はじめまして職歴5年目。結婚して半年。35歳です。職場でも、家族（夫）にも、言いたいことが言えなくて、困っています。その場では、言葉が出てこなくて、後になって、こんなことを言えばよかった、って思うことばかりです。でも、言いたいことを言ったら言ったで、相手を傷つけてしまったんではないか？と悩むんです。どうしたらいいでしょうか？

言いたいことがいえない。 | 家族・友人・人間関係

問題無いでしょ

電車通勤男

2012年07月24日 11:59

皆が言いたいこと言ったら収集がつかないカオスな世界になりますがな。・・・まぁあなたはどっちの後悔を選びますか？・言ってしまって後から後悔。・言えず悶々として後から後悔。前者は取り返しのつかないことになりかねませんがチャンスをつかめるかもしれません。（ハイリスクハイリターン）後者はリスクは少ないですが見返りも少ないです。（ローリスクローリターン）あなたのライフスタイルに合わせてください。

トピ内ID：7018996055

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言いたいことを言うと

😨

感心

2012年07月24日 11:59

スッキリする。言われた相手は、聞きたくないこともある。もし主さんが、言いたいことを相手に、言うと…。言ってしまったことは、訂正も否定も出来ないよ。

トピ内ID：2967963818

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具体例が分らないと。

花山

2012年07月24日 13:02

これだけでは何とも判断できないですね。例えば、どういう場面で何を言いたいときに言えなかったのか、よくあるケースを話してくれればいいのですが。

トピ内ID：6108986298

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適切な発言力を高めるために

パープル

2012年07月24日 13:02

１）人が話し合い、議論している場に居合わせたら、各人の発言に真剣に耳を傾ける習慣を身につける。　　後から、自分なら誰の意見に賛成か、反対か、その根拠は何か自分なりに再考する訓練を積む。２）様々なジャンルの中から、興味、関心の持てそうな分野の書物を積極的に読み進めていく計画を立てる。　　肯定、大切と思う箇所に赤マーカー、否定、反発を感じる箇所には青マーカーでアンダーラインを引く。　　上部の余白部分に何故、肯定するか、否定するか、自分なりの見解を簡潔に書き込みをする。３）耳学問を積極的に活用する。人は自分の関心が深いテーマについては、それについて聞けば喜んで　　教えてくれるものです。先人の知識、見識の蓄積を利用させてもらうには基礎的アウトラインを　　身につけていれば、より効果的な質疑応答が期待でき、実り多い話し合いが創造できると知るべき。４）何事にも自分に間接的に係わりある事柄は、自分で徹底的に考え抜く不断の鍛錬は不可欠。　　その上で、その道に詳しい人にメールでやり取りする。書くということができないなら、いまだ　　考えてないと悟るべき。

トピ内ID：9433183984

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判るわ

✨

ピクミー

2012年07月24日 13:02

言葉が詰まって出てこない、そんな時確かにありますよね、私も、言いたい事が云えなくて困る方だから。気にしすぎると暗くなるし、努力で少しずつでも言葉に出すしかないですよ、まるっきりの我慢は身体に悪いし。

トピ内ID：5423047795

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「いいたいことの伝え方」を考えましょう。

🛳

ミネラル

2012年07月24日 13:02

こんにちは、人の気持ちを考える優しい人なんですね。例えば、冗談のキツい人っていますでしょ。なぜか？加減を知らないからキツくなるんですよね。和やかにするということを分かってない。トピ主さんのような優しいタイプの不安点は、言いたいことを我慢する癖がついているから、イザ言うとき、言い方に慣れてなくて、加減も知らなくて、切り口上になったり直接的な言い方になったりする「可能性」があるんですよね。だから、「言いたいことの伝え方」ですよね。改めて言われると「ドキッ」とさせちゃうから、次の折に「思いだしたように」言うとか、そのときそのときで、「え～？ひどいなあ」とか言うように「努力」するとか。最初の努力は必要ですが、慣れるといいたいこともいえるようになりますよ。

トピ内ID：1305813734

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口は災いの元

🙂

沈黙は金

2012年07月24日 13:02

『言いたい事が言えない』から『言いたい事が有るけど言わない』に気持ちを持っていったらいかがでしょうか？一旦口に出してしまったらもう元には戻せません。言わない後悔よりも勢いで言った言葉が一人歩きして自分も相手も傷つけるのであれば、言わない方が良いと思いますよ。でもどうしてもこれだけは譲れないと言う事だけは、冷静に主張しましょう。

