苦労した子供時代を忘れられない彼

レス213

（トピ主 3 ）

マカロン

2012年09月25日 10:03

恋愛

３０歳、結婚前提でお付き合いしている一つ年上の彼がいるマカロンと申します。彼の生育歴について、悩んでおり小町の皆様にご相談させて頂きたいです。彼は四人兄弟なのですが、お父様が働かない方だったそうで、お母様の内職などで生計を立てる生活を送っていたそうです。当然生活は苦しく、みじめで悲しかったと語ってくれました。苦労した彼を支え、私は共働きで先々生活の心配のない家庭を築いていこうと思っています。少年時代の事を話す度に、彼はお父様に対する憎しみを涙ながらに訴えます。その様が、悲しみを共有して欲しいというよりは、ひたすら恨みや憎悪を表現しているようなのです。過去を話す時の彼の目の色は変わってしまいます… 私の正直な気持ちとしては、彼にはそういった苦労は笑い飛ばして話せるくらいの強い男性になって欲しいです。彼も私も、正社員とし働いており、私と２人力を合わせれば、先々に生活に困るような事はありません。だから大丈夫だよ。と言っても彼は過去の恨みを折にふれ私に聞かせます。そして、私の相槌や返事が気に入らない時に彼が言う言葉がとても辛いです。私の実家は会社を経営をしており、私は両親のおかげで少しばかりですが余裕のある生活を送らせて貰ってきました。両親にはとても感謝しています。それは私の何がしかの努力の結果ではなくただの幸運であり謙虚な気持ちでいなければと思ってもいます。でも彼は、「あんな大きい家に住んで贅沢しやがった奴に俺の気持ちはわからない」「お前は本当は俺を見下してるんだろ」「お前の母親は食費に金をかけ過ぎだ、お前もどうせそうなるんだろう」返答できないような責めにもう疲れてしまいました。彼に過去から立ち直って貰う為に何かよい対応の仕方などはないでしょうか？

トピ内ID：4092706488

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カウンセリングに

にょん

2012年09月25日 18:08

私ならば「結婚するにあたって一つお願いがある。今後、親のことは私には言わないでほしい。言わないと辛い時は、プロに言ってください。あなたは、その話をしているときは顔つきも変わって怖い。私は素人なので相手をするのは無理です」とカウンセリングを勧めます。こういった夫婦はたくさんいると思いますよ。しんどい気持ち苦しい気持ちは身近な人に言うのではなくプロに話をする。それしかないと思います。

トピ内ID：5235028081

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それ無理

🐱

nagi

2012年09月25日 16:47

悲惨な子供時代をすごしたのは何も彼だけではありません。世の中にいくらでもいます。しかし過去をいくら憎悪しても何も解決しません。だから前を向いて人は生きるのです。かわいそうに彼は過去の呪縛に縛られて苦しんでいるのでしょう。残念ながらトピ主にできることはありません専門家の力を借りる以外に方法はないでしょう。

トピ内ID：6826416688

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彼と同じ立場の者です

そうめん

2012年09月25日 16:47

＞彼にはそういった苦労は笑い飛ばして話せるくらいの＞強い男性になって欲しいです精神的に強い弱いだけでは語れない問題です。そのように言っている間は彼とは何を話し合っても平行線です。幼少期の辛い体験をした人の心は、当時のまま苦しみ続けています。専門的な訓練を受けた人に彼の事は任せましょう。彼と続けて行きたいのだったらトピ主さんも、彼を理解しようと努める事と専門家の元に行き、彼の精神状態をもっと安定する治療を受けさせた方が良いと思います。

