主人と私の母の仲が険悪です。

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（トピ主 3 ）

タロ

2012年07月25日 09:51

ひと

はじめまして、私は３５歳の兼業主婦です。今に始まったことではないのですが主人３６歳と私の母６２歳の仲が悲惨なことになって困っています。私の生家（母と父の２人暮らし）と私の現在の家（主人と私と子供１人）は距離にして３００キロほど離れた他県に住んでいます。ちなみに母の子供つまり私の姉妹は私を含め３人すべて娘です。主人は非常に自立心の強い人で周りの援助やらなんやらはとことん拒みます。私の生家にも年に１回程度しか私に帰らないようにいいます。一方母は母性の強い人で私とは月１回は会わないと気が済まないようです。どちらも極端なので前々から仲が悪かったのですが、この度「ランドセル事件」があって仲が過去最悪になってしまいました。ランドセル事件とは私の子供が今年から小学校に通うことになったのですが、今年の年明けくらいに母がランドセルを贈ってきました。こちらもランドセルをまだ買っていなかったので頂こうと思ったのですが、主人が母に送り返してしまいました。主人の言い分としては「あの人（母）が何を買うかは自由だけどコチラも受け取る、受け取らないの自由がある」ということです。この一件で母がキレました。あれからしょっちゅう私に別れろって言ってきます。主人は主人側の両親の贈り物等も同様に拒否しています。一方私の父は数回しか会ったことがないのですが主人を大変気に入っています。母のことも「母さんは情緒不安定なところがあるからあまりきにするな」と言ってくれます。私も主人を尊敬してますし大好きです。子供も大切にしてくれタバコ酒ギャンブルも一切やりません。そんなわけで私は家庭が違うのだから母にとやかく言われたくないのですが絶縁するわけにもいかず悩んでいます。母が暴走して主人に迷惑かけるのも怖いです。どちらかが折れてくれれば良いのですがなかなかうまくいきません。

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あなたのご主人が悪い！お母さんがかわいそうです！！

😡

mimi

2012年07月25日 16:13

自由自由というけれど、あなたのご主人はあなたに年に一度しか里帰りするなと強制しているじゃあないですか。あなたのご主人が実家に一度しか帰らないのは本人の自由。でもそれを配偶者に強制するのはただのモラハラですよ。自立＝親の迷惑にかからないよう生活することであり、決して親を捨てることではないはずです。自分では「俺かっこいい」と思っているようですが、これではお母さんが気の毒ですよ。あなたはどうなんですか？あなたも最初はランドセル頂こうと思ったんでしょ？それはあなたの自由なのにご主人は自分の意志だけで動いているではないですか。しかも仮にも母親にたいして「あの人」呼ばわり。娘であるあなたの前で、あの人ですよ！孝養心のかけらもないことを誇りに思っているようですが、単に冷酷なだけじゃあないんですか？あなたのご主人は自由や自立を履き違えてます。

トピ内ID：2309882188

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ランドセルの件はお母さんが悪い

中高年の男

2012年07月25日 16:13

ランドセルの件は、はっきりあなたのお母さんが悪いですね。孫のランドセルは自分が買うものと最初から決めてかかっていたわけでしょう？　こういう場合、まず娘夫婦に打診するのが当たり前。その当たり前のことが分からないのは、困ったことですね。思うに、あなたのお母さんに対する態度も問題なんじゃないんですか？「こういうものを贈るならまずこちらに打診してからにして。今回の件はお母さんが悪いよ。反省して」とはっきり言っていますか？　あなたが言わないから、お母さんはますます分からなくなってしまうのではないですか？もっとも、300キロ離れた実家に年１回しか帰るなという旦那さんも、少し独立志向が強すぎる気がします。年に３回くらいはいいと思いますがね。ただ、それも実家べったりの若夫婦に比べればはるかにマシです。若い家族は自分で新しい家風を作っていくもの。基本的に旦那さんの姿勢は正しいと思います。

トピ内ID：3883652449

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貴女は100%旦那の味方をしなければなりません

💡

青銅の魔人

2012年07月25日 16:13

しかし・・・旦那の言動はなんと稚拙な事か！実母が横暴とは言え、礼節と思慮に欠けているとしか言い様がありません。酒煙草をやらないが、大事な事も出来ないって感じですね。無遅刻、無欠席なのに成績が悪いって感じで情けない。ランドセルを送り返す事になんの意味があるのでしょう？「母の暴走」と「夫の浅慮」でお似合いですが。トンデモナイ二人に挟まれてしまいましたね。実父の不甲斐無さがカワイク見えますよ。

