彼と結婚してやっていけるか

レス29

（トピ主 5 ）

tomotomo

2012年07月27日 09:35

恋愛

30歳の独身女子です。
2歳年上の彼がいます（付き合って2年）
私はそろそろ結婚したいなと考えています。

ただ、結婚したとしてもやっていけるかどうか不安です。

その理由として
（１）給与は彼は私の倍以上（700万と300万）。将来この差が埋まることはほとんどない。
高卒一般職と大学院卒専門職の格差です。

（２）家事は、彼が苦手なのは裁縫くらいで、他の家事は私よりはるかにに上手
彼は繕いものやボタンつけは普通にできて、エプロンとかを作ったときの出来上がりが違う程度の差です。
料理はもう脱帽レベル。他の家事は仕上がりは私もほぼ同じにはできるのですが、そこまでの時間が彼の倍以上かかってしまいます（手が遅い）

今は別の家に住んでデートで会う形なので、上の様な格差があってもそれほど気にはならないのですが、
実際に結婚すると、ほぼ定時で帰れる私が、残業が当たり前の彼より家事をすることが多くなると思うので、
その格差が露骨に見えてしまうのがはっきりわかります。

とくに料理は、何度か一緒に作ったのですが、一つの作業にもいろいろと考えて、私の想像もつかないところまで考えて
（理系だけあって、ものすごく細かく理屈で考えてやっています）
料理していたので、私の努力レベルでは到底そのレベルに追い付けるとは思えません。

彼とはまだ結婚の話を具体的にしていない段階です。
今は週末にデート（彼の部屋でお泊まりもあります）する形でお付き合いが続いています。

そこで皆さんにお聞きしたいことは、学歴も収入も家事レベルもはるかに劣る女子と結婚したいと思うかと、結婚したとしても結婚生活を続けていけるのか。
（彼は割り勘派で、男でも家事は当たり前という考えです）

なかなかこんな格差がある人が周りにいないので、皆さんにお聞きしました。

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う～ん

🐤

いそぴよ

2012年07月27日 15:54

ごめんなさい、私なら、収入が倍ある彼氏が割り勘派っていうのがもうアウトです。甲斐性なしって感じですねえ、私の感覚では。私ならこういう男性とそもそもおつきあいができないので、それが出来ているあなたなら結婚生活もできるでしょう。私は専業主婦ですが、夫は料理が上手で好きなので、休日の夕飯は夫が作っています。私は料理では夫に劣りますが、平日は専業主婦で時間があるので、いろいろ私なりに研究してやっています。夫は料理意外の家事は苦手で、私はそちらに苦痛がないので、今のところ家庭の役割分担というところ（夫は働く、私は家を守る）でうまくやっています。

トピ内ID：1597481438

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彼のお母さまは、どのような方なのでしょうね

🐧

うめきち

2012年07月27日 15:54

あまり完ぺきでない料理や家事も、彼がそれで構わないなら、大丈夫だと思いますが。うまく、彼のプライドを満たしている状態ですよね。あなたといると、ホッと出来るんじゃないかな。彼のお母さまが、もしも、あまり高学歴でない、とか、家事が得意でないのなら、彼も、完ぺきでない女性に理解があるはず。いかがでしょうか？

トピ内ID：0998862025

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私も同じです

トマト

2012年07月27日 15:54

私もほとんど同じ状況で結婚しました。最初はすごく焦って、できる主人に八つ当たりしたりしていました(笑) 喧嘩もしました。そのうち主人は私のやり方には口を出さないようになりました。そうこうしているうちに私の方が経験も増えて得意になってきましたよ。やっぱり１人暮らしの家事と家庭を持ってからの家事は違いますから。年収の差も最初は私も気にしてましたが、主人は常に「トマトが家庭を守ってくれてるから頑張れるし、自分の給料は２人で稼いだものだと思ってる」と言ってくれたから気にならなくなりました。現在は専業主婦ですが、私も主人が激務なので家事は全て私がするようにしたり、いつも笑顔でいるようにして主人がくつろげるように努力しています。勿論主人が倒れたりしたら仕事を選ばずやってやる！と思ってます。こういう問題はお互いに支え合って生きているという気持ちを持てるかどうかだと思います。じゃないと格差に対する意識は消えません。ちなみに家計も一つです。働いてた頃は私は主人の四分の1の収入でしたが、仕事に誇りを持ってたし主人に収入のことなど言われたことは無かったです。感謝しています。