トピ内ID：0233132730

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あーーぁ、子供だね

🐶

ぴよぴよ

2012年09月25日 16:47

生活が大変だったのかもしれないけど、なんだか履き違えちゃってますねトラウマでもあるんだろうけど、逆恨み全開でただの不幸自慢です過去の自分を乗り越えてないし、トピ主をもそれに巻き込む感じがしますしかもトピ主のお母様の事も悪く言うって、既に聞き流せない範囲だと思うんですが、トピ主はどういった反応をしてるんでしょうか？過去の辛かった事を自分で乗り越えようと思っているのか、ただ引きずって裕福に育った人を恨みがましく思いながら生きていくのか、トピ主が彼と話し合うべきだと思いますよ「カワイソウ」と同情する期間は終わりですキチンと話し合って乗り越えていく意思があるのか確認するべきですじゃないとトピ主が「不」の気持ちに飲み込まれちゃいますよ

トピ内ID：1584187297

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その彼とは結婚しないほうがいいと思う

🐶

lou

2012年09月25日 16:47

育ちの違いは、お互いによほど意識して乗り越えようとしない限り決定的な溝になると思います。とぴ主さんの彼は、そういう気持ちの状態になるまで、まだまだ長い道のりになるのではないでしょうか。周囲が急かして過去と折り合いを付けさせるわけにはいきませんし、ご本人の中でそのタイミングがくるまで待つしかないのだと思います。そしてその時期が来るまでは結婚は控えたほうが賢明です。一生折り合いがつけられないようだったら、残念ではありますが、他の結婚相手を探されたほうがいいです。下手に同情して一緒に居続けると大変な目にあいそうです。今のまま結婚すると、失礼ながらモラハラ夫になるのが目に見えるようですよ・・

トピ内ID：0167104566

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相当　恨みが根深そうですね

💍

りりこ

2012年09月25日 16:47

過去を引きずったまま気持ちの整理がついていないんでしょうね。そういうトラウマを持ったネガティブな性格の人は、仕事がうまくいかなかったり何かのはずみで火がついたりすると、その怒りの矛先が貴方や将来産まれる子どもに向けられる可能性もあると思います。貴方と彼の幼少のこととは無関係であるのに、貴方と自分を比較するにとどまらず、すでに「おまえは本当はおれを見下してるだろう」と、貴方を攻撃し始めています。現状で結婚に踏み切るのは危険です。彼のことを本気で好きなのですか。おつきあいを続けるか考えた方がいいかもしれません。

トピ内ID：4929143809

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よく考えて

おりおん

2012年09月25日 16:47

彼と結婚、大丈夫ですか？と思いました。ずいぶん精神的に不安定な印象を受けますが。彼の発言はあなたの今までとあなたの大切な家族を否定しているのですよ。あなたは今健康で、家族も健在ですが、その状態は永遠に続く訳ではないのです。あなたや家族が病気になる可能性もある。これからあなたが妊娠・出産を考えているならそれは命がけの大仕事です。そういう時に、彼はあなたを支えてくれますか？あなたがご両親を思う気持ちを大事にしてくれますか？金銭感覚のズレが大きいままでは生活が息苦しくなりますよ。「お金をかけたいもの」は違いませんか？子供の頃の親子関係は人格形成に大きく影響します。もちろんそれが全てではなくそこに色々な経験を重ねて築かれていきます。「人は変わる」ことはありますが、「自分が誰かを変えられる」ことは難しいです。彼が理解出来ないことと、あなたが理解出来ないことはお互いに歩み寄れる内容ですか？あなたは様々な可能性を踏まえて、彼と人生のパートナーとして支え合えるかどうか、じっくり考えてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：8328102852