トピ内ID：7302774183

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嫌な旦那だね～

😝

うわー

2012年07月25日 16:13

これまでの背景がわからないのでトピ文だけで感じたことを書きます。実母を非難されているようですけどランドセルの件って『援助』とは意味が違うと思いますけど。いらないと断ったものをわざと送ってきたわけじゃないですよねそのまま有難く受け取らず送り返すって、、、旦那さんよくそんな送る相手の気持ちを踏みにじるようなことができますね・・プレゼントレベルまで頑なに拒否する必要ってあります？なぜ有難いね～って素直に嬉しい気持ちで受け取れないのでしょうか自立心が強いとかの問題ではなく旦那さんの人間性を疑ったほうがよろしいのでは？？年に一回しか帰ってはいけないっていうルールも距離や交通費云々の問題ではないことについてオカシイと感じませんか？そんな人と一緒にいて穏やかな幸せを感じるトピ主さんがイマイチ理解できませんが。お母さんがとやかく言うのも旦那さんの対応を見ればごもっともだと思いますが。身内の愛情やありがたみを全く感じられないのって悲しいですね。。。トピ分だけじゃ絶対嫌だな～こんな旦那。

トピ内ID：5952496160

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簡単な話

🐱

nagi

2012年07月25日 16:13

独立した家庭である以上、夫の言い分は正しいです。さらに公平ですね。これが嫁と姑なら、夫が非難されまくる状況です。当然ながら、トピ主が実母に言ってきかせるしかありませんし、離婚しろなどと言うなら絶縁も覚悟の上でしょう。

トピ内ID：1356305207

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うーん、確かに

田舎嫁

2012年07月25日 16:45

お母さんは情緒不安定というか、暴走気味ですね。何の打診も無く、勝手にランドセルを購入して送りつけたということですよね。何事にもその調子なら、そのうち実娘のトピ主さんもうんざりしていたと思いますよ。実の親子でも別家庭ですから。そういった物は、買ってあげようか？という打診があるものでしょう。送り返したのはやり過ぎのように見えても、それまでにそうする経緯があってのことですよね。そうしなければずっとその調子のようだし。ランドセルに限らず予め打診があり受け入れる旨伝えた物でなければ断る旨伝えて、それでも送られて来たら、送り返すなり処分するなりはトピ主さんがして、ご主人の帰りを待って判断を仰ぐ必要は無いしそれをすることでご主人から見たお母さんの印象がその都度一層悪くなってしまいますから。これからもご主人と独立した家庭としてやっていくのなら、お母さんが望むような頻繁な付き合いはしないと言い、お母さんが別家庭として距離を置いた付き合いが出来るようになるまでは、トピ主さんは窓口としてお母さんとご主人との接触を断ったほうが良いでしょう。

トピ内ID：5891193778

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あなたの工夫があなたを救う

パープル

2012年07月25日 16:45

あなたの夫と母上は、性格、考え方が水と油で、双方とも頑なまでに自我の強い面がありそうなので、折り合いをつけながら付き合うのは難しいでしょうね。世の中には原理主義者と言って妥協を一切排する生き方をする人はいるものです。あなたのご主人さんも自主独立心が極めて強いため、身内といえども援助の類は受け付けられないのでしょう。一方あなたの母上は、いつまでたっても自分の娘と子離れできない母性の強過ぎる干渉主義者です。孫のためにとプレゼントしてくれたランドセルを、いらないと平然と返却したり、実家からの贈り物も拒否するようなご主人さん。遠い他県に住んでいるのに、月に一度は会わないと気が済まず、返却の件でキレたあまり離婚を催促するようなお母さん。あなたもさぞや頭が痛いことでしょう。二人ともそれぞれ長所はあるのでしょうが、共通しているのは他人の気持ちは一切考慮できない点ですね。ここは、お二人の性格を知悉するあなたが極力衝突を回避さすように事前に手立てを工夫していくしかないでしょう。胸を痛めるのはあなただけで当人たちは、腹を立てこそすれ不仲そのものを悩んだりはしていません。

