小学生に引率を頼まれました

レス119

（トピ主 5 ）

😨

手羽先

2012年07月23日 13:00

子供

専業主婦の母親です。アドバイスお願いします。小学４年生の子供が、学校で友達と、夏休みに電車で１時間かかる所へ行く、と計画を立てました。小学校のきまりでは、子供だけで電車に乗ることは禁止されているため「保護者が一緒に行けば大丈夫」と、三人がそれぞれ保護者に予定を訊いてみたところ、私に決まったようです。電車賃は各々払い、お弁当水筒は持参するという取り決めなので、自腹を切るわけではないのですが、他人様の子供を預かる、という責任を突然背負わされ、当惑しています。最大の問題は、私が、他の子の保護者を知らない、という事です。三人とも同学年、連絡先は、子供同士で交換した固定電話のみ。一人は家を把握していますが、もう一人の住所は分かりません。一人は台風が近づいている日に「外で遊べって言われた」と、家へ遊びに来たことがある子です。うちの子にはそんな事絶対に言いませんが、私は内心警戒しています。そこで私は、条件をつけました。「保護者の方が直接電話で頼むか、一筆書いてくれないと一緒には行かない」と。保護者が知らなかった場合、私は最悪誘拐犯になってしまいますから。二人とも「当日、手紙を持ってくる」と言ったそうです。子供たちはノリノリですが、保護者からは電話一本ありません。夫に相談したところ、やはり「親が知っているのか、何を言ってくるか、全くわからないのは問題」でした。そこで、前日まで相手の連絡を待ち、当日も、相手の保護者と連絡がとれなかったら、行き先を徒歩圏内の近場に変更しようか？と思っています。それから、万一の怪我等を考え、保険証を持ち物に追加しようか？とも思っています。別の子のママに、メールでそれとなく、もう一人の子の家を訊いてみようか…でもそれは、やり過ぎでしょうか？できれば子供たちを傷つけない方向で、楽しい経験になればいいと思っています。

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はて

サラリー２号

2012年07月23日 15:28

本気で連れて行くなら、さっさとこっちから固定電話に連絡して、緊急連絡先を聞いておくとかした方がいいです。近距離だろうが何だろうが、お子さんを預かる事に変わりは無いでしょう？楽しい経験にしたいならば、そうしてしまう方が早いですよ。でも無責任な親っぽくて嫌だったら「全員の親と同伴で」と言って断る。どっちかにしてさっさと切り上げないと、子供達が可哀想でしょうね。私も例えば映画に行く、等の引率をした事はあります。でも必ずこっちから相手の親に連絡を取り、確認します。いつまで待っていても話しは進まない事が多いですから。責任もある事だし、相手の親と早く話しをする方に一票かな。

トピ内ID：8803123999

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連絡先が分かるなら

まずは情報収集

2012年07月23日 15:28

まず、主様の方針をだいたい決める（行くのか、行かないのか。相手の親御さんの様子にもよりますから、だいたいで・・）。つぎに、固定電話でも連絡先が分かるなら、お友達の保護者に直接連絡。そして、事の次第をどの程度知っているのか確認し、日程、持ち物、お小遣いの金額、アレルギーの有無やケガなどの不慮の事故の場合について確認。その時に、携帯の番号とメアドを聞く。主様に心配があるなら、行き先変更。上手く行くと良いですね。

トピ内ID：7761587307

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向こうから頼ませないとダメ

はみゅはみゅ

2012年07月23日 15:49

電話じゃ頼りないです。親子で頼みに来るのが筋です。［一筆あればなおよろしいけど‥‥］知らせたり催促したら、トピ主がやりたがっている様な印象を受けるから。聞かない。子どもが親に言えないなら後で｢〇くんのお母さんが行こうと言ったから‥。｣とかいう子かもだから。向こうから挨拶が無いなら｢行かない｣で良いと思います。

