お母さんごめんなさいとなく子ども

レス20

（トピ主 4 ）

😢

アヒル

2012年07月24日 09:58

子供

5歳の女の子と7歳の男の子の母です。誤解されるだろうと思いつつ、勇気を振り絞って相談します。5歳の女の子(仮にA子とします)ですが、直ぐに「お母さん、ごめんなさい」と言って大泣きします。怒られてなくてもです
。例えば、ちょっとしたことで「Aちゃんダメだよ。」と言っただけだったり、お兄ちゃんとの争いで、「じゃあじゃんけん」って言った時に、じゃんけんで負けちゃった時とか、その時にお母さんが何も口出ししてなくても、泣き出しそのうちお母さんごめんなさいになります。それも大音量で、まるで虐待されているみたい、でも誓って言いますが、虐待はしてません。かなりの大音量で泣くので、ご近所さんになんて思われているか、、、そういうふうに泣かれるとかなりイライラします。
言い聞かせようとするとますます泣きます。だからそういう風に泣き始めたら、しばらく放っておいてcool downさせていましたが、今日お母さんに全く私が関わっていないことなのに、ごめんなさいが始まりました。
さすがに我慢できずに怒りました。怒るのは逆効果？でももう限界。こういう時どう対応すればいいのでしょうか？ちなみに、お父さんに対してもごめんなさい攻撃します。

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ママ困るよね

海苔巻き

2012年07月24日 15:56

もう試されてるかもしれませんが、私なら同じ事してみるかな泣かれた時に「娘ちゃん～～ごめんなさ～～～い」と大声で泣いてみますご近所の事を一瞬忘れて本気で泣く振りします娘さんが泣きやんだら、優しくごめんなさいの使い方をサラっと教えるその繰り返しでがんばります他にいい方法があれば、私も勉強させてもらいたいです

トピ内ID：5883420098

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うーん

aumi

2012年07月24日 16:47

もしかして，トピ主さん，普段から厳格？自分では気づいていないかもしれないけれど，厳しい態度で子どもさんに接していることはないですか？違っていたらごめんなさい。もしくは，娘さんはおかあさんやおとうさんにかまってほしくて，そういう風に泣くのでは？お忙しいとは思いますが，大切なお子さんです。ゆっくりやさしくお話してみてはいかがでしょう。「どうしてそう言って泣くの？」「おとうさんやおかあさんにどうしてほしいのかな」と，やさしく聞いてあげてください。

トピ内ID：1133740864

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それは、いらついても無理ないですね。

いび

2012年07月24日 16:47

私でもいらつくと思います。５歳といえばもう、大人をどう扱うか（Manipulate？）わかってきますよね。この年代に多いのは可愛さを使ってほしい物を得る行為。お嬢様の場合も、簡単に言えば”私が悲しそうにごめんなさいを言えばお母さんがだまる、もしくは、ほしい物が得られる”となってるかも。解決策は”無視”でしょうね。泣き出したら”お母さん、こんなことでなかれるの嫌。泣き止んだらお話しようね”ですね。この方法で怖いのが一時、症状が悪くなる（たくさんの親が症状がひどくなると、Give Up)。結局お買い物にいって駄々こねてるお子様と同じで。しばらくすると、なくなると思いますが。この方法を１ヶ月試してみては？一応”行動心理学”に基づいてます。どちらにしても、一生続く症状ではないので。子供って本当に腹立ちますよね！たまらなく愛しいけど。お子様たち、主様のような素敵なお母様でどれだけラッキーか、わかってませんよね。まったく。。

トピ内ID：3993656193

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叱らなくても

あい

2012年07月24日 17:39

本当に怒っていないのなら（別に疑ってるとかじゃないですよ）、きっとお母さん・お父さんの影響力がすごいんですね♪ 娘さんには少し怒られる事でも、とっても怖いのかもしれないですね。また、泣き続けてたらお母さんを怒らせる。だからお母さんごめんなさいなのかもしれないです。ちょっと違うけど、うちも娘がけがした時、「お母さんけがしてごめんなさい」と言われました。私は普段どれだけ怒ってるんだ・・・。と反省。「けがをしてあやまる必要はない、次から気をつけなさい、けがをして痕が残ったら大変だから」とその時は言いましたけど。