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う～～ん

⚡

2012年09月25日 16:47

＞私の正直な気持ちとしては、彼にはそういった苦労は笑い飛ばして話せるくらいの強い男性になって欲しいです。まぁ・・第三者はなんとでも言えますが・・本人は乗り越えられるかどうか・・・難しいんでしょうね。彼のセリフじゃないけど、経験したものでないとわからないものなんでしょう。あなたはカウンセラーじゃないし、彼を立ち直らせたいなんて簡単に出来ることじゃないですよ。彼のセリフの数々は酷いですね。（贅沢しやがった奴）って・・・完全に逆恨み状態ですよ。あなたは関係ないのに、その辺区別出来てないようです。残念ですが、その彼とは別れたら？！結婚となるとあなたのその裕福なご両親とも彼は関わることになります。彼が引け目を感じる度に、あなたに嫌味を言うと思いますよ。彼は性格は治らない。そしてご両親には文句は言えない。そのうっぷんがすべてあなたに回ってきそうです。今だってそんなひどい事言われ続けてるのに・・結婚は考えなおした方が良いと思います。そう簡単ではないですよ。あなたの手におえないし、結婚したら多分もっと傷つくんじゃない？

トピ内ID：1739610023

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良く彼の人となりを見て下さいね

たんぽぽ

2012年09月25日 16:47

その彼駄目でしょういくら辛くても相手に当たらないのが大人です自分の恨み辛みを愛する人に向ける人はいません自分の気持ちだけが大事だから憂さ晴らしができるのかももしかすると彼は彼父と同じ資質を持っているのかもしれませんよ過去の不幸を何度も話す人の中にはだから俺を大事にしろ蔑ろにするな言う通りにしろが目的の人がいます >「あんな大きい家に住んで贅沢しやがった奴に俺の気持ちはわからない」 >「お前は本当は俺を見下してるんだろ」 >「お前の母親は食費に金をかけ過ぎだ、お前もどうせそうなるんだろう」こんな事言われた後の貴女はどうなりました？彼の事を分かってあげなきゃ彼の言う通りにしなきゃと思うしかなくなってしまいませんでしたか？良くお考え下さいねその彼といて貴女は貴女のままでいられるかどうか彼の為の貴女に変えられてしまわないかわたしには彼は自分の生育歴に縛られているのではなく自分の生育歴を利用しているように見えますよ

トピ内ID：9882806534

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そういうネガ思考の人は

りんご缶

2012年09月25日 16:47

恐らく一生変わらないと思います。仮に結婚したら、今度はネガティブに加え、自分を卑下しはじめ、それの反動で主様に当たりちらしますよ。現にトピの後半での彼の発言に”それ”が表れているではありませんか。良く結婚に際して、”両家の『格』”ということが言われていますよね。そういう事なんですよ。確かにすべてがそうでは無いと思いますが、”そういうこと”なんですよ。恐らく結婚となったらご両親は反対するでしょう。私の知人にはその彼よりもっと酷い境遇で育った人が居ますが、それをばねにして、今では年収１億越え、昔の話なんて言いませんよ。まぁ、たまにしんみりしたとき話す程度です。私が直接相談を受けたら、 ”距離を置いて、今後を冷静に見たら？” って言いますね。だって、現にＤＶ、モラハラがはじまってますから。主様の”彼を支えたい”って気持ちも有りますが、結果的に”彼に変わってほしい”と、変わってきてます。結婚してもうまくいかないと思います。

トピ内ID：4401428097

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カウンセリングを受けてもらっては？

エミリア

2012年09月25日 18:08

彼の中では父親に対する思いが消化されていないので、このままではずっと変わりはないと思います。彼は「先々生活に困ることはないのだから大丈夫」という言葉ではなく「大変だったね、辛かったね」という共感の言葉が欲しいのではないでしょうか。過去ばかりが頭の中にある人に、トピ主さんとの将来をいくら説いても無駄でしょう。トピ主さんとの明るい未来に目を向けるよう出来るのは他人じゃなく彼本人なんですよね。本音は、彼との結婚はお勧めしません。今の時点で、将来妻になるかもしれない女性にそんな攻撃的では、結婚してからどうなることやら。彼から見れば父親も、苦労せず育ったトピ主さんも同類なのです。父親への恨みが発散されないままなので、身近にいる人(妻や子)を父親の代わりに見立てて、恨みを発散させるべく攻撃するという…。そんな感じに見えます。彼を過去の恨みから解放するには、それこそ聖母のようなおおらかな心が必要なんだと思います。まずはトピ主さんの気持ちを彼に正直に伝えてみて、カウンセリングに通ってもらうなどしては？

