夫婦関係、夫婦の方向性がわからなくなってきた…。

レス30

（トピ主 13 ）

蘭

2012年07月23日 19:47

恋愛

私達夫婦は30代(子なし)、恋愛期間約8年、結婚し約10ヶ月になりますが、両家の親同士の顔合わせが未だできてません。

私、私の両親は結婚前に両家の顔合わせはするものという当然の考えでした。しかし夫は驚いた事に、入籍する直前に夫の両親に結婚話をしてました(私には前々から話してると聞かされてました)夫の両親は、入籍するギリギリまで反対でした。
私は夫にはもう、最後はあなたが決めたらいいと。夫は、｢蘭、結婚しよね。｣と言ってくれこの言葉と、長年お付き合いしてきた事と、彼を信じ、入籍しました。
世間で言う結婚の順序と多少違ってはいますが、私の両親は｢2人が仲良くしていけばいい。｣と言ってくれてます。また、夫の両親も月日が経過する内に私達の結婚を応援してくれてる？と思っています。しかし夫は、両家の架け橋となるような事を一切自らしません。
私の父が、｢両家の架け橋となるのは君だよ頑張って下さい｣と夫に話した時も、｢そうですわかってます。｣と返事しときながら…全然で。)

続きます

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トピ主です続き２

蘭トピ主

2012年07月24日 14:56

また、結婚し初めてのお正月。私と私の両親から、(両親には私からお願いしました。)夫の両親へ年賀状を送りました。以前、夫より｢俺や俺の家族は年賀状を出さないタイプ。｣とは、聞いてはいましたが、やはり結婚して初めての正月。私と私の両親から、夫の両親へ挨拶も兼ねて。しかし夫の両親から年賀状はありませんでした。私は構いませんが、私の両親が不憫に感じてしまいます。両親は｢気にしてないよ。｣と言ってはくれてますが。以前、夫より年賀状は出さないタイプとは聞いてはいたので期待はあまりしてはいませんでしたがやっぱり正直申しますと残念に感じます。年賀状を出さないなら出さないで構いません。でも何か一言でも私の両親にあってもおかしくはないですか？と、思ってしまいます… 夫の両親からは勿論の事、夫からも年賀状については全く触れてこないまま下半期になりました。続きます

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この際、旦那を頼りにしない！

🙂

はな子

2012年07月24日 17:39

私の旦那さんも、そんなに積極的に架け橋になるタイプじゃありません。むしろ、世の中のほとんどの旦那さんはそんなものではないでしょうか・・・笑しっかり働いているだけ、頼りになる旦那と思いましょう！あとは大体女性からすると物足りなさ（頼りなさ）を感じるものです　笑ひらきなおって、旦那を頼りにせず、ご自分で日取りを調節した方が早いですよ。それに、旦那の両親はもう家族です。大切にし、また、大切にしてもらえるように努めた方が、今後自分の為になります。旦那さんは入籍間近に両親に報告したくらいですから、ご両親との架け橋が出来る程器用な方ではないのでは。そんな旦那さんの性格もくみとって、「あなた、なんとかしてよ！」ではなく、奥さんの方から「今度のお義父さんの誕生日に、一緒にプレゼントを買いましょうよ」等、ご両親を大事にする姿勢を見せるのはいかがでしょうか。自分達の事を大事にする嫁の事を、姑が嫌に思うはずがありません。私は、「（結婚して）初めて母の日に息子からプレゼントをもらったわ！結婚してよかった！」と義母から感謝感激されました。いい関係が築けますように！

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トピ主です続き３(長文になってますすいません)

😨

蘭トピ主

2012年07月25日 12:32

ここにきて、私達夫婦関係にもズレが出てまいりました。私も当初は夫に投げかけてみたりしてましたが、(両家の顔合わせの件と年賀状の件)曖昧な返答、及び結局は無反応。そんな感じでしたので私の方もしばらく様子見してみようと思いました。しかし、喧嘩の度に夫は、(今件以外の喧嘩内容)、ことあるごとに｢俺は仕事をしてるから大変なんだ!｣、｢俺が養ってるんだ!｣というような言動が全面に出ます… 私にも、積もってるものもありますからこのような言動を前にすると気分が悪くて仕方ありません。つい私も夫に対しきつい言動が出てしまいます。そんな事が重なり重なりで、今件の問題も勿論未だ解決してない上に、私達夫婦関係もおかしくなってきました。

