今回は妻の味方にはなりません

レス150

（トピ主 3 ）

助空郎

2012年07月24日 20:01

ひと

妻が息子の嫁と折り合いが良くありません。そのことで、妻から愚痴を良く聞かされます。妻は行事ごとなどで嫁が独断専行で何でも決めてしまい、こちらへは事後報告だというのが気に入らない様です。また、週末あまり孫に会わせてくれないのも腹立ちの種の様です。そのことで息子夫婦に文句を言っているのですが、最近は息子から逆に窘められています（と云うか逆襲に合っています）。嫁は働いているので、自然に忙しい自分達の都合を中心に物事を考えてしまうのは仕方の無いことです。また若い家族が自分たちに関することを自分たちで決めるのは当り前のことです。それで、妻からは｢お父さんからも言って聞かせて｣と言われるですが、生返事で返しています。息子夫婦と良い距離感を保つには一方的に妻の肩を持つべきではないと思うのですが、さて、如何なものでしょうか。

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そう言っては？

🐴

maku

2012年07月25日 10:46

トピ主さんのように考えてもらえたらお嫁さんは助かると思います。仕事をしているお嫁さんなら、なかなかお姑さんの思ってるようには行動してあげられないでしょう。で、トピ主さんは生返事で濁してるとの事。うーん、それはあまりよくないかも…。奥様にしてみれば「お父さんに言っても何もしてくれない！結局私が言わなきゃ」となるのでは？それでは奥様を野放しにしてるのと同じです。息子さん夫婦の事を思うのなら、ちゃんと奥様に「二人とも働いて忙しいんだからしょうがないだろう。あまりうるさく言うな」くらいのことをおっしゃってはいかがでしょうか。また、お嫁さんに奥様のいないところで「いつも口うるさくて済まない。対応は息子にさせていいから」と言うように気を使ってあげたらきっとお嫁さんは嬉しいと思います。

トピ内ID：0708720615

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えらい

カボチャ

2012年07月25日 12:32

あなたはえらい！奥さんにそのまま伝えてください。仕事して家事して、子育てしてって、毎日いっぱいいっぱいのお嫁さん。そこに義理家族が色々口を挟んできたら、お嫁さんは辛いでしょうね。奥さんに、『息子夫婦は別家庭である。口を挟むのはやめなさい』と、いってあげてください。

トピ内ID：4038478623

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どうして生返事なのですか？

♨

くるりん波

2012年07月25日 12:32

＞嫁は働いているので、自然に忙しい自分達の都合を中心に物事を考えてしまうのは仕方の無いことです。また若い家族が自分たちに関することを自分たちで決めるのは当り前のことです。生返事してないでそう言えばいいと思います。＞また、週末あまり孫に会わせてくれないのも腹立ちの種の様です。孫が可愛いのはわかりますが、適度に距離をとらないと「あまり」から「滅多に」→最後には「完全に」会えなくなりますよ。息子夫婦には息子夫婦の生活があるのですから、あまり口を突っ込まないように妻を監督して下さい・・・というのが過度な干渉を受けた嫁の本音です。

トピ内ID：0631409410

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生返事では意味がない

あき

2012年07月25日 12:32

まあよくある姑側からの文句ではありますが、あまりにも横暴なお姑さんですと、息子さん夫婦がいつか疎遠になってしまうこともあるでしょう。自分の思う通りにしてくれないからと余計に苛立って奥様がまた文句を言うのも、完全に逆効果です。生返事で適当に相槌を打っている今、奥様はトピ主さんは自分の味方、一緒に息子夫婦に文句をつけるべき、と思っていらっしゃるようですが、実際にトピ主さんは生返事以外の何かをしていらっしゃるのでしょうか。息子夫婦にいつも口を出す姑、止めてくれない舅、という立場が息子さん夫婦とお孫さんの中で固定されてしまう前に、奥様が息子さん夫婦のことに口を出すのを止めてあげることはできませんか？奥様は息子さんご夫婦に文句を言う暇が有り余っているのです。週末に息子夫婦と孫に会いたいのに来てくれない、と文句を言うならトピ主さんと奥様で週末旅行に行くとか二人でできる趣味を増やすとか、そういった何らかの努力をトピ主さんがなさって、トピ主さんご夫婦と息子さんご夫婦が良い距離で過ごせるように試みてはいかがでしょうか？

