連絡が来ないのはこのせいだったかと思ったが、既に遅く、向こうには新しい存在が・・・という話有りましたよ。

トピ内ID：5184077737

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二元論じゃないということ

041
pi
好きか、嫌いか。 そういう二元論で物事を語るほど、人と人との間って簡単じゃないと思います。 ７年も付き合ったってことは、彼との時間は決して偽りではなかったはずだし、あなたと一緒に連れ添った彼は間違いなく彼自身です。 彼もあなたと一緒に居たいと思ったから一緒に居たし、あなたの身内が亡くなった時も支えになってくれた。 ただ、不誠実とも思える彼もまた、彼なんですよ。 都合の悪いことからはとことん逃げるタイプだったんじゃないですか？　だから、あなたとの間がこじれたら逃げちゃった。自分に正当性がないのがわかってるから、戦えないんですよ。 嫌われたんじゃなくて、彼が逃げただけ。 彼の人間性が落ちぶれていくにあたって、あなたとソリが合わなくなっていっただけのことかもしれませんね。 こういうタイプは突然また連絡してくることがあるんじゃないかと思うんですが、もう相手にしない方がいいです。大抵、さらに落ちぶれてます。 私ももっとたくさんのお金を貸した男性がいましたよ。いい人でしたし信用していましたが返ってきませんでした。好き、嫌い、良い、悪いじゃ測れないんですよね。

トピ内ID：8872886068

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トピ主さんへ

🐱
猫だるま
この言葉を贈ります 「捨てる神あれば拾う神あり」 トピ主さんは捨てられたのではなく、「捨てた」んです。 良縁と巡りあう為に、きっとご両親が守ってくれたんだと思いますよ。 一緒に泣いてくれた・慰めてくれた・・・これ、良い人じゃない人こそ得意とする事なんです。 人間不信になってるところ、本当にキツいかもしれませんが、そういう事を息でもするように自然にできる人っているんです。 でも、そういう人って本来は滅多にいない。 トピ主さんはハズレを引きそうになってたんでしょう。 でも、そんな非情な人と縁が切れて良かったです。 きっとトピ主さんにお似合いの普通に優しい方が現れますよ。

トピ内ID：6571185060

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トピ主さんは悪くない

✨
静の十字星
介護もして、彼にお金も貸して大変だったでしょう。よく頑張ったねって、労いたいです。 私が読んで感じた事は、その彼とトピ主さんの生きている世界が違っちゃった結果だと思いました。 ＞生活がいい加減になり、付き合う友人も素行の悪い人になり… トピ主さんの根本は何も変わってない。でも、彼が変わってしまった。だから、以前の優しかった彼は、もう存在していない。今の彼は別の人と考えた方が良い。 彼の付き合う人の質が悪くなったのは、そういう人と一緒に居た方が、今の彼には心地良いから。彼も今の友人と同じレベルって事。彼の人格が変わってしまったから。 時間の長さは確かに信頼を築くのに大切だけど、人間は弱いし簡単に変わってしまうこともある。 トピ主さんを嫌ったのではなく、一緒にいるのが苦しくなっただけ。 彼は以前のトピ主さんが知っていた人とは、同じ顔で同じ名前の別人だって感じました。

トピ内ID：4455950239

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嫌われてたのかもしれませんね。

041
クラマ天狗
ちょっとごめんなさい。ハッキリしないんですが、お金って幾ら貸してたんですかね。 まさかとは思うんですが、その１万円だけ？ いや、小額だからどうでもいいというんじゃないですけど、なんとなく、生活環境が変わってしまったところへ彼を追い詰めてたんじゃないかなという気がちょっとしまして……。 １万円って、相当お金がないんじゃなきゃ、パッと返して終わりですよ。それをしないということは、かなり感覚がおかしくなったか、貴方に「１万円程度でゴタゴタ言われたくない」と思うほどイライラしていたかの二択です。 「支えあってきた」と書いていますが、生活が変わった原因は？　そのとき、貴方はどうアプローチしましたか？ もしかしたら、そのとき既に彼の心は離れていたのかもしれません。 前日まで笑っていたのは、楽しいから、思いやってではなくて、「そうしなければいけない」という義務感からという可能性もあります。気持ちが離れている際に相手に不幸があれば、流石に追い討ちをかけられないと思うかもしませんし。 責めるつもりではないのですが、可能性として、そういうこともあるかな、と。

トピ内ID：0872530369

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レスします

🐱
黒猫
変わってしまった今の彼が本来の姿だったのかは分かりませんが、愛すべき恋人からお金を借りようとした彼は信頼出来る人物ではなくなっていたのでしょう。 人間は楽を始めると、とことん楽な道に転がり堕落していきます。 損得勘定で人間を見たり騙したり金銭や異性関係にだらしなくなったり……残念ながら彼はそういう類の人になってしまったのですね。 トピ主さまは、そんなに嫌われたのか？を気にしておられますが、一緒に堕落しないためにトピ主さま自身が彼を切り捨てるのだという気持ちで構わないと思います。 一緒に落ちないための離別です。 長いお付き合いですし親族の死も重なり心が弱くなると思いますが、少しずつ歩き出して新しい幸せを掴む事が出来ますよう祈っています。

