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小6 卒業の思い出にボウリング

レス30
（トピ主 3 ）
041
さくらさく
子供
トピを開いてくださりまして、ありがとうございます。

もうすぐ小学校を卒業する娘がいます。先週、仲の良い子5名と娘をボウリングへ連れて行きました。そのことで皆様のご意見を伺いたくトピを立てました。

3月の上旬に娘から「卒業の思い出に友達とボウリングに行きたい」と話がありました。最寄りのボウリング場が繁華街の中にあるため、大人の付き添いがあればOKと条件を出しました。その後、友達とスケジュールを立てたりと話は進み、付き添いは私が引き受けました。2人のお友達のお母様とは交流があり、その方たちも大人の付き添いが条件でした。私が引き受けたと子供伝いで聞き「よろしくお願いします」とメールがありました。

娘には「ボウリングはお金のかかることだし学区外だから、必ず保護者の方に許可をもらうように言って。許可をもらっていない子は連れて行かない」と事前に話しました。交流のある2人の方以外に、1名の方からは電話で「よろしくお願いします」と確認の連絡がありました。
当日、集合場所で許可を得たかの確認し、ボウリングに連れて行きました。子供たちはお手製のスケジュール表を持っており電車の時間や昼食の場所までバッチリ決まっています。

当日は、私はただ付いて行くだけでしたが、楽しい1日でした。女子トークに「ぷぷぷ」と何度か吹き出しそうになりました。

ところが昨日、第三者のママ友から「Aちゃんママが勝手にボウリングに連れて行ったって怒っているよ」とメールがありました。Aちゃんママは何も連絡がなかった子の1人です。Aちゃんママは影響力がある方なので謝った方がいいよとママ友からのアドバイスです。

私が悪いならば謝ります。自分の子供が親や私に嘘をついたからこういう問題になったのでは？と謝る気になれません。怒るなら私にではなく子供にでは？

皆様はどう思いますか？ご意見よろしくお願い致します。

トピ内ID：2297399037

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良くわからないのですが．．．

❤
綺麗なママ
当日、連れて行く前に子供たちに確認を取られているのですよね？ どうして、いきなりそれが「勝手に」連れて行ったになるのですか？ その子がトピ主さんに嘘をついた、って事でしょうか？ なら、それをはっきりとその子の母親にお伝えしたほうがいいと思います。 ただ、他の子からは母親からキチンと、連絡が来ていたのに、トピ主さんもその子の母親から連絡がなくても大丈夫と思われたのには落ち度があったと思いますのでそこは、謝られてもいいのではないでしょうか？

トピ内ID：6778368048

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必ずいる「聞いてない」って親

041
ぷんぷん
何も連絡がない親には一応こちらから確認の電話をするかなぁ・・ でも謝る必要ないですよ。　 「事前に親に言うこと。じゃないと連れて行きません」って話になってるんだから。 ありのままをそのＡ母に話せばいいだけです。 それか無視します。　 影響あるＡだろうが　何も悪いことしてないし、特に問題もおきず無事に帰って来たんでしょ？

トピ内ID：2016846566

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相手の保護者に確認せずに連れ出したのは、事実です。

☂
トン的
保護者の許可が必要なことなのに、保護者に一言も告げずに連れて行ったのはトピ主さんですよ？ 家に遊びに来たとか、おやつ食べて良いかとか、そういう次元ではありません。子どもを間に挟んでのやり取りではなく、保護者と直接やり取りすべきことだと思います。 親から連絡があった子に関しては連れて行って「あげた」になるかもしれませんが、連絡がなかった子は勝手に連れて行ったのは事実です。 まずは謝罪、それから経緯を説明ではないでしょうか。

トピ内ID：9546087924

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確認してから・・

💔
mica
連絡が無かった親には　私なら連絡していましたね。 中学生くらいになれば　微妙だけど、まだ小学生ですしね。 やっぱり　連絡が無かった親には確認の電話は入れたと思います。 子供って嘘とまでいかなくても　いい加減なこと言ったりすることありますしねぇ・・・ その子が嘘を着いたのは問題ですが　保護者として親への確認を怠ったのは 主さんですから・・ 一応お電話して　お子さんから親の許可を貰ったと言われて信じてしまいましたと 謝罪したらどうでしょうかね。