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トピ主です続き４

😨

蘭トピ主

2012年07月25日 12:32

夫は、今後の夫婦の関係や方向性や他。夫婦でしっかりと話あっていくのが苦手、嫌いなタイプ。(仕事で疲れてる、わかってる、など何かにつけては理由をつけ逃げるが、TVやゲームをしてます。) 口を開けば、｢俺は家を買おうとも思ってもないし賃貸でいい、車もいらない。｣など、私達はただご飯を食べ生活してるだけ。の気がしてなりません…。子供の話題もありませんから。喧嘩がヒートアップしキレると、暴力は一切ふるいませんが、ふすまを蹴るパンチするなど結婚10ヶ月の間に1~2回ありました。またキレと、私の両親や友達を悪く言うなど暴言も… 普段はそういう事は一切ありませんが、こういった結婚生活の感じが、(両家の顔合わせや年賀状の件など他。何事もケジメがない。)

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トピ主です続き５

😨

蘭トピ主

2012年07月25日 12:32

このような結婚生活が続いてますから、私自身も本当何ら楽しみもありません… これを結婚生活というのか、夫婦というのか。もうわからなくなってきました。

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はな子さんへ

蘭トピ主

2012年07月25日 14:21

レス有り難うございます。はな子さんがおっしゃるように家族を大事に。ていうのはもちろん私もそのような考えです。たとえ喧嘩で感情的になってたとしても夫が、私の両親や友達を大事に思ってないような言動をされると、夫は私の周りの大事な人を大切に思ったりしてくれてないのに、なぜ私だけ？という気持ちがどうしても出てきてしまうんです…

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基本的にはトピ主さん派ですが

トマト

2012年07月26日 10:42

元々御主人のご実家は、親戚が少ないか疎遠かで、年賀状のやり取りなどは殆んどないのでしょう。それを見て育った御主人は、年賀状のやり取りが無い事が、どれだけ妻が嫌な思いをするか理解出来ないのだと思います。想像力の問題ではなく、本当に分からないのだと思います。風習や文化の違いと言えば良いんですかね。次に、顔合わせの事など「済んだ話」を未だに持ち出されるのは、御主人からすれば「妻はそれを納得して入籍したんじゃないのか？騙された」と逆にトピ主さんに対して不信感を持つと思います。だから必要以上に怒るのでは？もう一つ思うのは、トピ主さんは幸せな結婚生活を送り、孫の顔を見せる事が親孝行だと思っていませんか？でも、御主人は、親を喜ばせる事は二の次で、トピ主さんと自分が暮らしていく事が夫婦生活だと思っているのではないですか？御主人が結婚は、親から独立・自立するという考え方ならば、妻は未だ親離れ出来ないのか？と映るのではないでしょうか。こういう価値観のすれ違いを一つ一つ埋めるのか、スッパリ別れるのか、どこかで踏ん切りを付けなきゃならないかもしれませんね。

トピ内ID：1262857875

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わかっていたことじゃないのかしら

💔

マーナ

2012年07月26日 11:52

人生の大事を直前まで親に報告しない夫。（でもあなたは結婚の挨拶に行かなかったの？普通はそこで入籍やら式やらおおよその相談をするものと思いますが）結婚に反対していた義理親さん。（それを押し切ったのはあなた。もちろんご主人の責任もあるけど、歓迎されないうちに入籍というのもどうかと思いませんか）あなたは両家の架け橋となるために、義理親さんに対してどんなアプローチをしましたか？架け橋になるのはご主人とあなたです。ご主人に任せておいていいはずはないの。仮にも義理親さんは目上なんだし、仲良くなりたいならあなたが歩み寄らなきゃいけないんじゃない？・・・現状のまま、疎遠にするというのも気楽な道だとおもいますけどね。ご主人との関係も、なんだか相手任せみたい。愚痴トピだからかもしれないけど、○○してくれない、××してくれないばかりね。じゃあ、あなたがしてあげたことはどんなこと？考えてみましょう。普通の夫婦よりもきっと、努力が必要な二人ですよ。