トピ内ID：3252463895

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抱きしめてますが

🎁

トマス

2012年07月24日 23:00

お嬢さん、普段から怒られることに恐怖をもっているのかしら。もしくはママが大好きで、何かが起こると、ママを困らせてごめんなさい～。という意味なのかな。いろんな感情の高ぶりがあるかと思いますが、とにかく娘さんが泣いて「ママごめん～」とやりはじめたら、抱きしめて「ママ怒ってないよ。○○ちゃん悪くないよ。よしよし。だいじょうぶだよ」と安心させることはできないでしょうか。ママもごめ～ん。何もできなくてごめ～ん。と二人でヨシヨシ泣くまねもいいかな。とにかく深刻に相手をしないで、笑わせるようにしてあげるのがいいとおもうのですが・・・。

トピ内ID：3826347032

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レスありがとうございます。

😢

アヒルトピ主

2012年07月25日 10:46

早速のお返事ありがとうございます。実は3歳ぐらいからずっとです。最近はまだましになった方。娘は6ヶ月から保育園です。私は勤めてますが、普通のOLではないので、かなり勤務時間が自由です。なので、娘が3歳になるまでは、4時お迎えで長時間保育させないように頑張って来ました。今でも、遅くても6時のはお迎えに行きます。お兄ちゃんもいますが、お兄ちゃんも同じように、6ヶ月から保育園です。娘は保育園では全く問題ないいい子です。むしろ、悪いことしている子にダメだよとか言って世話やいている方です。だから、自分が悪いことしているのは分かっているようです。私に注意されると、まず「間違えちゃったの」と始まり、「ごめんなさい」が始まります。いつも逆ギレしている感じです。「ごめんって言っているんだから、許してよ」って感じです。自分も泣くやって見ましたが、ますますパニックになります。優しくいうにも、最初の「ダメだよ」で始まるので、そうなると本人はパニックになっていて何も聞く耳を持ちません。言い聞かせようとすると、泣き寝入るまで泣きます。躾は厳しい方さと自覚はありますが、甘えたい部分はかなり甘えさせています。

トピ内ID：0286857600

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続きです。

😢

アヒルトピ主

2012年07月25日 10:46

厳しいのは、ダメなものはダメは徹底させています。特に娘の方は、でないと泣けば要求が通るというか、下の子のせいか、泣くことを最大の武器にしているところがあるので、なんでもいいよにしてしまうのも怖いのです。親の言うことを舐めた子になりそう。でもこのままで、大丈夫なのか怖いんです。うまく言えないのですが、むすめのお母さんごめんなさい」が始まった時の剣幕が、またこの子の将来が怖いのです。

トピ内ID：0286857600

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わかってるんですよ

🐶

ぽんた

2012年07月25日 10:46

「ママごめんなさい」と泣けば　周りがおろおろして自分に有利な状況になることを。主さん夫婦だけでも　娘さんが「ごめんなさい」と泣いても　相手にしなければ改善すると思います。また始まったと思ったら　とにかく放置。落ち着いたところで　「ごめんなさいというのは大切なことだけど　今は適切でない」と簡潔に伝えたらいいと思います。（すぐにわかるわけではないけど　一応言っておく）

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アピール

グミ

2012年07月25日 14:21

お母さんやお父さんに「よしよし」されたいだけなんじゃないでしょうか？うちは大げさに「可哀想に～よしよし～」とやってます。もうすぐ３歳の次女です。第２子だから？うちの次女もちょっと注意したり、２こ上のお姉ちゃん（もうすぐ５歳）とケンカするとアピール泣きしてます。よしよしされたい、甘えたいんだろうな～と思ってます。