トピ内ID：4180533437

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ご主人は頑固者ですね

🐱

SHIN

2012年07月25日 16:45

何故にご主人は人から贈り物を頂くのが嫌なのでしょうか？時には人から贈り物を頂き、それを受け入れる度量というものも必要ですよ。お母様のランドセルプレゼントはご主人にではなく、お子さんへの贈り物ですから、それを拒む権利はご主人にはありません。それに、お子さんへの恩恵を一切拒むのは、お子さん自身の「もらう権利」を侵害しているとも言えます。その辺りを話し合ってはいかがでしょうか？これは私の推測(というより想像)ですが、ご主人は過去に人から物をもらったことでそれを恩を着せられ、もらった以上の物や従事を要求されたりしたことがあるのかもしれませんね。とにかく、理性的にご主人と話し合ってください。決して感情的に言わないようにお願いします。

トピ内ID：3129123918

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ご主人が悪い

るる

2012年07月25日 16:45

人の好意を受け入れないことは自立心が強い人ではないですよ。ランドセルには好みがあるのかもしれませんが、贈り物を送り返すことは非情だと思います。例え好みがあるにしても、頂いたものはありがたく頂戴し、お礼をするものが人としての道理だと思います。それから貴方が実家に帰ってご両親に顔見せするのは、貴方が決めることで、夫に制限されるべきことではないと思います。月１は多いと思いますが、遠くないのだから、もっとお子さんを会わせてあげたらよいのではないでしょうか。

トピ内ID：9801047105

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たぶん素晴らしいご主人というレスも付くでしょうが

🙂

新わをん

2012年07月25日 16:13

正直，ご主人かたくなすぎ。社交性極めて低し。将来，そのかたくなさが災いを招かなければいいのですが。なお，情緒不安定かどうか関係なく，ランドセル事件ではお母様がキレるのも無理はありません。「今度からこういうことは事前に相談してください」とでもご主人が言って今回はもらっておくべきでした。

トピ内ID：1057612549

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ご主人を説得

♨

モガオ

2012年07月25日 16:13

ランドセルの一件は、ご主人の言い分の理解出来なくはないですが、施しと気持ちの違いも理解出来ないほど硬直した考えの方のようですね。もう少し柔軟性を持たれるようにご主人を説得されるのが良いかと思います。実は私も３０代の頃は義父と馬があいませんでした。定年まで公務員だった義父、ずっと民間で生存競争を続けてきた自分。仕事の話で合うわけがありません。ある時、お酒が入っていたこともありましたが、絡んできた義父をとことんまで論破しました。後から妻が初めて涙を見せました。「貴方の言っていることは全て正しい。でも、定年を迎えてこれから終わっていく人に、これまでの人生の全てを否定するような言い方はしないで欲しい。私はあの父に育てられたの。」頭を殴られた気がしました。思えば、親に守られて成人し、親をライバル視しながら家庭を持ちましたが、これからは親を守る立場になったことに気が付きました。それから義父を見る目が１８０度変わりました。今は勿論良好です。説得するなら、間違いなくご主人です。黙っていても後１０年も経てば理解出来ることではありますが。

トピ内ID：5543612032

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タロさんの価値観がほとんどでてこない不思議

お母様世代

2012年07月25日 16:13

ご主人の価値観は読みとれました。お母様の価値観もわかりました。お父様の立ち位置も理解しました。で、トピ主さん自身の考え方は＞私は家庭が違うのだから母にとやかく言われたくないのですがしか記述がありません。トピ主さんはご主人に賛成なのですか？それともお母様に賛成だが、トピ主家の価値観はご主人が決めるという考え方なのですか？トピ主さんがご自分の考えとして、自立した家庭を築くという方針でしたら、それをご自分の考えとしてお母様にお話しなさればいいと思います。ご主人を引き合いにだすことはありません。お母様に賛成なら、話し合うのはご主人とトピ主さんです。私は共働きの娘夫婦に月1回会いたいとは望みません。休日は夫婦・親子の時間を大切にして欲しいです。年1回で十分で、絶縁でもなんでもありません。ランドセル事件は、そういうトピ主さんの夫の価値観を知った上で、ご自分の価値観を押し付けてくるお母様のパワーには驚きます。まるでお母様は喧嘩を売ってきているようなものです。そう感じないトピ主さんは、やはりお母様の価値観で暮らしているのでしょうか。