トピ内ID：8577982591

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トピ主さんが

んだんだ

2012年07月23日 15:49

心配されていることは、全うな事だと思います。日本の例ではないので申し訳ないですが、私が住んでいる国では『学校で』そろって遠足に行く場合でも、毎回学校側から親に承諾書（親の名前・サイン・緊急連絡先２件・アレルギーの有無・保険証番号・緊急の場合病院に連れて行っても良いか等）を事前に提出するように言われます。トピ主さんの場合もきちんと相手の親御さんからの承諾を、文書で頂いたほうが宜しいのではないでしょうか？当日に持ってくると言うのはとても危ない気がします。（大抵忘れられる・・・）このご時勢、何かあった場合に相手からどんな理不尽なことを言われるか分からないですからね。もちろん、トピ主さん側も面倒だとは思いますが『遠足（？｝』の行程を書き、トピ主さんの連絡先などを親御さんに渡されたほうが良いでしょうね。（子供達と一緒に作っても良いかもしれません）まずは、子供達の安全が第一ですからお友達の保護者の方と話し合われてもおかしくないと思いますよ。

トピ内ID：3053248043

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いやぁ～、危険極まりないでしょう。

moomin

2012年07月23日 15:49

行く話が子どもたちの中では整ってるのに、親御さんから電話一本ないってのは、危険極まりない。ってか、人様に任せて自分たちはどうされているのでしょうか？こういうこの親に限ってモンペやったら間違いなく何かあれば責任を負わされますよ。一筆書いてもらったって、難癖つけられる可能性もあるし。他のお母さんに聞いたとして、何か尻尾がついて変な話の方向に行くと、主様が誤解される可能性もあるし。主様が御人好し過ぎますよ。子ども達から頼まれた時、よくＯＫと言いましたね。私なら断っています。親子共々知っているとしてもです。自分自身、他のお母さん方にお願いする事も気が引けるし、怪我をして帰ってきたら、お互い何かで顔を合わした時、気まずいから。他のお母さん方は、自分で人様の子どもの責任持つのが嫌で逃げたのでは。我が子は自分が守る。それが一番もめない方法です。またここで「お子さんを怪我させてしまったのですが・・・」なんてトピ、立てないでくださいよ。

トピ内ID：6719243743

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こちらから連絡しては？

🐱

るんるん

2012年07月23日 15:49

うちの子も4年生の時クラスの数人と電車で出掛けるのに誘われ、うちは下の子が居たので子どもだけ行かせたことがありますが。その時は子ども5人にお母さん2人でした。事前に時間や行く場所、持ち物など電話で打ち合わせし、当日待ち合わせの時間には駅まで送って行って引率のお母さんにお願いしますと挨拶し、帰りの時間にも駅に迎えに行って、同じく留守番のお母さんと一緒にお菓子を買ってお礼に渡しました。遊びに言ってる途中でも、引率のお母さんが「今、どこどこでお昼食べてます。楽しくしてます～」など数回連絡をくれて心配が和らぎました。せめて事前に電話でも話しとくべきだし、直接携帯番号も聞くべきだし、できれば駅に送って来てもらった方がいいと思います。子ども同士の打ち合わせだけで動いてはダメです。なんで連れて行ってあげる立場の私から…と思うかもしれないけど、何かあったら嫌ですもんね。向こうの親がしっかりしてないなら、自分が気も使い頑張るしかありません。向こうと繋がらない、話せないならお出かけ自体中止にするのがいいと思いますよ。

トピ内ID：3210369718

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とぴ主さん甘すぎる

おばさん

2012年07月23日 15:49

まず、親が直接とぴ主さんに頼みにこないというのはありえないと思いますその前に＞私に決まったようです。これって、前触れもなしに、こどもが勝手に行く場所、予定を決めて、勝手に親の予定をそれぞれ聞いて、勝手にトピ主さんが引率と決めたということですか？私ならその時点で、「何を勝手に決めてるの、お母さんは連れて行かないよって言います。」私なら今の時点では、その予定は無しと宣言。親と連絡が取れてから、もう一度予定を立て直させます