トピ内ID：5469139438

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良いご主人ですね

🙂

チルチル

2012年07月25日 12:32

奥様は、息子夫婦を自分の支配下におきたいのでしょう。自立した家庭を持った息子夫婦を尊重せず、まだまだ子供だと思い、口出ししたいんですね。本人は、悪気はなく、自分がしていることが迷惑がられているとは夢にも思わないのでしょう。でも、トピ主さんご夫婦の子育てが成功し、息子さんは、自分の意志を持ち、自立されました。子離れし、お子さんから助けを求められた時のみ手助けするよう、助言して下さい。そして、お子さんのことは考えず、余った時間を、トピ主さんと共通の趣味で楽しめるよう導いてあげてはいかがでしょう？まさか、トピ主さんも関わりたくなほどの強者だったりして… いやいや、奥様が息子さんご夫婦に構うのは、トピ主さんの責任もあるかと思います。ガツンと言ってあげたら如何ですか?

トピ内ID：7315148785

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その通りだと思いますが

コーヒー大好き

2012年07月25日 12:32

生返事でやりすごしても解決しなさそう。

トピ内ID：6073170301

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私は嫁の立場です

嫁

2012年07月25日 12:32

＞若い家族が自分たちに関することを自分たちで決めるのは当り前のことです。私もそう思います。子どもの行事は親が決める事なので、相談することはありますが姑達には事後報告というよりご招待するという形を取ることが多いです。そう考えている若い家族に口出し・干渉をすることで嫌がられる、距離を置かれてしまうお姑さんは少なくありません。私も、姑に色々口出され嫌気がさし距離を置いていた時期がありました。姑からすれば、人生の先輩のいうことを聞きなさい！と思うのでしょうが、嫁からしたらとても不愉快な行動なのです。＞息子夫婦と良い距離感を保つには一方的に妻の肩を持つべきではないと思うのですが、さて、如何なものでしょうか。わたしもそう思います。舅が姑の肩を持ち姑と一緒になってお嫁さんに攻撃を開始すればもっともっと疎遠になってしまう可能性は高くなります。生返事をせず、自分の意見を伝えてみてはどうでしょうか？それでも効果がない場合は、聞き流しお嫁さんに一言自分の思いを伝えてもよいかと思います。

トピ内ID：9809085417

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つづきです

嫁

2012年07月25日 12:32

子どもにも大きくなればお友達ができ、おじいちゃんおばあちゃんよりお友達と遊びたがるようになります。また、お嫁さんも働いているということで週末はユックリしたい家族水入らずで過ごしたいと思う方が多いです。働いているお嫁さんも暇ではありません。姑の考え通りに行動は難しいです。私は育児休暇中なので、姑に週に1回～3回は会っていますがしょうじきしんどいです。はやり、姑は他人であり職場でいえば上司のような関係です。ましてや、口出しや干渉が酷いお姑さんは嫌な上司です。そんな上司に休みの日は会いたくなくなります。そこに、舅が参戦してくればもっともっと義理の実家には行きたくなくなってしまいます。息子さんからの逆襲が始まってるということは、お姑さんの態度が酷いということだと思います。奥さんの方を持つべきではないと思います。間に挟まれてる息子さんは一番辛いかと思います。私の舅もトピ主さんのような方だったら嬉しかったなぁ～。

