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友達に言われた言葉が気になります

レス52
（トピ主 1 ）
041
空
ひと
少し前の事ですが、当時私は諸事情で会社を辞めるかどうかを悩んでいました。

ある友人Aに相談したところ、こう言われました。

「もっと苦労している人がいるんだから、空はマシだよ」

確かに世の中には想像もつかない位の大変な事もあるかと思います。

（当時は悩み過ぎて、大きな視野で問題を見つめられなかった自分もいますし、
その点で反省しています。）

自分自身で「もっと大変な人もいるのだから」と思って今を頑張る事は良いかと
思いますが、それは他人に強制する物ではないと思いますし、ましてや悩んでいる人に
それを言った所で、その人の気休めにはならないと私は思っていました。


友達を信頼していたのですが、そう言われた事（一般論で相談に対応された事）
で気まずくなってしまい、疎遠になっています。
真剣な相談を一般論で流された感じがしてしまい・・・。

友人Aは所謂「良い子」で、友達の誕生日には皆のメッセージを色紙に書いてもらい、
プレゼントするような子でしたので、そのような子から言われた事もショックでした。


皆さんは友達の相談に、「苦労している人も多いんだからその人よりはマシでしょ」
と答えた経験はありますか？

あるなら何故そのように言ったのか、教えて頂けませんか。

正直、私は友人Aから友達と思われていないので、上記のようなアドバイスを
受けた可能性もあるのでしょうか？
（他の友人から「友人Aがそんなアドバイスをしたなんて信じられない。疲れていたんじゃない」
と言われました。）

とりとめのない文章で申し訳ありません。

トピ内ID：6889556164

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トピ文読んで、想像すると…

041
ピラティス
友人にもトピ文のようにとりとめなくだらだらと愚痴(あえてそう書きますね)を言ってて、しかもはたから見たらしょうもない内容で、友人はもうウザイので「一般論で流した」のでは？

トピ内ID：2196287519

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そうね～

041
マキノ
そう言う時はやっぱり「あんたなんかまだまだ甘いのよ」「こっちは人に言えない悩みがあるのよ」って時でしょうか。 トピ主さんて、普段からその友達に愚痴を言ってたのではないですか？そして、自分が喋ってばかりで、そのお友達の悩みなんかは聞いてあげたこと、ないんじゃないですか？ それで対等な友達だと思われてたら、お友達も迷惑でしょうね。

トピ内ID：7631276052

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そりゃ一般論じゃなくて本心

🐱
今回も辛口で！
その諸事情がトピ主様にとって本当に大変なことかもしれないけど、私が大切な友人だと思ってたら同じ様な事言うと思う。 頑張れるのなら頑張った方が良い事もあるから。 トピ主様が書いている、その人よりはマシでしょって言い方と友人のマシだよではニュアンスが違う。 もっと苦労している人と大変な人も違う。 それがわからないから多分一般論で平気で片づける人間なんだろね、トピ主様は。 もし友達だと本当に思ってないのなら、ここで聞く前に友人やめたら？ 人に左右されるんじゃなくて。 私は同じ事を言った事がある。 かんたんに仕事をちょっと嫌な事があっただけで(本人にとっては大変なことかもしれないけど)辞めようとしてたから。 でも、今、不況だから探してもいい所が見つかるとは限らないし、安定した会社に勤めてたから、そう言って止めた。 同じ様に一般論でしょって噛みついてきたから、本音言ってみた。 じゃ、辞めたら？簡単に次見つかると思わない方が良いよ。就職したくても出来ない人もいる。一般職の再就職は難しいよ。何かスキルがあるなら別だけどってね。。 友人は辞めるのをやめて今に至るよ。

トピ内ID：9848860033

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視野を広く持とう！

😝
匿名
あなたは友人に自分の視野の狭さをズバリ指摘されて、 心の何処かでそれが当たっていたし、図星だったから頭に来ただけでは？ でも、それはとても人間らしい素直な感情だと思う。 確かに心に心地の良い言葉が欲しくなる時はある。 でもそれが真の友情だなんて勘違いをしない事。 心のこもらない上滑りの会話ばかりしたらわかると思う。 その友人はやや独善的な臭いもしないではないが、 基本的にはとても良い人物のように思うよ？