トピ内ID：9234183983

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頼まれもしないことは、やらない。

🐴

退屈男

2012年07月23日 15:49

子供たちだけで決めたことで、友達の親から頼まれたわけではないのですよね。事故があったら、頼みもしないのに余計なことをしたと言われるかもしれません。トピ主さんの考えていることで、いいと思います。小学４年生は危なっかしい年齢です。事故防止には、気を遣ってしまいますよね。

トピ内ID：4227085700

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やめたほうがいいよ

⚡

Ｍ

2012年07月23日 15:49

なにかあったら責任取れますか？こういういいかげんな親はモンペに近いと思いますよ、訴訟とかまで行く覚悟ありますか？まだまだ小学生、早いと思いますが。私は、許可しなかったですよ。公園なり、学校で遊ばせます。

トピ内ID：4859687202

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背負いすぎでは？

☀

甘夏

2012年07月23日 15:49

なぜ引率がトピ主さんだけに決まったんですか？他、二名の保護者さん等の常識を疑いますね～ッ私だったら、面識があっても無くても子供達の計画を聞いた時点で連絡を入れてから親の引率うんぬんの話しに進めますが！もしも・・・何かがあってからでは遅いんです。子供達の計画をムゲにしたくなかったら、せめて後一人くらい引率してもらうようトピ主さんが動けばイイんじゃないですか？待ってては駄目です。自分から動いてみては？どうしても、他の保護者さんの都合が悪くて引率できない場合は計画は無しにしますね私の場合！子供達が本当に楽しみにしていたら、自分の親に引率を頼もうとしますから親だって考えるでしょ！トピ主さんだけが引率なんて有り得ないので、レスしました。

トピ内ID：1968739210

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私に決まったようです。とは

バナナ

2012年07月23日 16:02

＞私に決まったようです。って、すごい他人事に聞こえますが、その決まるときに主様の意見は出さなかったのですか？まずはそれぞれの親と話し合って、金額や行き先等を決めるのが道順と思いますが。お弁当の件や、電車賃の話も子供からしか話を聞いていないんですよね？果たしてその通りになりますか？＞他人様の子供を預かる、という責任を突然背負わされ、当惑しています。やはり疑問なのですが、誰に背負わされたんですか？親からは誰も連絡してこない。全ては子供たちだけの中での話の可能性もあります。「私に決まったようです」「当惑しています」ではなく、いますぐそれぞれの親に電話して話したほうがいいと思いますが。前日に、いろいろ出てきたら面倒ですよ。

トピ内ID：4441582422

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当日までなんて待てない

関取

2012年07月23日 16:02

ふつうこどもから聞いたらその時点で引率してくれるお家に連絡しませんか？今の時点でそれがないって、その子達がいいようにトピ主さんのお子さんを使ってるってことありませんか？うちの子は、よく良いように利用されるタイプの子で、よくよく友達本人にきくとしぶしぶ親にはいっていない、と言うことがあります。けっこうずる賢いのです。明後日までに連絡してと本人達に言う。それでこなかったら，行かない。または、電話番号を教えなさいという。電話してこういう計画がありますがご存知ですか？　責任問題にもなりますから了解するのであれば上記のもの（保険証のコピーなり、電話連絡先なり）持たせるようにしてください。と言った方が良いです。いいように利用されてはだめです。中学生になっても続く子は続きますよ。

トピ内ID：5248553517

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問題外です

🎶

某

2012年07月23日 16:02

　小学生の子供を預かるのに、相手の親の了解も取れてないのは問題外でしょう。　気をつけなければいけないのは、子供はうそを平気でつきます。（うちの子に限ってという先入観を捨ててください。）　この場合、子供同士で決めたというのが要注意です。　もしかして、手羽先さんが計画を立てたことになっているかもしれません。　固定電話の番号がかわっているのですから、かけられたらいかがですか？相手の親と打合せしておくべきです。その結果、事実と異なっていたら、もう却下ですね。　さ、早く受話器をお取りください。トビ主さんが言いだしっぺにされていれば、逆に向こうが待ってますよ。