トピ内ID：9809085417

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キーパーソンは息子さん

さと子

2012年07月25日 12:32

性格や人間関係を加味せず純粋に続柄だけなら、貴方が言おうが奥様が言おうが大した差はありません。親世帯は貴方も奥様も「夫側の親」で大きな違いはないからです。対して子世帯は、息子は実子であり嫁はその配偶者。立場が大きく違います。週末に孫に会えないのがご不満との事ですが、息子様が単独で孫を連れてくるという方法は可能ですか？これ、案外盲点なのです。姑は息子に負担をかけたくなく孫にさえ会えればいいから嫁が連れてくるべきと考える。息子は自分は休みに実家へ行くのが面倒だから妻が連れていけばいいと考える。で、嫁が「何が何でも子を夫親に会わせたくない」と強硬に主張するなら嫁が責任問われても仕方ないんでしょうけど「私は無理だけど貴方（夫）だけ子供つれて実家へ行くのは全然構わないよ」というケースが問題になる訳。息子さんは奥様を窘められてるとの事ですね。「妻は多忙だから俺だけ子連れで行くがそれでもいいか」という展開はあります？「息子が自力の親孝行が面倒臭い」「姑が嫁抜きの帰省が気に食わない」この２つの仮定を否定できる材料がまず欲しいところです。

トピ内ID：6570363333

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生返事じゃなく

しずく

2012年07月25日 12:32

ちゃんと思ってる事を伝えるべきではないですか？息子さんは頑張ってるのに、情けない。奥さんに頭が上がらないんですか？

トピ内ID：7514257396

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夫としては、最低ですね

2012年07月25日 12:32

トピ主さんの言う＜嫁は働いているので、自然に忙しい自分達の都合を中心に物事を考えてしまうのは仕方の無いことです。それはわかります。立派な事です。でも、奥さんを諌めて、なだめて言い聞かせるのが、夫の役割では？ <息子夫婦と良い距離感を保つには一方的に妻の肩を持つべきではないと思うのですが、 <さて、如何なものでしょうか。この時点で、アウト！ですね～。上からの目線ですか？えらそうに・・・今後老境にさしかかろうと言う時に、奥さんの味方をしなくてどうします？生返事で返してはいけませんね。人をバカにしてます。トピ主さんが若い時仕事で忙しい時に、家庭を守り、子を産み育ててきたのは、他ならぬトピ主さんの奥様なのですよ！

トピ内ID：4204242546

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うまく立ち回ってほしい

🙂

hanako-san

2012年07月25日 12:32

嫁の立場ですが、お姑さんのいらだちもわかります。世代が違うので　どうしても基本的な考え方が違っているケースが多いです。　悪気がある方がまだわかりやすいですよね。トピ主さんのご指摘通り、お嫁さん側の都合はその通りだと思います。また、若い世代が独立しているのだから古い世代はそこに　現役のような気分で参加してはいけないと思います。その点では、トピ主さんの考えはとても平和的だと思います。が、きっとそれはトピ主さんが若いころから社会に出て働いていたからこその考え方。奥様は、専業主婦時代が長かったのでしょうか。あるいは、時間のゆうずうがきく働き方を長くしていて、家庭第一の方なのでしょうか。だとすると、トピ主さんがわれ関せずを貫き通すとどちらにも頼りにならない存在ということでうとましがられると思います。私が嫁ならば、息子夫婦には「俺が母さんにうまく話してやるから」と息子夫婦に味方するセリフをはき、　奥様には「お前の言うこともわかるから俺がうまくいっといてやる」と　　言ってくれる役回りになってくれると嬉しい。

トピ内ID：3920822034

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たよりのない旦那

🐧

たんぽぽ

2012年07月25日 12:32

それだけの考えがあなたにあるのにどうしていまだに生返事？「いい加減にしろ！」と言えばいいだけじゃないの

トピ内ID：5071239362

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私が一番良いと思うのは

ひぃ

2012年07月25日 12:32

トピ主様ご夫婦が、夫婦で忙しくなる事なんですけどね。私の両親は、後期高齢者ですが、とっても仲良しでいつも２人で行動してます若干、父が手のかかる人だったりしますがなんだかんだと母は、嬉しそうに面倒見てます私は一人っ子なので、息子は初孫にして唯一の存在ですがそれほど執着も見られず・・友人のご両親も、もっとお若いですが、同様に仲良し夫婦知らない間に旅行に行っていたりと、私同様、「娘家族にかまってる暇なんぞない」という空気が（笑