トピ内ID：6458683977

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ないことはない

041
蓼
会社を辞めるかどうか、に関連して、ですよね。 例えば、そんなことで辞めるのか、というようなことの場合。 そんなことで辞めてたらどこでも続かないよ、というようなことの場合。 私も言うかもしれません。 一般論で対応するというよりは、苦言を呈するということですが。 トピの場合はどうなのかはわかりません。

トピ内ID：1972186487

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言ったことがあります

041
ko
友人に対しても　家族に対しても。 　 「その程度のことで、　○○さんの苦労からみれば　苦労の内に入らないでしょ！」 みたいなことを言いました。 悩む気持ちは分かるんですが　そのことだけに　とらわれて　周囲を見渡す余裕がなく　もう一度冷静に考えて欲しいと思いました。 他人に相談した時　必ずしも自分の欲しい答えが返って来るとは限りません。 突き放す様なことを言われることもあるかもしれません。 優しく理解を示した様でも　相談者の立場に立って考えていないこともあるでしょう。 でも許せないならば付き合う必要も無いと思います。

トピ内ID：5792711919

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いくつかの可能性

041
カホン
1あなたの諸事情があまりにくだらなかった（そんなことで悩んでじゃないという意志の表れ）。 2あなたの悩み以上に、自分が悩んでいることがあって余裕がなかった。 3解決できそうにもない問題だった。 4あなたがことあるごとに相談にくるのでいい加減ウザくなった。 と、色々考えられますね。 どちらにしても言えることは。 「相談して、その返答くらいでショックを受ける程度なら、人に相談するな」というところでしょうか。 全員が全員、慰めてくれるとは限らないですし、内容によっては一笑に付されるのが相談っていうものです。実際、僕の友達なんかは辛辣ですよ？（好き嫌いじゃなくて、相談そのものに是非を下すので。それで人間関係がどうこうなるということもありません）

トピ内ID：7639580936

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わかります～

🐷
ともか
私も同じような体験あります。すっごいわかります。なんていうかそのとき、相談しておいてなんですが、『知った口きかないでー』って思っちゃったことありました。同じ体験したら同じように言える？って思っちゃいましたね。 多分彼女はいわゆつ良い人なんでしょうけど、相手に対して親身になることはないんだと思います。私からしたらいい人と思えません。後は自分のほうが努力や苦労してるって内心思ってるんじゃないでしょうか？トピさんの内容はわかりませんが、きっとよっぽど悩んでいたことなので、相当大変だったときの話でもあり印象が強いんだと思います。私もそういう反応の友人とはその後疎遠、又はあっても悩みなんか言うこともなくなり結局さようならになりました。彼女もそのとき、人の話を聞けないくらい辛いことがおったという理由があってもそうやって人の心を傷つけるような人とは表面にすべきだと思います。彼女の悩みの時に同じような言葉をかけたら友情終りだと思いますけど、離れてしまうのがよいかと・・

トピ内ID：9321215912

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甘えた悩みならそうなる

041
う～ん
「苦労している人も多いんだからその人よりはマシ」と 言った事はありませんが言いたくなった事はあります。 それは甘えすぎ・我侭・くだらない悩みと感じられた時でした。 本人としては悩んでいるつもりでも他の人からみれば軽い悩みだったり 「大変な私」のアピールだったり。 おそらくトピ主さんにとっては大変な悩みだとしても Aさんから見たら大した悩みではなかったのだと思います。 Aさんはいろんな方の大変な悩みを見聞きしてきたのではないでしょうか。 「その程度の悩みならまだ恵まれている方」と言いたかったのでしょうね。 大事な友達じゃないのなら「大変だね～」と流すだけです。 友達だからはっきり言ってくれたのだと思います。

トピ内ID：6680917651

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トピ主様も気の毒だとは思いますが・・・

041
あんめるつ
たった１度、自分の意にそぐわない意見を言われたからと、 それだけで疎遠にされてしまうお相手の方も、気の毒な気もしますね・・ 他の友人の方が仰る様に、その時はちょっと疲れていたのかも知れませんし Ａさんから見れば、トピ主様の悩みは「甘え」に受け取れて 叱咤激励の意味もあったのかも知れません トピ主様の真意がＡさんにわからないと同時に、逆もありという事です 「もっと苦労している人がいるんだか・・・云々」 似た様な言葉は、私も言った事ありますし、言われた事もあります でも、それだけで疎遠にしようとは思いませんし、されもしませんでした 文中に「所詮良い子」と書かれていますよね 結局、トピ主様自身が、もともとＡさんを余り良く思っていなかったのでは？ トピ主様の仰る事、間違っているとは思いませんが 全体的に、同意するとも言えない・・というのが私の感想です

