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人との関わりが苦手な我が子

レス13
(トピ主 2
😢
4歳児ママ
子供
トピを開いていただき、ありがとうございます。 家族構成は、夫(平日休み、帰宅遅い、子どもに優しい) 私(土日祝休み、帰宅18時頃、子どもに厳しい) 娘(4歳、保育園) 先日、保育園の先生から、保育園での様子を聞き、療育センターの先生にみてもらっては?と言われました。 私からみた子どもの性格は、怖がり、我侭、頑固、癇癪、お調子者、このような感じです。 すべて個性として、接してきました。 そして、保育園での様子を療育センターの先生に見てもらって、 現状を教えてもらいました。 友達と譲り合いができない。 遊ぶ物を独り占めする。 気に入らないことがあると、怒る。 怒ったことを先生に注意されると、さらに怒って「もう遊ばない!」と玩具を投げる、イライラして、一人で怒っている。 その間、他の友達は、そわそわ見ながら、そろっと玩具をもって行く。 それも気に入らず、また怒る。 人の気持ちが分かってないのに、自分の気持ちは出してくる。 といった様子を教えてもらいました。 一人っこで、自宅では、全部自分の玩具。 愚図っても、誰かが機嫌をとってくれる。 などもあり、相手も気持ちを理解しようとしていないのか、分からないのか・・・ このまま、小学校などいけば、友達とうまくいかず、楽しくない学校生活になると思います。 どうにか、人に気持ちのわかる子どもになってほしいと思っています。 皆様は、どのような方法で子どもに接していますか? してはいけないこと、やったほうがいいこと、などなんでもいいので、教えてください。 療育センターへは行くようにしています。

トピ内ID:2730844871

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大変ですね

041
小さな意見
心中お察しいたします。 ただ,お母様がお子様の現状をよく理解して見えるようですし, 対策も立てて見えるようですので,それ以上はひどくならないと思います。 それに先生やセンターの方はプロですので,的確にアドバイスをくださると思います。 とりあえず,その通りにしてみてはいかがでしょうか?

トピ内ID:5858396306

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プロの意見を聞きましょう

🙂
aoba
私の娘も小さい頃から、個性の強い子でした。 頑固さ、こだわりの強さは、日常生活上しばしば支障をきたしました。 発達障がいも疑いましたが、当てはまるほどではありませんでした。 個性が強い子の場合、他の子どもさんと比べて同じような方法をとると 自分も子どもも辛い場合があります。 「こういうときは叩いて止めさせる」とか 「泣いてもやらせる」とか「ほっとく」とか、その類です。 他のお子さんには通用する方法でも、 自分の子にとっては、全く通用せず、むしろお互いにさらに苦しくなることもあります。 「どうしてうちの子は上手くいかないんだろう」と母は悩み、 「ママはひどい」と子どもは不信感が募ります。 うちの娘は小学校にあがってから、クラス担任、通級の担任、スクールカウンセラーの先生の 協力と支援でなんとかやっています。 プロの意見をきちんと聞くようにしたほうが、娘も私も安定します。 保育園の先生からは療育のすすめがあったのですよね。 そちらの方の意見をしっかり聞いたほうがいいです。 その子に合った対応をしていくことをお薦めします。

トピ内ID:3483320790

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取り敢えず...

🐤
横浜っ子じゃん
お子様が小さいので、家でお母様が一緒に遊んでは如何でしょうか。 その時に、お母様の感情で「人の気持ち」を理解させては如何ですか? 「これ、かして」「いいよ」「ありがとう」「良い子ね。貸してくれて嬉しい」「それはイヤだわ、悲しい」「ごめんね」「ありがとう」 そんな言葉と心のキャッチボールが足りていないままの就園だったのかな?と思います。 一緒に遊んで、お母さんが「これはイヤだな」と思う所で、その気持ちを教えて上げて、聞かない場合は根気よく注意しましょう。 決して感情的に成らない様に、気長にね♪ 良い事をしたら、食事の時等に大袈裟に第三者的な家族の前で、誉めて聞かせると良いですよ。 「今日は**ちゃんが、こんな事をしてくれたの。嬉しかったわ~♪ね?**ちゃん。ありがとうね。又、よろしくね♪」等。 子供は、親の評価を一番気にすると思いますので、効果があると良いですね♪ おやつ等も、一つの物を「一緒に食べよう♪**ちゃんが上手に分けてくれる?」「わ~、上手。ありがとう」「美味しいね♪」等と 率先して公平な「シェア」が出来る様に誘導されては如何ですか。 上手く行きます様に。

トピ内ID:3153727164

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教えてあげて!

