転勤族の家族

レス28

（トピ主 3 ）

😭

ゆき

2012年07月23日 10:03

恋愛

はじめまして。ゆきと申します。
拙い文章ですが、どうかご意見を下さい。
私は２３歳、彼は２６歳ですが、結婚の話がでています。彼は転勤族なのですが、「いつ」「どこへ」「どれくらいの期間」転勤するのかが、わかりません。
そこで、次に転勤の話がでたときは、私も一旦仕事をやめて彼に着いていくことになっております。ただ、正式な婚約等はしておりません。
私が疑問に思っていることは、彼は結婚して子供が生まれても必ず転勤には家族を連れていくと言っています。
この転勤には海外も含まれます。私は、子供たちの生活の基盤が転勤によって崩れていくのが、不安で仕方ありません。まだ、子供ができたわけではないのに早合点しすぎかとは思いますが、彼は結婚後も仕事を続けて欲しいと言っています。私と子供は学校や仕事を転々としながら、転勤についていくことになります。
私は単身赴任も少しは視野に入れてくれている（子供が高校や大学に言った場合）と思っていたのですが、彼は子供が高校や大学に行っていようが、編入等の手続きを私に任せるので必ず着いて来てほしいと言います。未婚、既婚問わず皆さんは、無条件で彼または彼女の転勤について行きましたでしょうか？
着いていく場合、どのような問題点がありましたか？私は、ただ彼に自分の不安をわかってほしいだけなのかもしれません。

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なんじゃそりゃ

なな

2012年07月23日 13:00

＞彼は子供が高校や大学に行っていようが、編入等の手続きを私に任せるので必ず着いて来てほしいと言います。大学生を親の転勤について来させようって？？？ぷっ。バカなんじゃないの？全体を読んで思ったのは、彼はあなたと別れたくて無理難題を吹っかけているのではないの？本気で結婚話をしていてこんな事を言うなら、どうしようもない夢男だと思う。まだ婚約していないのなら、別れるのも簡単です。これ以上深入りしないで別れた方がいいよ。

トピ内ID：5923972759

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話し合うことが大事

sati

2012年07月23日 14:29

30代前半の専業主婦です。私自身、父も夫も転勤族です。なので、転勤には抵抗なく楽しんでいます。ただし国内に限りますが。子供の頃は進路の事で話し合って、父が単身赴任になったっこともあります。夫には無条件でついていってますが（子供がいないので）、転勤先での仕事はパートや派遣で探しています。同じ会社の奥様の中には、新しい環境に精神的に耐えられなくて実家に帰った人もいました。会社でもある程度サポートされると思うのですが、その辺は聞いてないのですよね？彼自身は、転勤で一人暮らししたことないのですか？結婚もまだなのに、全部トピ主さんに頼りきる話をするのは、不安になっても仕方ないと思います。ゆきさんにはゆきさんの、子供には子供の人間関係があります。彼の転勤先での仕事も、一からスタートするので大変だということもあります。どちらかが「優先してほしい」というのではなく、お互いを思いやった上で、話し合うことが大事ですよ。

トピ内ID：8353581640

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彼がワガママすぎる

転勤妻

2012年07月23日 14:29

彼は他人の立場や気持ちを考えられる人でしょうか？転勤についていくだけでも、妻や子どもには物凄いストレスです。ダンナは仕事に打ち込めばいいけれど、妻や子どもはその土地で人間関係を築き、土地になじんでいかなくてはならないんですよ。そう簡単なものではありません。その上仕事をしろって・・・転勤についていく者の大変さ、子育ての大変さをわかってくれる彼じゃないと、この後大変です。じっくり彼と話し合ってください。それでも彼が意見を通すようであれば、結婚後あなたが苦労します。私の夫も転勤族です。出産前までは転勤先で仕事をしていましたが、出産後は育児に専念しました。転勤先では実家も頼れません。私は子どもを通して社宅内での人間関係を築き、育児の不安を解消しました。社宅内でも、仕事をされてるのはお子さんがいない世帯だけですよ。そして、子どもにとっても転校はすごいストレスです。娘が一度転校しましたが、転出時、転入時に泣いてました。あれはあれでいい経験になったとは思いますが、もう転校させるつもりはありません。何度もさせるのは可哀想です。