トピ内ID：8966907081

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彼が貴女に何を求めるかで、話が変わってきますよ

みー

2012年07月27日 15:54

でも、それは現段階では私にはわかりませんなので、私の個人的な意見になってしまいますが・・２年間お付き合いしていて、尚且つそれだけ頭の良い方であればトピ主様の家事レベルが、自分と同等でない事ぐらいとっくに理解されているでしょうでも、特にその事について苦言を呈されたり、レベル向上を希望されたりしていないのであれば彼がトピ主様に求めているものは、そういう事では無いのではないかと思いますだいたい、凝り性の人ってそれが自己満足で終わっている事が多いと思いますよ収入差は考えなくてよいかと。同レベルの収入を求めていたら、そもそもお付き合いが続いていないのでは？トピ主様は、ご自身に出来る範囲で努力されれば良いと思います不安なら、彼に直接聞くのが一番ですよ

トピ内ID：8618845188

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彼に

🙂

主婦

2012年07月27日 15:54

愛があるなら大丈夫。下手なところも可愛くみえます。結婚しても下手なりに頑張るあなたを可愛いと思ってくれる男性なら、上手くいくんじゃない？

トピ内ID：6306027860

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人それぞれだけど

カナリア

2012年07月27日 15:54

好きで、ちゃんと食べていけるなら結婚したいって思うものではないですか？主人は今時人気の無い「稼げない女(地方在住で、25歳で年収270万でした)」の私と言って結婚しました。今は、小遣い稼ぎ程度にパートをしています。 (稼がなくていいけど、社会との関わりは持つべきとの主人の考えもあって) 一応、料理は義家族にも好評ですが、家庭料理の域を越えないものです。結婚したいなら、きちんと話し合った方がいいですよ。

トピ内ID：7185179475

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結婚するともっと色々あります。

プー

2012年07月27日 15:54

既婚者から見れば些細なことで悩んでいるように思えます。毎日一緒に暮らすようになると、取るに足らないことに対する考えの違いが次々露見し、良くも悪くも妥協しながら暮らすことになるからです。だから別に家事レベルは問題ないと思います。ただ、自分の家事レベルをベースにしてあなたの家事にダメ出しするようなところがあるときついです。その点は心配です。加えて、気になるのは二つ。もし何かで喧嘩になった時、理詰めの人は結構辛いです。正論だけでやっていけないのが人生ですが、そのあたりの機微が分からずにやりこめようとしますから・・・。「まあいいか」というアバウトな性格の人の方が接していて楽です。相手に求めるレベルも「まあいいか」が基準になりやすいですから。それと年収差が倍以上あって割り勘というのはものすごく気になります。単純に月給に対する負担率という点で考えれば、彼の方が倍少ないわけです。ケチなのかな・・・と思ってしまいます。そのあたりは引っ掛かります。

トピ内ID：8823795670

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何を気にしているのかわからない・・・・

🐱

おばさん

2012年07月27日 16:21

トピ主さまは、なにを気にしていらっしゃるのでしょうか？分かるようでいて、よくわかりません。私は、主さまのおっしゃる「学歴も家事能力も彼氏より低い」人だと思います。結婚して３０年になります。ちゃん（？）とやっています。彼が「家事が大変上手だ」ということはマイナスポイントではありません。主様が、子育てで忙しくなれば、彼氏がいつも以上に家事をして支えてくださる・・・ということでしょう？わたしの主人も家事を大変こなす人です。私が突然倒れたりして、家事の負担が主人にかかることもしばしばでしたが、なんとかやってきました。結婚は共同作業の連続です。お互い足りないところを補いながら、なんとかやっていくものだと思います。彼氏が完璧・・・と思っているのも今のうちだけかもしれませんよ。ちなみに私の主人は電気が通っているものを触れません。電球も怖がって変えませんよ。固定電話も「保留」が理解できず、子機を持って家じゅうを走っています。「結婚したとしても結婚生活を続けていけるのか？」という疑問にはお答えできたと思ってよいでしょうか？

