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義母について

レス12
(トピ主 3
041
はしごちゃん
ひと
私・主人 子どもひとり 義母 義父他界 同居して十数年。 結納したくない、結婚式出たくない、親戚付き合いしたくない、重たいもの運びたくない、孫の面倒見たくない、仏滅の日は運転したくない、親の面倒みたくない、料理は義父のリクエストに答えないなど、義母の意思にはみんなが従ってきました。 道端で知人と立ち話をしているときに義母が通りかかり、わたしに声をかけてきたので、知人を紹介してもろくに挨拶もしてくれず恥ずかしい思いをしています。 誰にでもため口なところも嫌です。 私に気に入らないことがあると、 「ここはお父さんと私の家なの。心して生活しなさい」と言われたこともあり、さからわないですごしてきました。 いっそのこと嫌いになりたいけど、嫌いになれません。 ご近所でも 「おたくのお母さんはお嫁さんに甘えすぎよね!」と言われたりします。あまり良く思われていない感じでです。 そして、今回の相談事ですが、ご近所で新築の工事が始まりましたが母はいろいろ面白くなく(あまり筋が通ってません)、日当たりのこと、工事の音、一日中私に愚痴を言います。 実の子ふたりは、話を聞かずに放置です。 はじめは、2階だてか3階だてか、どこに建物を置くのかを聞きに行った次は、 「室外機、給湯機、車のエンジンの廃棄ガスがこちらに向くのは植木が傷むからやめて」と言うといいだしました。 ご近所さんから 「おたくの義母さんからこういわれた」となった場合、 「それは母が申し訳ありませんでした」も変だし、義母の悪口を吹聴したくもありません。 なんとフォローしたらよいかお知恵を貸してください。 「あー、そうでしたかー」が無難ですか? 子育てもあり、地域の方とも接しますので変なことにはなりたくありません。

トピ内ID:1834331637

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あーそうでしたか、はダメ

🐴
ron
義母といえどトピ主さんの家の一員です。まわりからはそう思われます。 なので「そうでしたか」という対応はダメです。 「あなたの身内の事なのに、なにその他人ごとみたいな対応は!」とさらに 相手の怒りを倍増させてしまいかねません。 やはり「母が申し訳ありませんでした」とまずお詫びするのがいいかと。 その後は「本人に話してみますので…」と言い、トピ主さんから何を言っても 無駄ならご主人に言ってもらいましょう。 いつもは放置という事ですが、「近所から苦情が来てる」と言えば さすがに何もせず、というわけにもいかないのでは? 何もしないなら「だったらあなたが直接ご近所さんと話をつけてきて!」と そのくらい強気に出ないとダメですよ。 昔同居してた祖母も、近所の人や家族の知り合いに対してちょっと残念な人でした。 嫁である母は、近所トラブルに関しては「すみません、うちの母が…」と 謝ってた気がします。でもスタンス的には「まったくうちの義母が…」という ニュアンスだったみたい(笑)。近所でも困ったおばあちゃんで知られてましたので… とにかく、ご主人の重い腰をあげさせて!

トピ内ID:7001150379

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それは

041
あい
ご近所の方には、「ごめんなさい」と言ったほうがいいと思いますよ。そして、義母には何も言わないで済ませます。 「あー、そうでしたかー。」は、やはり感じ悪いんじゃないでしょうか。 ご近所の方が義母さんに何か言われたのは事実なので、そこは謝って認めるわけです。それは義母さんの悪口とは違うと思います。義母さんに対しては言ってもムダでしょうから、何も言わないのです。(まあ、内容次第ではありますが) でも、トピ主さん、義母さんを嫌いじゃないだけすごいですね。

トピ内ID:3735603975

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ご主人は姑に何も言わないの?