トピ内ID：5816922985

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主さんも

😠
かんな
きっちり、親御さんに確認取るべきでしたね。 もちろん悪いのはＡちゃんです。 こういうトラブルは掲示板でしか聞かないですが、 親の確認は必ずした方が良いですね。 主さんは謝る必要ありません。 連絡しなかった向こうが悪いんです。

トピ内ID：6988355432

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困った親っているよね。

041
れいママ
他の方たちが全員 子ども経由で聞いて お願いしますって連絡いれてるのに、その人だけ連絡よこさなかったんでしょ？それはその人がハズレてるよね。お礼が遅くなってごめんなさいね、くらい言えよ！って思うわ私なら。子どもの交友関係は親の交友関係と同じメンバーではないからいろいろ面倒くさいですよね。その、謝ったほうがいいよ、ってメールしてきた人も厄介だな。野次馬根性丸出しで。

トピ内ID：0458943762

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連絡とった方がよかった。

041
1
春から中学生と言えどもまだまだ子供です。 大人でもその話しは聞いてないだの言っただののもめ事あるんですから あなたから全員のお母様に連絡とった方がよかったですね そうすれば絶対確実でしたから。 連れて行ってしまった今の段階では 「あんたのお子さんはおかあさんに許可をもらったと言っていたから信用してしまった」と 本当の事を言って良いと思いますね それでもぎゃーぎゃーいうのなら 大人から連絡しなくてすみませんでしたと 言っちゃって あとは距離置けばよろしいです。

トピ内ID：4601416234

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配慮が足りない

041
男です
参加予定者全員の親の許可がなければ連れて行かないべきだと思います。 仲の良い５人中、４名だけ行けてあなたのお嬢さんがその会に行けない状況を想像してください。 繰り返しますが最初から条件で、全員の親の許可とすべきでしたね。 以上

トピ内ID：9633754341

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追伸

041
男です
子供達に親に確認をとる旨伝えておくことも必要な作業です。 はっきり言って甘く考えすぎ。 Ａちゃんママには「こういう状況（私が書いた内容）に対する配慮が足りず申し訳なかった、今後は本人のみではなく保護者にも確認するようにする」と言えば良いでしょう。 そう言えば、Ａちゃんママが通常の知的レベルの人であれば、Ａちゃんが嘘をついたことはわかります。（Ａちゃんが嘘をついたことは取り立てて言う必要はありません。）

トピ内ID：9633754341

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ん～…

🐴
ビびん婆。
ウチは小６の卒業式終わって数日後に子どもだけ（６人）で ＵＳＪへ行かせました（苦笑 電車の乗換１回で１時間の距離です。 当初のメンバーは１０人近くいたかな。 やはり「子どもだけで行かせるなんて！」って言い出しっぺのママさんに 怒ってるママさんはいたしなかなか難しい所だと思います。 私は迷わずＧＯでしたけど… 今回の件で一番悪いのは確かにＡちゃんでトピ主さんに文句言うのは お角違いなんですけどね。 ただ、行く前にこちらから確認をとっても良かったんじゃないかな、と言う気はします。 トピ主さんは 「私は付き添いして“あげる”んだから“向うから”言って来るべき」と 思う所があるのはわかります。 私でも付き添いしたわ、文句言われたわ、じゃ納得いきませんし。 ただ、よそのお子さんを預かるからには中途半端にしちゃ駄目だと思います。 色んな保護者がいますからね。 お嬢さんの為にも我慢できる所は我慢しちゃいましょう。