トピ内ID：6957043499

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関係なくない？

😒

mappu

2012年07月27日 16:21

んー、男はそれほど格差については気にしないと思いますよ。家柄を気にするような上流階級でなければ・・・。学歴だってどうでもよいと思っている人も多いでしょう。（会話が破滅的に噛み合わないぐらい教養に差があると危険ですが）家事については、ある程度経験を積めば、誰だってそれなりのレベルには達すると思いますのでこれから挽回可能ですよ。安易に追いつけないと諦めず頑張りましょう。現時点であなたとつき合っているわけだから、彼にしてみたらあなたのどこかに魅力を感じているわけですよ。何も恋愛や結婚は打算だけでするわけでもないでしょう。逆に彼は自分である程度の事が出来るのであれば、それ以外の何かをあなたに求めているのかもしれません。癒しとか、安心感とか、笑いとかね。あなたになんらかの魅力がある限り格差なんて関係ないと思ってください。

トピ内ID：8758906525

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不安などぶっとばせ！しがみつけ！

パープル

2012年07月27日 16:21

何がやっていけるかですか？他人が聞かされたら、大いに羨ましがられる話じゃないですか。能力格差にコンプレックスを抱くのは今はまだ他人の関係だからです。一緒になれば、これほど頼もしい伴侶もありません。まさに百万の援軍を得た思いに変わるでしょう。夫婦間で競争心を出して、これは敵わないなどと卑下する必要がどこにありますか。この分野については師匠と弟子だと割り切ればいいじゃないですか。身近に何でも聞ける、気兼ねなく教えてもらえる人がいるのは、大変に恵まれた環境でそれが配偶者ならもう言うことないじゃないですか。頭が良くて、稼ぎが高く、家事は万能、料理はプロ並みなんて将来の旦那さん候補として最高じゃないですか。不安がるなんてバチが当たりますよ。しっかりと腕に力を込めて離したらいけませんよ。

トピ内ID：5556972696

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教えてもらおう

ミント

2012年07月27日 16:21

そういうことは、もう彼もわかっているでしょう。ただ、今後どうするか、ですよ。どうせ私は上手に出来ないから、と彼任せにするか私も出来るように頑張るね、か。彼は、あなたに何を求めているのか、を考えてみましょう。付き合いが続いているのは、学歴でも収入でも家事でもないってこと。本当に愛されてたら、例え家事や見た目が多少難ありでも気にならないもんですよ。あなたも彼の中身が一番好きなんでしょう？例え見た目がどうであったとしても。要は慣れです。結婚したら料理は毎日。包丁使いも要領もよくなりますよ。心配ご無用。

トピ内ID：3469755830

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彼次第では？

🐤

まるこ

2012年07月27日 16:21

30才なので「女子」ではないですね。さて、収入については問題無いと思いますが家事が苦手なのが痛いですね・・・。それだけなんでも出来る彼ですから結婚願望がそもそも無いなんてことはないですか？まずはそこを聞いてみるべきだと思います。

トピ内ID：3719921760

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いやぁ…

たぬたぬ

2012年07月27日 17:27

それはとらぬ狸の皮算用ってもんじゃ… プロポーズされるなり、話が出るなりしてから悩めばいいんじゃないですかね…

トピ内ID：5326648387

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妄想の空回り。

☁

20代主婦

2012年07月27日 17:27

結婚する話もプロポーズもない段階で、なぜ勝手に悩むのですか？彼は結婚願望がないかもしれない。家庭も子供も欲しいけど、未入籍で事実婚希望の人もいます。政略結婚や縁談で親が決めた相手と結婚する人もいます。何年交際したってあなたを妻に選ぶ保証はない。彼女の立場から妻になる権利も義務もない。だから彼に聞かなきゃ意味がないです。私は20代半ばの時、2歳年上の夫と交際一年で結婚しました。交際三ヶ月で親に紹介されて、半年後にはプロポーズ。授かり婚じゃないけど、トントン拍子で決まりましたよ。夫は稼ぎも家事も容姿も人間性も私よりはるかに優れてます。トピ主はそれを格差と呼ぶのでしょうけど。価値観の不一致も、性格の不一致も当たり前。比べてたら何でも格差になっちゃいますよ。十人十色、違って当然なんです。メリット・デメリットの条件重視とか、損得勘定で値踏みするような人が良ければ結構ですが。まずは自分の思いを伝えてみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：3433054058