ほんわか
うちの隣に住むお嫁さんに 「うちの姑が、工事の音うるさくて体調悪いから  工事止めて欲しいって言っている」と言われたことあります。 うちが外構工事をしていた時です。 もちろんお隣さんには工事をしますので ご迷惑お掛けしますがよろしく・・と断りを入れてあったのにです。 そういう無理難題を言ってくる人、いるんですよね~ うちの場合は 工事請け負ってくれた社長さんが 「そんなわけわからんこというやつは外に出てこい!!」 って怒ってくれて、スッキリしました。笑 「あーそうでしたか・・」なんて口が裂けても言っちゃダメ。 『うちの母が失礼言いましてすみません。 本人には言って聞かせますので また何かありましたらおっしゃってください。』 と丁重に言うことです。

トピ内ID:1477460893

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大変申し訳ございません

041
yuki
いいお嫁さんなのに、だんだん姑色に染まってきてませんか? ご近所さんが不快な思いをされたことに対しては、まず謝罪。 実の子二人は放置と諦めないで、トラブルには実子に矢面にたってもらう。 嫁にはどうすることもできませんなんて、言い訳になりませんからね。

トピ内ID:5407441675

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うーん・・

041
すねあ
私だったら「色々不愉快な思いをさせてすみません。夫と話はしてるんですけれど・・」とか何とか言いますね。 実際トピ主さんが義母に意見するのも不可能でしょうし。 義母の年がいくつか分かりませんがその土地に長く住んでいるのにご近所からよく思われていないってかわいそうな人だと思います。

トピ内ID:2772906077

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トピ主です。

041
はしごちゃん トピ主
スタンス的には「まったくうちの義母が…」ですね! 義母の悪口とは違いますものね。 もし苦情が来たら、ご迷惑おかけして申し訳ありませんと心からお詫びしたいと思います。 内容次第で義母に言わなくていいですね。気づかせていただきました。 コメントいただいた方のおっしゃるとおりで、「なんだこりゃ?」なスタートからだんだん姑色に染まってきていると思いますし、私が人として間違ってるんじゃないかと分からなくなることがあります。 間違っても、他人事な返答しませんし、相手に対して失礼ですよね もうひとつだけ、質問させていただいてもいいですか? 馬鹿でほんとうにすみません。 義母が「●●って言ってやろうと思ってる」「●●って言ってやたわ」のときの返答ですが、義母は私に意見されたり相談したいわけじゃありません。 ただ、黙って聞いて同調してほしいだけなんですけど、それがなかなか納得いかなくて困っています。 ほんとは私としては、やめてほしいんだけどなと思うとき、どういう返答がいいのかわからなくなってきました。私の本心は「おうお母さんやめてよ!」なのですが。

トピ内ID:1834331637

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『本心』言い返してもいいんじゃないの?

ほんわか
他人事ながら、主さんのお姑さんに腹が立ってきました。 私だったら次のように言い返しますね。笑 >日当たりのこと、工事の音、一日中私に愚痴を言います。 「そんなに文句言うんだったら  隣の土地を買い上げたらいいんですよ。  そしたら日当たりも悪くなりませんよ!」 >「●●って言ってやろうと思ってる」「●●って言ってやたわ」 に対しては 「どんだけ偏屈なの、お義母さんって。  そんなことばっかり言ってたら  だ~れもお義母さんのお葬式になんか来てくれませんよ!」 これくらい言い返して 姑の言動がどれだけ人を不快にしているのかということを ハッキリわからせないとダメですよ。

トピ内ID:1477460893

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本当は情報を与えない方が良いんだけどね

041
夢クジラ
新築のご近所さん、お姑さんが聞きに行っても 「まだ、なんですぅ」「夫が考えてるみたいですぅ」と具体的に言わないでくれると助かりますよね 「決まったらご報告しますね~」と言いつつ言わないとか、親しい人なら頼めるけど難しいでしょうか。 必要以上に謝っておいた方が無難ですね。 私は性格が悪いので、おそらく同居して介護もしてもらう気満々のお姑さんには脅しが効くと思います。 >義母が「●●って言ってやろうと思ってる」「●●って言ってやたわ」 私も、おかあさんの、お世話が必要になってきたら、色々言っちゃおうかな~ 今から、おかあさんの言う事、参考にします♪と、凄い笑顔で言ってみたいな。 1度、これを言えば次からは 「あぁ、そう言えば良いんですね、思いつきませんでした。お母さんは言われても平気なんですよね?もちろん」 と、ニッコリ聞きます。

トピ内ID:3340748648

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それで相手はどんな反応でしたか?