トピ内ID：3343131138

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難しい問題です。

🐱

既婚ねこ

2012年09月25日 16:47

いくら好きな人でも、毎回愚痴や恨みつらみを聞かされたら辛いですね。それだけ彼にとっては根の深いことであり、未だ捕われているんでしょうね。気の毒では有りますが…気長に克服するのを待つしか無いのではないでしょうか。他に今思いつく事は、彼の父や幼少期を思い出す様な物をさっぱり捨ててしまい、過去との決別！の様な儀式？を二人でするとか。本来、話しを聞いてくれるだけで十分であり、トピ主様の家庭環境や習慣等を攻撃対象にするのはお門違いです。また妄想でもって攻撃されるのも悲しいですよね。トピ主様ご両親が成功されたのも、そうなるべく努力した結果。彼のコンプレックスに打ち勝つ為にも、二人で頑張って働いて、納得出来る生活が送れるようにしよう？としか言い様が無いですよね。彼は激高しやすい性格のようですが、そうやって感情のはけ口にされて悲しい、辛いということ、彼に伝えていますか？トピ主様に対する甘えが高じてそうなっているのだと思います。もし彼と結婚する気であれば、そういうネガティブな面も彼を構成する一因として受け止める覚悟が要りそうです。

トピ内ID：8407742715

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人は変わらない、別れるべき

まり

2012年09月25日 16:47

昔からよく言われること。育った環境が違う人とはうまくいかないものです。彼の生い立ちは彼のせいではないが、その恨みを貴方に当てつけられるのはお門違いです。また、貴方はご両親のことを堂々と誇りにしてよいのです。自分の環境に負い目を感じなくてよい方と結婚した方がよいですよ。この方とは後々色んな場面で、価値観の違いで問題が起こることかと予想します。

トピ内ID：2811261909

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立ち直れません。

ゆーみん

2012年09月25日 16:47

私の元彼もあなたの彼と同じで苦しい幼少期を過ごして来ました。同じく憎悪に満ちた発言ばかりでしたし、自分ほど苦労した人間はいない、苦労した分人間が出来ている、ぬくぬくと育った奴と一緒にされたくないって言っていました。うちはごく一般的なサラリーマン家庭ですが、それでも元彼にすれば贅沢なアマチャン暮らしに見えたようで、同じく母や父を贅沢病と呼んだり、弟を自分一人では何も出来ないお坊ちゃんだと言ったり散々でした。付き合って行くうちに段々エスカレートして来て、野菜の切り方やぼろぼろになった洋服を捨てる事も禁止され、買い物も賞味期限ギリギリの物を買わないと何で買わないんだ？俺のおかんは節約名人だった、俺の姉は洋服を捨てなかったと怒る始末。劣等感も凄くて、その分、社会的立場を得てからは逆に人を見下すようになってしまいました。私達の場合は、価値観の違いは大きくて修復できませんでした。幼少期の経験は強烈なので立ち直るのは無理だと思います。

トピ内ID：0621028093

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私ならキレます

ううむ

2012年09月25日 16:47

トピ主さんが腫れ物に触るように接している限り、彼の暴言は止められないと思います。私ならキレますね。「どんなにつらい子ども時代を過ごしたか知らないけど、それなら他人の家のことは悪く言ってもいいの！？」「つらかった自分にはどんな暴言吐いても許されると思ってるの！？」「いいかげんにしてくれる！？つらい気持ちなら聞くつもりはあるけど、なんでいつも暴言になるのよ？」「大変な環境を生き抜いてきたあなたのことは尊敬するけど、そこを乗り越えられずに私をサンドバッグにする、あなたの行動のことは軽蔑する」って。過去を笑い飛ばすのは彼には無理です。過去になっていないし、乗り越えてもいないから。そして、好き放題暴言を吐かせる人、腫れ物に触るようにしか接することができない人がそばにいたら、立ち直るのは厳しいと思います。トピ主さんがおとなしく罵られ続けている限り、事態が変化するのは無理ではありませんか。「何とかしてあげたい、私が支えたい」というトピ主さんと彼が共倒れになる未来が、このままだと待ちそうです。共依存の末路が何かをトピ主さんは知らなくてはなりません。