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彼の性格によると思いますよ

🐶

そら

2012年07月27日 17:27

素敵な彼ですね。稼げて家事も出来るなんて最高じゃないですか。でも、そんな彼だからこそ不安という気持ちも分かります。彼の性格はどうですか？ご自宅でのんびりデートをされているとのことですが、彼が同じレベルをトピ主さんに常に要求するのであれば、仲良くやっていくのは努力無しでは難しいかもしれません。ですが、トピ主さんのペースで構わないよ、と思ってくれている人であるなら安心していいと思いますが・・・。

トピ内ID：5466576534

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それって格差なの？

😝

kingmber

2012年07月27日 17:27

まず始めに、ガールフレンドや結婚相手を選ぶ時に学歴とか収入とかは私は全く気にしません。世の一般男性はむしろ自分より低い相手を選ぶ傾向だと思います。家事は、私が出来ないと言うのもありますが、私は少しは気になります。その前提で行けば、大きな問題は無いと思います。収入は彼の方が多く、仕事も忙しいので、当然家事は貴女が中心になります。そうすると必然的に経験値に差が出て来て、貴女の方が上手になります。まして、彼はこれから責任のある立場になると共に、家族が出来る事で、より仕事に集中して行くことになります。私的には、そんな物が格差と言えるのかどうか疑問です

トピ内ID：4022741870

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ます、彼に結婚の意思があるのか・・・？

zenman

2012年07月27日 17:27

それ程なに不自由なく暮らす事のできる男性が、格差とか何とは別にして、とぴ主と結婚したいと思うかどうかが一番の問題なのでは？とぴ主が彼に与えることのできるものは何なのでしょう？一般的に学歴や収入の差は気にしない男性が多いと思います。妻の収入を当てにするような男などと結婚して上手くやっていけると思いますか？家事については、彼の方が数段上だという事ですが、彼だって結婚すれば仕事でくたびれた時まで、料理を作りたいなどとは思わないはず。とぴ主もおろおろしていないで、それなりの精進をするべきでしょう。まあ、彼の判断次第のような気もしますので、まずはその気持ちの確認をするべきです。他の条件はその後に出てくる可能性がありますが・・・。

トピ内ID：8607462758

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逆のほうがきついよ。

🐱

梅

2012年07月27日 23:01

私の方が高卒の旦那より学歴が高いので、なにかというと旦那がプライドを持ち出してきて正直どう扱ったらいいかわからない。幸い職業はあっちのほうが固かったのでなんとかバランスがとれているという感じ。男の方がどうしても頑固だったりプライドが高かったりするので、女性が合わせるというほうが逆よりずっとうまくいくと思いますよ。素直だったり小綺麗にしていたら、それがあなたの値打ちということになるんじゃないですかね。

トピ内ID：9008222521

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そんなことよりも

嫁いらず・・

2012年07月27日 23:44

年収倍以上違って、結婚生活費用は割り勘なのでしょうか？それでも彼と結婚したい？？妊娠したらどうなる？？旦那が奥さんより料理上手はそんなにめずらしくありません。うちもそうです。

トピ内ID：9413125948

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ありがとうございます（トピ主です）

tomotomo トピ主

2012年07月28日 10:38

いろいろありがとうございます。彼とは3年前に知り合い、友達期間を経て付き合い始めました。友達期間中（複数で遊びに行く関係）の時、彼の結婚観等を聞くことがありました。「お互い支えあう関係がよい。依存には答えられない」でした。付き合ってから割り勘なのも、私がそれに違和感がないことに加え、彼が自分の使ったお金は自分で払うのが当然との価値観があるからです。もちろん、誕生日とかにご馳走をしてくれたりはありますが。割り勘といっても、もともと彼も私も高級志向ではなく、公園で散歩してショッピングセンターをうろついて、ラーメン屋で食事みたいな気取らないデートがほとんどなので、そんなにお金をかけているわけでもありません。私も特におごってもらうのが当然とも思っていません。心配なのは、彼をきちんと支えていけるかってことです。（彼は私を支えられることが私には分かっているので）