トピ内ID：0991450077

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とりあえず

ひるあんどん

2012年07月23日 16:02

４０代男性です。保険証の原本は難しいでしょうから、保険証の完全裏表コピーを持たせてくださいでは如何でしょう？私や妻も引率を子供達から依頼されることがありますが、自分達と子供達だけで話を完結するようなことはしませんね。必ず電話なりで、相手の親御さんと連絡を取るなどをし、確認を取ります。あと引率で困るのは怪我です。終始、数人物子供の横のそばに居てと言うのは無理ですので、引率者に無理のない範囲での責任範囲にしてもらうよう話をしておくと良いでしょう。行き先が不明ですがＴＤＬ等のアミューズメントパークでは、実際には現地で放し飼い状態になると思うので『行き帰りのみ面倒見ますよ』等としておくと良いかもしれません。

トピ内ID：6503253316

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やめた方がいい

🐤

律子

2012年07月23日 16:30

小４のこどもが電車で１時間もするところに何をしに行くのですか？親が電話一本もかけてこないというのは親には話していないのではないでしょうか。その友達ととても仲良しで、親御さんとも面識があるならまだわかりますが、そうでないのに遠出など私はしません。こどもにも勝手に約束するなと言います。台風が来そうなのに外に遊びに行けという親、信じられません。面倒なことになりそうですが、それでもよければ、頑張ってください。

トピ内ID：8594366364

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いやいや

J2K

2012年07月23日 16:30

もっと先にしようよ、連絡。前日とか当日とかでは遅すぎます。計画自体がいつなのか分かりませんがちゃんと、子供の友達から親に「手羽先さんに電話して」と言わせましょう。今すぐに。そして、事の状況をお互いが把握している事を確認した上で必要なものを持たせて貰いましょう。ちょっとトピ主さんは判断が遅いと思います。子供の考えを尊重するのは構いませんが、押さえる所は押さえなきゃ。

トピ内ID：7549946864

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オッケーした時点で責任がある

🐴

ron

2012年07月23日 16:30

トピ主さんもお子さんに保護者としての同伴を打診されたんですよね？で、トピ主さんはいいよと言ったからトピ主さんに決まったのではないのですか？勝手に子供達がトピ主さんに決めたというのなら問題ですが、トピ主さんが請け負ったのなら、その時点で保護者としての責任を負う形になるのは当然だと思います。子供って結構適当だから、「○君のお母さんが連れてってくれることになったからお弁当と電車賃よろしく」くらいの事しか言ってないのでは？なので相手の親もそんなに大変な事とは認識してないのではと思います。直接相手の親の了承が欲しい、と思うのなら「お母さんにお話があるから前日までにうちに電話するように言ってちょうだい。じゃないと連れて行けない」ってハッキリ言わないと。もちろん、他の親御さんに頼むのなら普通の親ならきちんと電話くらいするでしょうけど小学校高学年になるとそこまですることもないかなと思う親もいるんでしょう。当日いきなり行き先を変えるのは子供が可哀そうでは？電車に乗ること自体楽しみにしてるかもしれないのに。

トピ内ID：3411501401

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子供だけはだめ、が保護者がいればいいに変換？

ゆきうさぎ

2012年07月23日 16:30

私に決まったようです、って、子供の策略にのってどうすんですか？ずいぶんと安請け合いしたもんですね？また、連絡がこない、ではなく、こちらから連絡はしないのですか？＞できれば子供たちを傷つけない方向で、楽しい経験になればいいと思っています。これが本心なら、自分が動くべき。一筆書いたところで、何かあればおしまいなんですよ？お子さんが自分で書いてきたら？当日、忘れちゃった～もあるでしょうし。なぜ、どのような親御さんなのか知ろうとして動かないのでしょう？私なら、引き受けた以上、当日までやきもきするのは嫌なので、さっさと連絡して、相手の親御さんと連絡とりますけれど。別の子のママにメールで訊ねるなんて回りくどいことはしないです。条件付きで引き受けるって、守らない人が出た時に、嫌な思いをするのは結局自分でしょ。「○○君が手紙を持ってこなかったので近場」１日ブーイングでしょう。そこを考える暇があるなら、さっさと２人の親に連絡つけます、私なら。