トピ内ID：0671420368

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お恥ずかしい話ですが

041
まあこ
他の方もおっしゃってますが、トピ主さんは全く悪くありません。 私は以前、大切な友人に彼のような態度を取ったことがあります。 彼は自分が大嫌いなんじゃないでしょうか。 トピ主さんに好かれていた頃の自分と変わってしまった自分。 以前の自分に戻れない、戻る気もない今の自分。 でもトピ主さんに嫌われたくない。 だから取り繕うためにどんなつまらない嘘もつく。 そしてトピ主さんに対してつのる罪悪感。 その罪悪感から逃げるために、トピ主さんから逃げた。 連絡もできない。トピ主さんに嫌われるのが怖いから。 なんだかそんな気がしました。 私の場合も、冷たくしてして連絡を絶ってしまった友人から メールが来ました。 「何かひどいことしちゃったかな。今までありがとう、ごめんね」と。 私は大泣きしました。 卑怯な私は未だに友人に連絡できていません。 罪悪感とともにまだ逃げています・・ その彼が私と同じタイプの人間なら、弱すぎる男です。 トピ主さんは彼のとこは過去のこととして、もっといろんな人と付き合ってもらいたいです。 トピ主さんは素敵です。

トピ内ID：1968856604

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他人にトピ主さんの彼氏の気持ちなどわからない

♨
それは彼に聞かないと
酷い言いぐさを承知で書けば、トピ主さんからは「私って可哀想でしょ？」という空気がぷんぷんと流れています。こういう人の傍にいると、普通の人でも疲れてくると思います。 お身内を亡くされたのは悲しい事と思います。私には経験がありませんが、辛いのは理解できます。でも、いつまでもそれを漂わせている人の傍にはいたくありません。 彼氏に浮気された私も可哀想、そんな風に思っているのなら、ただの自己憐憫でしなかないです。 これを、一人の時にぼんやり思っている事と、終始振りまいている事は大きく違うと思うのです。トピ主さんはどちらでしたか？ お金を返してもらえないことが悔しいのなら、少額でも取り立て訴訟を起こせば良い。 浮気された事が悲しいのなら、彼氏にぶつければ良い。 「私、嫌われたのかな」と思うのなら、そうなのかもしれません。 私はトピ主さんの彼氏を知りませんし、トピ主さんがそう思うのならそうなのかもね、という程度です。 「いままでありがとう」とメールをしたのなら、自分からお別れしたのです。いつまでも測れない相手の気持ちを考えるより、新しい出会いを求めたほうが良いと思います。

トピ内ID：3575113235

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「家族のように」はまやかし

041
MM
女性はたいてい、付き合いの長さに重きをおき、自分と彼とが特別、気が合っているから長く続けられるのだ、思うのですが、男性は、本当に特別な女性にはプロポーズします。 早い話が、周りのオスに、自分の恋人に近づくチャンスを与えるような状態に、いつまでも置いておくはずがない、ということです。 自らその決意をするまでの時間はとても短いです。 あなたが辛い時に、支えて慰めてくれた彼は、結局あなたと家族になろうとはしなかった。あなたを一生引き受けるつもりはなかったのです。 そうしないで、付き合っていたというのは、あなたに（悪い言葉でいえば）利用価値があったから。借金を申し入れてきたのもそういう意味でしょう。 彼はあなたを嫌ったのではない、付き合いに飽きて他に行きたくなっただけです。 あなたは自分を否定する必要はないのです。結婚しないで付き合っていると、高い確率で誰にでもこういう事態は起こるのです。

トピ内ID：3354181541

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7年間本当に楽しいことばかりだったの・・・？

041
zenman
7年間、その彼にいろいろ優しくしてもらったのだね。 その彼と楽しい時を過ごしたのだね。 その彼一筋だったんだよね。 でも浮気されたことがある。 女性グループのアッシー君をやっていた。 多分一度だけの事じゃない。 身内のことなどで悩んで周りが見えないとぴ主には、彼の本当の姿が見えなかったのだろうね。 とぴ主に優しい彼は、実は誰にでも優しい男。 気が弱くて、周りに流されやすくて、自分を持たない男。 一面から見れば、とても優しい人にしか見えない。 その本質は浮気性で、女友達が沢山いて、みんなに良い顔をして適当に遊んで知るような男。 彼が運転中に電話してしまったのは軽率でした。 きっとその話題で女性たちは盛り上がったことでしょう。 「車出してお金お返すってどういうこと？」なんてね。 きっと彼はあることないこと吹聴したことでしょう。 とぴ主はすっかり悪者。 「そんな重い女といつまで付き合ってんのよ。」 気の弱い彼はつまらない男の意地を見せたかったのかも知れない。 7年間愛した男の真実なんて・・・？ 長い付き合いには情もあるが、少しも進展が無かったという現実もある。