トピ内ID：4518379901

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時間が必要

🐤

wani

2012年09月25日 16:47

トピを読んでいて私が気になったのは「彼にはそういった苦労は笑い飛ばして話せるくらいの強い男性になって欲しいです」の一文です。これって、そんなに簡単なことでしょうか？乗り越えようと思って乗り越えられるものでしょうか？彼さんはあなたに寄り添ってほしいのではないですか？ただ黙って、辛かったね、って聞いてあげて理解はできなくても、想像してあげることが必要ではないですか？あなたは心のどこかで「もう大人なのにいつまで昔のことにこだわってるの？」って思ってませんか？それが伝わるから彼はやりきれなくて、あなたを責めるのだと思います（感心はしませんが）彼は今、子供に帰って恨みを一杯吐き出してる状態です。その過程を経て、時間をかけて傷を癒して、結果、笑い飛ばせるようになるのです。時間がかかります。心に傷を負った人と生きて行くのは大変ですが、愛情があるなら寄り添って上げてほしいです。

トピ内ID：5726193649

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彼次第

🐤

舞

2012年09月25日 16:47

トピ主さんと境遇が似ているのでレスさせて頂きます。私の旦那の父親は働かない上に暴力をふるう人です。私は地主の娘で親も良識ありましたので幸せな家庭で育ったと思ってます。幼少期の事は今でもトラウマになっていますが、私に暴言は吐きません。旦那は過去を全て受け入れ、自分は父と同じ過ちを繰り返さぬよう絶えず前向きに生きています。父親は反面教師なのです。彼の暴言はあなたへの八つ当たりみたいに思えます。「何不自由なく暮らしてきた奴に俺の気持ちがわかるわけがない」と思ってるんですよ。これは結婚して家庭を持ったらなおさら育ってきた家庭の生活感の違いに彼は苦しみ、あなたに暴言を浴びせるような気がします。彼が父親への憎しみにとらわれている以上はあなたはひたすら耐えるか、別れるかでしょう。＞私の正直な気持ちとしては、彼にはそういった苦労は笑い飛ばして話せるくらいの強い男性になって欲しいです。こういう気持ちは上から目線のあなたの傲慢に思えます。彼はあなたの言葉にこういう気持ちを感じとっているのでは？トラウマは弱さと違います。

トピ内ID：1205000020

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いつまでもコドモのまま

😠

オトナコドモ

2012年09月25日 16:47

私も子供時代に親に苦労させられたので、気持ちはわかります。が、少年期に苦労したのは、トピ主さんやトピ主さんの家族が原因ではありません。精神が少年期のままなので、俺がどんなに思いをぶつけてもわかってくれるはず！愛情で全てを受け止めるはず！と、勘違いしてる自覚がないんじゃないですかね？私の場合、原因に対し、とことん自分が納得するまで不満をぶちまけ続けました。親は最初は謝罪しましたが、あまりにも繰り返すのでしまいには｢いつまでも過去をこだわるな｣と開き直られ、そこで初めて｢ああ、親になりきれてないんだな、親ではなくただの男と女なんだな｣と思い、こんな人達の事でストレスためるのは時間の無駄だな～とさめました。｢私はあなたの親じゃない。愚痴を聞くくらいはできても、妬みや嫉妬や苦しみは解決してあげられない。原因は誰なのか、どうしたいのか？望みどおりの返事だけがほしいなら、同じ経験した人を選んで一生お互いにヨシヨシしあえばよい。私を選ぶなら、過去を生かして、過去を自分たちが幸せになるための反面教師くらいに思えばよい｣くらいは言ってもいいんじゃないですか？