トピ内ID：3395641874

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えええ?小4にもなって

ぽう

2012年07月23日 16:59

電車で1時間程度のところ、親が引率? いくつまで子供扱いするんでしょう。子供たちだけでいかせりゃいいのに。失敗して泣こうがいい経験になるのにね。

トピ内ID：4983617158

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なんで受け入れてるのかな

田舎嫁

2012年07月23日 16:59

子供の間で予定が無い親が引率することで決まったという状態に、親が従う状態がそもそもおかしいと思います。親を知らない子（その子達の事はよく知ってるんですか？）を連れて行くなんて、やるもんじゃないというのは当然として、一筆書けばまた次回もアリということですか？引率するにも、それまでに交流があり信頼関係がある親子じゃなければ万が一何かあった時に無理でしょう。それに前日や当日になって変更や中止は、お子さんの印象まで悪くし兼ねないので、早いうちに断るなり変更するなりしたほうが良いですよ。

トピ内ID：1222902337

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確認はしたほうがいい

鳶子

2012年07月23日 17:24

まさに同じような引率をするところでした。結局子どもたちの都合あわず、立ち消えになりましたが・・・。私が引っかかったのは、大人の付き添いがなければいけないところにいくのに＊自分がいくことは即却下＊いけないが頼めるかと相談の連絡もしてこない私はわが子に言いました引率ではなく、あなたの付き添いだともし話す機会があればそれぞれの親が付いていくかどうかはそれぞれで決めてください一緒に行くけど責任はもてないのでそのつもりでいてくださいというつもりでした慎重になりすぎてしまったかとちょっと心配もありましたでもこのトピのほかの方の意見も見て神経質ではなかったと安心しました。子供同士で決めたことは言葉が足らないことが多いです当日困ったことにならないようにいつでも連絡がつけられる連絡先を聞きがてら、親御さんと話したほうがもやもやせずに引率できますよ。

トピ内ID：1726704667

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決まったようです？

オレンジ

2012年07月23日 19:47

子供達が勝手に引率者を決めたんでしょうか？私だったら『何を勝手に自分達で決めてるの？自分達で計画するのは自分達だけで行ける範囲の事にしなさい』って断ります。親の連絡先も知らないような子を引率なんてできない。当日手紙を持たせますなんて言って電話さえかけて来ないような親なら尚更無理。私なら白紙に戻します。

トピ内ID：7627844770

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ちょっと楽観的？

🐱

梅

2012年07月23日 20:20

子供同士で勝手にきめた内容のような気がします。よその家に引率を頼んだ、というよりお母さん達は反対している可能性もあります。当日お手紙を持ってくるというのも無くても大丈夫だろうと思っているかも。それでトピ主さんが連絡したらトピ主さんがかってに企画して一緒に行って欲しがっていると誤解されてしまうでしょう。もしお母さんが知らなかったらえらいことになります。当日ではなくて少なくとも前日のうちにお母さんと家に来てもらって、どういう計画か話し合っておくほうが穏便でしょう。「打ち合わせができなかったら家で遊ぶ」くらいのスタンスのほうがいいですよ。それと子供同士でかってに決めたことは真剣に取り合わないということで中学生まではいいと思います。そうでないと今度は一泊でというふうにエスカレートしていくと思いますよ。自分たちの子供の時とは時代が違うと知っておかれたほうがいいです。

トピ内ID：0211982409

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レスします

🐱

爺さん

2012年07月24日 09:58

トピ主さんの判断は「甘い」です。結果にトピ主さんが「責めを負う」覚悟ができていますか。余りに思慮のないことです。

トピ内ID：0140878632

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知らない子は連れて行かないよ

長男嫁

2012年07月24日 10:31

知らないお家の子を連れて遊びに行ったことありません。当日お手紙なんて、笑止！２日前までに、本当に連れて行くことになっているか、電話かけて、親の携帯電話の連絡先聞いて、アレルギーがあるかないか聞いて、前日に、体調を聞いてじゃないの？それがいやなら、連れていけない。そこはきっちりしないと。

