非の打ちどころのない夫と離婚しようか迷っています

レス77

（トピ主 2 ）

☂

miki

2012年07月23日 10:03

恋愛

３０代女性です。フルタイムで働いています夫と３歳になる子供がいます。夫は、家庭内不和やいじめなど、暗い過去ばかりで自己肯定感のとびきり低い私を受け入れてくれ、いつも支えてくれました。最近は私がマイナス思考すぎてお手上げのようですが・・仕事では、上司からの信頼も厚く出世コースを突き進んでいます。決して驕ることなく周囲への配慮を忘れず、常に勉強し、とても努力しています。どこへ行っても、「本当に良いパパね」「本当に良い人と結婚したね」と言われとびきり優秀で、人柄も優しく、非の打ちどころのないパーフェクトな人です。一方で妻の私はぱっとしない人生を送ってきた人間。結婚前よりも輝きを増していく夫とは正反対に夫を支えつつも夫と自分を比較してしまって年々卑屈さを増していきとても苦しいです。こんなに駄目な妻のくせに、せっかく結婚してくれた夫に冷たい態度を取ってしまいます。私は出産後、なんとか仕事に復帰させてもらったものの職場の人間関係が悪く、子持ちというだけで肩身の狭い日々です。また、私は自分が楽しむことに罪悪感を覚えるため自分のための買い物や趣味などはしないタイプ（節約もしたいので）これといった特技もなく努力はしていますが料理も下手、義理の両親とも不仲です。夫は、家族との時間を第一に考えつつも、自分のための時間や趣味などは思い切り楽しみきちんと自分を大切にできるタイプ（健全でいいことだと思います）それが眩しくて辛いのです。気持ちのすれ違いにより誤解が多くなり話し合いで解決できる気がしません。こんな嫌な女は夫のためにも良くないし、子供には申し訳ないけれど身を引くべきか。まずは別居するか。真剣に悩んでいますお叱りでも構いません、アドバイスをお願いします。

トピ内ID：3699013147

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逃げとしか思えません

ハナ

2012年07月23日 13:00

話し合いで解決出来るとは思えない、というのは逃げだと思います。仕事でも家庭でも性格面でも非の打ち所がないご主人と別れたいのならトピ主様の方からご主人に慰謝料を払う覚悟でも別れたいという気持ちがおありかどうかどうもトピ主様には甘えが感じられます努力もせずただ家庭から逃げたいだけだとしたら全く同情出来ません

トピ内ID：4909604558

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離婚では解決しない問題

2012年07月23日 13:00

トピ主さんの気持ち、なんとなくわかります。トピ主さんは自己肯定感がとてもひくいんですね。でも、これは離婚したって解決する問題ではないですよ。自分の内面のことは、自分でけりをつけることです。離婚したらしたで「あんないい夫を不幸にしてしまった」とかいって、また自己肯定感が低くなると思います。職場の人間関係が悪いとのこと、なら仕事辞めたらいいと思いましたが（ご主人さんも出世コースなら金銭的に大丈夫かと）仕事を辞めたら辞めたで、これまたトピ主さんが自己否定をしてしまいそう。子育てとの両立が大変で続けられないなら辞めていいと思いますが、可能な限り続けるほうがトピ主さんが自己肯定感を持つためにはよいと思います。トピ主さんは、周りの人間関係が悪いということをよく書いてらっしゃいますが、実はそうではないのでは？？トピ主さんの認知がゆがんでいて、そう思えているのでは。カウンセリングなど、専門家に相談なさってはどうでしょうか。これはトピ主さんの内面の問題であって離婚などの方法では絶対に解決しないです。トピ主さんの自己肯定感が人並みになることを祈ります。