トピ内ID：0157226345

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そんなことない

☁

アリシア

2012年07月24日 13:02

黙って、こんなに悩んでいるのを知った相手も気づ付く事あります。

トピ内ID：3599147828

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夫だったら後から言ったら？

ゆこ

2012年07月24日 14:56

他人相手だと、｢あの時ああ言えば良かった。でも今更言えない！｣ってこと、たくさんありますよね。でも旦那さんなら、そう思った時に言ってみれば良いのに。ここに書いた、傷つけてしまうかも…という主さんの気持ちも伝えて。後から言って、旦那さんに｢何を今更！｣と嫌がられた経験でもあるのかしら？

トピ内ID：7461778292

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今まではどうしてましたか？

☀

真夏日

2012年07月24日 14:56

結婚もお仕事もしておられるのですよね。今まではそれでも良かったのでしょうが、これからの長い人生では言いたいことをいわずには済まないことが出来てくるでしょう。私も若いころは、おとなしい人は怒りとか人を嫌うとかあまりないものと思っていました・・が、そうではないことを知ってちょっと驚きました。きっとそのように理解されたままである可能性が大です。あなただけの人生を送るだけならいいですが、まずご主人や家族のためにも最低限の意見だけでも言えないと社会人としても責任が果たせません。自分が意見を言うという事は、「その意見にその後責任を持つ」という事ですので、言わないという選択はそれを避けているという事にもなります。人にどう思われるかという事にとらわれないで、ここだけはという事は言うようになってください。でも、きっと守るべき人のためには、言えるようにはなりますよ。

トピ内ID：8988167227

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気持ち良く解ります♪

ママちゃん

2012年07月24日 14:56

あたしもそうですよ(笑)後々面倒くさくなると思うと言葉飲み込みます(笑) お互いにストレス貯めない様にしましょうね!!

トピ内ID：4206328937

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紙一重

😉

あっぽ

2012年07月24日 14:56

相手の気持ちを考えて、考えすぎて、言いたいことを言わずにいると言うのは度が過ぎると逆に相手を傷つけることになりかねません。妙な優しさで周りの人をぬるま湯につけておくといつかあなたが爆発し、突然栓を引っこ抜くことになり余計に反感を買うことになると思います。あなたが1番傷つきやすい人なんですよ。世の中結構図太い人が多いです。人の気持ちを充分に考えられるあなたの言葉はあなたが心配するほど傷つけるほどのことではないと思います。そのままのあなたで、今より少し、思いのままを伝えていくことがあなたのためでもあなたに関わる人のためでもあると思いますよ。

トピ内ID：9636464185

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こういう性格

微妙

2012年07月24日 15:56

１.　言いたいことを言って人を傷つけて自分が嫌な思いをせずに済んだのでよしとする。言ってもどうせ後悔するからとあきらめる。２．それでもあれは言った方が良かった、と思える時は頭の中でシミュレーションして次に同じシチュエーションになった時に備える。残念ながらあれこれ考えても同じ状況になって、シミュレーションが役に立つことはあまりないのですが、私の場合こんな感じです。

トピ内ID：1020307969

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さっきの事だけど…

ケースバイケースで

2012年07月24日 16:47

と言って、ご自身の言いたいことを相手につたえたら良いのでは？タイミングが合わなくても、よく考えた後に、こういう風に言った方がよかったな、と思ったのであれば、後からでも伝えたらいいと思います。または、「こういう場面ではこう言えば良いんだなぁ」と、ご自身の中で答えが出たら、次に似たようなシチュエーションに出会ったときには、実際に言ってみる。そうすれば悶々とご自身の中で考えた事を、実生活で利用できるわけですから、前向きで良いのでは？言いたいことを言って「相手を傷つける」ということよりは、自分の意見を適切に伝え（必要ならば相手の意見も聞き）「相手とわかり合う」ということを積極的に捉えた方が良いと思います。本当に傷つけてしまって申し訳なく思うのであれば、誠心誠意、謝るしかありません。