トピ内ID：0012209759

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優しい彼だったと思いたいのはわかるけど。

041
えくれーる
落ち込んだ時、つらいとき、支えになってもらったから信じられないと思う気持ちもわかるけど、 実際の彼は結局お金を踏み倒して、浮気して、謝りもせずとんずらこくような男ですよね。 自分の７年間を無駄にしたくないのはわかるけど、いつまでもそんな男のせいでぐだぐだと悩むのではなく、もっと自分を大事にしてくれる人を探しに行かなくちゃ。 彼だけが男じゃないよ。 嫌われたとかではない。 彼が変わってあなたを必要としなくなっただけ。 人は３年もあればいいほうにも悪いほうにも変われる。 変わったのは周りのせいではなく、自分が選んで変わってしまっただけ。 あなたも彼なんか吹っ切って、いいほうに変わらなくちゃ。 音信不通はこちらにとっては好都合だと思うよ。 自分の環境は自分でよくしなきゃね。

トピ内ID：2429537493

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気持ちわかる気がする

😣
さぁやん
トピ主さんの気持ちがわかる気がします。 長く一緒にいた思い出があるから、どこかで彼を信じたいとまだ思ってるし、裏切られたと認めたくないから彼は｢情けないけどいい人｣だと思っていて｢私嫌われてなければいいな｣と思うんでは？？ ちょっと違うけど私は５年付き合って同棲した彼氏に振られた時、周りの友達や家族に何を言われても彼氏はいい人だったと思いこんでいました。 死にものぐるいで立ち直って、今やっとしょーもない男だったと思えます。 …今はしんどいかもしれませんが、きっと自分と彼を冷静にみれるようになれば自分なりの答えを受け入れられるようになると思います。 支えてくれる周りの友達を大事にして元気出してください！

トピ内ID：9584678983

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嫌われたのではなく、終わった

041
小倉パフェ
まぁ、嫌われたと思った方が、思いを絶てると思うなら、そう思えば良いと思います。 恋愛は、育てなければ終わってしまいます。 愛情は、無条件に湧いてくる訳では有りません。 トピ主さんも補充し・引き出さないと、減るばかりです。 トピ主さんは、ご自身の問題が色々有って頼るばかりで減らし続けたのでしょう。 元カレさんも最後は、トピ主さんを支えるのもやっとだったのでは？ そしてトピ主さんが完全に立ち直る前に、元カレさんの運気低迷が始った。 今度は私が支える番と分かっていても、未だ支えられたい気持ちも有り、お二人は、善意と甘えと依存の悪循環に陥ってしまったのでは？ レスを見るとトピ主さんからメールで「終わらせた」形になっています。 それでも踏ん切りを付けられないのは、付き合いの長さ故と思います。 人には忘却曲線が有り、半年くらいから、悪い事より良かった事を思い出しがちです。しばらくはちょっと苦しいかもしれません。 友達と遊ぶなりして振り切るしかないです。 時間薬ってヤツですね。 まずは笑顔を取り戻して。 それからですよ。

トピ内ID：0228326949

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ありがとうございます。2

🐶
koma トピ主
優しい共感と、厳しいけど現実的なご指摘、ありがとうございます。 事実は何もかも自分の中にありましたが、何も消化できないまま時間だけが過ぎていました。 身内の死や、長年付き合った彼との別れ。 ある程度したら立ち直ってないと、いい年をした大人として恥ずかしい気がして 周りには「もう大丈夫！とやかく言っても仕方ないよね～」と吹っ切れたふりをしていました。 本当はそんなに強くないのに。 誰かのご指摘のように、いつまでも悲壮感漂わせてたら周りがしんどいだろうと思って。 それに、彼の件に関して共通の友人・知人に聞かれても、酷い部分は言わずに隠していました。 私の見栄っていうより、自分の中で受け入れられなかったからです。 でも本当は悲しくて寂しくて、ずっと悩んでいました。 それで、ネット上の、誰も私を知らない場所で、独り言になってもいいから 本当の事を話してみようとトピ立てたんです。 すごく心と頭と、整理できました。

トピ内ID：0262412888

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金の切れ目

041
りな
金の切れ目が縁の切れ目ですよね。 嫌いになったわけではなく金が切れただけでしょう。 長い目で見ると縁が切れてよかったのではないでしょうか。

トピ内ID：5016047638

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勉強代

041
カフェオレ
なんだか情けないですね。 たかが１万のお金の貸し借りなんて、情けないと思いませんか？ 結婚前に浮気性の男だとわかって良かったと思います。 お金は勉強代としてくれてやりましょう。 あなたを世界一愛してくれる男性が必ずいます。 早く立ち直って、次の出会いを見つけて下さい。

トピ内ID：4038505128

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