トピ内ID：5159511206

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ネガティヴすぎる

🙂

夏野菜

2012年07月23日 14:29

ネガティヴ満載な感じですね。暗い過去は捨てましょうよ。イヤな思い出ほど心に残っているものですが、その経験からトピさんは何を見出しましたか？自分は温かい家庭を作ろう人に優しくしよう、でも都合よい人間にはならない …と考えませんでしたか？過去にいつまでも縛られないで。現在、しっかりと足を地につけましょう。笑顔で過ごせるよう努力しましょう。明るい未来になるといいですね。自分で自分をダメと思うのも判りますよ。片方が眩しいとよけいに惨めに思えてくるのも…。でも、そこで停滞しすぎちゃ～、いけないな。まずは、すぐにネガティブに考える思考を意識的に変えていかないと。自分を応援してあげられるのは自分だけなんですよ。トピさん自身が自分の味方になっていなければ、そこまで。もっと、自分に優しくしてあげてください。

トピ内ID：0525089744

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明日は晴れる

🐱

にゃお

2012年07月23日 14:29

トピ主さんは自分で自分が解っているだけ良いですよ。ご主人もトピ主さんのことを理解しトピ主さんに良い所もあるから、ずっと結婚しているのです。最低最悪の嫁なら、ご主人の方から離婚を切り出しますよ。トピ主さんはなんだかんだと言っても、フルタイムで働きちゃんと子供を育てている。立派なことです。ご主人にはそれが解っているのです。パーフェクトなご主人が選んだトピ主さんですから、もっと自信を持っていいですよ。過去は過去。せめて今日のことだけ考えてみませんか？晩ごはん、ご主人の好きな物を１品付けてあげようかな、とか。明日の朝も起きたらご主人が隣にいる幸せ。羨ましいです。

トピ内ID：8958815607

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とっても自分勝手で視野が狭い

😀

マカロン

2012年07月23日 14:29

と、思います。結局非の打ち所がない、完璧と褒めつつ、旦那さんに嫉妬していますよね？嫉妬心からそばいにいるのが苦しいのでは？良い事と悪い事は、すべての人に同じだけ訪れます。良い部分に目を向けるか？悪い部分に目を向けるか？たったそれだけのことで人生は大きく変わると思いますよ。家庭の不和やいじめの暗い過去をいつまでも引きずる妻をもつあなたの旦那様は本当にパーフェクトでしょうか？人は皆苦労もあれば悲しいこともさみしい事もあるんですよ。どんなに幸せそうに見える人だって暗い過去をもっているものです。それをプラスに切り替えて乗り越えた人が幸せになれるんです。今離婚して、その状況から逃げ出す事はトピ主さんの言う暗い過去に汚点がプラスされるだけではないでしょうか。旦那様とお子様と乗り越えて笑顔の未来を自分で掴み取る方が絶対にステキな自分に出会えるし本当に幸せになれると思います。自分を幸せにできるのは誰でもなく自分だけですよ。自分を愛してあげて幸せにしてあげてくださいね！

トピ内ID：5220826621

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もう～

satutu

2012年07月23日 14:29

そんな完璧な旦那様はあなたを選んだんですよ、もっと自信あってもいいはずです。仕事も家庭も両立できて趣味もあるそんな素敵な方が身近にいるなら、色々教わればいいじゃないですか！もったいない！トピ文を拝見すると旦那様は昔に色々苦労された方なのですね…それを乗り越えて今素敵な人生を送ってらっしゃるんですよね？とても強い方だなと思います。だからトピ主さんみたいに職場やどこかで嫌な事があっても言わないだけなんじゃないですか？全てが上手くいって楽しい人生送っている人なんていません！！みんな見えない所で苦労してます。トピ主さんは職場の人間関係などで心が弱ってらっしゃるから、旦那様と格差があるように感じているだけなのでは？ご縁があって結婚されてるんですよね？恋人でも夫婦でも相手は自分の鏡です、トピ主さんと旦那様は本質的な部分は変わらないはずですよ。そして私の両親は小学生の時に離婚したのですが、大人になってからも、両親がちゃんといる家庭を見ると辛かったし、両親のもとで育ってないから自分はちゃんと結婚して幸せな家庭を築けるかという不安もあります。お子さんにそんな思いさせないで！　　　　