041
りす
5才の一人娘の友達Aちゃんにそっくりです。 Aちゃんを見て難しい子と驚いたのですが、観察していたら、怖がり、頑固な娘にそっくりな性格でした。 ただ、娘は幼稚園に入った際、先生の配慮で年上の子達にとても優しくしてもらい、優しさを学び今では人に優しくする事で周りから受け入れられています。 怒鳴って命令してるAちゃんに「恐いから可愛い声で優しくお願いしてね」と私が可愛い声で優しくお願いしたり、「笑って可愛いお顔のAちゃん大好き」と抱きしめたり「人に優しくすると神様がちゃんと見ていて後で良いことが返ってくるよ。」と話したらすぐに変わってきました。 ノビノビ育児主義のAママは下の子が大変で考え方や社交の技まで教えていなかったのですが、教えたら頭のよいAちゃんは直ぐに変わりました。 人に譲ることができたときは皆で誉めていたら今では譲りまくっています。 怒って教えると、真似して怒ることをおぼえるので、可愛い声で教えてみてください。

トピ内ID:6685740167

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療育センターの先生に相談する。

041
ぶっこ
親向けのトレーニングなんかもありますし、そういうのも利用されたらいいと思います。

トピ内ID:7844428565

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うちも一人っ子です

🐤
ぴよ
夫は、ほぼ育児にノータッチで、3歳まで主婦の私が自宅で見ていました。親戚も遠方で、遊び相手も月1回会うか会わないかぐらいでした。 友達との関わりは経験がなくても、親や保育者との関わりがあれば、できると思います。 周りで同じような子がいますが、親が無関心だったり、テレビをずーっと見ていて人との関わりが少ない子が多いような気がします。あと、2人目が産まれて構ってもらえなくなった時とか。娘さん、お母さんが仕事を始めてさみしいんじゃないですか?うちの子も仕事を始めた当初は荒れました。 もし、帰宅後や週末に怒ってばかりで娘さんと遊ぶことが少ないなら、一緒に楽しく遊んであげるといいんじゃないかなと思います。それだけで子供はぐんと変わりますよ。 ちなみに我が家では、一緒に遊んであげて「ママにも貸してよー」と言ってみたり、玩具を投げるようなことがあれば、「大事にしないなら捨てる!」と、取り上げていました。2歳半ぐらいから、他の子ともうまくかかわれるようになってきました。ずっと親と接してきたせいか、お母さんぽい(少しおせっかい)関わり方ですが、うまくやっているようです。

トピ内ID:0751828575

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心配かも知れませんが

🐤
まや
個性ともとれますが保育園で先生や指導する立場の方が、その様にトピ主さんにアドバイスされてるわけですから視野を広げるためにもお子さんのためにも先生の言われる通りにセンターへ行かれてみてはと思います。きっと今のままでは、お子さんが困る事も多くなってしまう出来事が沢山あるようにも考えられます。一人っ子でも保育園で皆で生活している毎日があるわけですから先生が親変わりで指導、躾していますし、お友達は兄弟や姉妹の関係とも通じる面はあります。その子育ての上で判断された事だと思いますので、トピ主さんがまずしっかり先生とコミュニケーションを取られてお子さんの姿を客観的に見られる様になって下さい。今ならまだ間に合いますから。

トピ内ID:1755479957

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専門家に診てもらうのがいい

🐤
もるちゃん
まだ就学前だから 専門家に診てもらいアドバイスをしてもらうのがいいでしょう。 今はコミュニケーションとれない子供は発達障害を指摘される傾向にありますね。 小さいうちに療育を受けていると小学校に入る時にはだいぶ違ってきますよ。 うちの子は幼稚園から療育を受けましたが、小学五年生になった今では普通レベルになってます。 六年生で療育も受けずに親にほおっておかれた男の子は今もキレると暴れて大変な状態になってます。 療育は大事ですよね。

トピ内ID:9802491262

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どれぐらい向き合えそうですか?