トピ内ID：7373875901

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じっくり考えて

マミ

2012年07月23日 14:47

まだ、はっきり結婚が決まってないようなら、よ～く考えた方がよいです。今から、子供の編入手続きなどをあなたにすべて任すなどという彼ですから、転居先の手続き、ご近所の挨拶などすべてあなたが一人で背負うのは目に見えてます。私の主人が、まさにそのタイプです・・田舎に引っ越し、慣れない地域の行事の参加も主人は仕事を理由に私に任せきり・・男の人は、転勤でどこに行こうが同じ職場なので、必ず誰かしら繋がりがあるますし、仕事だけに集中すれば良いですが、主婦は、環境に馴染まないといけないし(子供が生まれたら、なおさらです。) まず、彼が一緒に協力してくれるかキチンと話合ってって結婚しましょう。

トピ内ID：5875283069

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転勤族です。

💋

mama

2012年07月23日 15:28

結婚して１４年。首都圏が長いけど地方も含めて今、五箇所目の住まいです。結婚退職後、出産まで派遣で働きました。産後は専業主婦なので、転勤のたびに就職できるか？はわかりません。子育ては実の親より社宅の方や、児童館で知り合ったお友達に助けられました。子供が小さい時は「長期滞在型旅行」気分で毎週観光していました。幼稚園は一度転園し、転校も一回しましたが順調です。でも次、たぶん高学年で転校するので付いていくか迷っています。小学校高学年から高校受験までに定住する方が多い気がします。同じ会社に勤務していても、どうしても地方や海外にはついて行きたくない奥さん、海外でも迷わず家族で行く方、色んな家族を見ました。結局はそれぞれの価値観です。我が家は今のところ家族で暮らすこと、子供たちが健康で楽しく登校できることが一番だと思っています。子供たちにはパパが必要だし、私も縁もゆかりもない土地でも色んな方に助けられ、良い出会いがありました。子供の教育問題については夫婦で成長と共に十分話し合う必要があります。いじめの問題等聞くと私も不安です。

トピ内ID：0039283522

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レスします

🐱

るんるん

2012年07月23日 16:02

彼の方に家族に対する思いやりや愛情が感じられませんね。自分が一緒に居たいだけ？しかも連れ回しておいておまえも稼げと。現実問題、転勤について行きながら子持ちの主婦が次々仕事を見つけられるかって言うとかなり難しいし、しかも海外でなんて無理でしょう。子供や妻の意見無視で、とにかくどこにでも連れて行くなんてあり得ないし。私の周りは、転勤族の方は子供が小学生くらいで家を建ててお父さんは単身赴任という家庭が多いです。着いて行く主義の人も、子供まで連れて行くのは義務教育までですよね。どうも独りよがりで自分勝手な人に見えます。結婚自体考え直した方がいいと思います。

トピ内ID：0512186320

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転勤離婚ってどうよ

✨

すばる

2012年07月23日 17:24

転勤する夫です勤続１２年で転勤３回です。妻に子供に、ホンマ苦労をかけてますわ。子供３人いるけど、何も言わずついて来てくれてます。ホンマいい妻やわ。まぁ・・・、社内恋愛だったから、うちの男性社員と一緒になったら転勤するってのは、覚悟してたのでしょうけど。夫の転勤や残業に我慢できなくて離婚するケースもある。主からみて、転勤してもついていきたいと思うほど魅力ある彼氏なら結婚考えや。と、言ってもだな・・・主の少ない恋愛経験で、今の彼氏がどれほど魅力があるのか判断できないからこそ、ココで相談してるわけだ。そんなら、彼氏が主のことどう考えているか知りたいわな。一回聞いてみ？「私が一緒に行きたくないって言ったら、一人で転勤なの？」回答しだいで、主のことどれほど大切にするかわかる A1．「絶対つれてくでぇ！！！お前とずっと一緒にいたいんやぁ」 A2．「君が残りたいんなら、一人で行ってきまーすッ！」その質問に私は、「一緒に来てほしいけど、転勤大変だから実家に帰っても良いよ」って言ったら妻から、「絶対一緒に行く」と言われましたが、何か？