トピ内ID：5368587393

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ご自身のことも大切に

穴子

2012年07月23日 14:29

ご主人の事、好きですか？好きなら放さない方がいいと思います。自分より立派過ぎて眩しくても。私も、トピ主様程ではないかも知れませんが、主人を見ていて「あぁこの人は幸せな家族で育ったんだろうな…」と自分のこれまでと比べてしまう時がありました。でも自分が幸せになるように進んで行けたら…と思ってます。自分が幸せなら、その自分を好きだ、と言ってくれる家族も、100％じゃなくても、幸せ…と感じてくれるのかも…。少しは甘んじた考え方も、していいかも知れません。私はそうするように、してみようと思い、進んでいる最中です。周りに何て言われようと、自分にとっては深い悩みなんですよね…。ですが悩みのせいで後悔される事のないように…。ご主人様を好きなら一緒にいた方がいいと思います。トピ主様の光はご主人様に見えているはず…。ご主人様の光がトピ主様に見えているように…。焦らないで…思い詰めず…単純に…たまにはあまり考えないで惰性で生きてもいいんじゃないですかね。離婚は、ご主人と離れなければ自分が不幸になる！と思う時でいいのかな…と思います。

トピ内ID：7896405245

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跳んで火に入る夏の虫

パープル

2012年07月23日 14:47

失礼ながら、あなたのレスの内容は真実ですか？真実だとして、本気で離婚を考えていますか？あなたのご主人さんの様な素晴らしい方が、あなたの様な卑屈でマイナス思考の塊りのような人と付き合って、伴侶に選ぶなんて考えられません。あなたもあまりに不釣り合いという自覚があるなら、今さらではなく、当初にプロポーズを受けた時点で、身を引くのが当然ではありませんか？

トピ内ID：8747654466

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思いっきり　甘えてるね

オヤジ風おばはん

2012年07月23日 14:47

何、勝手なこと言ってるんだ？？？貴方だけじゃないよ、辛い過去があるのは（私も母の子ども、子ども時代は辛いこといっぱいでした）うちの夫も良く出来た人で、10人が10人　「いい旦那さんやね～～　安定した職場やし、優しいし、かっこいいし（これは？？ですが）あんたには勿体ないよ」言われ続けましたよ！そう言われる度に、なんの取り柄もなく自分に自信が無いから、相手と比べて落ち込む落ち込んでは這い上がり、落ち込んでは這い上がり　今に至りますそう、年々強くなって、オヤジ風おばはんですあんまり、いじいじしてると旦那さんに嫌がられるよ暗～～い妻には、魅力なんか感じないよ自分のためではなく、旦那さんのために綺麗になろう　旦那さんに喜んでもらおう　って頑張ってよそうすることで、自分の気持ちも上向きになってくるから　まず、笑顔　笑顔　笑顔　これが一番　自分も周りも明るくなります取り返しのつかないことになる前に、自分磨きして、素敵な奥さんになろうね！！

トピ内ID：6630927606

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あらあら…困りましたね１

🙂

ミストラル

2012年07月23日 15:07

私も主さんと似た様な環境の下育ったので、自尊心が低い事、とても理解できます。今はかなり良くなりましたが、たまに体調不良の際、ふと悪い自分が顔を覗かせることがあります。自分が楽しむ事に罪悪感を覚える、職場の人間関係悪く～、料理も下手などのくだりを見ると、まずは主さん自身が、その物の考え方を根本的に変えないといけないと思います。完全にマイナス思考のスパイラルにはまってしまっていますね。自尊心が低いと全てにおいて生きづらさを感じてしまいますよね。たとえ離婚したとしても一時的につらい現状から逃げるだけで、何の解決にもならないです。また次から次へと新たな問題にぶつかってはマイナス思考の連鎖は続いていくだけです。ご自分で今まで築き上げてきた幸せを壊してしまってはもったいないです！そんな素敵な旦那様と結婚出来たんですから、主さん自身もきっと素敵な方なのでしょう。似たもの夫婦って言葉がある位ですから。旦那様が出世コースを歩めているのも、主さんが献身的に家庭を支えてきたからこそだと思いますよ。旦那様の実力だけではないはずです。もっと自信を持って良いですよ。

