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頻繁に帰省する義理妹に嫉妬～私は病気ですか

レス66
（トピ主 4 ）
😢
もみじ
ひと
主人の両親と二世帯住宅で同居している主婦です。
今年義理妹が出産し、今までも毎月来ていたのが、更に長居するようになり、３週間に１度は来て、１週間は泊まって行きます。
実家が遠方（車で３時間ほどの隣県）の私は、年に４回程度、１回２、３泊の帰省。もっと遠方の人から見れば良い方なのはわかっていますが、義理妹が羨ましくてたまりません。
以前、その程度でも義母から「実家に帰りすぎ」と言われた事もあり、嫁にはそう言っておきながら自分の娘は良いというのがどうしても納得できず、悶々としています。
最近はあまり言わなくなりましが、昔言われた事をずっと忘れられず根に持って、義母や義理妹の事が片時も頭から離れず、苦しいのは、自分の性格に原因があるのか、何か精神的な病気なのではないかと思い、精神科にかかろうかと考えるようになりました。
夜中に眠れなくなったり、涙もろくなったりは以前からで、先日は叫びだしたいような衝動が収まらず、夜中に起き出して新聞紙をカッターで何度も切りつけました。
それで、自分でも普通の精神状態ではないのではないかと怖くなったのです。
話の流れで、義母には私の気持ちを話してしまいました。
涙ながらに、私も自分の親にも孫の顔をもっと見せてあげたいとも。
義母は、きっともみじは義理妹がしょっちゅう帰って来ていると思っているだろうね、と義理妹と話していたと言いました。「でも、しょうがないわよね～、って言ってたのよ」と笑って言うのです。
嫁いだ先も実家からの距離や嫁ぎ先の親の考え方なども違うんだから、比べても仕方がないというのですが、「たまには帰っておいで」とか、「うちの娘ばかり帰って来て悪いわね」とか、そんな言葉でもあれば、また気持ちも違うのですが、「いつもかわいそうな私は、誰かのせい」という私が悪い、と主人に言われ辛いです。
楽になる考え方を教えて下さい。

トピ内ID：7337022701

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相手の言うことなど聞かない

041
momo
貴方も気にしないで、頻繁に実家に一週間ぐらい帰ればいいのですよ。 義母に帰りすぎとか何かいわれたら 「いえいえ、義妹さんに比べたら、まだまだ帰る日数が足りませんよ」 「だって、帰るのはしょうがないっておっしゃいましたよね～」って 笑って言いきればいいんです。相手はそういう人間なんですから。 何をしても結局いわれるなら、気にするだけ損、傷つくだけ損です。 納得する必要はありません、ダブルスタンダードな人間はいるので、 貴方も相手のいうことなど守らず、多少ずる賢く強くなりましょう。

トピ内ID：6766257788

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義妹と同じように帰省する

😨
通りすがり
赤ちゃんがいるから実家の母親に頼りたいとあう義妹の気持ちも分かりますが、トピ主さんばかり我慢はしんどいですよね。 トピさんも実家に帰る時は１週間いたらいいじゃない。義母や夫に文句言われたら、義妹と同じことしてなにが悪いの、と言い返したら。いい嫁しなくてもいいじゃない。 今更ながら、ひと昔前の時代の嫁入りと違うのに、どうして夫の両親と同居してるのですか？そんな状況じゃ、トピさん本当に病気になっちゃうよ。別居はできないのですか？

トピ内ID：8636527490

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がんばれ

041
ロザリウム
所詮、みんな他人。あなたの気持ちはわかりません。 かわいそうな私をかわいそうじゃなくできるのは、自分だけです。 あなたを楽にしてくれるのは、あなただけなんです。 嫉妬したっていいんですよ。自分の感情を押し殺すからつらいんです。 どこかで発散させないと気が済まなくなるんです。 「あなたはしょっちゅう帰ってこられていいね。私は文句言われるの」 って言ったっていいと思う。