トピ内ID：6631888900

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続きです

tomotomo トピ主

2012年07月28日 10:38

これで私が、収入が同等だとか、家事が同じレベルだとかだったらまだ心配もしないとは思います。ただ、彼の家事レベルは、専業主婦だった私の母と比べてもそん色ないどころか上回っている点が多々あるくらいで、私がこれから経験を積んだとしても、到底達することができないのではないか（才能が違いすぎる）と感じるくらいです。ですので、何人かの方がおっしゃってくださった、経験を積めば彼並みに出来るようになるのではないかというのは、あり得ないと思います。彼自身は、特に家事に細かいことは言わないのですが、惣菜類が嫌いで、不器用でも手作りを好みます。彼も凝った料理も作れますが、普段作っているのは、具だくさん味噌汁と焼き魚とお浸しみたいな感じです。ただ、性格や仕事柄からなのか、何事も工夫しての省力化（彼の口癖です）は全然かまわないが、手抜きは大っきらいだそうです。ですので、家事に関しては多少下手でも構わないみたいなんですが、手抜きをしたらかなり不機嫌になると思います（実際そういうことがあったので）

トピ内ID：6631888900

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さらに続きます

tomotomo トピ主

2012年07月28日 10:38

だったら心配すること無いんじゃないの？って言ってくださる方もいるかも知れませんが。やっぱり、全然レベルが違うものを持っている人と結婚して、本当にうまくいくのか。あるとき突然捨てられるのではないかという不安がぬぐいきれません。長々書いてしまいましたが、男性はこのような女性でも結婚してよかったと思えるのでしょうか。

トピ内ID：6631888900

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結婚って家事と収入だけじゃないよ

でん

2012年07月28日 16:35

家事や収入だけを基準にするなら、彼にトピ主さんと結婚する意味はないでしょうね。でも結婚って精神的なサポート、絆が大きいんじゃないかと思う。うちも共働きで家計は基本的に半々、家事も半々で、収入自体は私のほうが多く、でも夫の家事の仕方には文句を言いたくなることもあります（笑　でもだから「結婚して損した（？）」みたいなことはまったくないです。精神的な支えがすごく大きいです。トピ主さん、家事や収入以外で彼に「与えているもの」があるとは思えませんか。安らぎ、笑顔、そういう癒やしは昔のCMで言うなら「プライスレス」ですよね。収入も家事も彼にかなうことはないようですから、精神的な、プライスレスな付加価値を意識して取り入れるようにしてはいかがでしょうか。なーんて、そんなに効率の良さが大好きな彼がもう２年も付き合ってるとういうことは、彼の方はトピ主さんにそのプライスレスな価値をかなり見いだしてると思いますけどね。

トピ内ID：5175768735

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逆に彼で大丈夫？

😀

わか

2012年07月29日 17:01

彼があなたと結婚したいなら、それでいいのでは？いま、あなたが考えることではないと多います。でも、逆に、あなたにとって、その彼で大丈夫なのですか？私なら、彼が旦那になると面倒なことが多そうで嫌ですね。家事の手抜きは許されないというのは、たとえば子供ができたらどうですか？おそらくみなさん、適当なところで手を抜きながら、家事と育児バランスを取ってらっしゃると思います。ここに仕事が入るとなおさらです。それを受け入れてくれる人でないと、私には共同生活は難しい。常に彼の自分への「評価」を意識しないといけないなんて、堅苦しいですよ。