トピ内ID：7005893958

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普通にありますよ

041
ニュウ
トピ主さんの、当時のお悩みの具体的な内容がわからないから、なんとも言えませんが。 話を聞いていて『甘えてるな』と感じたら言います。 友達で１ヶ月更新のような不安定な契約の仕事ばかりを自分で選んでおきながら 「仕事がなくなってお金がない。ムカつく」 「親がかまってきてイラつく」 「短期の仕事しか紹介しない派遣会社が悪い」 「私の得意分野の部門から撤退した企業が悪い」 などと、自分に問題がないかのようにえんえんと愚痴る友達には言いましたよ。 「世の中には、あなたみたいに愚痴も言わずに真面目に働いていても、仕事がなくなって住むところや食べる物にも困ってる人もいるよ。 実家暮らしで衣食住困らないから、仕事を選べるんでしょ。 今もし、今月の家賃も明日の食べ物にも困ってたらそんなセリフ言えるの？ちょっとは周りにも感謝しなよ」 と言いました 友人(当時36歳)はその時は黙りましたが、そういうネガティブ発言が何年も変わらないので、結局私から疎遠にしました。 確かにキツくきこえますが、ハッキリ本当のことを言ってくれる人はそんなにいませんよ。 こっちからしたら適当に可哀想がる方が、ずっと楽です。

トピ内ID：1599735373

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くよくよ気にしない

041
peko
友達だから、友達ではないから、等の線引きは無意味かなと思います。 あなたから相談を受けた時、Ａさんはあなたが欲しがる答えを持っていなかっただけ、ということですから。 人間って気持ちに余裕があるときには相談者の言葉を寛容な気持ちで受け止めることもできますが、精神的に余裕がないと刺々しい反応になることもあります。 または相談者がいつもいつも同じ悩みの繰り返しで、何をどうアドバイスしても全く進歩進展がなく、単に愚痴っていたいだけの人だと、相談される側は最終的には突き放すしかないという結論に達することもあります。

トピ内ID：8288247166

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良薬は口に苦し

041
パープル
言われた事が気になっているんでしょ？一般論だろうが、それは当っているという自覚があるから。 あなたには、優しい慰めの言葉より、耳の痛い一般論をかましてやった方が良かろうと、その甘えた性格を見抜かれていたって事。

トピ内ID：2345480798

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言ったことありますよ

041
既に夏バテ
相談されたからそう言ったまでです。 あなたが相談したんですよね？ だったらどんなアドバイスが来ても仕方ないんじゃないですか？ 私は友達にも友達じゃない人にも言ったことあります、「もっと苦労している人がいるよ」って。 あまりにもクヨクヨしてるから、自分の悩みをちっぽけだと認識すれば気が楽になるんじゃないの？って意味で。 実際あなたは悩み過ぎてたんですよね？ だからそんなに悩み過ぎないで、って意味で言いますよ。 あなたにはすごく腹が立ちます。 ＞あるなら何故そのように言ったのか、教えて頂けませんか。 はぁ～？ 何故そのように、って「相談されたから」としか言えませんけど。 あなたも相談したくせに ＞それは他人に強制する物ではないと思います って・・・。 相談したらアドバイスが返ってきて当然。 それはどんな内容であってもある程度強制が伴うものじゃないですか？ なんだかなー。 だったら誰にも相談しないでもらえますか？ しかも自分から相談しておいてその返答が気に食わないからって、またほかの人に相談（という名の愚痴）ですか。 性格悪いわ、あなた。