トピ内ID：4750695580

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転勤自体は恐るるに足らず。でも問題は…

🐷

あらほー

2012年07月23日 19:47

彼がなぜ強硬に「常に同居」にこだわるか、丁寧に聞いたことがありますか？おそらく、まだ「結婚生活」を現実的に考えられず、聞きかじりで「家族とは常に一緒に住むものだ！」と理想論を言っているんじゃないかな。もちろん「いつも同居」が理想だけれど、転勤前提の会社に勤務しているような方なら、これから周囲の上司や同僚の現実の状況を見て考えが変わることが多いと思います。ただし、彼が頑なに「一生常時同居でなければ結婚しない」と主張する、単身赴任の可能性について話すと怒り出して話し合いにならない等、将来の不安についてのトピ主さんの話に全く耳を貸そうとしないなら心配です。将来、子供の進学や介護等で状況が変わる可能性や、自分の意志で居住地を選べなくなるトピ主さんの今後のキャリア形成をどうするか等について、柔軟に考えたり思いやったりすることが出来ず、「俺と結婚したいなら黙って俺の理想の通りに動け」という方だとしたら、今後トピ主さんは苦労されるでしょうね。転勤のことは今すぐ白黒付ける必要はないでしょうが、彼が「話し合いが出来る」人かどうかは、結婚前に今一度確認した方が良いかと思います。

トピ内ID：3454007788

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今の時代、転勤族は非常にリスクがある

🐤

たまごふりかけ

2012年07月23日 19:47

結婚１１年目のパート主婦です。子供はいません。結婚と同時に仕事を辞め海外赴任について行き、８年。帰国後三年間で関西、関東、東海と、３回転勤しています。この先も国内外含めて転勤の可能性大です。うちは子供がいませんが、それでもパートでも旦那が転勤族だと承知でやとってくれるところはまずないとおもったほうがいいです。なので旦那が平均よりも収入が高くなければやっていけません。そして一番問題なのがこの先どんな大企業でもリストラ、倒産のリスクは必ずあるので、妻がまともに働けないというのは最大のリスクです。旦那にはすぐに再就職できるだけのスキルが必要です。ただ私は子供がいない立場ではありますが、単身赴任はやめたほうがいいと思います。外国に住んでわかったことですが、日本人はあまりにも子供中心に生活を考えすぎです。旦那さんが一生懸命働いているからこそ子供だって生活できるのです。ただお金を稼ぐ機械ではないのです。単身赴任で浮気に走った旦那を責める資格はないと思いますよ。転勤族と結婚するには覚悟が必要です。よくよく考えたほうがいいですよ。

トピ内ID：7129950092

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転勤は大変です

ありた

2012年07月23日 20:20

転勤は大変です。単純に夫に「ついていく」わけではありません。自分で新しい人間関係、生活を開拓していく気持ちがなければ「孤独」がまっています。「愛があれば大丈夫」っていうのは、その転勤して生活や人間関係がうまくいった時にあてはまります。閉鎖的な土地に転勤になると大変です。結婚は生活です。毎日の生活にある楽しいことだけではなく、悲しいことや苦しいこともお互いにわけあうことになります。彼は家族から友人から離れてひとりぼっちになったトピ主さんの孤独を理解してうけとめることができるでしょうか。私の場合はさみしさのあまり夫とけんかすることもありました。夫はそれを受け止めてくれて今も一緒にいます。早急に物事を決めなくても、二人で生活し始めてからいろいろ相談して決めていけばよいのでは。早急というのもそれが若さというものでしょうけど。