トピ内ID：3699983159

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いつ頃からそうなの？

🙂

るる

2012年07月25日 16:13

子どもは、元々我慢強いものです。それは、自分自身の幼少期の記憶から思い出しましょう。お嬢さんも、我慢強い子だということを前提に、なぜ泣くか・・・単純に悔し泣きだと思います。　負けづ嫌いなのでしょう。だから、人一倍　いや何倍も　負けることが辛いのかもしれません。我慢できないぐらい悔しいのではないでしょうか。まず、悔し泣きという言葉がある通り、　悔しくても泣くのです。人は悔しくて泣く事があるのだと教えてあげましょう。お嬢さんも何故泣いてしまうのか戸惑って　親のせいにしているのかもしれません。お嬢さんの場合、人の何倍も悔しさがあるのかもしれませんね。先日、メジャーリーグのイチローが『自分は一番じゃなきゃ嫌だ』『一人一人個性があるという考えは甘い』と言ってましたが、人によっては　一番にこだわるが故に　負けるのが悔しい人もいるのです。お嬢さん、大物になるかもしれませんね。悔しさは原動力です。今は、じゃんけんで泣いていますが、小学校に上がれば　テストの点、リレー選手・・・受験　色々勝ち負けの材料がありますから。彼女は、そういう勝負の世界が向いているのかもしれませんね。

トピ内ID：1578404064

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子どもなりのコントロール法

よしこ

2012年07月25日 16:45

お子さんなりに大声で泣いて『ごめんなさい攻撃』をすれば周りの人が無視しないし、ちやほやしてくるのを分かっているんですね。子供がよく来るクリニックで働いていますが、この手の子供良く見ます。概して、お母さんは優しく子供のいいなり。子供が泣くことに罪悪感を持っている。その罪悪感を子供は敏感に感じ取って、親をコントロールしようとしているのです。大声で泣き始めたら、その場から一人だけ引き離す。（隔離する）泣いている間は、関わらない。「泣き終わったら話きくから」と冷たく言って、泣くこと＝周囲をコントロールできるという考えをやめさせたほうがいいと思います。

トピ内ID：9287165953

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「ダメ」をやめる

azuki

2012年07月25日 16:45

「ダメだよ」と言ったら泣き出すんですね。だったら、「ダメ」という言葉を使うのを止めてみませんか？泣き始めから「おかあさん、ごめんなさい」というわけではなく、しばらくしてからなんですね。泣いているときは、泣き止むまで、泣かしておきましょう。そして「言い聞かせる」のではなく、子どもの言い分を聞きましょう。根気よく真剣に、「どうして泣いちゃったの？」「なにがごめんなさいなの？」と、詰問するのではなく優しく尋ねてください。子どもがたどたどしくでも理由を言ったら、それをオウム返しにします。「じゃんけん負けちゃったから」「じゃんけんに負けたんだね」「負けたのー」「うん。負けたんだね」「負けるのイヤー」「そうか、負けるのイヤなんだ」自分の気持ちが伝われば子どもは落ち着くと思います。お試しください。

トピ内ID：2370966948

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お母さんが怖いだけです。

♨

こたろ

2012年07月25日 21:38

怒られたら怖いって思っていたりとか過去か今か　何か特定の失敗から物事にアタックするのを恐れて　自分に自信がないのでしょう。でも、それを、普段はあまり好きではないと思っている母親から言われたら子供に自分に自信を持って。と言うだけなのですがそれだけで子供はほんとうに安堵をするかもしれない。やってみて？

トピ内ID：9357191431

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恐いのではないと思います

link

2012年07月26日 14:21

それを言いながら泣けば、周りが注目してくれて、自分に有利になると理解してやっているのだと思います。うちの息子３歳も最初同じでした。対策として、｢どうしたの？泣いているとお話し出来ないから、言いたい事があるなら泣かないで、お話ししてね。落ち着いたら声掛けてね。｣と、泣き終わるまで放置してました。最初のうちは聞く耳を持たず、余計に大泣きし酷くなりましたが、イライラをジッと我慢しながら何日か続けていくと泣いても無駄なのだと自覚して、要求をきちんと言葉で表現するようになりました。幼い頃の親からのいけない事はいけない事という厳しさって私は大切だと思っています。きちんとお家で躾られているからお外ではきちんとしたお子様なのだと思います。お母さんが恐いのではないと思いますよ。