041
満天の星
と聞いて状況を把握された方が良いと思います。 「言ってやった」なんて意気揚々としておられるのですから「ムッとしてた」とか「一応謝ってくれた」とか義母が答えたら、それに対しては「そうですか~」でいいんじゃないでしょうか。 もしも相手が激昂したなんてことなら「恐いですね~ご無事で良かったです。」 それで義母が無茶な事を言った相手には、お会いした時に「先日は姑が突然お邪魔したそうで…」と困った顔で頭を下げれば「お嫁さんも苦労してるのね」とトピ主さんに対しては悪く言わないでしょう。 「見当違いなことを申してご迷惑をおかけしました」と謝らなければ収まらないような事なら実子であるご主人の出番です。 ご近所の鼻つまみものになるのは義母だけにしておきましょう。

トピ内ID:4099999535

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アドバイスありがとうございます

041
はしごちゃん トピ主
また、お隣さんが工事を見に着来てるときに、あれこれ聞きに行ってしまっていました。呆れます。その後、スッキリしウキウキして弾んだ声で 「とても感じよく、お願い聞いてくれたわー。だめな部分もあるみたいだからそれは様子を見いているしかないけどさー」 次に私は顔を合わせづらいです。 「色々不愉快な思いをさせてすみません。夫と話はしてるんですけれど・・」とお隣になる方には伝えます。申し訳ない気持ちでいっぱいです。 姑の言動がどれだけ人を不快にしているのかということを分かってもらえるように努力します。 それにしても主人はお願いごと、トラブルにならない程度なら伝えてもいいんじゃない?といいます。 もうそういうレベルじゃないんですけど、自分を育ててくれた親でも、大人になって「うちの親ヘンかも」と気づく人と、気づかない無関心な人がいて、うちの主人は後者だと思います。 「では、もう義母の愚痴には私はもう付き合いきれないから、ご近所さんから何か言われたら全部対処、謝罪してね。自分が良ければいいって考え、おかしいわ」と言ったまま昨日から主人と口を聞いていてません。

トピ内ID:1834331637

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息子は母を正せない存在

041
平身低頭
そういうケースが多いのではないでしょうか? 男性の方が社会に出て働いていますが、リタイアした男性を見ていると、家庭やご近所のことになると、案外常識がありません。 さらにそのお母様に育てられているのですから、お母様の価値観のすりこみはできてしまっています。 私の母は、トピ主さんのお義母様と同じタイプです。隣家の建て替え時には待ってましたとばかりにクレーム魔となって大変でしたが、次は別の隣家、あるいは行きつけの商店、デパート、スーパー、さらには数軒先のお宅などなど、方向を変えては常にどこかに批判の嵐を浴びせています。 その傾向は母の加齢とともにエスカレートし、今やご近所の皆様が呆れて、母が庭に出るだけで、家に入ってしまわれます。そんな事態になっても、母の価値観を信じる父とその息子は、非難される相手に問題があるんじゃないかという態度です。 母の暴言や近所迷惑が目に余る場合は、嫁いだ私が菓子折りを持って謝って回ります。最近、兄嫁も一緒に謝ってくれます。兄嫁は、母とは価値観が違い、クレーマーではありません。父や兄は、そんなことしてご苦労さんとニヤニヤしてます。

トピ内ID:6659933026

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ありがとうございます。今の私の心のささえです。

041
はしごちゃん トピ主
おひとりずつお礼を書き込みたいのですが、行き違いになった場合は申し訳ありません。 同居して介護は当たり前に思ってます。 「あぁ、そう言えば良いんですね、思いつきませんでした。お母さんは言われても平気なんですよね?もちろん」 は、いつか言ってみたい! きっと心の中でしか言えないと思いますが、心の支えになりました。 それで相手はどんな反応でしたか? で状況判断も必要ですね! 予測できる場面の返しのアドバイスありがとうございます。参考になります。リアルにスマートに返せます。私はパっと言葉が浮かばないので、心の中で訓練しないといけないでしょうかね。 息子は母を正せない存在 深いですね。その通りですね。 男のひと、案外常識がないのですよね。だから困ったときに相談できないのです。 うちの場合、菓子折りもって謝るならば、わたしひとりで考えたり行動しなければなければならないですけど、私の義姉はそこまでしてくれないと思います。 せめて一緒に考えてくれる姉がいたら・・・ 未熟な私に心にひびくヒントをいただきました。 義母はお姫様です。

トピ内ID:1834331637

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