本文へ

夫から離婚の申し出がありました。

レス28
（トピ主 0 ）
😣
sakura
恋愛
私は40代後半の主婦です。 夫は同年代。成人し仕事に就いている子供２人と大学入学後退学し現在予備校生の未成年の子供１人が居ます。 子供が保育園に通っていた頃からギクシャクとした関係になりここ１０数年は、ほとんど会話のない夫婦で家庭内別居状態です。 夫は仕事が忙しく趣味はギャンブルで育児や家の事はすべて私がして来ました。 私は、３人の子育てを何もかも捨てて頑張って来たので　少し育児が落ち着いた頃からスポーツや音楽の趣味を持ち気分転換をし嫌なことを忘れて来ました。 しかし夫は私への不満を募らせてしまったようで　３か月前に「協議離婚をしたい。」と言って来ました。 その後４回の話し合いの場も持ちました。 夫は、「愛情がなくなった。」「人生をやり直したい。」「これはずっと前から感が居ていたことなので気持ちは変わらない。」などと言っていました。 私には全く離婚の意思はありません。 夫に対し感謝の気持ちは持ち続けていますが辛い気持や憤りはもう持っていないからです。 私は夫の気持ちを知ったので自分を変えようと努力もしています。しかし夫は離婚の考えを変える気がなさそうです。 この先どのようにしたらよいのでしょうか？ 相談できる相手もいなく第３者の意見が聞いてみたいと思い投稿を決意しました。 どうぞよろしくお願いします。

トピ内ID：2929101154

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数28

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

レスします

041
典型的
至急ご主人の身辺調査をされると良いかと思います。 まずはそれからではないでしょうか。 尚、絶対にご主人には気付かれないように行動してくださいね。

トピ内ID：8784681039

...本文を表示

う～ん

☀
まい
離婚して、今後の生活の当てがないなら 離婚すべきではないですよね。 ただし一方でご主人の気持ちも変わらないと思うので、 「あなたと一緒にいたくないと心底思っている夫」と 割り切った生活をし続ける覚悟が必要です。 そのうちご主人が家をでて別居になるかも。 別居も７～８年継続すれば離婚理由になりますから、 そのときは離婚に応じるしかありませんね。

トピ内ID：3230989977

...本文を表示

人生の意味を考え直そう

☀
今日も猛暑
あなたに離婚の意思がなくても、夫側の離婚の意思は強いようですから、夫婦間の話し合いで離婚に合意する（協議離婚）のが無理なら、夫は家裁に調停を申し立てるというアクションをとるだけでしょう。 調停でもあなたがNOと言い続けたとしたら、調停不成立となり、裁判に移行します。そうなれば、双方弁護士さんの費用がかかりますし、あなたに有利な条件で離婚が成立するとは限りません。もう夫の気持ちは覆らないと悟ったら、調停に持ち込まれる前に、あなたに有利な条件を示して協議離婚に応じるのが賢明かと考えます。 自分と一緒にいたくない、と思っている相手と暮らす人生にどんな意味があるのですか？ 十数年も会話がなく、寒々しい家庭内別居の人生を今後もさらに続けることに、もう夫は耐えられないのでしょう。彼にもあたたかい人生を望む権利はあります。むろん、あなたにもですよ。 人生の意味を考え直しましょう。

トピ内ID：0518782024

...本文を表示

ギクシャクした原因は？

🐤
ぷうたん
まあ、それだけ長い間よくそんな状態で 過ごしてこられましたね。 夫婦として一緒にいる理由ないですよね、 トピ主さんは、ご主人から扶養してもらってるから 価値はあろうけど、三人の育児も終われば そんな関係はますます不毛ですよ。 今更な感じがします。

トピ内ID：8964374556

...本文を表示

難しいかな・・・

041
かき氷
私も４０代後半の主婦です。（夫も同年代です） ご主人様の気持ちが少しわかるような気がします。 子供達もそろそろ独立し始めて、これからは夫婦2人で向き合って、仲良く元気に年を重ねていくだろうって時に、長らく家庭内別居状態では無理ですよね。 sakura様にご主人様と同じような気持がないことが、私は不思議なくらいです。 お互いに自分だけの殻を持って、長い間向き合わなかったことは、良いことではないですね。 もっと早くに「夫婦の危機」に気付き、お互いに改善するべきだったのではないでしょうか？ sakura様はご主人様に愛情はありますか？ これからの人生を一緒に過ごしていきたいと思いますか？ その気持ちをきちんと伝えてみてはどうですか？ 結論を急がず、ゆっくり話し合うことをおすすめします。