トピ内ID：2979047810

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転勤族の子でした

さるすべり

2012年07月23日 23:09

転勤族の子供でした。私の両親が単身赴任を決心したのは、３人の子供の一番下が中学３年の時のみです。基本的にずっと家族で引越ししてました。単身赴任を決めたの理由は、一番下（男）がお勉強ができなかったからです。このタイミングで転校すると受験が心配だということで。上の二人は、中学２年で国立の附属中学から転校したり、高校入学時に他県の高校を受験したりしました。一応高校は上二人は県でトップの公立高校を卒業していますし、国立大学を卒業しています。転勤て転校をすることになるから勉強だけはしっかりやっておきなさいといつも言われていました。兄弟は年齢が離れていたので、一番上が中学に入学して一番下が高校を卒業するまで１５年でした。まあ何とかなるものですよ。

トピ内ID：2393263194

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非現実的

🐷

桃栗三年

2012年07月24日 10:31

転勤族の妻に常に働く場所があるとは限らないし、子供が出来ればずっと帯同するのは無理です。彼の希望は現実的ではありません。私は結婚１６年、引っ越し７回。出来るだけ付いて行きたかったのですが、子供が中学３年になったので今回は単身赴任です。引っ越しのことだけでなく、結婚はいかにお互いを思いやれるかということ。相手のために譲歩できるかということです。

トピ内ID：4082918356

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エッ？

転勤族の娘であり妻

2012年07月24日 11:08

そんな彼のどこがいいのですか。あなたが私の娘なら全力で反対します。だいたい高校で編入なんて、どれほど大変なことか！　現実も知らなければ思いやりもない。もう一度考え直してください。

トピ内ID：9110469739

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自分中心の彼ですね。

🎂

オズ

2012年07月24日 11:59

自分の希望ばっかり言ってる。ゆきさんも自分の気持ちを言えばいいのに。だいたい正式な婚約もしてないのに仕事をやめて転勤に付いて行ってどうするんだろう？結婚しても仕事は続けて欲しいのなら辞めないほうがいいんじゃないですか？生まれてもないのに大学生の子供の編入の手続きの話なんて… 23歳の若さでそんな事に悩んで…なんか気の毒。

トピ内ID：6436917750

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彼は考えが甘いと思います。

💰

ドモコ茸

2012年07月24日 14:56

転勤族です。今は持ち家で単身赴任（高校受験を視野に入れた時から）です。引っ越しで大変なのは家族もそうです。新しい土地に慣れることから始まり、友達関係も一からになります。学校の年齢が上がるにつれて、そこに出来上がっている関係に入っていくのが大変になっていきます。転勤族の多い土地だと受け入れる側も慣れていますが、閉鎖的な場所に引っ越すと大変です。＞彼は子供が高校や大学に行っていようが、編入等の手続きを私に任せるので必ず着いて来てほしい着いていくのはいいですが、手続きはトピ主さんに任せるって丸投げ？この調子だと引っ越しから何からやっておいてくれとか言われそう。編入は高校だと通っているレベルより上には編入できないかもしれません。転勤の土地によっても学校の教育レベルは違いますし、中学で引っ越すと内申が不利になる所も・・・。仕事ですが短期間で転勤だとフルは有用な資格がないと無理です。病児保育の整った場所は少ないし、子供が小さいうちは病気などで仕事を休む時に誰がフォローしてくれるの？アルバイト・パートならないこともないです。

トピ内ID：8469058481

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婚約もまだなのに　仕事辞めるの？

🐷

てん子

2012年07月24日 15:56

近々転勤があったとして、婚約もしてないのにあなたは付いて行くの？でも彼は、「先々で俺が守るから」と言うわけでもなく、仕事は続けて欲しいと。そう簡単に仕事があるわけないじゃないですか。それも　いつ辞めるかわからない転勤族の妻ですよ。専門分野の資格があるなら　別ですが。（看護師・保育士・教員免許・司書・宅建のどれかあれば　とりあえずパートでも仕事は見つかります）そこはこれから頑張ってクリアしても、高校生や大学生も転居させるって・・・何言ってるんだか。呆れます。我が家は中学2年で転校させましたが、県によって教科書違うから　同じ学年でも理科・社会同じ分野を2回やりました。←つまりやってない分野があるということ。転居先の高校も全く分からないから　自分がどのレベルか、どこなら行ける場所か。そこからでした。昨年　また転勤になりましたが、下の子が高校生なので単身赴任です。高校編入は・・・難しいですよ。2ランクは下げないと。はっきり言って　彼　自分勝手で、優しくなさすぎ。転勤族は家族のお互いへの思いやりが鍵です。