トピ内ID：4964161362

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円満夫婦の心得。

☀

モモ

2012年07月26日 15:01

友人1年、交際16ヶ月、結婚1年、20代夫婦です。私のような若輩者の新米主婦が恐縮ですが、何か得るものがあれば幸いです。趣味仲間から恋愛に発展。お互いの家族にも紹介し、両家親公認の交際でした。両家顔合わせ・結納・挙式・披露宴・新婚旅行・新居や結婚生活の心得等、全て相談しながら事を運びました。婚姻届は結納の席で記入捺印し、証人は両家それぞれの父親にお願いしました。両家への報告・連絡・相談は偏りなく、欠かさず行います。ご挨拶や頂き物への礼儀は、文化や嗜好の違いも配慮します。義理家族、嫁、婿問わず結婚によって繋がった大切な親族だと一同共通の認識をしています。夫婦だけでなく、全ての関係において相手を思いやる気持ちが必要だと思います。

トピ内ID：5256499968

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円満夫婦の基礎。

☀

モモ

2012年07月26日 15:45

私が恋愛期間で確認した事、夫婦になる上で必要だと思った事です。相手と一緒にいる心地良さ、無理せず自然体でいられる温かい安らぎ、癒し。笑顔が増え、優しく穏やかな気持ちでいられる。元気で明るく前向きになれる。話し合い、共に支え合える信頼関係。好き嫌いの一時の感情だけでなく、人として尊敬し全てを含めて愛せる相手。辛い時、大変な時の対処方法。逃げずに向き合える事。気付き、考え、行動する力。互いに恋愛にはない結婚に伴う責任として、家と家との結びつきを重視していました。相手の生まれ育った家族の人柄や雰囲気を知った上で、親族含めて付き合う覚悟はあるか。どんな夫婦を目指し、どんな家庭を築きたいか。価値観の違いは当たり前。すり合わせや譲り合い、歩み寄りができるかどうか。心身の健康や金銭的な生活面。子供の希望、将来の見通し。同居や介護の有無、老後の事。恋愛は一対一。結婚は家族が増える事。婚姻届出せば法律上の夫婦になれますが、勝手に上手くいくわけではありません。紙切れ一枚の重みを噛み締めて、私達は夫婦になりました。

トピ内ID：5256499968

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円満夫婦の現実

☀

モモ

2012年07月26日 16:43

出過ぎたまねを承知の上で長文の連投失礼致します。実は私、お見合い結婚が主流の田舎出身なのです。愛だ恋だで結婚できる環境ではありませんでした。それが嫌で進学の際上京し、東京出身都内在住の夫と恋愛結婚しました。昔から親が決めた相手との結婚が義務、世間体や噂話が根強い文化の周りを見て育ち学んだ事があります。『自分が望んだ相手との結婚生活≠自分が望む結婚生活ができる相手』つまり、好きな人と結婚すれば必ず幸せになれるって訳じゃない。希望の条件さえ満たせば誰でも好きになれる訳じゃない。という事です。人間はいつまでたっても未完成ですが、基本的な人格はほぼ変わらないと思います。蘭様が８年かけてご主人との結婚を決意した際、それ相当の理由があったはずです。全てを承知の上で、一生涯寄り添う覚悟で夫婦になったのではないですか？恋愛中は両目で見極め、結婚後は片目を閉じるとは言いますが。やはり見失ってはいけないものがあると思うのです。夫婦だからこそ得られる幸せって沢山ありますよ。蘭様が夫婦になって良かったと感じる事は何ですか？

トピ内ID：5256499968

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頭が固すぎる

2012年07月27日 12:04

両家の架け橋ね...。なんか、聞くだけでも重いです。私は仲のいい家庭で愛されて育ててもらったのですが、夫の家庭は少し変わっていたようです。たとえ夫も恵まれた環境で成長していたとしても、私と夫の考え方が違っていても不思議ではないし、別の人間なのだから、違っているほうがかえって自然でしょう、と思うくらい。夫の家族が、私と私の家族にあまり興味がないようなら、それって、見方によってはとても幸運なことだと思うんですけど。結婚とはこうあるべき、という固定観念を捨てるのって、そんなに難しいですか？　両家の顔合わせがないと、結婚って幸せなスタートを切れないものですか？あなたの考える『ケジメ』は、あちらの両親の考える『ケジメ』とは合致しないって、分かっているはずなのに、なぜそんなゴリ押ししちゃうの？はっきり言いますが、私はトピ主さんのような柔軟性のない人がとても苦手です。あと、ケジメのない親に育てられて『養ってやってる！』と妻に言い放つような男性を選んだのはあなた自身です。ケジメがあっても見る目がないのなら、あまり意味はありません。