トピ内ID：6262722144

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直接ねじこまれたわけでもないし。。

041
ゆきうさぎ
当日、許可を得た確認をしたことは 言っておきたいところですよね～。 お友達も、親が許可しないのがわかっていて 本当の事が言えなかったのかもしれないし。 で、トピ主さんが勝手に、とか 言い出しちゃったのかもしれない。 小６だもんな～。 子供が親に伝言してるっていえば そこで信用するのはありだと思うし。 もう、過ぎたことごちゃごちゃ言われてもなぁ～ という感じはします。 親の知らないところで 連れ出した格好になっているのは （表向き）謝っておいて、 当日の様子をお知らせするくらいかな。 娘さんは許可とったって言ったんで そのまま信用しちゃったことは、 確認が足りなかったです、とかなんとか言っちゃって。 問題なのはあなたの子供だろ～が、っていう スタンスでいけば、絶対荒れるのは間違いないだろうし。 低姿勢で済ませようかな～。 あんまり卑屈にならない程度に。 第三者のママ友もろくなヤツじゃない気もしますが。

トピ内ID：6231494100

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大変ですよね

😍
かな
地域性でしょうか？6年生で一人ずつ親が確認なんてこの辺ではしません。 うちの子も卒業ボウリング大会ありました。リーダーシップなので皆で出た話なのにいつの間にかまとめ係。貸し靴と1ゲームの値段等を調べて教えてはあげました。 でも、近いと言うのもあるかもしれませんが、私はもう子供たちに任せましたよ。うちの子が言いだした訳じゃないし、責任持つの嫌ですもの。 そうすれば、心配な親は一緒にくるでしょうし。 無許可で来る子なんて自己責任です。 子供任せであれば、例えお金が無くても気軽にお子さん見には来れますしね。 子供達で会計もちゃんとやってました。一応お金は多めに持たせました。あわないとか問題が起こったら自腹覚悟はしました。が、大丈夫でした。 でも正しくはないですよね。まだ入学前だし、子供だけでそのような場所に出入りするのは規則違反ですから。 規則守りたい方は一緒に付き添うか、子供を行かせないと言う事になります。 親の判断で良いのではないでしょうか？ でも私もその方はおかしいと思いますよ。1年生ならわかります。6年生でしょう？普通自分の子供を叱りますよね。

トピ内ID：3323800941

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確認不足ですね

🐧
ナホ
言いか悪いかで言われれば、嘘ついてでも行きたいという子どもの真理を考えて大人のほうが悪い。 確認するすべは幾らでもあるでしょう。 子ども経由で確認は確認ではありません。 もちろん親からおり返し連絡があればＯＫでしょうけど、直接親に確認取らなかった貴方の不手際です。 もしも怪我したりしてたらそれこそ大問題になりますよ しっかりしてきたとはいえ子どもです。 保護者がついていく以上他の保護者のどういがなければ連れて行ってはいけませんよ・・・。 最善尽くしたつもりでしょうけど詰めが甘いです。 こちらから確認すべきだったと謝りましょう。 Ａちゃんが嘘ついたことはその後の話です。 どっちにも非がありますから、きちんとしておきましょう。

トピ内ID：9401493325

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そういうことがあるから・・

041
ヨナ
ママ友付き合いってしたくないんだよね。 （子ども関連でも） これが感想です。 ＞Aちゃんママは影響力がある方なので謝った方がいいよとママ友からのアドバイス もーーー！こういうのって大っ嫌い！！ きっとAママは気むずかしい人で、A子も「ママはダメっていうだろう」というのが 分かっているからこっそり行っちゃったんだろうね。 だって友だちみんなが行くんだからそりゃ行きたいもの。 あなたが直に言われたわけじゃないのなら、取り敢えず放っておけば？ 何か言われたら、経緯をお話するか手紙に書くかする。 もっというなら、次から ”親の直接の了承を得ない場合には、連れて行かない” 自分の子供によーく言い聞かせ、その上で友だちと約束をするのが トラブルが無くていいと思います。 結局頑張って連れて行ったって、こんなことがあったんじゃあなたも報われないでしょ？