トピ内ID：2762511532

...本文を表示

10年以上も家庭内別居ではねえ

🎶
夏は暑い
もう無理かもしれませんね。　　 だって今まで　何も夫婦らしい交流がなかったのに　離婚と聞いてあわてても　今更どうやって　仲良くできるんでしょうか。　　 そんなことが可能なら　とうに修復できていたのでは。 結婚30年　何度もすごい喧嘩してきました。　でも一週間口を聞かないってなかったですね。　結局どちらともなく話をするようになって　あとはいつも通りたのしくやってきました。 ご主人　子供さんが育つのを待ってくれたんではありませんか。 ある意味　すごくいい人だと思います。 戻っても癒されない家庭に　10数年間も　我慢してお給料を運んできてくれたんでしょう？　子供が育った今　手放してあげるのが　あなたのせめてもの償いでは？ 結婚以来30年　私たちはいつも一緒に笑い　一緒に苦労し　助け合った来たと思います。　だから主人も離婚は考えたこともないと言います。　あなたには　二人の歴史があるんでしょうか。　 あなたの支えがあってここまでこれたと思ってもらえなければ　この先は無いとおもいます。　

トピ内ID：7183070694

...本文を表示

ちょっと向き合うのが遅過ぎました

041
masa
夫婦関係が冷めて十数年、その間お互い歩み寄ろうともせず問題を避けて暮らしてきた。 私はそれでも辛くないから大丈夫っていうのはトピ主さんの主観であって、 旦那さんはそんな関係と生活にはもう耐えられないから離婚を決意されたんですよね。 十数年の溝は深いし、旦那さんも子供達が成長するまではと我慢していたのかもしれません。 そこでトピ主さんが今更自分を変えようなんていうのは、もう遅いんじゃないかと思います。 離婚を言われて初めて夫の気持ちを知った？本当ですか？お互い十数年冷めていたんですよね？ なぜ今更驚いて焦っているのかが不思議です。 トピ主さんだってずっとギクシャクした関係を寂しい、嫌だと思いながらも向き合おうともせず、 忘れようと他の事に逃げて来たわけですよね？ それにトピ主さんは旦那さんに愛情はあるのですか？文面からは感じられませんけど。 このまま離婚しない場合、ゆくゆくは3人目も家を出て夫婦2人での第２の人生、幸せだと思いますか？ ＞夫に対し感謝の気持ちは持ち続けていますが辛い気持や憤りはもう持っていないからです。 それって諦めですか？それでもいいって、なんだか寂しいですね。

トピ内ID：3043039557

...本文を表示

無理じゃない？

041
ぴよ
＞１０数年は、ほとんど会話のない夫婦で家庭内別居状態です。 この状態でどちらも歩み寄りが無かったと言う事は終わった夫婦の証拠では無いですか？ 離婚を突き付けられてから ＞自分を変えようと努力もしています 離婚をしたく無かったのならばもっと早く気が付くべき事でしたよね。 お互いの長い月日を家庭内別居で過ごしてきたとトピ主様自身も思うならばトピ主夫の言ってる事がすごく当然に思えます。

トピ内ID：2300577970

...本文を表示

他人なんだと思います

041
辛口です
ご主人にとってお子さんは家族であり、養う対象なのでしょう。 でも主さんの事は家族とは思っていないんですよ。 ほぼお一人で子育てされた事は頭が下がります。 でも主さんはこれから趣味や娯楽に興じる事ができても、ご主人は ずっと働き続けるわけでしょう？ 浮気疑惑のレスが付くかもしれませんが、これだけ愛情のない同居 生活では他に愛し、大切に想う相手がいても不思議ではありません。 ですが、家族でもない主さんの事を養いたくない、というのが一番の 理由だと思います。