トピ内ID：2965065418

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わかる。

🐤
かるがも
５０代主婦です。 私の時代と一緒にするのも無理があるかもしれませんが、完全同居でも義妹はほとんど毎日帰ってきてました。 「今日旦那遅いから～」とか言いながら、夕方になっても帰らず、仕方なく夕飯も義妹の分まで作ってました。 義母も何も言わず。 よく我慢したなと今更ながら思っていますが、今思えば鬱状態だったと思います。 ３０年前は鬱なんて言葉もあまり聞かず、特別な人がなる病気だと思ってましたが、眠れない、家にいたくない、帰りたくない、誰もいない家に帰りたい・・・ そんな事ばかりの結婚生活でした。 トピ主さん精神的に追い込まれていますね。 でも、二世帯ということは食事もお風呂も玄関も別でしょうか？ それでも気になるということでしょうか？ 気持ちはわかりますが、生活が別なら割り切るしかないでしょう。 そして自分も月に１回は帰省する。１週間泊まってくる。 目には目を。歯には歯を実行すれば気持ちも違ってくるかも。 でも、義妹にしてもしょっちゅうくるのは幼稚園入るまでです。 小学生になれば来ても泊まっていくなんてあまりないです。 子供が小さいときだけですよ。

トピ内ID：3436320403

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義妹が帰ってきたら

041
まか
義妹に何日居る予定か聞いて、翌日からとぴぬしもおなじだけ帰省するというのを繰り返してはいかがですか。車で３時間ですよね、なら簡単に帰れるよ。

トピ内ID：4593236376

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同居を解消か

🐧
さくらんぼ
義実家一族との接触を完全に絶てば楽になります。 義母との会話はやめる。 旦那様には、これ以降は愚痴を絶対に言わない。 義実家と関係を絶てば楽になります。 他人と仲良くしようとするのがダメですよ。 義実家は善意の集団では無いのだから

トピ内ID：0881357464

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勝手に帰ったらいいのに

041
みかん
実家帰るのにいちいち姑の許しを得なきゃいけないのですか？ 精神おかしくなるくらいなら実家に２週間くらい 勝手に帰ったらいいと思います。 それも当日の朝、急に「２週間ほど帰ります」と言って帰るのです。 「何がしょうがないんですか、 親の気持ちなど皆同じです。 遠慮するかしないかの差です」 と言って帰るのです。 うちの姑も自分の娘ばかりに気を使い、 嫁はどこの馬の骨か、みたいな扱いでした。 結婚が決まって夫が私の実家に行ったときは 私両親はご馳走で歓待しましたが、 私が姑に挨拶に行ってもお茶だけでした。 まだ「義姉の家に挨拶に行きなさい」と言われ、 そこでも、義姉が気を使うから 食事は外で食べて行きなさい、と言われました。 それ以来、こっちも意地でも食べるものかと思い、 「結構です」と言って拒否し、 姑が亡くなるまで姑の手料理を一切口にしませんでした。 あなたも意地を出して頑張ってください。 帰ると言ったら断固として帰るのです。 ずるい人間に遠慮は無意味です。 自分が行動起こさないと何も変わらないよ。

トピ内ID：9743874734

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長期滞在しちゃえばいいじゃん

🙂
もか
がたがた言われたら、 だって仕方ないわよね～、考え方が変わったんだから、 とでも笑い飛ばせば？ 義妹が来たら、 あらまた来てるの？暇ねとか、 旦那さんも解放されて嬉しいわねとか、 適当に嫌味を言えば？ 誰のために我慢してるのかサッパリわかりません。

トピ内ID：2702589830

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思い通りにしてみたら？

🐷
あれあれ
この際、思った通りにしてみたらどうでしょう？ 帰りたいときに実家に帰ればよいのです。 どうせ今もすでに辛い状況なのだから、実家へ帰ることで、姑やダンナからなんか言われたとしても、大して変わらないですよ。 義理妹を見て私も帰りたくなったので、って言えばいいし。 義両親はお元気なんですよね？ 介護が必要とかでなければ、家を空けることを気にする必要ないでしょう。 事前に言うと面倒なので、当日にでも、今から行ってきます、ってとっとと出かけちゃいましょう。

トピ内ID：9635954605

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子ども連れて帰ろうよ

🙂
壊れる前に
そのような精神状態なら帰るべきです あなたが病気になっても誰も心配しなさそうだし、母親が不幸なのはお子さんが可哀想です 相手の言うことを逆手にとりましょう 「比べても仕方がない」と言われたのですよね？ 大体ね、実家の距離が違うだの、嫁ぎ先の考え方が違うだの、自分が比べて考えてるくせに「比べても仕方ない」って 矛盾したこと言ってんですよ～？ 義理妹の話をしたのですから、責められたとしても相手には絶対にそれが頭にあるはずです 「比べてもしょうがないですよね～」と笑えばいいし、 「誰かのせいにしたくないから、好きな時に帰ることにしたわ」と夫に笑顔で言えばいいです それであなたが幸せになるなら、夫も幸せなのではないですか 普通の夫ならですが。 逆に揉めることが多くなるなら別居や離婚も視野に入れるといいですよ どうせ義家族は離婚を望んでいませんから。 お嫁さんと子どもに逃げられた二世帯って結構笑い者です それは世間体が悪いとかお嫁さんを責める義親も多いみたいですけど、いなくなった後の事なんか知ったこっちゃないのにね(笑) まずは一週間泊まりに来たら、同じく一週間実家に帰りましょう♪