トピ内ID：0279786791

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トピ主です。レス＆補足

😨

蘭トピ主

2012年07月27日 18:33

皆様、様々な角度からのご意見有り難うございます。私達夫婦の関係もおかしくなってきて数ヶ月… 私なりにも色々と考えてきました。まだまだ未解決な事が多くありますが、まず私達夫婦2人が、今後何十年とある婚姻生活を維持していくのかどうか、またしていけれるのかどうか。それを優先に考えた上でそれがクリアできた場合には、両家の親同士の顔合わせの件や、(年賀状の件)、を考えてこうと思ってます。 (事の発端は、それらが原因ではありましたが。 ) 続きます

トピ内ID：9774117878

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トピ主です補足

😨

蘭トピ主

2012年07月27日 19:42

夫は、恋愛時より自ら積極的に何事においても、話をするような人ではありませんでした。(それもわかって結婚はしたのですが。) それでもやはり結婚生活をしてるとお金の話は当然ながら出てくるものですよね。そういった話も嫌がります。我が家の家計は夫が握っています。私は夫より食費&生活費として10万もらとています。後は全て夫が管理。それに対して私は文句言ってませんが、夫はある程度収入がある方ではありますが結局、支出が大きい為それほど貯金はできないようなのに、自分の両親に10万仕送りをします。私は今は何も言いませんが本当はそれを私達家族の貯金に回せればと思ってますが聞く耳もちません

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トピ主です補足

😨

蘭トピ主

2012年07月27日 19:42

今はまだ2人ですからいいですが、もし今後子供ができた場合や老後を考えると夫が親を大事に思う気持ちもわかりますが、結婚したらまず自分達の生活を考え、その上でもし余裕あるなら…と思ってしまうのは変ですか?… なぜなら夫は貯金200万弱しかないのですから… ある程度収入があったとしても支出も同じように大きければ結局は±0なんです… そのような事を含め考えると、私の意見や考えは聞く耳もたないのに、プライドだけは高くて外面だけはいい。歪みはどうしても出てきます…

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トピ主です補足

😨

蘭トピ主

2012年07月27日 19:42

おかずは4~5品は出すのが当然だとか、俺の母や妹はいつもそれ位出してたとか、自分の家族を大絶賛です…。夫よりいただいてる食費や生活費の10万を、｢たくさんあげてるのだから何でできない!!｣とか、言われます… 私はなるだけ節約し二人の貯金に回したいと思ってますが、｢高い食材にして。｣や、｢肉は国産限定で。｣とかとにかく注文も多く… 私なりに努力してますが自分の家族を大絶賛する夫には、私の努力は写らないようです… ですから私もどうしても、自分や自分の家族ばかり大事にし、私の家族に対してどうなの? て、思ってしまうのです…

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トピ主です補足

😨

蘭トピ主

2012年07月27日 19:42

夫が仕送りしてる10万をもう少し抑え、私達の貯金にと話しても全くダメです… 夫にとっては、小さいながらもマイホームを建て、子供を持って… というのがわからないようです。車もいらない家もいらない、ただ美味しいご飯が食べれたら… だけです。子供の話をしても、｢子供が生まれてもこんな世知辛い世の中、幸か不幸か…｣という反応です。何と申しましょうか。自分のスタイルは貫き通し、私の考えや意見を聞こうとせず、こういう話をすると｢お金に汚い女だ。｣というような発言。キレると時々、物に当たりますし…

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トピ主です補足

😨

蘭トピ主

2012年07月27日 19:42

生命保険も未加入な夫。(私は加入してます) 結婚を機に、｢何、あるかわからないし安いのでもいいから加入した方がいいよ。｣と話しても、｢保険を勧めるなんて怖い女だな。｣と、考えられないような発言、反応ですから… 世間知らずとでも言うのか…、頭でっかちでハナシにならない事ばかりなのです。そんな夫だとは残念ながらわかりませんでした… 何事もケジメがないような人だな。とは思ってましたが結婚したならそれなりにしっかりするだろうと思ってましたし。結婚したいま、振り返っても仕方ないので。イマ。今後。を、考えたいと思ってます。頭をかしげる事ばかりで… 皆様のアドバイス引き続き、よろしくお願いします