トピ内ID：8487691683

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彼が好きなので擁護してしまいますが

tomotomo トピ主

2012年07月30日 10:05

最初にごめんなさい。「手抜きは嫌い」って誤解をされてしまったもしれません。彼が嫌いなのは「手を抜く」ことで、たとえばやればできることをさぼってやらないことです。時間が1時間しかないのに、2時間かかることをやることを求めてはいません。彼も普段の家事は「ベストはこのやり方だけど、この時間の中ではこうするのがベター」ってことで、かなりいわゆる「手抜き」はしています。ただ、1時間かけられるのに、それを同じレベルで30分で終わる工夫をするのはいいけど、適当にやって30分で終わらせるのが嫌なだけです。実際彼も、服はなるべくアイロンがいらないものを中心に選んだり、時間がないときは、栄養だけは取れるように野菜と肉を鍋に入れて煮て味をつけただけの夕食も作るみたいです。（これは、服は着ることが目的。食事は一番優先されるべきはきちんとした栄養だから、まずそれを優先。余裕があれば手をかけるでした）私自身は彼が大好きなので、念のため誤解されないように書かせていただきます。

トピ内ID：6631888900

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プライスレス

tomotomo トピ主

2012年07月30日 11:08

確かに、私となんで付き合っているんだろうとふと思うことはありました。だって、収入だってそれなりにあるし、外見だって結構いいし（ひいき目？でも身長も高くて脚も長くて、顔もかっこよくて、痩せているけど筋肉はちゃんとあって）家事はできるし・・・・・でも、レスをいただいて、それ以外の部分で付き合ってくれているんだって再確認しました。多分収入も家事も彼に及ばないと思いますけど、それ以外の安らぎや安心感を与えられるようにしたいと思います。昨夜から今日さっきまで彼に会っていました。実はそこで「将来を真剣に考えてみたいけど、どうかな？」って言われてしまいました（これってプロポーズですよね？）迷うことなく「はい！！」って答えてしまったけど、嬉しさの半面ちょっと不安のある自分にまだ戸惑っています。彼の求める安らぎとかってどんなものなのでしょうかね？

トピ内ID：6631888900

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同じだ～！

さな

2012年07月30日 13:01

私も同じです。結婚してますが。二人とも２９歳、旦那は一流大・年収８００万、私は５流大一般事務・年収４００万家事は私もできない方ではありませんが几帳面さが違うので、私が専業主婦になっても彼と同レベルの家事をこなすことは出来ないと思います。別に責められることはないんですが、なんとなーく肩身が狭いです。必死に出来ることをやってて若干疲れます… 私はだらしない人間ですが、旦那はだらしなさを嫌うので。ただ学歴・経済面はあまり気にならない模様。 ●高飛車じゃない（高学歴女性はプライドが高い人が多くて疲れるらしい） ●親とソツなく付き合ってくれそう ●どこに連れてっても恥ずかしくない程度の外見と社交性（美人じゃありません）などが旦那にはメリットのよう。女性が男性の生活力を気にするように男性は社会性を気にするのかなと感じます。あなたの「高収入の彼とワリカンＯＫ・デートも手軽で」という価値観、持ってる人はそう多くはないと思います。それだけで年収や学歴を凌駕する力が彼にとってはあるのでは？高収入だとオゴリ当然って女性が結構寄ってくるようです(笑)

トピ内ID：1375332589

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可愛いじゃないですか～

🎁

rei

2012年07月30日 17:01

一生懸命で可愛いな～と思いますよ！格差があろうとなかろうと，一緒にいられるのが嬉しい！！と言うのが分かる人と結婚するのが一番ですよ。家事ができない女性よりも，すぐ不機嫌になったり，「ここが駄目」「あそこ直して！」なんて上から目線の女性のほうが嫌がられます。結婚＝安らぎ，だと思います。文面だけでも一生懸命で，恋人のことが好きなんだな～というトピ主さまの気持ちが分かります。お幸せに～♪

トピ内ID：6161886364

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レス２

🐱

おばさん

2012年08月22日 13:01

プライスレスまで読みました。良かったですね～。お幸せに。きっと何とかなりますよあまり、いろんなことを気にし過ぎないように生活することを心がけてくださいね。人生には、思わぬことが起こることがあります。あまり神経質に考えず、「度胸」で乗り切って行きましょう。今は大変でも、乗り越えてしまえば笑い話になりますよ。

トピ内ID：6957043499

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