トピ内ID：1189868971

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トピ主です

041
さくらさく トピ主
早速ご意見いただきましてありがとうございます。れいママ様まで拝読いたしました。まとめてのお礼で失礼致します。 低学年のうちなら親同士の確認は必須です。高学年になり、子供同士で学区内の大型スーパーに遊びに行くようになりました。親同士、連絡は取り合いません。遊びに行く際に「おうちの人には言ってきた？」と聞くと「仕事でいないから言っていない。5時までに帰れば平気」と親に行き先を伝えていない子がいました。我が家は必ず行き先とメンバーを伝えるのが約束になっているので、伝えていない子に最初は戸惑いましたが、その後もそういう子は何人もいて気にならなくなりました。 娘から同級生の中には繁華街へ子供同士で遊びに行っている子がいると聞いていてので、私からAさん（Aちゃんママ）に確認は取りませんでした。Aさんとの面識は挨拶程度です。 今回は私のルールで「親の許可を得ること」と決めたので出発前に私から子供たち（主に未連絡の2人）に確認をした次第です。 今になって気になっているのは、費用の出どころです。2500円持ってくると子供たちで決めていました。 引き続き、ご意見よろしくお願い致します。

トピ内ID：2297399037

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とりあえず

041
うさぎもち
同い年の子どもがいて、たまに引率も引き受けます。ご卒業おめでとうございます。お子さん楽しく過ごせてよかったですね。今回の件自分の身に起こったことと考えるととりあえず、親御さんより子どもさんの方にまず状況を確認します。（難しければ娘さん経由でも）。 で、悔しいですが、子ども同志のこともあるので、謝った方が楽と思えば、謝ります。減るもんでもないし。 どちらにせよその子の場合は親御さんと考え方が合わないようなので二度と引率はしません。 自分なら仮に勝手に？娘がボウリングに連れて行ってもらったというのを後で知って、不満があっても、事前に言わなかった娘と、管理できていなかった自分の落ち度ととるため、言いふらしもしませんし、トピ主さんに不満？を伝える場合もまず連れて行ってもらって楽しい時間を過ごしたことは事実なので、そのお礼から言って状況を確認します。 ただ、連れて行くときにはそういうリスクもあるかも？ということは常に念頭において出かけてます。苦情以外にも何かに巻き込まれるとかも。家で遊ばせる時も同じです。お互いいろんな人がいるという教訓にしましょう。

トピ内ID：0832695897

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私だったら

041
takata
自分が引率していくと決まったら、なんとしてでも全員の親と連絡をつけるかなあ。 子供に連絡先を聞くとか、自分の電話やメアドを書いた紙を子供経由で親に渡してもらうとか、親御さんのメアドを知ってそうなママ友にきいたりして。 で、親と事前連絡が取れなかったら連れていけないよという事にする。 だって、万一引率中に何かあったら連絡しないといけないわけだから。 なので、事前に連絡がつかない状態で連れて行ってしまったことは謝罪し、お子さんからボウリングのこと聞いてなかったのかは一応確認するかなあ。

トピ内ID：8159073709

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Aが悪いんだけど

041
うるる
Aママが行かせないと言うと思って嘘ついたのでは？ と思ってしまいました。 普段から娘の行動をコントロールしてるのかも。 もう小６ですから、 親より友達を大事にする年です。 なので、嘘ついても来るAのような子も出て来るでしょう。 今回の事は、Aとお母さんの問題です。 Aがママに行って良いか確認もとれない子にしてるのはAママです。 私なら、Aママには、今回の流れを説明し、Aちゃんの言うことを信用してしまった。 次何かあったら、Aちゃんではなく、ママに直接連絡をしますって謝るかな。 我が子に被害が無いように悪いと思わないけど、謝っておきます。 Aママは、子供が楽しい思い出が出来て良かったと思えない方なんでしょうね。 トピ主さんには面倒見てもらってありがたいと思うのが普通ですがね。 私なら、トピ主さんに、何かお礼しなきゃって思ってしまいます。 Aママってめんどくさい人だから、影響力があるって言われてるんでしょうね。 女の子のお母さんは、我が子の事になると、豹変する方がいるので、気をつけてくださいね。