トピ内ID：0342380466

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他人には言わない

♨
モガオ
まず、一般論ですが、赤の他人に対するアドバイスは、それまでの話の流れから、その人が言われたい（と思っているであろう）耳障りの良い言葉を選びます。 勿論、自分の本音とは異なる場合が殆どですが、変なところで恨みを買わないための処世術ですね。 Ａさんは、少なくともそういう気持ちからの言葉とは思えないので、友人と思っての発言だと思います。 ＞それは他人に強制する物ではないと 何も強制はしていないのでは？単に自分の考えを述べただけでしょう。 ＞その人の気休めにはならない 気休めに聞きたかったのですか？ 解決したかったのではないですか？ 何事でもそうですが、事実（事象）は変えられなくても、解釈は変えることが出来ます。 良くある例ですが、コップに水が半分あります。 まだ半分もあると思うか、もう半分しかないと思うかですね。 Ａさんはトピ主さんの話を聞いて、トピ主さんならその時の苦境を心を強く持てば乗り越えられる範囲、コップの水はまだ半分あると考えたのでしょう。 そう考えれば、多少は言葉足らずかも知れませんが、憤慨するようなアドバイスとは思えないのですが・・・

トピ内ID：4535824364

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言ったことあるよ。

041
プリンセスももか
後ろばかり見ないで前を向こうよ。 ネガティブな考えだと何も進まないよ。 って意味で使います。 ただ、使い方を誤るとかえってドツボに嵌めてしまうので、 使う場合は最新の注意（前後の経緯を考えて）使います。 一歩間違うと、うつ病の人に、 ”もっと頑張んなきゃだめだよ” って言うのと同等のマイナス面がありますから…。 お友達もそういう意味だと思いますが…。

トピ内ID：5931717900

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友達だから同意するばかいじゃない。

☀
ドラえもん
とぴ主さんは、友達とは客観的な意見をいうのでなくて、自分のほしい言葉「そうだね、それは大変だね。」という言葉だけくれる人のことでしょうか。 「甘言は病なり」 「忠言耳に逆らう」＝「苦言は薬なり」ってわかりますか？ 私もそういったことあります。なぜそういったのか、「このくらいで根をあげて文句言っているなんて甘いな」と思ったからです。 このくらいで根をあげていたら他の企業つとまらないよ。もっと厳しい待遇のところたくさんあるよ。と。

トピ内ID：7263180674

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・・・・・

💔
mol
随分とマイナス思考ですね。 彼女が言った事は、そんなに気にするほどひどい言葉ですか？！ 友達はただ単純に、あなたを元気づけようとしただけですよ。 この言葉の中には（そう思ったら頑張れると思わない？実際もっと苦労してる人もいるんだし。そうやって乗り越えていくしかないじゃん。 人生悩みなんて皆あるけど、いつまでもぐちぐち言っていても解決できないし。やるしかないと自分で奮い立たせるしかない！頑張ろう）って意味でしょ。ま、そこまで詳しく話したりしませんが・・そういうことでしょ。 嫌味にとるような言葉だと思います？ 相談受けたから、彼女なりに元気づけようとしただけですよ。 決してあなたの話を流したんじゃないと思うけど・・ だいたい相談しておいて、相手には完璧な対応を求めるのですか？ 厳しくない？ 人間は完璧じゃないし、あなたの思い通りになんて動いてくれませんよ。 自分が求めていたのと違うセリフを言われたからって、疎遠って・・ 彼女の言った事が冷たいセリフだとも思わないし、自分が望んでた答えと違ったから疎遠って・・あなたの方が信じられないですよ。

トピ内ID：5773318540

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うーん…

041
さかな
トピ主さんの言う通り、その答えは一般論というか… まぁ、親身になって答えてくれたとは思えないものですよね。 しかしわたしも似たようなことを言ったことはあります。 わたしがそう答えるときの基準は 1それまでに散々愚痴を聞き、 　ときには求められていろいろとアドバイスしたが 「デモデモダッテ」で返されて虚しくなったとき 2その人のことがどうでもいい、 　且つ悩み事が些細なものにしか思えなかったとき 3自分のほうがよほど大変な状況にあるとき です。 Ａさんとトピ主さんの関係だと、1か3でしょうか？ 3の場合 「もっと苦労している人がいるんだから、空はマシだよ」 の『もっと苦労している人』はＡさん自身かも。 共通のご友人の、「疲れてたんじゃない」というのも、ほぼ同じ意見かと思います。 あとは今回の相談の場合 「本当にそんな程度のことで仕事を辞めるの？　この不景気に？」 というのを、オブラートに包んだ結果かも知れません。 トピ主さんの仕事を辞めたい理由が、 傍目からみても明らかに深刻なものでしたら申し訳ありません。