トピ内ID：9774117878

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難しく考えない

❤

2012年07月28日 10:38

ご主人は親に反対されても蘭さんと結婚したかった。蘭さんが最終決断は貴方が決めてと言ったから、ご主人は｢蘭、結婚しようね」と言って、蘭さんも同意、入籍。結婚は家族同士の繋がりも大事ですが、基本は夫婦関係です。いつまでも蘭さんの頭の中に、蘭さん親の為にご主人の両親と交流したい気持ちがあるから、色々トラブルになり、方向性がわからなくなるの。ご主人は結婚を反対した親とは交流をしたくないのでは？どんなやり取りがあったのかもわからないですが、蘭さんが傷つく言葉も沢山言ってる可能性もあります。反対した人が年月が経過すれば大丈夫と前向きな考えも良いですが、世の中そんな人ばかりではないです。蘭さんの親も｢２人が仲良くしていけばよい」と言いながら、何故「両家のかけ橋は君だよ」と御主人に言うのですか？娘夫婦が仲良くしてれば、ご主人の両親と交流がなくても問題はないです。結婚に反対してなくても義親問題で疎遠家庭は沢山あります。蘭さん親は考えがぶれぶれ。ご主人は結婚当初より同じ。主さんは人任せでぶれぶれの考え。義親関係は交流がない方が気楽と前向きな考えを持つべき。

トピ内ID：2084697037

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自分で動く！

ぴあぴあ

2012年07月28日 10:38

実家の父が同じ。決まり事、節目事、全くピシッと出来ません。勉強・仕事が出来るのと、人間として必要な事をこなすのとは、全く次元の違う話のようです。期限を切って、カウントダウンをしてもスルスル逃げるだけ。なので、母は結婚当初からアテにせず、全て自力で義母に会うなどをしたきたようです。但し、結婚は賛成でした。主様も、自力で中元歳暮・母＆父の日・誕生日、盆や正月の挨拶は底身平頭で、ご挨拶にお伺いしては如何？物の見返りは期待しないで。ましてや、結婚反対でいらした義両親だけに、息子(御主人)も動かないなら、私の実母みたいに自分で動かないと、このままでは離婚に。それ見たことかと言われてお仕舞いです。喧嘩する前に、○○したいと事前通告だけして、義両親の元に赴くのです。たわいない世間話から、慣れたら、両家の顔合わせをセッティング、勿論、費用は全額、主様夫婦持ちです。それでもダメなら、孫の顔を見せること。それまで、主様夫婦が持つかどうか、今までの経緯から、疑問ですが…。主様も、少々、女性としての“賢さ”に欠けてます。本当に夫婦生活を続けたいなら、今すぐ動いて！

トピ内ID：8047768228

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随分たまってますね…

🐱

るんるん

2012年07月28日 11:02

たった10ヶ月で、不満だらけですね。しかもよく読ませてもらったら、彼の性格は結婚前から解ってた事です。最初から結婚には向いていない旦那さんなのではないかと思います。話し合うことも出来ない、我慢もできないなら、お別れすることも考えていくべきではないかと…

トピ内ID：3064822408

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お互い頑固なんですね

💡

ぱる

2012年07月28日 10:38

お互いが、それぞれの価値観や生活観に歩み寄る節が見えませんね。夫が話しをしない、頑固であると付き合っていた段階でわかっていたのに、自分たちの価値観や生活観、結婚観、将来像などについて全く話し合わなかったのですか？意識が低い夫が変わる可能性は低そうですので、トピ主がもう少し柔軟になり夫の側に歩み寄らないと生活し続けるなんて無理なんじゃないの？と思ってしまいますが、どうなのでしょうか。

トピ内ID：5857058699

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何を望んでいるですか？

🐷

かめさん

2012年07月28日 12:19

８年も付き合って結婚したのですよね。一体何をしていたのですか？子供が欲しいとか、家を持ちたいとか、全く話し合ったことはなかったことが不思議です。彼を責め、呆れている貴女が不思議です。こんなに考え方が違っていることにずっと気がつかずに結婚してしまった今、責めるだけでは解決しないでしょう。本当に彼と生きて行きたいのか、よく考えたほうがいいと思います。責めるだけでは何の解決にもならないと思います。彼も貴女も頑固なところが似ていますね。