トピ内ID：0023073022

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そんなに頻繁に里帰りする妹がいるのに

041
玉子だいすき
なぜ同居しちゃったんでしょうね…。 まぁ、頻繁に帰省する実の娘がいるから 義母さんのトピ主さんへの干渉が減っているかもしれないし 義妹さんへの嫉妬心で見えてないだけで トピ主さんにも何かしらメリットが生じてはいるのかも。 でも、今の精神状態では考え方を変えるくらいでは 立ち直れないような気がします。 いっそ、義妹さんの日程に合わせてトピ主さんも里帰りしたら？ 「義妹さん見てたら実家が恋しくなった」でいいじゃないですか。 トピ主さんも少し心を休めてあげないと壊れちゃいそう…

トピ内ID：9782920315

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同じだけ帰っちゃえ

💍
あらあら
耐えられないので帰ります。 何か言われたら でも しょうがないのよね 病気なんだから と帰っちゃえ おカネがって言われたら でも しょうがないのよね 病気なんだから と返事する 義妹が帰ってきたら、自分も帰る。 帰るの止めなさいって言われたら、 義妹が帰らなくなれば、私も帰らないって言ってみる。 二言目には、しょうがないのよね 病気なんだから って言ってみたら？ 義妹に思いやりがあれば病気にならないんだけどって近所に言いふらすとか？

トピ内ID：6509005537

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わかります

🐱
miyunyanko
同じように義姉が県内にいて１月に１～２回来ます 私の実家は車で６～７時間、年１回１週間ほどの帰省（ここ数年は事情で帰っておりません） 主さんはおいくつですか？ 結婚されて何年ぐらいでしょうか？ 子供さんはまだ小さいのですか？ 私の場合はもう２０年になるのでそこまで寂しくはないのですが 結婚当初はやはり帰りたかったです、 当時は別居したが義実家は歩いて数分、義姉は当時から月に１回以上は来てましたので やはりうらやましかったです その後台所のみ別で同居をはじめましたが 義姉の帰省についてはまあ子供が小さい時は多少うるさかったり お風呂が共有なので少々面倒なこともありましたが 特に文句など言ったことはないのですが 姑には 「あの子が帰ってくるのが気に食わないみたいだけど 　食事も別なんだしあなたに迷惑はかけていない」 と言われました 色々思うのは皆そうだと思うのですが ＞夜中に起き出して新聞紙をカッターで何度も切りつけました というのはやはりちょっと心配ですね １度心療内科とかに行ってみてはどうでしょうか？

トピ内ID：0245077443

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良い嫁をやめましょう

🙂
ｐ
そんな二枚舌の姑の言葉なんて気にせず、実家に帰りましょう。 実家についても精神が不安定だったら、実家から心療内科に通えば良い。 あなたの性格のせいじゃないです。 心が悲鳴あげてるの。 このまま　この状態が続けば病気に確実になります。 というかもう　まずいです。 もうこの件については姑の前で小さくなる必要はございません。 義妹がそんな頻繁に来るのなら、あなたも頻繁に実家に帰りましょう。 それでいいんですよ。 【実家に帰り過ぎ】なんて言われたら、その言葉娘さんに言ってくださいっていえばいいの。 良い嫁　良い子やめましょう。 一度開き直って言いたいこと言うと　楽になれるよ。 私は結婚15年我慢していてやっぱり、精神的に不安定になってましたが、もう我慢出来なくて爆発しました。 その後？その後は姑は　別人のように気を遣うようになりましたね。

トピ内ID：1089490158

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別居は・・

🙂
サワン
２世帯にしたのは、経済的に事情があって同居したんですか？例え、敷地内にしても、この目で否応なしに、小姑がくることがわかるから、不快なんです。 息子が既婚になったからには、嫁と言う他人がいるんです。ですから、やはり、小姑は遠慮すべきなんです。 義親も娘も悪いです。あなたにとって、小姑がくるのは、自分にとって、何の得もないから、嫌なんですよね。 別居は出来ないんですか？