トピ内ID：6686832330

...本文を表示

子供が巣立った後はどうするつもりだったの？

041
アジアンタム
１０数年の家庭内別居状態なんですよね 子供が巣立った後はどうするんですか？ お互いが幸せじゃない人生 ご主人が何故今切り出したのかは調べた方がいいかもしれませんが、これから一緒にいても満たされないのは確かですから あなたは自分の稼ぎで、そのスポーツや音楽の趣味を楽しまれてるのですか？ 主婦としかありませんが専業主婦って事でしょうか？ もし、そうならご主人は離婚したいでしょうね 自分の稼ぎを趣味に散在する同居人なんて 十数年も会話もないならもはや妻とは思えないでしょうから もし法的に争った場合、その状態では夫婦生活は破綻してると見なされるんじゃないかしら

トピ内ID：9984741845

...本文を表示

ご主人には意中の人がいそうですね

🐤
saya
ただ、それを「浮気だ！」と責める権利が主さんにあるかどうか。 もし主さんが専業か、家計を助ける程度のパートくらいしかしてこなかったとしたら、ご主人は自分を愛してくれない女性の生活をずっと守ってきたわけで、主さんにも言い分はあるにせよ、もう開放してあげてもいいのではないかなと思ってしまいます。 子どもさんが小さいうちは、家計を夫、家事育児を妻が負担、でイーブンだと思います。 でもお子さんの手が離れたところで趣味に走るというのはどうなんでしょうか。 好きでもない人に養われるのは嫌だから、私なら子どもが手を離れた時点で仕事を探して頑張ってたと思うし、離婚には応じると思います。 今時点で主さんはご自分の生活を自分でまかなっておられるのでしょうか。 もしご主人に浮気相手がいたとしても、最近は破綻主義をとる傾向にあるので、有責配偶者からの申し立てでも離婚に至ることが増えてるようですよ。ご参考まで。

トピ内ID：3187526609

...本文を表示

そんなに甘くない

041
りーん
男が40代後半になって、人生をやり直し出来るか? 出来ないな・・・ というのが、正直な所。 長生きな人は70異常までは生きますがね、 かつての妻がいて、子供もいる。 そんな状態の男を、誰がどうできると思いますか? 夫の財産には子供の権利があり、後妻は苦労するでしょう。 養育費、面会。 現実は冷酷で、居心地も悪い。 40代後半で子供を作っても、この状況ではまともに育てるだけの経済力があるかどうか。 それ以上に、そんなに長生きできるのか? あなたは、家庭内別居で、やるべき事をしてきた 夫もそうだろう。 ならば 別れてみればいい。 正直、そんなに簡単じゃない。 その時、貴方がきちんと突っぱねることも必要だ。 突っぱねて、突っぱねて やがて、どこにも居場所がないと男も悟るだろう。 そうしたら、話し合いをすればいい。 女は不安だから突っぱねない。 突っぱねないから甘く見られる。 そんなに不安なら、ちゃんと自立することだ 女も、年になれば女に見てもらえないと嘆くが 男も、子供がいて年になれば同じだ。

トピ内ID：9544708123

...本文を表示

他に好きな女性が出来たのかもしれません

041
千秋
ご主人には既に、お付き合いしている女性がいるのかも？その女性と、第２の人生を送りたい…と思っているのかもしれませんね。女性が居なかったとしても、ご主人は何らかの大きなストレスを抱えて苦しんでいるのでしょう。会話もない（愛情もない？)生活は、お互い辛いだけ。今から夫婦関係を修復するのは、かなり難しいと思われます。。。

トピ内ID：4092155561

...本文を表示

難しそう

041
よう
夫様は子供が成人するまでは‥と子供の為だけにずっと耐えていたのでしょう。 トピ主さんは自由に生活してきたようですが 夫様に今度は自由させてあげて欲しいです、既に夫婦関係は破綻しているようですし修復は難しそうに思います。

トピ内ID：0148630194

...本文を表示

いろいろ調べてみることも

041
はるか
トピ主様はご主人に感謝の気持ちがありますが ご主人だって、家事や育児をしっかりやってくれたトピ主様に感謝の気持ちは持って当然だと思いますが ご主人はその辺どうなのかなと思います また離婚となれば、長年であれば将来的な年金や財産分与までどうなるのかトピ主様ご自身で調べて理性的になることもいいのではないでしょうか？ 感情だけで別れる別れないとしていても何も見えて来ないような また、今離婚と言われてもこの年齢で自活できる仕事につけるわけがない 慰謝料は要らないので、自活出来る仕事につけるか年金の見通しがつくまで無期限に離婚後も生活援助をしてほしい などの条件を出してみてはいかがでしょうか