トピ内ID：9353038142

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酷なようですが

かよこ

2012年09月25日 18:08

その彼とはお別れした方が良いと思います。彼の過去の家庭環境を判断材料にするわけではなく、そこで育まれた彼の人間性が判断材料です。あなたは裕福な暮らしをされてきたことを鼻にかけるでもなく、しっかりとした価値観をお持ちだとお見受けします。しかしながら善くも悪くも「純粋培養」と言われてもやむを得ない思考や品格や気配があるのではないかとうかがえます。それが彼にとっては面白くないんだと思います。これは彼の価値観だからどうしようもありません。このまま結婚したら、あなたは何とか分かってもらおう、上手くやろう、私さえ根気強く接していれば彼も変わってくれるはず…と、だんだん彼の顔色をうかがうようになりますよ。彼はそれをありがたく思うことなく、ますます暴君化しそうです。今は過去を語るときだけ変わっている目の色が、当たり前の目の色になるんです。私なら、娘をそんな男と結婚などさせられません。あなたの親世代なら誰しもそう思うと思います。ご両親は何とおっしゃっていますか？「これさえなければ良いのに…」は概して「これがあるからダメ」なんですよ。

トピ内ID：0737068223

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結婚は

あらら

2012年09月25日 18:08

やめたほうがいいような気がします彼の境遇はかわいそうだと思いますが、あなたの恵まれた環境に文句をいっていいことにはなりません。結婚したら価値観の違いから苦労しそうですね。

トピ内ID：0152592382

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少し考えた方が・・・。

申辰

2012年09月25日 18:08

押し付けて悪いけど少し考えた方が賢明だと思います。確かに苦労した子供時代は辛かったと思いますが、この話を何度も蒸し返して話を聞くのは辛いです。何となく心の中は『物凄い劣等感や妬み』が強いのでは？人間は二つのタイプが有るんです。自分は大変に苦労したから子供にはその様な思いはさせたくない・・・・。自分は子供時代にあれ程金で苦労した、子供が楽をするのは許せない、こんな事は苦労に入らない・・・。彼は後者のタイプに成りそうな気がします。それに貴方の実家にも嫉妬しています。よく考えて下さい、何となく毎日ケチを付けられて生活を送る事を・・・。綺麗事では済まないんです、今は本人同士ですが彼の妹弟も絡んできます。

トピ内ID：8730584526

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別れた方が

ゆうり

2012年09月25日 18:08

苦労を笑えるほど・・・って、苦労したことのない人が言ってしまっていいものでしょうか？トピ主さんは何かに悩んだり挫折したことはないんですか？それを何の苦労もなく成功している人に、そんなの大したことないよ笑ってしまえば、って言われたらどう思います？あと、親を憎むことは大変辛いことです。でも親と決別することではじめて自分の人生をスタートできることもあります。立ち直って欲しいとのことですが、具体的に、何を、どう考えていって欲しいんですか？彼の傷ついた過去も消えないし、なかったことにも出来ないんですよ。今更お父さんもあなたを愛していたよとか説得するんですか？トピ主さんが悪いわけじゃないと思いますが、経験したことがない人には理解できないものがこの世にはあります。あまりに育った環境が違いすぎて上手くいかないと思います。