トピ内ID：3086858724

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友人にそう答えた経験は、ないです。

🛳
ミネラル
答えた経験も、 答えられた経験もないので、 レスする資格を持ちませんが、 Ａさんは、 Ａさん自身にも悩みがあって、 （私生活とかで、人に言えないような重大な） 「それどころじゃない」状況だったということはないかなと。 トピを読んでそう思いました。 あなたにしたって、 「いつもと違う冷たい言い方」のＡさんを心配する余裕さえないわけよ。 「言い方がひどいわ」その一点で傷ついて、 まあ、そこはお互いだったのでしょう。 あなたがた、２０代くらいでしょうか？ いい友達失いましたね。 まあ、 若い人ならまた新しい友達もできますよ。 「疲れていた」 のに賛成です。

トピ内ID：7701044044

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貴女の事を思って

☁
アリシア
それは、あなたより相談に応じた友達も、何か別の問題を抱えているかもしれない。 皆さんに色紙のプレゼントをするような友達は私もいますが、そういう人は連絡を取り合っている人が沢山いるので、その分だけ多くの人の悩みごとも知っているから、そう答えたろうし、また忙しい人なのでしょうから、時間も無いんだと思う。 だから、貴女の悩みを軽んじている訳ではないですよ、きっと。 彼女と貴女の向いている方向が違うだけです。

トピ内ID：2665879239

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びっくりしました…

041
下戸中の下戸
　人の悩み相談に乗るのが上手な人とそうでない人がいます。友人が「良い子」であっても人の悩み相談に乗るのが上手という訳ではありません。その友人は誰かの相談に乗ってきた経験が豊富で、そのおかげで何かしらの良い結果を得たという事例があるのですか？もしそうでないならあなたが過剰に期待してしまっただけではないですか？ 　トピ主さんはどういうアドバイスを求めていたのでしょう？相手はあなたが求めるコメントなんて分からないのだし、相手なりに考えて出した結論かもしれませんよ。意に添わないアドバイスだったからといってむくれて「私は友達じゃないのか」って？そんなに真剣な相談なら専門のカウンセラーにでも相談した方がよかったのでは？ 　しかも他の友人に「こんな事言われた」とバラした事にも驚きです。あなたにはそんなつもりがなくてもただの悪口、陰口ですよ。相手は相談に乗るプロでもないのに勝手に期待して「真剣な相談なのに何よ！私は友達じゃないの！？」と激怒し、別の友人の前では「真剣な相談に乗って貰えなかった可哀相な私」を演じるって凄いですね。失礼ですが、そんな人の相談なんて真剣に聞くに値しないと思います。

トピ内ID：6583862778

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甘ちゃんなのですね

041
Y子
貴方が悩んでいる諸事情ってどんなことなのですか？ その内容にも寄ります。 それに 　＞ それは他人に強制する物ではないと思いますし 何も強制なんかしていないと思いますが じゃあ 貴方はその友人Ａからどんなアドバイスを頂きかったのでしょうか？ そもそも そんなことを友人に相談なんかしますか？　 私ならしないです。相手も困ると思うから。 どんなアドバイスを頂いても最終的に判断するのは自分自身ですよ。 甘ちゃんなのですよ。

トピ内ID：4026938349

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気にしない

041
もも
友達じゃないからとかではないと思いますよ。何と言えばよかったのかは分かりませんが、相談されたから答えたのにそういう事じゃないって言うのは我儘だなーと思います。決めるのは自分なのだし参考程度に聞いておく、ぐらいでいいのでは？

トピ内ID：4331332276

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言ったことはないけど

🐤
アスパラ
友達の相談にそんな風に思うことがあるとすれば、世の中には…じゃなくて、自分自身がもっと大きな（と、自分は思っている）悩みを抱えていて、相手の相談がくだらなく思えた時にそう思ってしまうかも。 でも思ってもいいませんよ。その友人は、善人ではあるのでしょうけど、実は人の悩みを受け入れるキャパの無い人だったのでは？

トピ内ID：1544600353

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ありますよ

🐧
モモコ
そういった返答は親に言われたことがありますよ。 軽くあしらうって感じでもありますね。 仕事を辞めたいって相談は基本「我慢が足りない」って思われてしまいますよね。 まぁ具体的にこうすればってアドバイスが友人Aは浮かばなかったんでしょうね。 所謂良い子なんて大概表面だけなのでそんなものですよ。

