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30歳の頼りない彼・・・

レス16
(トピ主 1
😢
mico
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初めまして。 彼は30歳、実家暮らしで、実家の仕事(不動産関係)で働いており、私とは付き合って4年。 年齢的に結婚の話も出てきています。 ただ、彼的には結婚は もう少し貯金をして、もっと自分(彼)の両親に認めてもらってから・・・と言っています。 彼の両親(特にお父様)は、彼を長男としてとっても厳しくしつけてきた為、 今でも彼はお父様に対して恐怖心があるとの事。 でも私から見たら、30にもなって父親に怯えてるなんてどうなの・・?と思ってしまいます。 4年も付き合って、お互い(少なくとも私は)結婚の気持ちに向かっているのに、 お父様に認めてもらえるまで結婚出来ないなんて、じゃああと何年待てばいいの!? お金なら「いくら貯まったら」と目標が出来るけど、 お父様に認めてもらうって具体的にどういう事なの!? そもそも、30歳で(家の仕事ですが)ちゃんと働いているのにお父様は認めてくれていないの!? ・・・と気持ちを彼にぶつけてみました。 そしたら「わかった」と言ってくれお父様に私と結婚をしたい旨を伝えたそうです。 でもお父様の答えは・・・ 「お前に結婚なんて無理だ。まだ半人前のくせに。 誰のおかげで生活出来てると思うんだ。結婚したいと思うなら別の企業で働いてお前の力で食っていけ。 今の状態で結婚するなら○○さん(私)に食わせてもらうしかないな。」 と言われたそうです。 ・・かなり私はショックを受けました。 でもそれを言われた彼は「あー・・本当にやだ。どうしよう。」というばかり。 どうしようじゃないでしょ!! そう言われてるなら転職も考えた方が良いでしょ!しっかりしてよ!と怒り心頭。 こんな彼・・結婚を考えてついていっても良いと思いますか?

トピ内ID:1756734341

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このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

結婚相手には向かない

041
匿名
30歳になった現在ですら実父とそのような力関係なのですから 恐らくこれから先も一生その形が続くと思います。 そんな彼と結婚したら当然、あなたの行動や生活においても 彼の父親の意向は全て無条件に飲むことを 彼の父と彼自身の両方から要求されると思います。 それがどんなに理不尽で不合理な内容であっても あなたは黙って受け入れることができますか? ほんの少しでもそれは無理だと思うのなら 彼との結婚はやめた方が賢明です。

トピ内ID:2812492933

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結婚して

041
d
支える、強く育てるのがいいでしょう

トピ内ID:0798819777

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すいません

041
匿名さん
私なら無理です。いわゆる百年の恋も冷める位の出来事です、いくら好きでもその彼とでは将来設計が描けませんし、支えるモチベーションを持てません。

トピ内ID:4192433499

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残念だけど・・・

💰
コゲ
そこまでトピ主さんに気持ちがないのだと思います。 受け身で頼りない男性でも、相手を失うかもという焦りを感じれば行動に出ます。 親の説得、転職、貯金、婚約、など。 昔、出会った男性もそうでした。前の彼女とは何年付き合っても結婚を具体的に考えられず、お金が・・仕事が・・と言い訳。連絡不精でデートもほとんど彼女がリード。 その男性、その彼女と別れてから別の若い女性に出会ったんですよね。ガラッと変わりましたよ。資格取得したり、こまめにメールしたり、誘ったり・・。 結局、男って相手次第でどうにでも変わるんです。 彼も多分、トピ主さんからは離れていかないだろうな~と安心しきっているのだと思います。実際にそう簡単に別れるつもりないですよね? 私ならバッサリ切って他探しますけどね。30歳でその状態では、結婚向きの男性ではないと思います。

トピ内ID:0623218626

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辛口ですけど

041
ゆりな
無理じゃないかなあ。その人と結婚は。

トピ内ID:9476895895

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ごめんなさい・・・その彼のどこが良いの?