トピ内ID：2354871785

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御主人もどうかと思うけど

りり

2012年07月28日 12:19

トピ主さんも、変わってますね。＞ですから私もどうしても、自分や自分の家族ばかり大事にし、私の家族に対してどうなの? て、思ってしまうのです… いや、どうしてそういう考え方になるのですか？御主人は自分の家族ばかりを大事にし、トピ主さんは自分の家族ばかりを大事にすれば良いじゃないですか。要はベテラン主婦の義母さんや、その指導を受けている義妹さんと、新米主婦のトピ主さんを比べているのですから、逆を主張すれば良いのです。「どうして、こんなに給料が安いの？私の父は、毎月４０万は、母に渡していたわ」と。熟年サラリーマンと比べてやれば良いのです。（まぁ、喧嘩になりそうですが（汗））それに、顔合わせが実現して、年賀状のやり取りが始った以降に、また同じ様に料理を否定されたら、「顔合わせを実現させてくれたんだから、私の実家を大事にしてくれる人だから、料理頑張ろう！」と思えるんですか？「蘭の家の料理は美味いのになぁ」とお母様の料理と比べられたら「私の母の料理を褒めてくれた。大事に思ってくれてるんだ」と嬉しくなるんですか？

トピ内ID：9515758606

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残念ですが…

🐧

すいっちぽん

2012年07月28日 17:26

結婚前に解決しておくべきことを解決せず、何も考えずに入籍してしまった、という事では、あなたもあなたの夫も同罪です。あなたは夫ばかりのせいにしていますが、自分は何をしてきたのですか？夫を信じる？それは、自分が行動しないための言い訳、綺麗事ですね。本気で夫を信じる強い意思があるのなら、今のあなたのように不満だらけにはなりません。自分が楽するための言い訳に「信頼」という言葉を使い、夫に面倒なことすべてをやらせて自分は楽をしようとしてきた事のツケが、今の現状を生んでいるんですよ。夫だけではなく、自分自身が招いたことです。その責任を、自分も負うべきです。あなたとあなたの夫は非常に似ている。自分の事が優先、自分のやり方に相手を従わせたい。どっちもどっちなんですよ。まずそれを自覚したほうがいいです。夫が夫が、と相手を責める前に、もっと反省する事です。相手に要求するのではなく、自分自身が変わる事。それができなければ、何も変わりませんよ。

トピ内ID：4524668339

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真相はいかに？

ruru

2012年07月29日 16:08

夫が家族を紹介しないということからして、親が反対してるというだけでしょうか？それは本当でしょうか？もしかして、親が反対しているのではなく、紹介できるようなまともな親ではないのではないでしょうか？親に合わせると何かまずいことでもあるのでは？問題のある家族とか・・・その辺を調べてみては？あまりにも不自然ですね。

トピ内ID：3377476509

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トピ主です

蘭トピ主

2012年08月03日 16:26

皆様からの貴重なご意見有り難うございます。先日より、別居という形をとりました。(最悪、離婚も視野に入れながら…。) 共同生活をしていると、喧嘩などした場合、夫からの暴言や物に当たるなどがやはりあり、冷静に話する事ができない為です…。喧嘩などをしなければ普通なのですが、夫婦関係も方向性などもお互いにズレが生じ、おかしな関係が続いてる為、このまま避けて見ないふりでいるのはよくないだろうといったとこで、これから個々、様々な面で考えていかなければいけないと思ってます。今後どうなるかは私自身もまだわかりませんが、個々冷静になり、これから何度と話合いをする形になろうかと思います。

トピ内ID：9774117878

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トピ主です

蘭トピ主

2012年08月03日 18:52

別居中にまた新たな問題や、今抱えてる問題や、他色々。出てくるかと思います。その時にはまた此処で相談させて下さい。よろしくお願いします

トピ内ID：9774117878

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方向性って…

みさき

2012年08月04日 23:36

夫婦の方向性って言い方に違和感。しきりに言ってるけど結局自分の決めた方向に夫が同意しないから悩んでるようにしか思えない。なんか自分の価値観が正しいと思い込んだ頭の固い人の印象です。

トピ内ID：6720205147

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残念

💢

ぼたん

2012年08月05日 16:33

このケースはお子さんもまだいないので離婚でいいと思います。自分で働いて自分で生きて行くうちにまた気の合う人に巡り会えたらいいですね。私も御主人の実家は顔を合わせられない感じなのかなあと邪推しました。早く縁を切って出直しましょう。後ろ向きのエネルギーは無駄です。御主人にもまた合う人が出てくるかもしれないし、ま、ご縁がなかったってことで。

トピ内ID：4186175383

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