トピ内ID：1715941557

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言いたいことを言うって

サキ

2012年07月24日 20:01

ただ言えば良い訳じゃないですものね。言い方を考える。相手のリアクションに対して、適切に対処する。言うだけの事を自分も行わなければならない。意図せず人を傷つけるかもしれない。口に出した言葉は無かったことにはできない。そのフォローも含めて自己責任。言いたいことを言うには、それなりの覚悟がいるということです。人を傷つけてしまっても、誤解を解くための努力をする。それが上手くいかなくても、その経験を教訓として蓄積する。自分の失敗で痛い目を見ることも時には必要です。それに言いたいことを言う場面か、あえて言わずに収める場面かどうか、という計算を働かせる必要もありますね。トピ主さんが自分は傷つかず、リスクを負わずに言いたいことを言えるようにと考えるなら、それは無理です。自分の言葉に責任を負いたくないと言っているも同然ですから。逆に、「自分の言葉がもたらす結果に自分で責任を負う覚悟」が決められさえすれば、勇気も出せるんじゃないですか？

トピ内ID：2906376934

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少しずつでも言うように

🐧

みー

2012年07月25日 12:32

トピック主さんは優しい人なのですね。それでも、言わなければいけない事ってあります。例えば、傷ついた時。我慢すると、良くないです。少しずつでも、他の方が言っていたように笑顔で、も（はらわた煮えくり返ってても（笑））ひどいな～ぐらい、言っても大丈夫ですよ。喜怒哀楽、出しましょう。出しすぎるのも問題だけどあなたは、きっと優しい人だから大丈夫。かく言う私も言えない、タイプなんですけどね。（苦笑）先日帰省して来た義理の妹の子供… 姪っ子がキツイ子なんですよ。羨ましいぐらい。（笑）けれど、大人気ない話ですが、随分傷つきました。理不尽さを感じつつ、何も言い返せなかった、情けない話ですが。大人として、しからなければいけない時毅然としていなければいけない時ありますよね。頑張って、言うようにしてみます。なので、りんごさんも少しずつでも、言いたいことが言えるように応援しています。言わなくてもOKな事は言わなくても良いけど数日経っても頭に残っている事があるなら言ってしまって良いと思いますよ。（柔らかくね☆）お互い、良い方向へ、進めますように。

トピ内ID：0593044151

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トピ主です。ありがとうございます。

😀

りんごトピ主

2012年07月25日 13:02

電車通勤男さまコメントありがとうございます。・言ってしまって後から後悔。・言えず悶々として後から後悔。これ、ほんとによく考えてます。私の場合、多くは、言ってしまって後から後悔するほうが、いやだな、と思うのですが、言えばよかった～～～～～とじたばたすることもあります。私の人生、こんなことの繰り返しのような気がしております。感心さまコメントありがとうございます。そーなのです。言ったことは、訂正できませんよね。その怖さを思うと、やっぱ、言わないほうがいいか、って思います。全ては、自分でどう納得するか、なのかなと思うのです。そうすると、私の場合、言わなくていいのかもです。

トピ内ID：6217716213

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トピ主です。ありがとうございます。

😀

りんごトピ主

2012年07月26日 15:01

花山さまそうですねー。具体的には、職場で議論する場があって、強い意見を言う人に意見を言われ、もうこの場は議論していても、わかってもらえないかも、とあきらめてその場はそんままにするけど、後で、こんなことを言えば、説得力があったのに！と思うって感じです。私の中に気の弱い部分と、喧嘩したくないという思いがあり、いつも言わないでいて、でもやっぱり後で悔しくなるんです。。。

トピ内ID：6217716213

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トピ主です。ありがとうございます。

😀

りんごトピ主

2012年07月26日 14:35

パープルさまコメントありがとうございます。耳を傾けて聴き、自分の意見をしっかり持つ。この訓練ができていないから、私は、自信がなくて、いつも言いたいことがいえないのだと思ったのでした。

トピ内ID：6217716213

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トピ主です。ありがとうございます。

😀

りんごトピ主

2012年07月26日 15:01

ピクミーさま気持ちをわかってくださり、ありがとうございます。「努力で少しずつでも言葉に出すしかないですよ」そうなんですよねー。そういう訓練や努力を、この歳になるまでしてこなかったから、こんなことで悩むことになってしまったんです。。。。。

トピ内ID：6217716213

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トピ主です。ありがとうございます。

😀

りんごトピ主

2012年07月26日 15:01

ミネラルさまそのむかし、口下手な人は、しゃべらない。だから、話し方で失敗しないから伸びていかないんだ、ということ聞いたことがありました。「言いたいことを伝える努力」が必要なんだなと、思います。これから！ですね。沈黙は金さま「一旦口に出してしまったらもう元には戻せません。」私はコレが怖くて、言えないですーーーー。でも、いろいろな方のコメントを読んで、言い方を気をつけていけば、言える様になるのだとわかりました。まだまだ怖いですが、ちょっとずつやっていこうと思います。