041
根っこ
実際問題、他の会社でやっていける程の力量はあるんですか? 社会人としても、男性としても半人前なのでは? そんな人と一緒になっても… 後々、苦労しかない様な。

トピ内ID:5404490897

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ある意味仕方ない

🐶
ぬい
就職難の今日、親の敷いたレールに乗るだけのぬるいことした結果ですので ある程度頭上がらないのは仕方ないことでは? 結婚したとしても、おそらく義父が存命している限り続くと思いますよ。 それが嫌なら辞めて転職ですが、トピ主さん、彼が今転職して同じだけの給料もらえると思いますか? 身内の会社だから今の給料と地位なんだと思いますが それを我慢できるんでしょうか。 私も親が事業してましたが、下手にプライドがあり、そういうのが嫌で違う道をいきました。 今は正解だったと思ってます。 正直マザコンよりはいいと思いますけどね

トピ内ID:7482090812

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なぜ後ろを歩きたがるの?

041
ふむふむ
 結婚したいのなら、トピ主さんが彼氏さんの親に会いに行って「(彼)さんを下さい。絶対に幸せにします!」って言えばいいのではないでしょうか?  なぜ、彼氏さんに「ついていく」という思考なのでしょう?

トピ内ID:3870449717

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あなたしだい

041
らくだ
お父様が認められないほど彼はご実家の仕事の役に立っていないということなのでしょうか?それともお父様が彼を厳しく評価しすぎているのかな? お父様が言うことが妥当なのかどうかはトピ文では判断できませんが、今現在すでに彼に「ついていく」って感じじゃないですよね。 言い方悪いかもしれませんが、あなたが彼の尻をたたいて動かしているかんじ。 その関係は結婚してもそうそう変わらないと思います。 それでもあなたが良いと思うなら結婚できるし、そんなのは嫌だと思うなら結婚できないでしょうね。あなたの考えしだいだと思います。

トピ内ID:9094451536

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毒親ですね

🐱
SHIN
彼の父親は毒親でしょう。 愛情のない叱り方しかできず、人の欠点ばかり挙げ連ねて、自分以外の人間を認めようとしないのです。 これは逆に父親の方が息子に依存しているとも言えます。他人だったら言えないような辛辣な言葉でも、身内なら言うことができ、ストレス発散になるので手放せません。 そういう親だからこそ距離を取るべきなんですが、離れるとやたらと優しくなるので、なかなか難しい。 トピ主さんは彼が頼りないと思っているようですが、毒親の呪縛から抜け出すのは、そう容易いことではありませんよ。 また、トピ主さんにとって結婚とはなんですか? 彼を支えようという気概が無いのなら、他の人を見つけた方が早いですよ。 彼と父親の関係が変わるのは、歳をとって父親の性格が穏やかになる頃ですので。 私の父も毒親でしたが、弟が結婚して姪が生まれてから性格が穏やかになりました。 今では私の息子を溺愛して、優しいおじいちゃんになっています。 それまで待てますか?

トピ内ID:8192843116

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4年間、彼の何を見てきたのか・・・?

041
zenman
彼は基本的に親離れできていないですね。 父親の言葉が納得できます。 家業だって父親の営業力で持っているのでしょう。 彼は給料という小遣いをもらっているような状態なのではないのかな。 それとも父親の僻みで、実際には彼が家業を支えているのだろうか? そうじゃないことをとぴ主はご存知ですよね。 家業を継げる彼に惹かれているなら、我慢するしかありません。 彼に才覚が無くても、とぴ主がそのバイタリティで切り盛りすれば二人で食べていけるでしょう。 でも簡単には引き継いでもらえそうもないですね。 そして、彼はその年で世間の波にもまれるようなことはできないでしょう。 そこでも父親の言葉は正しい。 とぴ主が食わせていくしかありませんよ。 頑張れ!

トピ内ID:3018962391

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頼りな~~~!