トピ内ID：8268372046

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ありがたい！

ぷうすけ

2012年07月25日 12:32

主さんの様な方がいてくださると、本当に嬉しくなります。私は嫁の立場の者です。このまま静観してもよいのでしょうが、息子さんご夫婦に（若しくは息子さんにだけでも）そっと「お母さんは何かと言ってくるだろうが、できるだけ私が留めておくから気にしなくていい。でも、何か困ったことがあれば、遠慮なく相談しておいで」と言ってくだされば、お父さん（主さん）は分かってくれている、お父さんになら話ができる、と理解者がいてくれることが励みになります。それにお嫁さんの、義母が苦手＝義両親が苦手　とならないためにも、主さんが中立の立場にいることを知らせておいてもいいのではないでしょうか。私の父もそうですが、男親はどうしても『理解はあるのに寡黙に見守る』スタンスで、良くも悪くも損をしているように思います息子さんもそうですが、お嫁さんこそ、この主さんのお考えを知ると肩の力が抜けて安心できると思いますよ。辛口ですが、義母との問題はいくら夫（ここでは息子さん）に言っても解決しません（笑）お嫁さんが八方塞になる前に、そっと歩み寄ってはいかがでしょうか。

トピ内ID：6749488761

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家族のとらえ方が違うのでしょう。

ゴールド

2012年07月25日 12:32

奥さんは、嫁が来た家族が増えたと思っていて、いつまで経っても何でもみんな一緒で当然と、旧態然のままに「嫁取り婚」だと思い込んで息子夫婦から行事の打診があって当然と思ってるのでしょう。でも息子さん世代は、結婚したら親の戸籍から離れて自分達の戸籍で新家庭になる「独立婚」を当然とし、学校教育通りに生きているので、親世帯への打診や許可などとる気は無いです。奥さんは自分が古い考えを押し付けている自覚無く、正しい事を言っていてお嫁さんが悪いと決め付けているので、今のまま生返事をして放置していたら、いつまで経っても溝は埋まらないばかりか、そのうち距離を置かれる結果になってしまうと思いますよ。奥さんは息子夫婦で決めてても息子は悪くないと思いたいんですね。それが父親であり立派な社会人でもある息子さんへの侮辱だと気付かないのでしょうかね。家族に対する根本的な考えや結婚独立した親子間の距離のとり方が、息子さんとは実の親子でも折り合いが悪くなるほど違うので、結果「息子一家への干渉」という形で悪化（過干渉）してるので、このまま奥さんを放っておいたら関係改善は難しいですよ。

トピ内ID：4503746364

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あなたが言って聞かせるべきなのは、『妻』でしょう？

Dabbey

2012年07月25日 12:32

＞嫁は働いているので、自然に忙しい自分達の都合を中心に物事を考えてしまうのは仕方の無いことです。　また若い家族が自分たちに関することを自分たちで決めるのは当り前のことです。ちゃんと分かっているのに、自分の妻には『息子夫婦にも都合やプライベートな生活』があることを説明も、説得できないんですか？　そんなことも理解できない愚かな女性と結婚し、何十年も暮らして来たわけですか？どう考えても『自己チュー』としか思えない奥さまの言うことを、妻だからという理由で黙認したり、生返事ですませたりするのはやめましょう。間違っていることを間違っていると指摘もできず、それでも『夫婦』なんですか...？

トピ内ID：4042028655

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素晴らしい

☀

まる

2012年07月25日 12:32

その奥様の暴走に歯止めをかけられるのはご主人しかいません。子供であるとはいえ、もう結婚した大人のする事なのですから、口は出さずに頼まれた時だけ協力するという関係がうまく作れると、いずれ恩返しができると思います。もうあなたの奥さんが仕切る世代は終わった事を諭してあげてください。