トピ内ID：2871090171

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あらあら…困りましたね２

🙂

ミストラル

2012年07月23日 15:07

続きです。私自身は、１８歳頃に生きづらさを感じていたので、なんとか前向きに生きたい、何が原因なのかと知りたくなり、様々な本を読みまくりました。自分自身で少しずつコツをつかみながら、一進一退を繰り返し、８年位かけて徐々に前向きに生きられる様になりました。主さんの場合、年齢から考えるに長期にわたり、悪い心の癖がついてしまっていると思われます。私の様に民間療法？でも何とかなるかもしれませんが、それよりは旦那様などと相談して、その道のプロに一度頼ってみるのも良いのかもしれません。私は、負のスパイラルから抜け出せたからこそ思うのですが、本当、別世界の様に生き易くなりますよ！　離婚なんて考えないで、まずは心の凝りをほぐされてはいかがでしょうか？

トピ内ID：2871090171

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ちょっと良く分からなかったのですが、

マイルド

2012年07月23日 15:07

＞こんな嫌な女は夫のためにも良くないし、子供には申し訳ないけれど＞身を引くべきか。まずは別居するか。真剣に悩んでいますお子さんはご主人の元に置いて、出て行きたい（別居、離婚）という事ですか？？それとも、子供は連れて行きたいのでしょうか。とびきり自己肯定感が低く、職場の人間関係が上手く行かない今、子供を連れての離婚・別居は、お子さんに取って良いのかどうか、そこが気になります。（一人で煮詰まって追い詰められて、お子さんを虐待してしまうのではないかと）もう一人になりたい。子供も夫に・・・という話の方が、書いている内容からするとシックリ来ますが、どちらですか？お住まいの地域に、自助グループは無いですか？子供の頃、家庭不和の元で育ち、自己肯定感が低いままのアダルトチルドレンと呼ばれる方達が集まって情報交換したりするのです。私（既婚）も不和の家庭で育ち、いじめも経験しています。私の場合は、カウンセリングに３年くらい通って、少しマシになりましたが。

トピ内ID：0154685862

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カウンセリングに行く

🐱

猫だるま

2012年07月23日 16:02

離婚の前にまずこれをした方が良いと思います。「自分はどうせ○○だから、もう駄目」って事を繰り返してるから自己肯定が低いんですよ。その連鎖を断ち切る努力はしましたか？今がその時なのでは？

トピ内ID：0779421993

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自信を持って！

🐱

るんるん

2012年07月23日 16:02

そんな素敵な旦那様に愛されて結婚したのです。それだけでも自信を持てませんか? お子さんを3歳まで元気に育て、フルにお仕事までされている。とても立派ですよ？最初は無理やりにでもいいんです。ポジティブに考えたり自分を褒めたりしてみてはどうでしょう。段々少しずつ前向きに考えられるようになるかもしれません。あなたが元気に笑顔になれば、愛する旦那さんも大事なお子さんも幸せになります。大切な人を幸せにするには、自分が幸せにならなくては。無理はしなくていいと思います。辛いことは旦那さんに話してください。前を向いて、幸せになりましょう。

トピ内ID：1364049280

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そうですね

🐤

イジワル

2012年07月23日 16:02

小町に書いたことをそのまま旦那さんに伝えましょう。そして、今までのトラウマとなっているいじめや家庭内不和のことを話せる心療医師を探すのが良いと思います。自分を肯定できないと分かっているのならば、糸口は見つかりやすいのでは？いじめとか同じ経験をした人にしか分からない感情ってあると思います。その人が口に出せるかどうかは性格ですし、自分の中で消化しているかどうかとかいろいろな要因があると思うので、無理に頑張る必要もないと思うのですが、mikiさんは今背中を押してもらいたいのかなって感じました。ところで旦那さんにとってしまう冷たい態度ってどんなでしょう？考え方一つで変えられると思いますが駄目ですか？これから青い空とまぶしい太陽が空に毎日ある季節です。歩く時に空を見上げてみませんか？ちょっと立ち止まって公園のベンチで一休みも良いかもしれません。あとはお仕事を止めても平気な経済状態ならば、一度、ゆっくりとしてみては？可愛いお子様の笑顔を絶やさないだけでも母親の役目は十分ですから、どうぞ笑って過ごせますように。