041
mi
確かに頼りないですねぇ でももしかして、トピ主さんが姉御肌で そういう人を惹きつけてるってことないですか? 私もそういうタイプですけどね 旦那は非常に頼りないです。歳は夫婦ともに31です。 ずっとついて回りますよ、結婚すると。 うちのは旅行の計画ひとつ立てられませんし、 全部周りのせいにしますしね。 ただし、私のすることに口を出しませんし、 家計も握らせてもらってます。 家事も手伝ってくれるし、仕事もちゃんとします。 そんなもんだと思いますけどね。 相手に多くをのぞむもんじゃありませんよ。 相手に寄りかかるのも違う。 最初は「私が引っ張ってく!」と思えれば結婚もいいんじゃないですか? 別にそれでもいいじゃないですか。

トピ内ID:5768794761

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やっぱり、あなたしだいでしょう。

041
哲人28号
彼の性格、彼の状況は、すでにわかっているわけですね。 あとは、あなたがどうしたいか、あなたにどこまでの気持ちがあるか、じゃないでしょうか。 彼をまるごと引き受けるなり、彼の父親に直談判して納得させるなり、やり方はいろいろあるでしょうが。 もちろん、こんな条件、状況ならお断りという選択だってあるでしょう。 ただ、新しくお相手を見つけた場合でも、相手が都合のいい状況を用意してくれて、「ついていけば」幸せになれるというのは、可能性が低いんじゃないでしょうか。少なくともアテにはならない。 他人が用意してくれるのは、他人の都合、他人の考えですから。 あなたが自分の幸せを見つけようと思ったら、やっぱりそれは、基本、自分で作らなきゃならない、やらなきゃならないものになるんじゃないですか。 その点は、相手を何人取り替えてもたぶん同じことでしょう。 ふむふむさん他みなさんのおっしゃる通りだと思います。

トピ内ID:2987041413

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なんというか。

041
カラカラ
面白いなぁ、って言ったら変なんですが。 あなたは彼のどこに惹かれて付き合っていたのでしょうか? やさしさ? それとも、思いやり? 男らしい決断力? 最後の決断力に惹かれて付き合っていたなら今回の件は失望もやむをえないでしょうが、そうじやないなら要求と性格がミスマッチしてます。 優しい彼に惹かれたなら、「ついていく」という発想がおかしい。もうこの際ケツ叩いてでも転職させるか、共働きでもすればいい。 それが嫌なら、その程度の愛情ってことですよ(お互いに)。相手だけが悪いんじゃなく、「結婚」を目標にしながら、相手の性格と結婚の適正をマッチさせてこなかったツケです。どの道うまくいかなくなるのであきらめましょう。

トピ内ID:9883663834

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ありがとうございます

😢
mico トピ主
トピ主です。 ここで様々なご意見を聞けて本当に良かったです。 お父様から結婚を反対された時、 「大丈夫だから心配しないでついてきて」と彼に男らしく言って欲しかった・・。 もう彼に男らしさを求めるのは無理なのであきらめます。 たしかに30歳で父親とこの力関係じゃ、 この先ずっとお父様の言動に振り回されますよね・・。 それを考えるとやっぱり難しいのかな・・と思ってしまいます。 私よりも父親を優先させそうで・・。 私も来年30歳です。 4年という年月は長かったけど、やはりここらで決断しようと思います。 背中を押して頂いてありがとうございました。

トピ内ID:1756734341

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私がいるから大丈夫です!

041
はて
>4年も付き合って、お互い(少なくとも私は)結婚の気持ちに向かっているのに、 結婚に乗り気なのはトピ主さんのほうですよね? それだけ彼を頼りないというトピ主さんです。実家は出て、安定した職に就き、貯金もそれなりにあると思います。そんな頼りない彼ですから彼の親には「私がいるから大丈夫です!」くらいのことは言ってもいいと思いますよ。

トピ内ID:6393189181

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