トピ内ID：3713311333

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それでも奥様を否定しないであげて下さい

とりっこ

2012年07月25日 12:32

味方になれないというのは、奥様の意見に同調できない、という意味ですよね。トピ内容から、それは当然の事だと思います。ただ、ここでトピ主さんまでが「息子夫婦の味方」としての立場を明確にしてしまうと、ますます奥様の攻撃の矛先は息子夫婦に向かいます。ちなみに私は「息子の妻」の立場の者ですが、その私からすると一番ありがたいのは、姑がこちらをかまうヒマも無いほど、舅（トピ主さん）が姑に関心を持ち、あちこち連れ出したり夫婦で共通の趣味・話題を持ったりすることですね。大抵、子供夫婦に干渉してくる姑の行動原因の多くは、「夫（舅）との夫婦関係が満たされていない為」なので・・・。

トピ内ID：6609890092

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どちらの味方でも結構だけど

はるか

2012年07月25日 12:32

　別にいいんです嫁に味方できないなら出来ないで一番悪いのは、きちんと意思表示しないことです「何か言ってるな。めんどくさい、、、」って感じで、我関せず。これが一番火を注ぐ＞嫁は働いているので、自然に忙しい自分達の都合を中心に物事を考えてしまうのは仕方の無いことです。また若い家族が自分たちに関することを自分たちで決めるのは当り前のことですそう思っているなら、なぜそう言わないんですか言わないから、余計奥さんがイライラするんですよびしっといって「いいかげんいしなさい」と言えばいい

トピ内ID：4063983323

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トピ主さんにも責任はある

いよかん

2012年07月25日 12:32

これまで奥様の暴走を放置してきたトピ主さんにも責任ありますよ・・・どこかの時点で「子離れしろ」と諌めていれば息子さん夫婦と奥様の関係がこじれることもなかったかもしれませんよ。今の今まで黙っていて、いきなり息子夫婦側につくとなればそれ相当のリスクはあると思いますが（「みんなで私を否定して！ひどい！」といじける）このまま放置すればいよいよ親子の断絶に向かうだけだと思います。そろそろ口を開く時がきたのでは？しかし、両親揃って「毒親」というケースも少なくない中、トピ主さんだけでも良識のある方でよかったです。

トピ内ID：3619761599

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それは

板チョコ

2012年07月25日 12:32

トピ主さんのほうが、よくおわかりでいらっしゃる。ここに書いたように毎度毎度言えばいい、奥さんに。奥さんは、きっと、キーーーッ！となるでしょう。それがめんどくさいんですよね。でもね、バシッと言ってください。トピ主さんが間違っていないほうなんですから。とぱっちり食って、トピ主さんもお孫さんに会えなくなりますよ。

トピ内ID：0266079556

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基本は寂しさを同調してあげた方が良いと思う

夢クジラ

2012年07月25日 12:32

息子さんがハッキリ言ってるようなので「忙しいから難しいんじゃないか～俺も会いたいが」程度が良いように思います。息子夫婦や孫に執着する過干渉姑に多いのが、舅の存在が薄い場合なのでトピ主さんのように主体的に自分が動こうとしている方なのは、とても良い事だと思います。夫婦での旅行や他の趣味に誘ったり、忙しくしたり、楽しいことを増やしてあげることが有効だと思うのですが、すでに実行済みでしょうか。夫の両親との温度差を感じるのは引退後なので毎日が休日の人は、週末だけでも３０日のうち４回だけ！と思うのかもしれませんが私たちは月に休みが４回、その４回で、買い物や掃除などやらないといけないこともたくさんあって共働きなら、仕事の疲れもそこで癒すしかありません。親子３人だけのお出かけもしたいですし。４日中４回の意識と、30日中４回の意識の人はで、差が激しくて埋められませんもう姑が不満でも嫌われても、コチラは余裕が全くないので放置状態です言っても分かってもらえないし、頑張って行っても嫌味なので、頑張る気もなくなりました。

トピ内ID：2369148654

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生返事はいけません

古女房

2012年07月25日 12:32

ここで書かれた事を奥様としっかりお話しあいくださいそれができなければ、トピ主様のお考えは奥様には全く伝わらず、煮え切らない夫の烙印を押され、奥様は暴走しかねません。その奥様の暴走に伴い、息子さん夫婦からは空気のような父親、舅であるとのレッテルも貼られましょう。