トピ内ID：7390732655

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帰りましょう

🐱
ree
心が壊れかけておられるのでは、と感じます。 このままだと自分や周囲の人を傷つけてしまうかもしれません。 精神科でも心療内科でもいいですから心の専門医のいる 病院を受診し、まずご主人に理解してもらいましょう。 そして、少しゆっくりご実家に帰って自分を労わってあげてください。

トピ内ID：6927277783

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変なの～。

🙂
まみむ
堂々と実家に帰ればいいじゃん！ 義実家で首輪でもつけられて自由に外へ出れない訳でもないのになんで帰らないの？ 姑には｢喧嘩上等｣ぐらいの気持ちでいないとあなたみたいな人は病んじゃうよ。 実家に帰る事は何も悪くないんだから。 しかもあなたは世の嫁が嫌がる同居をしてあげてる身。 堂々と実家に遊びに行きなさい。

トピ内ID：1014787478

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年に４回程度、１回２、３泊の帰省？！

🐤
魑魅魍魎
十分だと思いますが。 姑に率直に「実家に頼りすぎとご指摘受けましたが義妹さんは頼りすぎではないのですか？違いがわからないので後学のためにも教えてください」ときいてみては？

トピ内ID：8320867172

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確かに可哀想な私

🙂
危機麒麟
何でもかんでも周りのせいにしていませんか。 姑が言ったからと言う通りにしてきたのは 主さん、 ２世帯同居も主さんが決めたこと。 同居が世間から大変だ、大変だと情報として 流れて結構長い年月が流れています。 それでも同居に踏み切ったのは主さん この小町でも小姑が実家に帰って来て大変と トピが立ちます。 でも縄で引っ張られて同居したわけではないはず。 嫁の都合の良い同居なんて日本中探しても ないと思いますよ。 それと娘と嫁を同じ土俵には無理です。一生無理なので 別居をお勧めします。

トピ内ID：2600833858

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遠慮せずに帰省すればよいと思います。

😢
ノクタリン
もっと図太くなってください。 別に「嫁だから」って、我慢する必要もないし。 義母も御主人も見方になってくれないなら、 子ども連れて、義妹と同じ様に3週間に1回、1週間程度帰省をすればよいと思います。 溜め込まないで～！ 楽になる方法は、それしかありませんよ。 主さん、義母にも御主人にも義妹にも、なめられてます。 泣きながら話したって、ねぎらいの言葉もかけてくれないんて、 それダメでしょ。 文句言われたら、 「じゃあ娘さんにも、帰りすぎだって言ってあげてくださいね。」って 一言申し上げればいい。 文句言われなきゃ、それを続ければいいだけ。 今時同居してあげてるんだからってくらいの気持ちでね。 嫉妬で精神状態がおかしくなるなら、 そっちの方がよっぽど健全。 今すぐ、子ども連れて実家に帰っちまお～！

トピ内ID：2857758672

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可能なら帰ってしまえばいい

041
ふくろう
仕事をしているという記入がなかったので、専業と仮定しますが 金銭面で許すなら、一旦実家へ帰ってみたらいかがですか？ あるいは、次の帰省の時に長居するとか 少しは気も楽になるのではないでしょうか？ しかし、主さんが望むような 「たまには帰っておいで」「うちの娘ばかり帰って来て悪いわね」とか そんな言葉は主さんの姑以外の人でもまぁ出ないと思いますよ 「でも、しょうがないわよね～、って言ってたのよ」が全てです 物理的に遠いところに住んでいる以上、第三者から見ても仕方ないことだとは思いますから 期待するだけ無駄です また「実家に帰り過ぎ」発言も同じで 子を持つまでは親の気持ちなどわからなかったのが、出産後わかるようになるのと同じ 孫を持って、出産した娘を持って、初めて義母も帰省したい気持ちがわかったのだと思うので気にしても仕方ない

トピ内ID：3925100675

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つらいですよね

041
同居長い嫁
もみじさん、気持ちがとても良くわかります。 私は同居でやはり近くに小姑が居るからです。 小姑は子供２人連れて毎月３泊。 小姑家族が来ると、姑はなぜか強気で、私に当たり、威張りだすんです。 夫は自分の妹家族ですから、歓迎モード。 小姑がいつものように泊まりに来た時、私も実家帰ったことがあります。 帰宅したら違和感がありました。 私が居ない間に小姑があちこち家中をいじってたんです。 気持ち悪くて、それからは、小姑来るときは意地でも家に居ました。 もみじさんは二世帯とのこと、良かったですね。 実家どんどん帰れば良いですよ。 姑なんか、自分の発した言葉なんか、気にしてないんです。 その場その場で適当ですよ。 私も以前は姑の言葉にいちいち反応し、ストレスで胃潰瘍になりました。 意地で、姑が言った言葉を厳守することはありませんよ。 所詮姑なんか、ただの同居人の婆さん・・・ぐらいに心で思ってみてください。 カチカチの心を少し緩めても良いんです。 ずっといい嫁でいると、気が変になっちゃいますから。 頑張らなくていいです。