トピ内ID：5999902460

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子供の言う事を信用しない　

ne2kai

2012年07月24日 10:31

子供の言う事を鵜呑みにする時点で、ちょっと危険じゃないですか？一緒に行く子が、本当に親に話をしているとは限りません。言えば反対されるから、嘘をついている可能性もあります。当日、「手紙は書いてもらったけれど持ってくるのを忘れた」と言い、3人がかりで「予定していた場所に連れて行け！」とゴネられても、トピ主さんは否と言えますか？他の方も書かれている通り、子供任せにせず、直接親御さんに連絡して事情を説明。相手の方が事情を知らない。もしくは極端な放任な場合には、「この状態では連れて行けない」と予定はキャンセルした方がいいと思います。 …なんか、少しお子さんたちになめられてませんか？

トピ内ID：3770498747

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断るのがしつけ

う～ん

2012年07月24日 11:08

＞私に決まったようです＞当日手紙を持ってくると言ったそうですこんな事を言ってくる時点で引率拒否してください。子供達を傷つけたくないとお思いでしょうが、ここで拒否するのは「しつけ」だと思います。承諾すれば「ごり押しすれば願望がかなう」とお子さん達は学ぶことでしょう。肝心の引率者に相談せずに決めて押し付けてきたお子さんをどう思いますか？こういう事は「決まったから」と言うものではなく「行きたいから引率してほしい」と頼んで相談して決めるものである、とお子さんに理解させるのが先だと思います。その上で外出計画をたてる場合の条件をきちんと決めればいいのではないでしょうか。今回はちゃんと相談しなかったからナシ、ときっぱり断り、それぞれの保護者にも「子供達が勝手に計画をたてたらしいのですが自分は引き受けられませんので」と早急に伝えましょう。子供に責任を負わせる事も時には必要だと思います。

トピ内ID：9921735252

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ちょっと意地悪？

😨

あんず

2012年07月24日 11:59

トピ主さんは了解されたのに、あくまであちらの親御さんからの連絡を待つというのは、そこまでする必要はないとお考えだということだとよく分かります。でも了解しておきながら、あくまであちらからの連絡じゃないと嫌というのはちょっとどうか？と思います。ましてや当日お手紙を持ってこない可能性があると思いつつ、そうなった場合は行き先変更というのは子どもさんたちが可哀想です。言ってしまえば、そうなったときは『恨むんなら、自分の親を恨みなさい』ということになるのでしょうか…。今回は子どもさんたちのために、トピ主さんから相手の親御さんに連絡してあげて欲しいです。

トピ内ID：5760191468

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なんとも曖昧で頼りない

梨

2012年07月24日 11:59

あなたが引率するんですよね？なのに、「私に決まった『ようです』」とか「責任を突然負わされ当惑しています」とか、なんとも頼りなく曖昧な！あなたが引率する気があるなら、自分から各親に電話してしっかり話しあう。「小学生に引率を頼まれました」「ようです」ではなく自分の意志をしっかり持ってください！引率しても事故やケガさせてしまいますよ、そんな曖昧な様子では。

トピ内ID：5649315079

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親からお願いがなければ連れて行かない

🐱

ミミコ

2012年07月24日 11:59

もしくは行かないことです。慣れ親しんだ家族ぐるみであっても連れていってもらう以上はお願い&御礼をいうのが筋。筋を通せない人はどんな些細なことでケチや文句いうかわからないのです。子どものためというなら尚更です。親同士話ができなければいけないよと子供に伝えてください。まだ計画の段階。行く前提ではなく行けるかどうかわからないと言っておくべき。子供経由でいいから相手から連絡してもらうように手紙でも持たせてはいかがですか？

トピ内ID：4863478442

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