トピ内ID：6706440910

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

バツイチです

💔
ミルフィーユ
私は8ヶ月前に夫からの申し出で調停離婚したばかりの50代主婦です。 私はあなたの味方です。今大変な時期ですね。 熟年離婚の場合、妻が長年専業主婦だった場合、生活費を得るのは大変です。 すぐには離婚できませんよね。こ主人と話し合いがうまくいかないなら、 勝手に離婚届けを出されないよう、まず役所に行って離婚届けの不受理申出を提出しましょう。 こ主人が不倫していないか、身辺調査も大事です。 もし不倫していたら、ある程度の別居期間がないと離婚は認められません。 ご主人との話し合いがつかないなら、夫婦円満調停を近くの家庭裁判所に申し立てましょう。 お互いの言い分を聞いて調整してくれます。費用もさほどかかりません。 その時に離婚を回避するためにどれほど努力したかが重要になってきます。 今までやってきた分も含めてどれだけやり直せるか努力してみましょう。 こ主人の不満はどこにあったのでしょうか。 あと養育費は法律上19才までなので(ご主人が卒業までと認めてくれる場合もある)下のお子さんとも話し合いが必要ですね。離婚専門サイトもいくつかあるので見てみて下さい。 応援してます。

トピ内ID：9344973994

...本文を表示

もう子供も成長して

041
しずく
自分の義務は終わった、これからは自分の人生を歩みたいとご主人は思ったのでしょう。 一緒にいる意味なんてないのに、なんで離婚したくないんですか？ あなたも自立すればいいじゃないですか。

トピ内ID：2146000782

...本文を表示

いやぁ・・・

🐧
to
もう１０数年も家庭内別居だったのですよね。 残念ですが、その状態で離婚する気はないと言い張っても・・無理だと思いますが・・ ＞私には全く離婚の意思はありません。 夫に対し感謝の気持ちは持ち続けていますが辛い気持や憤りはもう持っていないからです。 あなたはそうでも、ムコウは違うようです。 離婚の意思がある、 今の生活はつらいし、憤りを感じてる。 ＞私は夫の気持ちを知ったので自分を変えようと努力もしています。しかし夫は離婚の考えを変える気がなさそうです 自分を変えようと努力してる？ どのように・・・？ 夫婦の会話は少しでも増えましたか？ １０数年も家庭内別居の状態で、それを良しとし、まったく改善しようとしなかった人達がここにきていきなり変わることなんてできないでしょ。 それをするなら１０数年前にすべきでした。 １０年もその状態だった人が、離婚を望んでなかったなんて・・ 旦那さんはびっくりしたでしょうね。 何をやっても、今更・・ですね。

トピ内ID：2057269617

...本文を表示

男の意志は固いです

😠
じいじい
　ここまで思いつめたら、男の意志は固いです。離婚を諦めることはないでしょう。復縁、修復は諦めて下さい。 　夫を諦めたのはあなたのほうが先です。そういう意味では、お互い様ですよ。あなたにも夫にも既に失うものはないです。 　今後は、財産分与と末っ子の親権を争いましょう。私が夫なら、妻の言い分をすべて聞いても離婚します。

トピ内ID：3901729060

...本文を表示

愛情はないんでしょ？

🐱
菜々
夫に対して感謝の気持ちはあるようですが、生活費に対する感謝でしょうか？ 愛情はないように感じますね。 実際離婚となるとトピ主さんは生活に困りそうですね。専業主婦なんですよね？ まずは仕事探しをはじめるといいと思います。

トピ内ID：3826466176

...本文を表示

今更何を・・・。

💔
heart
　仲も良くない人間同士が、何年も一つ屋根の下で暮らしていることのほうがおかしいんですから。 　そういう状態で離婚意思の全くないトピ主・・・あきれますね。 　数十年も家庭内別居状態の夫の気持ちなんて、考えなくてもわかるでしょう。 　「もはや他人よりも遠い妻、さようなら」ですよ。 　結婚は二人の合意によって成立するもの、片方にその意思がなければ、終わりです。

トピ内ID：3156052436

...本文を表示

離婚してあげてください

041
金魚
なんで一緒にいたいんですか？夫婦お互いに愛情がないことは認めているんですよね、子どもはもう、関係ないですよね、子供が独立したら、愛情のない二人で、生活するんですか？財産分与でそれなりの財産をもらい、主様も女として、もう一旗揚げればどうですか？４０代ならまだ若いじゃないですか。「育児や家の事はすべて私がして来ました。」御主人はお仕事、主さまは家事育児ですから、自分だけ苦労したような書き方はやめましょう