トピ内ID：9228600901

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自分勝手

サム

2012年07月23日 16:59

先ずアダルトチルドレンについて勉強され、カウンセリングなどを受けられたらよいと思います。極端にネガティブで卑屈な人はやっぱり自分勝手で、視野が狭いと思います。何を見ても「でも私は、でも私は」という思考回路に陥る。その自分しか見えていない性格が関わる人を疲れさせるのです。どんな職場でも人間関係の問題は多少あります。それが普通ですし、働けているだけでもありがたいことですよ。貴方はすでにお子さんを持たれているのだから、子を健全に育てる義務があります。家庭不和を連鎖させてはダメですよ。しっかりと自分の問題に向き合い、解決していって下さい。

トピ内ID：7508125691

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不幸だと安心する人

はむ

2012年07月23日 18:41

あれもダメ、これもダメと言って、こんなに輝いている人が凄い凄いといいながら、相手に迷惑をかける事も、相手を不愉快にする事もなんとも思わない人がいます。そういう方は、「とにかく自分を見て欲しい」という欲求が強く特に「現実に対して理想か異様に高い」ことが問題です。要は、トピ主さんは自己肯定が低いのではなく、周囲肯定が低いので周囲に対して迷惑をかけている自分がどこか「気持ちがいい」んです。自分しか見えていないとこう言う状況になりがちですがつまりは、不幸自慢をして現実がダメじゃないとどこか納得しなくなっている訳です。自分をだめと言うのは簡単ですが、肯定するのはもっと大変なことです。自分を肯定するために人は努力しながら、周囲とコミュニケーションを取り、感謝をして生きていくんですよ。けれども、自分をダメだといい始めたら、そういった努力をしなくてもよくなるので、逆に楽になるんです。トピ主さん、人は皆辛い思いをしています。あなただけが特別じゃありません。けれども、その中で毎日よいところを探していくほうが、よっぽど周囲ともうまく行きますよ

トピ内ID：4535344625

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気が合わない

右兵衛ぇ

2012年07月23日 23:09

残念ながら性格の根本が違ったのですよ。統計的にも、社交性が高い人と低い人のペアは別れやすいらしいですからね。トピ主さんを責めるようなレスは多いと思いますが、要は気が合わないのですよ。ただトピ主の場合、結婚してしまっているので、相手に非がないと認めている・わかっている以上、離婚できませんよ。

トピ内ID：4555985331

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よくわかるなぁ

☁

keroro

2012年07月24日 11:08

だから、私は、そういうすてきな人とは結婚しませんでした。自分と同レベルのダメ人間と結婚しました。今でも素敵な彼と別れたことを悔やむことがありますが、「こんな私と結婚したら彼はかわいそうだったんだから別れて正解」と思います。でも、ダメな人と結婚したらそれはそれで、しんどいです。どちらにせよ、こういう思考の人間は「独り相撲シンドイ」なんですよ。というわけでトピ主さんはどう生きてもしんどい方とお見受けしますので、自分ではなく子供中心に考えて、離婚しないほうがいいと思いますよ。どんな母親でも子供は母親がいたほうがうれしいですよ、ある程度大きくなるまでは。素敵な旦那様がいるなら、あなたがちゃんとしつけできなくても軌道修正してくれるでしょ？離婚するなら子供が自立してからにしましょ。それまでは自分の罪悪感の解消ではなく子供の幸せを考えてくださいね。

トピ内ID：4548741659

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結局自分のため。

😑

おっち

2012年07月24日 11:59

３０代既婚男です。＞こんな嫌な女は夫のためにも良くないし、子供には申し訳ないけれど＞身を引くべきか。まずは別居するか。真剣に悩んでいます「夫のため」と言いつつ、結局自分が嫌だからですよね。「暗い過去」「ぱっとしない人生を送ってきた」「主人が眩しくてつらい」と、色々言い訳を並べて、「だから自分の性格は変えれない。」とでも言いたいのですよね。結局、「面倒だから性格は変えない」「しんどいから性格は変えない」のですよね？「主人のために、子供のために性格を変えよう。」とは思わない。何だかんだ言いつつ、自分勝手なトピ主様。立派なご主人のために離婚しましょう。