トピ内ID：7697950125

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帰ればいいのでは？

🙂
プラネッツ
今なら遠慮なく帰れるのでは？ 何か事情が許しませんか？ 可能ならば実家に帰っていやというほどお母さんに甘えてくるといいですよ。 早く自分の家に帰りたいと思うほどに。 それを１回やれば、そうそう帰りたくなくなるのでは？ トピ主さんはたまたま今そういう落ち込み週間に入っているのでは ないでしょうか。 私などは３週間に１回、１週間も実家に泊まりたいとは全然思いません。 トピ主さんのように年に４回くらい、２，３泊で充分だと思っています。 普通に家庭を持って生活している大人でしたら だいたいそんなものだと思うのですよ。 トピ主さんが普通です。 でもそんな状況を苦しく（義妹を羨ましく）思うトピ主さんは、 今ちょっと精神状態がマイナス方向へいっているだけなのです。 要するに義妹が嫌いだったり、義母に対する怒りだったり…でしょうか。 でも義母さんは謝りませんよ。 そんな人じゃないですからね。 義妹さんも甘えすぎな人みたいですからね。 解消するには思い切り実家に帰って実のお母さんに 思い切り愚痴を言うくらいですかね。 できることならしてみるといいですよ。 結構スッキリするかも。

トピ内ID：2289854091

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同じです・・・

🎶
恋しい故郷
初めて思わずレスしています・・・。２世帯住居、近居に住む義妹が毎日来ます。朝３０分くらい、何も被害はありません。・・・でも、私は１年に１度しか実家に帰れません。妬ましい気持ちがある自分が許せません。わかって嫁いだこと・・・、そういわれても仕方ありません。 なんでしょうね・・・この気持ち。お義母さんは３６５日孫に会え、娘息子に会えるのに私の母は年に数日だけ・・・。やるせないです。楽になる方法・・・私も知りたいです。今、パートをし、年に帰れる回数を増やすこと、帰省したとき旅行を考えています。 一緒に頑張りましょう。

トピ内ID：6702988377

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そんなものです

🙂
同居嫁
姑・小姑なんて所詮、そんなものですよ。 「娘＞同居嫁」なんです。 娘はいいけど嫁はダメ（あなたの娘も嫁なんだけどね） 面倒なことは嫁に、おいしい所は娘に・・。 嫁姑間のモヤモヤは永久です。 ということで、トピ主も実家に帰っちゃえばいいだけ。 ＞義理妹がしょっちゅう帰って来ていると思っているだろうね、と義理妹と話していたと言いました 良かったじゃないですか！理解ある姑で・・。 「そうなんです。私も義妹さんと同じようにさせてもらいますね」でOK. 苦情は受け付けない。 いい顔ばかりじゃ同居は続けられません。 ＞「いつもかわいそうな私は、誰かのせい」という私が悪い、と主人に言われ辛いです 「私が可哀相なのはお前の親と妹のせいじゃ！」ってはっきり言えばいいのに。 妻の気持ちも顧みない旦那に文句言われて・・そんな我慢しなくていいのよ。 実家さえ良ければ、どんどん出かけていけばいいんです。 いい嫁してたって、娘の方が可愛いのは一生変わらない。 だったら楽しく過ごした方がらくだよ。

トピ内ID：2410048078

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とても温度差がありますね

🙂
茶柱
主さんがそこまで思いつめている事を周りの誰も理解していない事が問題です 傍から見たら、そこまで気にしなくても・・・と娘に対する身びいきもあって義母さんとかは取り合わないのでしょう 思いつめやすい性格のせいと思われているかもしれません それ位で主さんのような状況になってどうするっ！と叱咤する人もここでは居るかもしれません 真に受けると、反って主さんの心理的に負担になります。気をつけて。 心療内科やカウンセラーは速攻で必ず受診して下さい 二世帯とはいえ別居とは違い、心理的負担もあります 主さんの今の状況には自分でも気付いていない心因性の物も沢山あるはずです 私は、友人を若くして亡くしました 真面目で思いつめやすい性格の彼女の辛さを、同居していた義家族、夫は理解しなかった 小さな子供を残して逝かなければならなかった彼女の慟哭とも言える言葉を私も含め真剣に誰も取り合わなかったのです 主さん１人が耐える事は無いのです 別居もくは頼りにならない夫と離婚も視野に。 とにかく主さんのＳＯＳをもっと表に出しましょう