トピ内ID：8021900328

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で？

迷える子羊

2012年07月25日 16:13

どうしたいの？うまくいく方法はあるでしょうか？って事？文章は最後までちゃんと書いてください。っていうか、旦那さん側は、自立心が強く実家の援助も断ってるって事だから平等だし、得にあなたの母親を嫌悪しているという描写もないですから問題はないんじゃないでしょうか？両方もしくは片方が折れるということは考えられませんね。うまく母親を丸め込んでくださいね。

トピ内ID：4155053898

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レス

ゆな

2012年07月25日 16:45

トピ主さんの旦那さんのどこが優しいのでしょう。私には理解できませんが。旦那さんは、非常識だと思いますよ。間違えてると思います。人の気持ちでしてくれた贈り物を送り返すなんってありえません。母親が怒って当然だと思います。親を大切にできない、人の気持ちが分からない人が、優しい訳ではないですよ。

トピ内ID：1126619891

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悪いのはお母さんでしょ

yuki

2012年07月25日 16:45

よくある嫁姑問題で、頼りにならない優柔不断な夫のポジションなんですねトピ主さんが。お父さんまでご主人の味方なのですから、悪いのはどうみてもお母さんでしょう。ご主人も極端な自立精神をお持ちですが、両家公平に扱ってくれているのですからケチはつけられません。相談もなしにランドセル送りつけてくるなんて非常識。別れろとか言われる筋合いないです。トピ主さん、もっとしっかりお母さんに反論してください。

トピ内ID：5977573522

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思いやりがない

すねあ

2012年07月25日 17:04

おばあちゃんが用意したランドセルを送り返すなんて・・。ご主人は自立心が強いというより思いやりがない人だなと思います。おばあちゃんが気の毒ですよ。トピ主さんの文を読む限りお母様に折れてほしいみたいですね。それでいいんじゃないですか。トピ主さん宅が疎遠になっても他の姉妹にお母さん孝行してもらえば？？

トピ内ID：8646471084

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どちらかと言うと、夫の方が異常では？

🙂

hana

2012年07月25日 18:38

ランドセルや学習机はお祝いでおじいちゃん・おばあちゃんに買ってもらう家が多いと思いますが・・・。年に1度しか帰省してはいけないと妻に言うのもＤＶでは？せめて盆と正月、子供が小さい間はＧＷも帰省して孫の顔を見せてあげたらいいのに。親から贈られた物を感謝もせずに送り返すって、自立心が旺盛なのではなくて非常識で無礼なだけですよ。マナーを知らないと言うか・・・。そんな夫のどこが立派で尊敬できるのか？不思議です。私なら軽蔑に値しますが。

トピ内ID：0078275022

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それは自立心が強いのではなくて

😠

えめらるど

2012年07月25日 18:38

ご主人は「自立心が強い」ですか・・・。私から言わせれば「他人の思いやりを拒否する依怙地な人」ですね。人間嫌い・人間不信なだけです。ご主人が少し高齢な男性だと仮定して、電車・バスなどで私が席を譲ろうとしたら「俺は若いんだ。席を譲るなんて馬鹿なことはするな。まったくムカツク奴だ。お前の顔も見たくない」と言われるようなものです。断るのは構いませんが、断り方にもマナーがあります。ましてトピ主さんたちは親子です。完全に繋がりを断ち切ってどうするつもりなのでしょう。それは「自立心が強い」のではなくて、他人と関わることを拒否している傲慢さです。自立心が強いということなら、親の誕生日に親にプレゼントぐらいできるはずです。還暦のお祝いも喜んでするはずです。それをしないのは、単に親の面倒は見たくないということです。育ててもらった恩は関係ないということです。単に自分勝手なご主人だということです。これを直接ご主人に言ってあげたいですね。

トピ内ID：4819238236

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もし反対だったら・・・?

ポワント

2012年07月25日 18:38

巷では嫁姑問題ばかり脚光を浴びますが、婿だって人間ですもの。姑と合う合わないはありますよね。もしこれが嫁姑だったら、皆さん声を揃えて夫は嫁寄りでいなければ家庭がうまくいかなくなる！！と言うでしょうね。婿と姑でもそうでなければ不公平ですよね。そして内容そのものですが、全くの第3者の私から見ると正直どっちもどっちだと思います。もらう方の希望等一切聞かず送りつけるお母様もお母様。それを問答無用で送り返す旦那様も旦那様。どちらも似たり寄ったりなのだからこそ、あなたには旦那さんに付いてあげて欲しい。どっちつかずではなくてね。よく、嫁姑問題で間に立って我関せずの夫がいますが、あなたも傍観するのではなくお母様に「送る前に一言言ってね」と言ってみては? 姑って、息子にしろ娘にしろ、自分の子供の家庭と思いがちですが、もう一人「元は赤の他人｣がいることを気に留めないんですよね。