トピ内ID：7177525316

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自己愛が強いのではないですか

yoko

2012年07月24日 11:59

あなたは自分を低く見ているのではなく、自分の思い通りの相手、思い通りの生活にならないとすぐに逃げてしまう自己愛の強い方のように思います。こんなことをグジグジ言って、家庭を明るくすることを怠り子供の幸せを第一に考えられない自己中なら誰と結婚しても同じ結果になっていたと思います。離婚したなら子供がかわいそうですね、こんな精神不安定な人と二人で暮らすとなれば子供はもっと心を病みますよ。それでも自分さえ良ければそれでいいから、しょうもない理由で離婚しようなどとワガママが言えるのでしょう。

トピ内ID：3049338810

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非の打ちどころがない、はずない

蓼

2012年07月24日 13:02

夫婦は合わせ鏡っていいます。トピ主さんの自己評価が正しければ、ご主人もトピ主さん同様の、だめだめな人物ですよ。だから卑屈になる必要はありません。安心しました？そんなことない、夫はすばらしい人だ！って思います？だとしたら、トピ主さんはご自分を見誤っています。慈善事業で配偶者を選ぶ人はいません。トピ主さんは素敵な人なのですよ。

トピ内ID：9328226777

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早まらないで！

えり

2012年07月24日 13:02

勿体ない。絶対もったいないですよ！他のことがイマイチ上手くいってないと思えてしまっても取りあえず、夫に冷たくするのだけはやめましょう。優しくしてあげたら、自分の気分もよくなると思いますよ。会社や義理の両親と折り合い悪くても一緒に暮らしてる家族といる時だけは自分を許してあげて、夫に甘えて、夫も甘えさせてあげて自分の家以外が全部敵に見えてもあなたと結婚した旦那さんだけは見方なんですよ。世界で一人だけでも絶対的に信頼していい相手がいるって、すごく、すごく心強いことです。手放しちゃダメです。それだけは、自分から壊しちゃダメです。大切にしてください。私も実両親と幼少期から折り合い悪く、内向的で言えないコンプレックス一杯ありますが、夫は「じゃあ、俺が守ってあげるから今から育ったらいいよ」と笑って受けとめてくれます。 mikiさんも、旦那さんにだけは心を開いて、自分の愛を沢山表現してみてください。きっと今まで感じられなかった幸せがあると思います。

トピ内ID：7857559818

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想像してみて下さい

😑

junko

2012年07月24日 15:56

　今日こそは夫に離婚の話を切り出そうと思った矢先、貴女は上司からリストラの宣告を受けました。さあ、どうしますか？

トピ内ID：1466162482

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離婚しても変わらない

🐤

guri

2012年07月24日 16:47

なんだか卑屈になっているようですね。もっと自信を持って楽しく生きたらいいのに… もったいないなーと思います。離婚したら，人生が良くなる目障りな夫がいなくなってすっきりすると単純に考えているようですが，そんなことはないと思います。また新たな不満のたねがふつふつと湧いてきて「離婚しなければ良かった」などのマイナスな気持ちが鬱積してそうです。ご自分のことを駄目な妻とか料理が下手とか，努力してるとか，そんなところ可愛いなーと思います。夫のために良くないとおっしゃいますが，それは旦那様が判断されることです。楽しむのに罪悪感がおありのようなので，やっぱりカウンセリングを受けてみてはいかがでしょうか？離婚はその後で遅くないと思います。

トピ内ID：4846545796

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私もトピ主さんに似ていますが・・

💤

麦畑

2012年07月24日 16:47

私も家庭不和で男性不信、結婚に何の希望も持てない状態で３７歳になりました。男性とお付き合いしても、うまくいっていても落ち着かない・・。いくら大事にされても不安が付きまとっています。そんな状態なので、私は結婚も出産も諦めましたよ。だからトピ主さんの幸せを羨ましいと思う気持ちと、どうしてお子さんまで授かったのに、未だにその考えから抜け出せないのか・・。不思議です。結婚する際、迷いは無かったのでしょうか？お子さんにとって、トピ主さんは世界でたった１人の大切な存在ですよ。トピ主さんにとっても、妊娠・出産によって大きな変化があったはずなのに。離婚したら楽になれるという考えを持つのではなく、非の打ちどころの無い御主人と結婚できて可愛い子供を授かれた事にまず感謝すべきだと思いますよ。自分の中の不安に負けて、御主人とお子さんの人生を大きく狂わせるのはおかしい事です。カウンセリングもそうですが、自分で自分を変えて行ける強さが必要だと思います。離婚しても精神的な安定は得られませんからね。