トピ内ID：7215434403

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ありがとうございます。

アヒルトピ主

2012年07月26日 14:35

レスありがとうございます。何度も読み直して考えています。ほっとく、とできるだけ優しく諭すが半々ですね。ほっとくはいましている対策です。時々、もういい加減にしてと怒ってしまいます。怒るのは逆効果何だろうな。夫は「それはダメなことなんだ」とわからせなくてはいけないと言います。娘も大音量で泣いているところに、言い聞かせようとするとこちらも段々声が大きくなって、気がつくと泣き声と怒鳴り声、の状態になってしまい、嫌なのです。私の神経がまいってしまう。できるだけ優しく諭す。早い段階んかいでやっているつもりですが、私の中で「あーあ、また始まった、、、」って思っているのがばれているんでしょうね。今度芝居をするつもりでやってみます。将来が怖いというのは、この子が大きくなった時自分の中の激しい気性とエネルギーをコントロールできるようになるのかが心配なのです。普段は自分の子と思えないぐらい良くできた子です。2歳時のクラスでは保育士さんに「どうやって育てたらこんないい子に育つの？」と言わたぐらい。頭にも良いようで、年少の頃にすでにひらがなカタカナ読めるようになってました。続きます。

トピ内ID：0286857600

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続きです。

アヒルトピ主

2012年07月26日 14:35

今は年中ですが、漢字も時々文脈で読んだりします。暇な時は、絵本を何冊も持ってきて自分で読んでます。運動神経も良い方でおてんばなのでよく怪我もします。ほおっておいても、それなりにできる子にはなるでしょうが、精神の部分はどうなんだろう？自分の感情に振り回されて大変な思いをするのではないかと心配なのです。だから、今は「お母さんごめんなさい」が始まっていない時は、できるだけ甘やかし、「可愛いいよ。大好きだよ」って語りかけてます。でもこの間、私も本当に疲れている時に「お母さんごめんなさい」をやられてしまって、本当に感情的に怒ってしまいました。それでどう接していいのかわからなくなってトピを立てた次第です。

トピ内ID：0286857600

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下の子の影響？

faila

2012年07月26日 16:15

下の子の影響とはどういう事でしょうか？下の子は小さいから許すって事ですか？だったら、自分の時だけ何故、許してくれないのってなるのは当然だと思います。泣けば許してもらえるではなく、弟（妹）は誤れば許してもらえるのに、自分は許してもらえない。を学んでいると思います。その上で一番困る形を自然と取っているのではないですか。娘さんも園で注意する子だったので、注意した時に泣かれて自分が悪者にされた、もしくはそう感じた経験があるとか。

トピ内ID：6255210832

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聡いお子さんだから

❤

こうた

2012年07月26日 17:25

おそらく分かってしているんだと思います。そしてプライドが高く負けず嫌いなのだと後は、保育園でよい子なので、疲れているのかもしれませんね。親の前でまでいい子なんて出来ない自分の思い通りにしたい泣き出したら何もしないで様子を見るのはどうですか？虐待を疑われるのはきになるでしょうけどなだめても大声で泣くのは同じなんですから

トピ内ID：4984432540

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いくつか方法を

ようこ

2012年07月27日 12:04

「ダメだよ」ではなく「○○しようね」と注意の方法を具体的指示に変える。泣き出したら「お母さん悲しいよ、○○ちゃんが泣いたら、悲しいよ、ニコニコ笑顔になってほしいよ」とシクシクと悲しむ。「どうしたの？どういう気持ち？話してみて」と気持ちを言葉で伝えるように促す。逆切れしているようなら、無視する。もしくはビデオに撮って見せる（5歳の女の子なら効果的）荒療治ですが、お兄ちゃんに「○○君は泣かないで偉いね、頑張っているね。」と娘さんの前で褒める。我慢することが褒められることだと印象づけ、泣き止んだら、もしくは我慢したら褒める。お子さんのタイプや動機によって対処方法が違うと思います。お母様が冷静に、いろいろ試してください。賢いといってもまだ5歳のお子さんですから、甘えたいのでしょう。でもいつかは自分の気持ちを上手にコントロールして、言葉で親に伝えられるようになって欲しいですよね。大変でしょうが、必ず治まると思いますので、根気強く対処してあげてほしいです。

トピ内ID：2654631926

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しつけの基本。

ゆい

2012年07月27日 15:54

やってもらいたいことは誉める、やってほしくないことは無視、だと思います。ペアレントトレーニングの本にはそう書いてあります。

トピ内ID：9240830113

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