トピ内ID：7819729371

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ランドセル・・・

jippo

2012年07月25日 17:04

300キロ離れていて月１回会うというのは、お母様もやり過ぎでしょうが、ご主人もひどい。援助とかではなく、ランドセルを祖父母に買ってもらった、っていうのは子どもにとっても幸せな思い出なんじゃないでしょうか。まあ、お母様もあらかじめ買って良いか、希望のランドセルがあるかを聞くべきだとは思いますが。お母様も問題ありですが、ご主人も問題あり。子どもからかわいがってくれる祖父母を奪って何が嬉しいのか。気に入らないランドセルなら、そっと捨ててしまえばいいのに、わざわざ送り返すなんて性格が悪い。まあ、どちらも頑固で自分のポリシーを曲げそうにないのでしょうね。主さんが間に入るしかありません。「離婚はしないけど、あの人も頑固よね～。私はお母さんのランドセル嬉しかったのに。でも、あの人も良いところあるのよ。例えば、・・・」なんて話して、適当にお母様のガスを抜きつつ、夫婦はうまくいっているアピールをしてはいかが？

トピ内ID：6181616316

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独立心が羨ましい

🐶

モカｍａｍａ

2012年07月25日 17:04

　主さまがそんなご主人に不満がないどころか尊敬しておられるのですから素晴らしい夫婦の形です　　うちの子たちはまだ未婚ですが結婚したら、そんな風になって欲しいと思います。　ご実家は経済的にも余裕があるのでしょう。私なら、子供達に断られると喜ぶばかりだと思います。　さて、お母様は子供や孫にしてあげるのが生きがいなのでしょう。　それを止めるのは無理だと思います。　お母様自身が主さんの祖父母からして貰えた事が嬉しかったか、もしくはして貰えずに寂しかったかでしょうね。　　なので、お母様には「何かを買ってくれるつもりなら、子供の進学の時の準備としてお金を貯めておいて」とお願いすると良いでしょう。　でも、娘や孫の為に次に何を買うかを楽しみに毎日を生きている場合、広告を見ても、テレビＣＭを見てもお母様の友達とお話しをするときも全てが関連しているので、断るとお母様の生きがいを取ることになりますね。　なので、「送って貰ってもリサイクルショップに持って行くことになるよ。それでも良かったら送って。換金したお金を有難く溜めておくから」と言ってはどうでしょう？

トピ内ID：9884108642

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お母さんが可哀そう

🐶

reiko

2012年07月25日 17:04

ランドセル事件に限って言えば、旦那さんが悪い。自立心が強い事は良いことだけど、この場合は間違っていると思う。プレゼントには、贈った人の心がこもっています。それを突き返すなんて、心ない人もいるんだなと思いました。相手が実母だろうと、義母だろうと関係ない。人の好意を踏みにじるような人が良いのですか。子供も、お父さんがされた事見てますよ。折れるべきは、旦那さんだと思う。元々遠く離れている実家なのですから、殆ど疎遠でも構わない。遠くに居ても子供が幸せなら、親は安心するはず。娘の夫が、こんな思いやりの無い人なのだと分かって、それが心配なんだと思う。母親の「離婚しろ」は言い過ぎだけど、遠く離れていても心配してるお母さんの事、少しだけでもいい。思いやりをもって接してあげてほしい。

トピ内ID：2854450969

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夫を諭すべき

図工

2012年07月25日 17:04

それまでの経緯はあるにせよ、ランドセルに関してはご主人が大人げないですね。いただいたものを一言もなく送り返すというのはまともな社会人のやることじゃありません。「受け取らない自由」に至っては、小学生かと。結婚したら別家庭というのはご主人のポリシーなんでしょうが、「たかがあんたのポリシーだろ」というのが正直な感想。そして、そこはトピ主さんが指摘して正すべきだと私は思います。それをせずになんでもかんでも夫の味方してたら夫がバカになりますから。バカになりたい妻も世の中には多いようですが。会う頻度については、バカ正直に言わずにこっそり会えばよろしい。ご主人から言質を取ることで、罪悪感とアリバイ工作の面倒臭さから解放されたいでしょうけども、その程度の労を惜しむべきではないと思います。