トピ内ID：7565721488

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辛い時には下を見ろ。

041
アコ
辛い時には下を見ろ。ですね。 他と比較することで自分の悩みを客観的に見ることが出来ますし 冷静に解決策を考えられるので、相談をされた時には、私はよく使う手ですよ。 みんな割りとそれで目を覚ましてくれます。 でも今から考えると、それで悩みが解決する人は ちゃんと社会性がある人ばかりですね。 自己中心的で社会性が低い人は 「私は世界一可哀想なのに！分かってくれない！」 とキレて愚痴をタレ流し続けるだけでした（笑）。 結局、愚痴が言いたいだけなんですよね、トピ主さんも。 トピ主さん、無理してAさんと付き合う必要はないですよ。 ご自分に合った友人と仲良くしましょう。

トピ内ID：8148678076

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しつこすぎたから

🐧
たんぽぽ
あなたの相談を真剣じゃない相談だなんて彼女は思ってませんよ あなたは真剣なのに流された、と言っていますが いくら真剣でも、しつこく同じところをぐるぐる回っていると 話を聞く方も疲れます 実際あなただって「当時は大きな視野でみれなかった」と言っている。 同じところを回ってたって事でしょ？ 同調しようが、なだめようが、意見を言おうが 「でも、だって・・・」と同じ文句を言う人相手に、他にどうすればいいのか？ 他の人も言ってるじゃないですか 「そんなアドバイスしたなんて疲れてたんじゃない？」って そうです。あなたが疲れさせたんです。 悩みを聞かせておいて、自分の求める答えじゃないと それでも友達？って・・・・ 逆切れじゃないの。被害妄想もたいがいにして。

トピ内ID：9938980301

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それはトピさんの気にしすぎでは

🐴
taku
他の友人がいうように相談されたとき友人Ａさんは疲れていてそのとき人の相談をのる余裕がなかったんじゃないですか？ その相談内容が分からない以上何ともいえませんが正しくトピさん以上の悩みをかかえていたとか？ 相談内容がわかりませんからのでなんともいえませんがではトピさんはなんて答えてほしかったんですか？ 一般論、正論ではダメだと言うけど、じゃあ、私はトピさんの気持ち分かるとか、つらかったねって共感、同情を求めているんですか？ それとも友人Ａさんがトピさんの代わりになってあげたいとかあなたが悲しいと私も悲しいとかアンパンマン的な返事を期待していたんですか？ トピさんと友人Ａの間柄はどれくらいですか？ 何人かの中の友人の一人？それともいわゆる親友ですか？前者なら相談する事自体ちょっとどうかな？と思いますが、それで気まずくなり疎遠になるならなおさら、後者ならあのときは友人Ａらしくなかったけど疲れていたの？大丈夫？って逆に友人Ａの心配をします。 きっとトピさんも思い詰めていたんですね。 私はそんな理由で友人Ａさんと疎遠になるなんてもったいないと思いますが。

トピ内ID：1052311596

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逆に、主さんがAを友達だと思っていないから。

041
ぶんぶん丸
｢(寄せ書き)‥そんなコです。｣って、主さんが先に軽蔑しているのではないですか？ {世の中には、それが嬉しい人が沢山いますけど。} そんな先入観なら何を言われても一緒かな。 逆に、どう言われたら良い友達なのかなぁ？ 例えば｢それは(職場の)〇さんが悪いよ。｣と言ったとしても、その人にAさんがドウコウ出来る訳も無いから、結論は｢貴女より不幸な‥‥だからガンバレ。｣しか言えないよ。 他の友達だって、トピ主さんが｢‥‥こう言われたの、チョット酷くなぁい？｣的に不快そうに言うから｢友達だと‥‥｣と賛同的な事を言いましたが、 内心は｢何？細かな事にコダワッテんだろう？バカみたい。 アンタがAを嫌ってんじゃないの？(だから素直に聞けないんだね。)｣ メンドクサイから｢ソウダネ。｣程度でイイヤ と、思っているかも。 {私ならAさんより貴女の方がメンドクサイと感じたから}

トピ内ID：0217031381

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