トピ内ID：2654314321

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あれ？

💔
小６母
小６娘がいる母です。 私も娘にそんな話をされれば、主さんと同じ対応だったと思います。 お友だちにも必ず保護者への主旨の説明と了解を得るように言います。 親からの了解は直接連絡して欲しいです。 今回は娘さん含めて６人ですか？ 娘さん以外に交流のある方２名と１名からは直接確認が取れました。 あと２名は子どもの言葉だけなんですよね？ そこは失敗でしたね。 小６にもなると、その場を嘘で凌ぐことも分かっています。 自分の親が厳しいから許可されないであろうことも子どもは分かっています。 主さんは、Ａちゃんの親に関しての事前情報は知らなかったのでしょうか？ 交流のない保護者こそ、確認が必要ですよね。 謝るかどうかは別にして、事情説明はした方がいいと思います。 良かれと思ってしたことが、先方には迷惑だということは良くあることですよね。。 主さん、お疲れ様でしたね。

トピ内ID：0826155496

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なんだかな・・・でも私なら謝ります。

😨
40歳主婦
勝手に連れ出して申し訳なかった謝罪と、こうなった経緯をお話します。 私なら、連れて行ってもらえるのは大変ありがたい事ですがそう思わない親もいますからね。 事実のみをお話しし、自分の気持ちや相手の親に対する気持ちは言いません。 Ａさんは正直言って過保護すぎると思います。 でも私も逆の立場でもしも娘に何かあったらさくらさくさんを恨んでしまうと思う。突発的な事であっても。 今現在小学生だという事がキーだと思います。 中学生ならこうなっていないと思います。 一応、今後は確認取れた子だけ連れて行くって事にした方がいいと思う。 ご自分を守るために。 その子供さんはきっと反対されると思ったんじゃないかな？

トピ内ID：8907794256

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シンプルに

🙂
チッカリ
娘さんが、親に確認を取ったって言っていたから、そのままに受け取っていた、 確認の電話をすればよかったのに、ごめんなさい、 もうこういうことはしません（つまりもう連れて行かない）、 でいいんじゃないでしょうか？ 普通は内心怒ってたとしても、知らないうちに連れて行ってもらってしまってすみません！！って 言わなきゃいけない場面ですよ、相手のお母さん。 きっと変な人ですよ。 ただ、私は5年生の親ですけど、お金かかる＆遠出の時はやっぱり直接親御さんと連絡とりますね。 主さんのレスにもありましたけど、最近はけっこう黙って繁華街とか行っちゃう子 多いですよね。 変なことに巻き込まれた場合困るので（最悪、テーマパークで事故とかテロとかだってあり得ます） 必ず親に確認します。 子供に電話番号を伝えて、都合のいい時に連絡くださいって伝えてねって言ってます。 電話来なかったらキミは連れてけないよ、って。 黙って行く気満々だった子は、その時点で「えぇ～～！」ってなりますからその後も要チェックです（笑）。

トピ内ID：7406200935

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とりあえず

041
にに
　私なら、「確認不足ですみませんでした」と謝罪。別に減るもんでもなし。 　で、子どもには、「今度、Aちゃんをウチに連れておいで」と依頼。Aちゃんには、「てっきりお母さんに許可をもらってると思ってたので、びっくりしちゃった。Aちゃんのお母さんもあなたを心配してるのよ。だから、今度から、ちゃんと言おうね」と諭す。

トピ内ID：7321003121

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2500円！？

041
おにぎり
高校生の打ち上げでも　その金額は無いわ～～ そんな高額な遊びに連れて行くのに　親の確認を怠ったのは失態でしたね。 子供に確認したなんて　してないのと同じです。 早く謝罪し、状況説明しないと！！

トピ内ID：2489654724

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Aちゃんママが非常識

🐷
もーちゃん
６年生にでもなれば、もう子供が自分で親に確認をとる事が出来るハズです。 ２５００円の出費の出どころは分かりませんが、そんな事はAちゃんとその親の問題です。トピ主さんに責任はありません。 Aちゃんママの影響力とはどんなものでしょうか？ どうせロクでもないことだと思いますよ。 このまま放っておいても良いのでは？ 気になるなら、一度電話をして「こちらはお子さんに確認をとった上で連れて行った。親の許可がない子は連れて行かないと話をした」と主張しましょう。