トピ内ID：4470884437

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コンプレックスの塊

コーン

2012年09月25日 18:08

厳しいことを言いますが、彼とは合わないと思います。育った境遇や経済観念が違い過ぎると、価値観の違いからいずれすれ違います。彼は幼少期のトラウマが忘れられず、逆にそれが心の支えとなって一生懸命働いていると思われます。彼からしたら、トピ主さんは「苦労知らずのお嬢さま」に見えるのでしょう。もちろん、トピ主さんにもそれなりの苦労や努力はあったでしょうけど、彼は自分の苦労と比べたら大したことない、と思ってるんですよ。だから、トピ主さんに対してひねくれた態度をとるのだと思います。トピ主さんは気付いていなくても、言葉の節々に何かしら現れてるんだと思います。残念ですが、結婚は別の男性を考えられたほうがいいと私は思います。トピ主さんの幸せのために。

トピ内ID：1171153326

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問題は彼の人格

一女性

2012年09月25日 18:08

それだけの苦労をしてきた人に「過去を笑いとばそうよ」と言っても、無理です。彼氏さんは、ただ一途に父親を憎んでいて、それが彼のアイデンティティの一部になってしまっているんです。愛憎が絡まって、そりゃぁ、ご本人は辛いことでしょうが、それは彼が自分で消化するしかないですね。ところで、問題は、トピ主さんの家庭環境に対する激しい嫉妬と妬みですね。これこそ、彼の人格がある部分、捻くれている証拠ですから、こういう人と一生過ごすのは大変ですよ。トピ主さんは、心根の優しい人なんでしょうね。悪いことは言いませんから、伴侶には家庭環境の似た人を選んだほうがいいですよ。

トピ内ID：9109781012

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残念だけど

🙂

ササ

2012年09月25日 18:08

残念だけど、環境による物事の受け取り方への影響は大きい。＞彼に過去から立ち直って貰う為に何かよい対応の仕方などはないでしょうか？彼が大きな家に住んで贅沢して、食費にお金掛けて見下す側に回らないと無理。彼が、元々貧乏だとしても、対象を羨望でとどめて客観的に捉えて終わるような幼少期を過ごしてきてれば、別にどうでもいい事で終わる話なんだけど。聞く分にはそうではないみたいだからね。上を見ながら恨んで妬んできた人はそう簡単に変われない。裏切られた数が違うから、裏切りを前提に考えれられるはずが無い。これは、恵まれた環境にあった人には分からなくて当然なのでしょうがない。経験あるなしはそれほど違う事なので。良くも悪くも、消化せずに溜め込んで開き直りも出来ずに大きくなった人間と一緒になって幸せになれた人は見た事はありませんし、聞いた事もありません。まあ、いない事は無いでしょうが、それ位の確率です。それに貴女の一生を捧げるかどうかです。

トピ内ID：6873500053

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面倒くさい性格っていうだけかと

紙

2012年09月25日 21:53

過去の生い立ちが不幸な人ってたっくさんいますよ。それを経て立派な人になるかどんどん落ちていくかとても尊敬できるような人間になるかは本人の性格によると思います。だからもともと彼が根に持ちやすく妬みやすくいつまでもしつこい性格だってだけです。あまり生い立ちは関係ないんじゃないかな。そしてそんな自分を慰めてくれ理解してくれっていう自己顕示欲の高い人間でもあるし、それはいくら理解のある彼女や奥さんであろうと変えることはできないと思います。性格なんてそうそう変わりません。たぶんどんなに金持ちになろうが幸せになろうが過去の事をいつまでもウジウジ言うと思います。マカロンさんが彼のその話に合わせて同情したり慰めたとしても、それが良い気分となり事あるごとにマカロンさんに甘えると思いますよ。性格なんで本人以外が変えることはできないと思います。

トピ内ID：4579653152

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別れることをおすすめします。

☁

みかん風

2012年09月25日 23:53

大変な経験をしたのはわかりますが、10年以上も前のことを＞少年時代の事を話す度に、彼はお父様に対する憎しみを涙ながらに訴えます。その様が、悲しみを共有して欲しいというよりは、ひたすら恨みや憎悪を表現しているようなのです。過去を話す時の彼の目の色は変わってしまいます… というところまで思い出すのは、専門機関の受診レベルではないでしょうか。それに、例え笑い飛ばせるようにはなれなくても、あなたに、暴言を吐くのは有り得ない態度ですね。苦労をしたからと言って、人格も立派になるとは限らないのです。別れた方がいいと思います。はっきり言って、彼自身、家庭を持つ状態ではないです。「自分が彼を癒してあげたい」などという考えは絶対にやめたほうがいいです。