トピ内ID：4319083314

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はい、そうです

🙂

ケロ

2012年07月25日 12:32

トピさんの考えで良いと思います。強行突破を試みれば、お誘いが無くなる可能性もありえます。そうなれば、奥様もお嫁さんも強固な態度となり、どちらも譲ることなく、トピさんと息子さん男性陣の手には負えなくなるでしょう。お嫁さんの親御さんにも同じように接しているのであれば、尚更口に出さないことです。（お嫁さんの親ばかり会ってる…とかなら話は別です）奥様はヒマなのでしょうか？何か趣味を見つけてはいかがですか？奥様があまりにも言うようでしたら、厳しいですがトピさんが考えてることを言ってしまってもいいかと思います。本当にお孫さんに会えなくなったら、どうします？

トピ内ID：2773283585

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簡単な事

🐶

51歳主婦

2012年07月25日 12:32

>嫁は働いているので、自然に忙しい自分達の都合を中心に物事を考えてしまうのは仕方の無いことです。 >また若い家族が自分たちに関することを自分たちで決めるのは当り前のことです。生返事をせず、キチンと↑こう言えば良いだけの話では。また、・昔と違って「嫁」ではなく「息子の妻」である事。・息子夫婦を支配下に置こうなど、無理な事。・この少子化の今、殆どが「長男長女」であり「息子のヨメ」に意味は無い事。「君の気持ちもわかるけれども、今は時代が違うんだよ」と穏やかに言えば伝わるのではないでしょうか。

トピ内ID：2250558739

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男ってこうなんですね

くろすけ

2012年07月25日 12:32

自分の妻に意見できないんですか？生返事じゃなくてしっかり自分が思っている事を言えばいいのになぜ言わない？妻から反逆されるのが怖いんですか？トピ主さんが息子夫婦の家庭に首を突っ込む奥様に釘を刺さないで誰が刺すのでしょうか息子さんは自分の妻をしっかり擁護できる方だからいいもののそうでなかったら離婚されてますよ奥様のせいでね奥様がしていることは息子夫婦からは疎まれる行為なんですよそのまま文句ばかり言っていたら週末だけじゃなく一生会わせてもらえなくなりますよ息子夫婦が明らかに非常識だったりするなら窘める事はあってもいいと思いますが家族であっても別々の家庭である事を忘れてはいけません

トピ内ID：1549248359

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はっきりさせないのですか？

kimi

2012年07月25日 12:32

ご自分の立場を。もちろん一方的に奥様の方を持つべきではないでしょう。でも主さんのご家族の中で主さんが生返事をするというのが最善の策なのですか？ただお孫さんのためだけに間に入られてはどうでしょう。不穏な家族の中で誰も育ちたくはありません。

トピ内ID：9286591517

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カッコいいのは、タイトルだけ？！

義姉

2012年07月25日 13:02

きっぱりと勢いの良いタイトルから、どれだけ立派な対応をされてるのか、と思いきや・・・ >生返事で返しています。何故、”生返事”なんですか？これって、一番良くない態度ですよ。どうにでも受け取れますからね。奥様の息子夫婦に対する攻撃は、アナタの生返事で収まってないでしょ？アナタの返事を自分への消極的な同意と受止めていると思います。

トピ内ID：7722347202

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他人事？

🐶

きゅうり

2012年07月25日 13:02

奥様の言うとおりにしなくて良いですし、トピ主さんの考え方が正しいです。でも奥様の気持ちにしっかり向き合って歯止めかけ、寄り添い味方になるのはトピ主さんの役目です。なぜいい加減な生返事するのですか？妻が息子夫婦に干渉し嫌われていくのを見て見ぬふりするのでしょうか？息子家族と自分家族（トピ主夫婦）別家庭でそれぞれ楽しもうと奥様の気を紛らわすように夫婦２人のレクにでも誘わないのでしょうか？息子夫婦にも奥様にも嫌われてしまいますよ。

トピ内ID：5411217687

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