トピ内ID：0386948024

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もっとハッキリ姑に言い返す

🙂
子持ち主婦
強さを持つ！ 私があなたの立場なら お姑さんの言うことって、おかしくない？ 私には嫁だから、年2、3回実家帰ることが多いって言ったくせに、義妹をそんなに帰らせるなんて、ほんとにムカつきます。 って平然と言い、あと今後は基本姑を無視でいいと思います。 私は敷地内内別居してますが、昔は理不尽で嫌味な姑だったんですが、結婚10数年で腹が煮えくり返ったため、文句をぶちまけて無視してやりました。 それでも、たまに変なこと言ってきてましたが、更に毎回文句を言い返しに行ってやった所、今では私にかなり気を遣って、おとなしくなりましたよ。 ただ、家は旦那は私側についているので、姑に言い返したと事後報告しても、怒りません。 旦那に相談とかせず、直接姑に言いに行きます。 旦那に文句を言っても、私は全然スッキリしないし、直接姑に言ってやるのが一番ですよ！ ただ、何とか上手い言い方で、徐々に旦那を主さんの味方につけてくださいね。

トピ内ID：7497580201

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喜べ！自分も遠慮なく自由にやる。

🙂
あさちゃん
義妹が帰ってきたら、すぐに子供連れて実家に帰り、1週間泊まってくれば？ なんでも、実行すればいい。 暗い顔でグチグチ言っても 義母は、主さんより、そういうことには知恵がある。 息子の嫁ということで上目線。 相手は親身に聞いたりしませんよ。 嫉妬などしていないで、自由に自分も【楽しく】帰省しましょう。 夫が文句言ったら え？義妹がしてるじゃない？　義家ではこれで普通のはずよ？ これで通せばいい。 主さんも実家に帰って楽しくやりなさい。 目には目を歯には歯を ですよ。 お蔭で実家に堂々と、いくらでも帰れる～と喜びましょう。 強気強気！ ジメジメしていないで、バシッと行きなさい。 義母とは話さないこと。 2世帯の隣へは行かないこと。 義妹さん以上に、自由にやりなさい。

トピ内ID：2071305679

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堂々と言えば良いじゃない。

041
バロン
義妹さんの前で、実家に帰り過ぎですよ。私の時も言われました。 嫁いだ先の距離とか嫁ぎ先の考え方なんて関係ないです。 義母さんがハッキリ私に言っていました。はっきり言って迷惑です！って。 自傷行為するよりナンボかマシです。 既に砕けてるんだから、もっと砕けて言い返してやれば良いんです。 誰かの所為にしていた自分が情けない。 嫌ならはっきり言えば良かったから、これからははっきり言わせて貰います！と。 仲良く取り繕うといまだに考えるから、燻るんじゃないでしょうか？ 精神的におかしいかもしれない。なら上等じゃないですか！ そんな人達、きっと精神科に行っても理解してくれなくて余計に悪化しますよ。 ちょっと今は苦しいかもしれないけど、体制を整えて、 恐らく旦那さんはまだ楽観視しているから軽口叩いているだけだと思うので、 理解を得ることから始めた方が良いかもしれませんね。 要するに、不満を貯めておかないで、やるだけやってから、 必要なら精神科等に診察しに行くという方法です。

トピ内ID：7135833120

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同居解消に一票

🙂
ぽこぺん
辛いですね。お気持ちお察しします。 私個人の意見ですが、原因を断てば（同居の解消のことです）あなたの心は楽になると思うのです。 この苦しみをご主人にはお話していますか？ まず、ご主人に今のあなたの苦しみを理解してもらわなければ話になりません。 ご主人があなたの心に向き合ってくれるまで目を見て真剣に訴え続けてください。 本気で気持ちをぶつけてください。 それも叶わないようなら・・・ あなたも月に一回くらいの頻度で帰省する。 実親に会うことで少し心も軽くなると思いますよ。 そして義妹が来る時には予定を積極的に作って、外出する。 （外出は適度な運動になって気が紛れますし、抑うつ状態の予防にもなりおすすめです。）

トピ内ID：2123095095

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