トピ内ID：4077795945

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転勤楽しいよ

💍

はっぱ隊

2012年07月24日 16:47

転勤が向いている人向いていない人がいますが…。私は30代後半兼業主婦です。（ラッキーなことに働けています）小学生の子供が2人います。（行政・夫・両親のサポートなし（泣））結婚9年で7回転勤しました。今のところ国内だけですが、主人は海外赴任も希望しているので海外もあるかもしれません。今の赴任先は危険なので単身海外に居ます。全国には転勤している人がたくさんいるし、手続きなども慣れるもんです。全国旅行する気でいれば楽しい生活です。妊娠するまでは働いた方が気晴らしになるしいいと思うけどお子さんが小さいうちはのんびり子育てすればいいと思います。でも、さすがにお子さんの受験の次期は単身赴任にしてもらうべく布石を敷いておくのを忘れずに。子供を持つ母は強く発言権も出てきます。長い時間を掛けて、上手く彼をとぴ主様仕様に洗脳して下さい（笑）転勤が多いということは、お給料もいいと思うから無理して働く必要もないと思いますよ。私は「主人＞子供」なので、大学受験まで付いてきなさいとこどもに言ってます。人それぞれです。がんば～。

トピ内ID：1755678600

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トピ主のゆきです

😢

ゆきトピ主

2012年07月24日 16:47

皆様、たくさんのご意見と例えを交えたわかりやすい回答ありがとうございます。まとめての返信をお許しください。とても参考になるご意見ばかりでした。ネット上とはいえ、親身になって考えて下さって感謝しております。さて、この件で進展がありましたので、ご報告させて下さい。先日話し合う機会があり、彼は私の言っていることを理解してくれず、着いてこれないのなら結婚はできないし、結婚しないのなら付き合っている意味がないとのことで、喧嘩をしてしまいました。私は「子供の受験等でどうしても離れられないときは、どうするつもりなのか」と聞くと「そのときは期限付きで単身赴任をするし、大学に行くならば子供たちは着いてこれないにしても、ゆきは着いて来てほしい」とのことでした。続きます。

トピ内ID：3929176431

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トピ主のゆきです

😢

ゆきトピ主

2012年07月24日 16:47

私は、お互いに譲歩できる関係が望めるならばもちろん着いていくことに文句はありません。付き合う時に転勤族になることは知っていましたし、そばで支えたいというのも事実です。私はこれだけの覚悟がありますが、彼も譲歩はしてくれるだろうと話し合いの中で思いました。彼は一人暮らしの経験があります。ある程度は一人でできますが、やはり私に甘えているのでしょう。私自身転勤族の親でしたので、転校は三回しました。同じ思いはさせたくないですが、小さいうちは連れていく外ありません。まだ婚約すらしていないので、考える時間はたくさんあります。冷静に何度も話し合う必要があるようです。

トピ内ID：3929176431

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今のままでは・・・

レイレイ

2012年07月24日 17:39

今のまま、「実際は何とかなるだろう」という気持ちで結婚しない方がいいと思います。知らない地域に慣れるって結構大変です。転勤って夫婦や家族の絆が強くもなると思うのですがそれはお互いが思いやれてこそです。どちらか一方だけが我慢して、というのは破綻への道を歩むだけです。今まで付き合ってきて、彼は自分や家族を思いやってくれそうな人ですか? 正直、トピだけみると自分の事しか考えてないように思います。彼とやっていきたいならちゃんと自分の気持ちを話してそれでも何がなんでもついて来るべきだと言うなら結婚自体考えた方が良いかもしれませんね。まだ彼は未熟なだけかもしれません。今トピ主さんが彼を信用できるかどうか。じっくり考えてください。ちなみに私は、転勤が結婚後に急に決まった事もあり深くは考えずについて行きました。結果的には良かったです。でも夫が自己中な人間なら不安で仕方ないでしょうね。失敗したと思ったらそこからやり直す気力があれば彼と一緒に成長するというつもりで頑張ってみてもいいかも。