トピ内ID：1338343359

...本文を表示

遅すぎます

🐶
ムク
10数年の間に自立か関係修復を考えるべきだったのでは？ 趣味に走る前に仕事を持つことを何故しなかったのかが不思議です。 事既にここに至ったのなら互いの幸せを個々に考えた方が幸せではないですか？ 子供の成長のために、精神的にも肉体的にも寄り添う事ない妻も含めて支えていたご主人を解放してあげても良いと思います。 ご主人にもたった一度の人生です。

トピ内ID：9561103129

...本文を表示

離婚が当然

🐧
青唐辛子
１０数年も会話がなく家庭内別居なら普通離婚したいと思うものです。 私には主さんの反応の方が異様に感じますが… 主さんは感謝しているとあるが、愛しているとは書いてない。 だから夫は離婚したいと思ったのでは？ 愛のない結婚なんて空しいもの。

トピ内ID：5447458740

...本文を表示

続きです

041
ミルフィーユ
先程紙面の都合で書けませんでしたが、 もちろん就職先も考えておいた方がいいですね。 事が起こってからしばらく経っているので、もう色々お考えとは思いますが。 結婚20数年も経てば、お互いにどちらが悪いとかは言えないと思います。 あなたも書いてらっしゃる通り、ご主人側にも色々あったんでしょう。 子育てをちゃんとなさって、その上で今趣味をいくつかなさってたとしても、私は悪い事だとは思いません。 でもこれからは手持ちのお金も持ってた方がいいと思います。 ご主人はあなたに愛情がなくなった＝誰かには愛情がある、 人生をやり直したい＝誰かと、というふうに聞こえます。 何があっても慌てないように、家庭内別居といっても本当の別居ではなく、ご主人の食事の支度や洗濯もされてるならすぐには離婚にならないと思います。今のまま婚姻費用を頂きながらサイトや本で勉強し、準備していかれることをおすすめします。 報告をお待ちしてます。

トピ内ID：9344973994

...本文を表示

離婚を考えたけどやり直しました

041
小渕
離婚を考えたことのある主婦です。 とぴさんがまずやることは、 経済的な自立です。 朝から晩まで死に物狂いで働かないといけない 私はネットで起業しました。 まだ食べるだけの収入はないです。 私は血圧が高いので 一般の会社で働くことはできません。 介護などの肉体労働も無理。 とぴさんはどうなのでしょうか。 実家は頼れますか ご主人からの慰謝料といっても これからとぴさんが食べていくだけ もらえないと思います。 そう思って、やり直しました。 経済力のない女性はほんとつらいです。 うちの母は、ちゃんと経済力をつけて 父と別居しました。 その後、幸せな老後でした。

トピ内ID：7644436431

...本文を表示

無期限に援助してほしいって

041
BG
それ、離婚じゃありませんから。夫は子供がある程度成長するまで我慢してきたのに、妻側が慰謝料をもらって当然なんてことはありませんよ。 それとも男は金づるだとでも？

トピ内ID：5512778952

...本文を表示

離婚でしょう

041
レイ
同世代の兼業主婦です。 この状況ではもう離婚するしかないと思います。 10数年に渡る家庭内別居状態であれば、ご主人の出した結論は想定の範囲内です。 当然予測される事態を乗り切るために今まで何か手を打ってこられてなかったのであれば、それはトピ主さんの不手際としか言いようがありません。 3人の子育ては母親であればやって当然です。 やるべき事をやったというのに、、何を捨てたというのでしょうか。 現実に目を向けず自分の気分転換にのみ勤しんできたのであれば ご主人が子供が育つまで我慢してくれたことに感謝すべきです。 末のお子さんが18歳以上であれば、学費以外の養育費は難しいと思います。 お子さんにはアルバイトを頑張ってもらうしかないでしょう。 年金分割でどれくらい確保できるか、財産としてどれくらいもらえるのか金額の割り出しを早急に行いましょう。 もしお仕事をされてないのであれば、とにかく社会保険のある仕事に就くことです。 ご主人の浮気がもしあったとしても、夫婦生活が破綻していた以上あなたに口出しする権限はないと思われます。

トピ内ID：5041097162

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