トピ内ID：6217716213

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トピ主です。ありがとうございます。

😀

りんごトピ主

2012年07月26日 15:01

アリシアさまコメントありがとうございます。私が気づく、というよりは、相手が何か気づくということでしょうか？もしそうであれば、。うれしいですね。全ては相手あってのこと。お互い何か気づき、成長していければいいなと思います。ゆこさまコメントありがとうございます。そうなんです。「言いたいことがあったら、その場で言ってほしい」と言われたことがありまして、相手は夫でしたけど、もうそのときのことは過去のことで忘れているので、今更言われてもなーという感じだったみたいなんです。そうなると、その場でって思うんですが、言葉が出てこなかったり、飲み込んだほうがいいかなと思ったり。いいタイミングで相手を傷つけずに言いたいことを言う、って簡単なことではないですよね。

トピ内ID：6217716213

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文字にする

おばさんです

2012年07月26日 18:38

40歳代後半の既婚者で共働き子供はいません。言葉にするのが苦手なら「紙に書いて文字で伝える」方法も一つかと。文字として書くと頭の中が一度落ち着きますし、視覚効果もあってその文字が適切かつ自分の言いたい事を端的に表しているか整理できます。一度読み返してみて「よしっ」と確認できたら「言葉で上手く言えないから」と言って渡しましょう。これならできそうですか?　(笑)

トピ内ID：1563137070

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トピ主です。真夏日様へ

😀

りんごトピ主

2012年07月29日 12:05

「最低限の意見だけでも言えないと社会人としても責任が果たせません」この言葉、身にしみました。他の方にも、「少しずつでも言う努力を」といわれました。ずっとずっと、言えないな、言えないなと思って、ここまで生きてしまったんです。本当に長いこと。ここ最近、言うことを心がけてみようと思っているところです。コメント、ありがとうございます。

トピ内ID：6217716213

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トピ主です。ママちゃんさま　あっぽさまへ

😀

りんごトピ主

2012年07月29日 13:00

コメントありがとうございます。言わないことで、ストレスって溜まりますよねー。気持ちをわかってくださり、ありがとうございます。あっぽさまコメントありがとうございます。言わないのも罪。ですよね。少しでも言う努力を、と他の人にも言われ、心がけていこうと思っているところです。ありがとうございます。

トピ内ID：6217716213

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トピ主です。微妙さま。ケースバイケースでさま。

😀

りんごトピ主

2012年07月29日 13:00

微妙さま。わかります。コメント、ありがとうございます。次はこう言おう、と思ってて、その通り言えたことは残念なからないんですよね。でも、１のように心の中で整理をつけるのは良い方法だと思いました。ケースバイケースで　さま後で言うのも、なかなか勇気がいるものですね。言い方に気をつければ、いえるのかなって思いました。コメント、ありがとうございます。

トピ内ID：6217716213

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こんな訓練

☀

暑さにも少し慣れた

2012年08月13日 13:01

私は自慢じゃないけど、言いたいことがかなり言えてる方だと思っています。複雑な状況下での電話などでも、落ち着いて過不足なく、敬語も適切に使ってさばき、受話器を置くと、「お見事！」の声がかかることがあるくらい。でも、それを「高飛車」「上から目線」と取られることもないではありません。それは甘受することにしています。あっちもこっちも満足のゆくしゃべり方などないと割り切って、悩みません。振り返って、自分の話し方を冷静に分析すると、口から音声を出す直前の何分の一秒かで内容を組み立て、さらには言葉も選んでいることが自覚されます。話しは変わりますが、カラオケのうまい方も、フレーズの一瞬前に、次の一節を瞬間イメージ（歌う？）しているのだそうです。むずかしいと思われるかもしれませんが、訓練で案外容易に可能です。最初、言葉選びがむずかしいうちは、心で発言して、沈黙もしかたないかもしれません。もう一つは、言葉に敏感になることだと思います。本を文章表現に関心をもって読む。ＰＯＰＳなど聞くときも、歌詞の意味を味わいながら聞くのも良い訓練になるのでは？

トピ内ID：5407929986

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言いたいことがいえない。

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