トピ内ID：8882775290

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私はご主人に違和感を感じる

kanae

2012年07月25日 17:04

それって自立心ではないと思いますが…一般的には自立心なのですか？ご主人の性格を分かっていながら何の連絡も無しにランドセルを送ってくるお母様も懲りないなと言う印象ですが… 受け取って欲しいならもっと上手く立ち回ればいいのに… ご主人はお子さんに人付き合いについてどのように教育されるおつもりなんでしょうか。子どもにとって最初に出会う社会が家族なのに、その付き合いを最小限にしろと言うのは良い傾向なんでしょうか。頂き物をお断りする時点で大人じゃないなと思いますし、その言い分がまた小学生並みの理屈っぽさですよね、正直。援助をして頂かなくてもやっていけるということと、援助を受けるということは同時に起こりえますし、それを上手く頂いたり事前にやんわり遠慮いただいたりするのが自立した大人だと思いますがどうでしょうか。

トピ内ID：4233249543

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勝手に

れんこ

2012年07月25日 17:04

贈りつけるのは問題でしょ事前に打診があって普通でしょう。いきなり贈りつけられたら不快だし、子供の意向も無視されるし。私も嫌です。どちらかが折れるより、母の押し付けをなんとかしなよ。月一で会いたいなんて子離れできてないよ。

トピ内ID：4991179975

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ランドセル事件について

😠

YUKI

2012年07月25日 17:04

ちょっと旦那さん、私にはびっくりです。ランドセルを送り返す？？相談なしにいきなり送りつけてくるお母さんも配慮が足りないなぁとは思いますが送り返すのは人として信じられない行為だと思います。そんな人、私は尊敬できません。お子さんはあなた達だけの存在ではない。ご両親あってのお子さんなのではないですか？今まで育ててくれた母親をそんな足蹴に扱われたら私は夫を許せません。お母さんがあまりにかわいそうです。

トピ内ID：4145001437

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援助を拒むのはいいけど。

🐱

しろねこ

2012年07月25日 17:04

ランドセルは援助ではなく、お子さんへの就学祝いですよね？それを突っ返すのはやり過ぎじゃないのかなあ。お誕生日プレゼントやお年玉も断固拒否なんですか？

トピ内ID：9442835763

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尊敬って自立って何でしょう

老姑

2012年07月25日 17:04

私は尊敬に値する人間は人ととしてお互いを尊重出来るもしくは優しさを持てる人でもあるかと思います。人の優しさに無頓着な人間って正直どんなに仕事が出来ても精神的におかしいのではと疑ってしまいます。主さんのご主人に日ごろから口やかましいとか小言、迷惑をかけているならまだしも孫を思う気持ちをこんなやり方で返されたらどう思いますか。まずは「ありがとう」ではないですか。それから「我が家はで云々」でいいと思います。自立しているからと一人で生きている訳ではありません。色々な人に助けてもらっているのです。ご主人何か勘違いをしていますよ。

トピ内ID：4404229353

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頑なすぎる

らん

2012年07月25日 17:04

性格なのだから仕方ないかもしれないけどご主人が頑固過ぎる気がします。親が子供に会いたがるのも孫にお祝いしたがるのも当たり前のことですよね。それを受け入れてあげるのも親孝行だと思うのですが… 世帯が別になったら手出し無用とはあまりに寂しいのではないのでしょうか。お子さん達だって、おじいちゃんおばあちゃんに優しくしてもらって親族に大切にされていると教えることも大事だと思います。お祝いに感謝することで他者への思いやりも育つのでは？私は祖父母に可愛がられて育ったので自分が大人になってから、外出好きな祖父を連れてドライブに行ったりみんなで外食に行ったりしましたので子供の頃から祖父が亡くなるまで沢山の思い出があります。ご主人はそういったものも不要とお考えなのでしょうか。度が過ぎる手出し、口だしは拒否する必要もあるでしょうが何もかも受け付けないのは自立とは違いますし間違っていると思います。

トピ内ID：5728216807

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ソンケイしてる？

🐱

レインボー

2012年07月25日 17:04

＞年に1回程度しか帰らないように＝薄情＞ランドセル事件＝非常識＞自立心の強い人＝ただの自己中以上のような人格のご主人が尊敬できるのですか？親の側に立って考えてみてください。

トピ内ID：8625570835

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