トピ内ID：9630830024

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後悔先にたたず

🙂

はな子

2012年07月24日 16:47

「私なんて・・・」とお思いの様ですが、それで別れても一生後悔しますよ。旦那さんが素敵な方なら、本心では逃したくない人なら、自分から身を引くなんて考えないで。もっと自分を大切にしてほしいです。私は、「まず自分が幸せであることが、他の人の幸せに繋がる」と考えています。過去には、「自分なんて・・・」とか、「家族が悲しむから死ねないけど・・・」とマイナス思考の中生きていた事もあります。でも、私がつらい時には母も悲しい思いをしていた事、私が楽しんでいる時、母も喜んでいる事を知りました。自分が幸せで、前向きでいると、自分を大切にしてくれている人をも幸せに出来るのです。逆に、自分が幸せでなければ、人を励ましたり幸せにする余裕も出来ないはずです。今、少し鬱気味のようですから、旦那さんに相談して第三者によるカウンセリングを受けるなり、思い切って何かを始める等してみてはいかがでしょうか？生きてさえいればいくらでも取り返しがつきます！

トピ内ID：3019332147

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レスします

🐷

こぶた

2012年07月24日 17:39

うまく表現できませんが、トピ主さんの暗い部分を●として、ご主人の明るいところを○とすると、ご主人も実は●を持っている。トピ主は○に憧れているみたいな構図があるように感じました。本質的に実はご主人にもネガティヴなところがあり、結婚することで、●をトピ主が全面的に引き受け、○をご主人が引きうけるとでもいうか。よく双子が片方が明るいと片方が暗くなるというような、ふたつでひとつの構図です。そうでなければ、そんなに健全で明るいだけの人がトピ主を必要とするはずがないですよ。彼の中に●がある、でもトピ主は彼をパーフェクトだと感じている、そのあたりがふたりの関係性を表していると思います。よって別れは簡単にすすまないはず。要カウンセリングだと思う。一般論聞いても、仕方ない気もします。

トピ内ID：6452875832

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あらら・・・

💔

2012年07月25日 15:14

激しいマイナス思考ですね・・・そんなパーフェクトの旦那がいる自分を自慢すればいいのに（笑）ってか、私が身を引いて・・なんて美化してますが結局は自分が楽になりたいんですよね？！まさかとは思いますが、お子さんも旦那さんの方に置いていくつもりですか？あなたみたいな人は　離婚しても楽にならないと思いますよ。今度は再婚も出来ない自分に嫌気がさすのでは？！＞夫は、家族との時間を第一に考えつつも、自分のための時間や趣味などは思い切り楽しみきちんと自分を大切にできるタイプ（健全でいいことだと思います）自分の趣味などを思いっきり楽しめるのも、子供の面倒を見てくれて、家庭をささえてくれる奥様がいるからじゃないんですか？シングルファザーだったら、趣味なんか楽しむ時間なくなりますよ。こんな私はダメで不器用で・・なんて言い訳してないで料理頑張ったり、家をきれいに掃除したり、彼が着る服をいつもきれいに洗濯してアイロンかけて、裏で彼を支えたら？表舞台で輝く人ばかりじゃないですよ。裏方で輝く人もいます。それになったらどうですか？

トピ内ID：2831241182

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自信をもってください

☀

ありー

2012年07月25日 17:04

私もネガティブ思考な人間です。でも、夫も子どももいて幸せに暮らしていますよ～。ときどき引きこもりたくなったり死にたくなったりしますけど、「こんな私でも結婚しようと思ってくれた人がいるんだし！」と考えると持ち直します。素敵な旦那様が長い生涯を共に過ごす相手として選んだのがトピ主さんなのですよ、自信を持ってください！

トピ内ID：5254529133

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