トピ内ID：5881950942

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単身赴任はイヤですが・・・

😉

mankind

2012年07月24日 20:01

国内ですが、自分自身が転勤族の子供でしたので、転勤とか転校にはそれ程抵抗なく育ちました。子供の立場からすれば、転校は好ましいものではありませんが、あとになって振り返ると全国に友達が出来、東京の生家でずっと過ごしていたのでは絶対に出来ない経験が出来たという点で代え難い人生の財産になっています。転校当日はイヤなものですが、私はすぐ慣れました。今では私自身が転勤族。しかも国内、海外を問わない業種で、現在も海外赴任中です。でも基本単身赴任なんて考えたこともありません。子供が小さいこともありますが、家族は一緒に過ごすのが基本だと思っていますので。もちろん慣れない土地で適応しなければならない妻や子供のストレスは十分に理解していますので、ケアを怠る積もりはありませんが、それは私も含めて皆同じことだと思っています。それにしても大学生の転入とは非現実的ですね。本気でしょうか？私の感覚では、転校は中学生まで（出来れば小学生の間だけ）という感じなのですが・・・。彼の感覚をよくチェックした方がいいと思います。

トピ内ID：8944010511

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およしなさい

ヤナオーダ

2012年07月24日 20:01

おそらく彼氏は、その職につくために、転勤族になることを自ら選んだのでしょう。それはつまり、家族のことは二の次三の次に考える人、ということですよ。今後家族で助け合わなければならない時に、きっと彼氏は、仕事に支障のない範囲でしか、家族を支えてはくれません。転勤族たらんとした彼の人柄を、よ～く考えてみてください。

トピ内ID：1783900244

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どんな生活がしたいのか

30代

2012年07月24日 21:11

どんな生活がしたいのかだけで考えるとあなたは地方の公務員＝転勤がない人が合うのではないですか？結婚は一生の問題ですのでしっかり考えてください。旦那さんに転勤があることを誠実に伝えられて一緒に来て欲しいといわれてあなた自身がそう思わなければ転勤族の生活はつらいものとなるでしょう。あなた自身が転勤族の生活を楽しめる人なら楽しい生活になるでしょう。今の気持ちで結婚していざ転勤が繰り返されたらだんなさんも子供も幸せになれるとは思えない。理由はあなたが幸せでないから。何よりも優先して旦那さんを大切に出来るなら転勤族の生活も楽しいでしょう。だけど、生活の基盤とかいいはじめてしまうと転勤族の生活はある日、突然、その基盤を失う生活の繰り返しですからあなた自身に覚悟が必要だと思いますよ。その覚悟があなたにあるかないかだと思います。結婚は一生のことなのでまだ23歳では分からないかもしれませんがよくお考えになったほうがいいように思いました。

トピ内ID：5233068155

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未来なんて

しずく

2012年07月25日 12:32

どうなるか分かりませんよ。子供は出来ないかもしれないし、彼氏さんがリストラされるかもしれないし、別の原因で離婚するかもしれません。お子さんが成長して｢絶対転校なんかしない！お父さん単身赴任すればいいじゃん！｣って言われて折れるかもしれないし。起こってもいない事でケンカするなんて馬鹿馬鹿しい。｢わかった、付いていくわ｣と言っておきなさい。結婚したら、もっと現実的に困る事で対立する時が来ますよ。