トピ内ID：2014629561

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トピ主です

041
さくらさく トピ主
たくさんのご意見、本当にありがとうございます。おにぎり様まで拝読いたしました。 実は今日、Aさんにたまたまお会いしました。Aさんから声をかけてくださり、第一声が「この前はボウリングに連れて行ってもらっちゃってありがとう。娘は楽しかたって話してたわ」とニコニコ笑顔でした。あれ？情報と違う？と思いつつも、とりあえず経緯を説明しました。Aさんはボウリングに行くことを事前にAちゃんから聞いていて、スケジュールも金額も把握されていました。 Aさんのお話から、Aちゃんは今回行ったボウリング場に何度も子供だけで行っている、繁華街も子供だけで行っていることがわかりました。携帯を持たせ、帰宅時間だけは守るようにさせているそうです。 「娘は繁華街へ友達とは初めて行くので、今回は付き添いました」とお話しすると「娘ちゃんは箱入りなのね」と言われてしまいました。 Aさんとのお話からは何にお怒りだったのかわからずモヤモヤです。第三者のママ友に聞こうかと思いましたが、何があるかわかりませんので聞いていません。数名の方からのレスにあるように、第三者のママ友はお節介で噂好きです。 続く

トピ内ID：2297399037

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トピ主です

041
さくらさく トピ主
続き Aさんは怒っていませんでしたが、もし娘がAちゃんと同じような行動をとったら、娘を叱りますね。決して連れて行った親には怒ろうとはしないです。連れて行く親が「連れて行ってもいいですか？」とお伺いを立てるのはおかしいような気がします。もちろんその時の状況によりますけれど。 来月からは中学生になり親同士確認を取り合うことはなくなると思います。子供を今以上にしっかりみていないといけないなと、改めて思います。 私は「小6のお財布に2500円が入っているはずがない。必ず親から貰うはず」と先入観があったのも甘さの1つですね。 明後日は別の友達と某テーマパーク行きます。こちらは入園ゲートまで私は付き添います。親子で仲良しメンバーですので全員とは連絡が取れています。遠いし金額も大きいので、親同士の連絡は不可欠ですね。ボウリングは近いからか気が緩んでいました。 皆様、たくさんのご意見、ありがとうございました。明日の卒業式はすっきりした気持ちで迎えられそうです。 本当にありがとうございました。

トピ内ID：2297399037

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そういう時は

🎶
あわじしま
子供さんがなんと言おうが　親御さんに事前に確認しなきゃダメでしょ？ 子供さんが何を言ったからといって　親に直接確認とらないなんてありえないです。 トピ主さんのミスだと思います。

トピ内ID：1830695030

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うーん

041
かな
普段とは違うのだから当日確認ではなく、 前日までに確認、親からの連絡ありの子供限定で良かったのでは？ 金額もそこそこするし、相手も当日いわれて はい嫌なのでうちの子供は帰して下さいとは言えないでしょう 今回は確認不足と謝ったほうがいいのでは？

トピ内ID：5775079597

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いや、だからさ。

🐴
ひのえ
＞「親の許可を得ること」と決めたので出発前に私から子供たちに確認をした 親の許可がいるって決めたのに何故「子どもに」確認するの？ その年代にもなれば遊ぶ為に自分に都合よく嘘つく子なんて大勢いるでしょう。 ＞子供同士で遊びに行っている子がいると聞いていてので、私からAちゃんママに確認は取りませんでした 繁華街で子ども同士遊んでる事と今回の事は関係ありませんから。 ＞私が悪いならば謝ります って言ってるけど謝る気ないですよね（苦笑

トピ内ID：6262722144

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ええー？！わかってない…

041
ｔａｋａｔａ
＞連れて行く親が「連れて行ってもいいですか？」とお伺いを立てるのはおかしいような気がします。 お伺いじゃなくて、確認。連れてくことになってるけど、知ってます？って。 後でもめないための自衛でもあるよ。 まあ、トピ主さんのお子さん中学生になるわけで、もうこういうケースはないかもしれないけど。

トピ内ID：8159073709

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