トピ内ID：0155690781

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ストップ！　その結婚には反対！

マダム

2012年09月25日 23:53

赤の他人がネットで人様の結婚を反対する資格はありませんが、この結婚はやめるべきだと思います。絶対に。結婚前からの彼のコンプレックスからくる暴言。これは結婚後はもっとエスカレートしますよ。壮絶なコンプレックスを持っている彼は豊かな環境で育ったトピ主さんを敵視さえしていますよ。これでは結婚生活はうまくいかないでしょう。一生トピ主さんやご両親に対して恨みのような複雑な感情をぶつけてくるでしょうね。結婚生活は同じような価値観を共有できないと成り立ちません。例え貧乏な家庭で育ったとしても彼の心が捻じ曲がっていなければ、トピ主さんが裕福家庭出身でもやっていけます。けれど、この彼はトピ主さんには無理だと思います。こういう人は同じような育ちの女性が合っていると思いますよ。簡単に別れろって言うのも無責任ではありますが、私がトピ主さんの身内なら絶対に反対します。精神的に辛い結婚生活が今から見えているからです。トピ主さんにはもっと普通に育った人が良いと思います。

トピ内ID：5653492210

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彼との結婚はやめた方がいいです。

さくら

2012年09月26日 09:41

私も親のせいで不幸な子供時代を過ごしましたし、その後の心の成長や何かにつけて・・親に対して許しがたい気持ちを持ったまま大人になりました。一生、親を許せる日は来ないと思います。だけど、過去にごく普通の家庭で育ったりそれなりに苦労した人・・どちらとも付き合いましたけれど、自分の過去や家庭環境と比較して相手の家庭環境に文句を言ったり、自分の親への不満に同意しなければ責めるような発言をしたり・・そういう事は全くありませんでした。彼のそういう性格を作り上げてしまった原因の一部に、親の影響というのは確かにあると思います。許せないという彼の気持ちも私には理解できます。だけどそれはもう、いくら恨んでも変えようの無い”過去”の話ですし、トピ主さんには全く無関係な事ですよね。他の方もおっしゃっていますが、私も彼との結婚はやめた方がいいと思います。自分以外の人が何の苦労もせずに全員幸せなんだって思い込むタイプですよね。この先、トピ主さんの御家族を妬みの対象にしそうですからね・・。

トピ内ID：2334570492

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彼に正直に話す

エアプランツ

2012年09月26日 10:01

４３歳、高１男子と中１女子がいる母親です。私はトピ主さんの彼の側の人間です。辛酸嘗め尽くした過去は簡単には忘れられないですし、忘れるべきとも思っていません。過去の汚泥のような生活から蔓を伸ばして生きて「今」があるので、自分という存在から汚泥は切り離せません。だからといって、人に当り散らすのはもっての外です。トピ主さんの彼の「取り分」をトピ主さんがが掠めていったわけではないのですから、彼が恨むならそういう境遇に自分を置いた親です。自分を理解してくれようとする人間まで敵に回すような言動を止められないなら、人と寄り添う資格はありません。自力で克服できない間は結婚すべきではありません。人からの優しさを受ける「器の欠け」は自分で直すしかないです。トピ主さんが出来ることは、今の気持ちを正直に話すことではないでしょうか。見下してなどいないから結婚を前提に付き合っている、それでもそういわれてしまうのは悲し過ぎて一緒にいるのが辛い。あなたの苦しみに私に何ができるか考えても解らない。それでも彼が「悲劇の主人公」の椅子から降りないなら、お別れだと思います。

トピ内ID：1559666437

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