トピ内ID：6533288930

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彼とたくさん話し合い、たくさん喧嘩してください

あらほー

2012年07月25日 15:14

彼のお話からは、自分達の現実を考えずに、「互いに自立しつついつもラブラブ」みたいな理想の夫婦像を夢見てる印象を受けます。彼と結婚すれば、あなたは人生の中で度々、生活基盤を新しい土地で一から作り直す生活を選ぶかどうかを迫られます。まずそれをあなたは受け入れられるか。そして、あなたは今の仕事を定年まで続けたいか。退職するとして、その後新しい土地で確実に職を得られるあてはあるか（資格の有無や赴任先にもよります。海外ならビザの関係でまず働けないでしょう）。彼はあなたにどの程度（正社員？パート程度？）働いてほしいのか、それはなぜなのか。何より、知らない転勤先でその都度職を見つけ、子育てしながら働く苦労について、彼は十分に理解し、あなたが働くからには最大限家事や育児を分担する覚悟を持った上で発言しているのか。新しい地で職探しに苦労するトピ主さんに対し、「自分のために彼女のキャリアを中断させてしまった」という思いを持ってくれる人か。自分に問い掛け、彼と意見を戦わせてください。「結婚したくないのか」等と言われても、決して結論を急がず、とことん話し合ってください。

トピ内ID：3454007788

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トピ主のゆきです

ゆきトピ主

2012年07月25日 15:14

たくさんのご意見ありがとうございます。皆さんの意見を拝見して思いましたが、私自身悪い方向に考えてしまっていたようです。まだ結婚というのが確定したわけではないのに、あれやこれやと私が不満を口にするから彼をイライラさせてしまったみたいです。私も新天地での生活に不安を覚えますが、彼とならきっとどこへ行っても楽しく過ごせると思います。やめておいたほうがいいというご意見も多数ありましたが、これからお付き合いしていくうえで、何でも二人で乗り越えたいです。考える時間はたくさんあるので、お互いに譲歩して最善を尽くせたらなと思います。お付き合いを始めて早二年が経ちますが、まだまだ彼のことを知っているようで知りません。これからは前向きに考えて、話し合いを大切にしたいと思います。皆様、親身になって考えて下さり、本当にありがとうございました。また何かあった際には人生の先輩方に相談させて下さい。ありがとうございました。

トピ内ID：3929176431

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子供が小学生まで

元転勤族の子

2012年07月25日 15:14

父が転勤族で、２，３年ごとに転勤してました。小学校は３つ通い、途中いじめられたりもして大変でした。でも、振り返ってみると「新しい環境に柔軟に馴染む」ことは上手になり、いい経験だったと思っています。ただし、お子さんが中学校に上がったら、ついてくのはやめてあげてください。私も中学以降は転校していません。中学生になると、もしいじめが起こった場合かなり深刻になる可能性がありますし、勉強もカリキュラムや内申制度の違いから苦労します。中学・高校での転校はデメリットのほうがはるかに大きいです。逆に、お子さんが大学生になったら、子供を置いて、転勤先についていくのはありでしょう。大学入学と同時に一人暮らしをする人は大勢いますから、とくに問題ないはずです。また、お仕事は、難関資格を持っていたり、確固たるキャリアがある場合以外は、基本あきらめてください。せめてパート程度です。いつ転勤でいなくなるか分からない人はやはりなかなか採用されません。知人の転勤族の夫をもつ友人たちは、専業主婦か、転勤があることを了承してもらったうえでのパートです。

トピ内ID：3037752725

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彼が世間知らず過ぎる

💡

転勤族妻

2012年07月25日 19:44

彼には職場の先輩や上司に転勤族の生活の実態をしっかりヒアリングしてもらって下さい。転勤周期が比較的長く、赴任先が大都市圏に限られるなら、彼の希望もまぁ可能かもしれませんが、赴任先が小さな町なら妻が就職するのは非常に難しいし、子供の進学を考えれば遅くとも中学2年以降の転校は控えるでしょう。 20－30年前は、高校生になっても父親の転勤にともない転校するケースも結構ありましたが、最近は中学進学頃には家族は定住して子供の進学に備えるのが一般的です。しかし、お子さんを寮制の中・高に進学させれば、受験準備の数年を除いて、奥さんはご主人の赴任先に同行することができますよ。

トピ内ID：2064699160

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