041
ナスカ
一人っ子とはいえ、保育園に通ってらっしゃるのですよね。 我が家ではおもちゃは独り占めできるけど、長くいる保育園では無理な話。 だったら普通は独り占め出来ない環境の方が時間が多いのだから、慣れててもおかしくないですよね。 でも、出来ない。理解していない。 という事は、今までどおりではいけないという事だと思います。 療育センターの方である程度アドバイスを頂けるとは思いますが、一番側に長くいる人が、しっかりと考えを持って接していかないといけないんじゃないでしょうか? 私の息子はアスペルガーです。 幼い頃は育てるのが大変でした。 私は仕事より、子どもと向き合う方を選びました。 人の気持ちが判らない分、私が代弁していました。 多分、相手はこんな気持ちだと思うよと。 断言してしまうと思い込みが激しいので、多分、おそらくと人の気持ちは曖昧なのだということも添えて…。 同時に好ましい行動もその都度教え、出来ている時は褒め称え…。 それを保育園にお願い出来ますか? あなたはどの程度向き合えますか? あなたの他に向き合える人はいますか?

トピ内ID:3108234033

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トピ主です。

😢
4歳児ママ トピ主
小さな意見さま、aobaさま、横浜っ子じゃんさま、りすさま、 ぶっこさま、ぴよさま、まやさま、もるちゃんさま、ナスカさま アドバイスやご意見、ありがとうございます。 先日、療育センターへ行ってきました。 診察の一ヶ月ほど前に、子どもの状態や、不安なこと、生まれてすぐのこと、食事、睡眠、入浴、などとても詳しく記入する用紙が届き、前もって療育センターへ郵送してからの、診察、検査でした。 結果・・特に問題なし・・と・・・ 今年の1月頃、保育所の先生に他の子どもとの違う箇所を説明され、 発達障害と口には出しませんが、そのようなニュアンスで言われ、 今まで個性だと思って接してきたことが、不安要素となり、 旦那と私ですごく悩んだ半年でした。 今まで優しく見守ってきたことも、かなりきつく伝えるようになりました。 こうするとどう思う? こんなこと言われたらどう思う? わが子が、これから先、人との関わりがうまくできるように、 母親として、教えていこうと、きつく言ってきた半年でした。 続きます。

トピ内ID:2730844871

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トピ主です。

😢
4歳児ママ トピ主
保育園の先生がおっしゃること、分かります。 確かに、気に入らないことがあれば癇癪をおこすときもあります。 お調子者ですので、調子にのりすぎて、お友達に迷惑かけることもあります。 私たち夫婦は、療育センターへ行けば、何かが変わるのかもしれない、 と思い受診しましたが、特に問題なしと言われて、 ホッとする気持ちと、この半年子どもにきつく言ってきたことを申し訳ない気持ちと、先生になんと言われても個性として、受け入れられなかった自分に苛立ち、なんともすっきりしません。 保育園の先生は、この子は他の子と違うと思って、話していただけたのでしょうが、発達障害かもしれないと言われた親は、不安で気持ちに余裕がもてず、なんと説明していいのかわからい気持ちで過ごしてきました。 結果は、よかったのですが、 自分に腹がたち、保育園の判断にも納得できない部分もあり、 こちらもうまく説明できないのですが・・・ 長々と、思いを綴ってしまってすみません。 厳しく接した半年を反省し、またのんびり子どもと接していきたいと思います。

トピ内ID:2730844871

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サポートは必要

041
応援団
障害名が付かなくて、ほっとされているお気持ちは分かりますが…。 障害と判断されても判断されなくても、お子さんが集団生活が上手くいっていないことには変わりは無くないですか? トピ主さんもおっしゃっている通り、このままいけば小学校生活も楽しくないものになってしまうかもしれません。 私の子どもは障害があると言われていますが、それも個性として育てています。 ただ、子ども自身が上手くやれないところは親だったり、療育だったり、医療だったり、いろいろな力を集めて、子どもを支えていくべく努力しています。 でも、のんびりですよ。 急いだってできるものではないし。 障害と判断されたされなかったということはあまり意味が無いと思います。 お子さんの困難を抱えているのなら、サポートは必要です。 トピ主さんがきつくお子さんにきつく当たったことを後悔しているなら、それは正しい関わりでは無かっただけの事。 そういう点でも、継続して療育先に相談していくというのは大事ではないでしょうか。

トピ内ID:0152161214

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それって。

😣
なんだ。
単に躾の悪いお嬢さんだった、ということですね。 保育所ではまさか、きちんと躾られていない子供、とはいえませんから、万一の事も考えて発達障害の可能性があるかも・・・とおっしゃったのでしょう、きっと。 色々なサポートを利用して、きちんと躾けましょう。

トピ内ID:0581290777

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