保育園の反応について

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（トピ主 0 ）

🐤

ふたた

2012年07月27日 23:44

子供

まず最初にこのトピに目を通してくださっている皆さんにお礼を申し上げます。自分の反応が過剰なのかどうか判断できず，みなさんの御意見を伺いたく投稿させていただくことにしました。

娘は来年春に小学校入学を控えた６歳で，現在保育園に通っています。どこにでもある話だと思うのですが，仲良しだったお友達に最近仲間はずれにされているらしく「入れて」と言っても無視されるようです。先生に相談したところ「今日も何回か入れてもらえないと言ってきました」とのこと。先生はそのお友達のところに行って「一緒に遊んであげてね」とは言ってくれるらしいのですが，その子が実際に一緒に遊んだかどうかまでは見てくれていないようです。実際に娘は一緒に遊べなかったそうです。また「こういうことは良くあるんですよねぇ」とのこと。一人の先生が26人を見ているのだから仕方がないのでしょうか。その子に何が悪いかをきちんと理解させず，表面上だけ注意をしたところで状況が改善されるはずはないように思えてしまうのです。

その心配をたまたま通りかかった園長先生に簡単に説明したら「そんなに小さいことを気にしないで大丈夫よ」と言われました。先生にとっては小さな事だけど，娘にとっては大事なことなのになぁと感じてしまいました。保育園の中では些細な一種の通過儀礼なのだと思いますが，せめて「私も気をつけて見ておくから，しばらく経過観察してください」程度は言ってほしかったなぁと思うのは私のわがままなのでしょうか。

みなさんの忌避なき御意見をお聞かせください。
ありがとうございます。

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う～ん

まる

2012年07月28日 15:11

その、、、まず担任の先生に話した際にその状態が続き娘も私も悩んでいると話しましたか？原因が相手かも知れないし娘さんかも知れないし。入れてもらえないと言われたら入れるよう手助けはしてくれると思います。お母さんの目の届いてる場所ではないので娘さんからの伝聞しかないわけで、、、どちらが悪いのか、そしてくっついたり離れたりは多い時期ですよね？そして子供ってかなり本位だし入ってこられるのが単に嫌ってのもあると思います。それなりに人数いるクラスなら固定メンツでなく男女限らず他のお友達との交流もよいのでは？保育所に行きたがらなくなった食欲が落ちた怪我になった等顕著に現れればそれなりに解決に向かうよう本腰いれてもらえるとは思いますが、、、。娘さんからの伝聞のみなので朝から挨拶等つねに無視なのか遊びに単に入れないのかいつからなのかそれによるお家での変化等先生にはお伝えされたのでしょうか。

トピ内ID：9719484554

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お母さんが見守ってあげて欲しい

のんのん

2012年07月28日 15:11

特に嫌いと言う訳でもなく「なんか肌が合わない人」って大人の世界でもいるじゃないですか。大人はその辺は気を使って露骨に表現しないけど、まだ保育園児。ストレートに表現しちゃってるのかな？今は狭い友人関係の中にいるだけで、小学校に上がれば、友人関係の幅が広がり、気の合う友人と出会うはずです。そんなに心配しなくてもいいんじゃないかと思います。それよりも気になったのは、子供って母親の感情を感じ取る能力に長けてるから、「常に輪の中にいないといけない」というトピ主の不安も相手の子や保育園への嫌悪も感じ取ってると思います。長い人生、一度は（悪意なくとも）仲間はずれにされる経験をするはずで、その時、相手に解決を求めて攻撃するメンタルだと悪循環してしまい、やっかいですよ。娘さんが寂しい思いをしてるのは胸が痛みますし、歯がゆさもありますが、娘さんの可能性を信じて、あなたはステキな子だから大丈夫って安心させてあげて欲しいです。今の年齢時に、母親からもらえる安心感というのは、一生の心の支えになるんですから。

トピ内ID：9744364446

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私が親なら

うに

2012年07月28日 16:35

子どものカバンにこっそりボイスレコーダーをしのばせます子どもの位置によってはそのやりとりが録音できないかもしれないけど、とにかく出来ることを全力でやります

トピ内ID：5624329288

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モンペ予備軍？

まま

2012年07月28日 16:35

仲間外れは悲しいですよね。お気持ちわかります。しかし、一つ気になるんですが… もし我が子が仲間外れなどされたら、まず自分の子供にも何か原因があるんじゃないかって思わないですか？一方的に先生やお友達が悪いのですか？子供は自分に都合悪いことは親には話しませんよ。文章を読んでると、将来モンペになりそうだなぁって思いました。

トピ内ID：4108562465

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保育園は

だよん

2012年07月28日 16:35

保育園は保育に欠ける子の行くところで、道徳教育するところじゃないですよ。道徳教育して欲しいなら、それなりの信頼置ける幼稚園に行ってはいかがでしょうか？それか、あなたが、保育を一時手伝って、自分の子供の手助けをしてあげてはいかがです？

トピ内ID：0158515780

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相手にも意思がある

まりの

2012年07月28日 16:35

クラスの誰もが遊んでくれないのですか？それならイジメです。でも、仲の良かったお友達一人二人が遊んでくれない。それはイジメじゃないです。疎遠ってところですね。もちろん、その一人二人が他の友達にも一緒に遊ばないようにけしかけていたら、立派なイジメですが…。私は小4、年長、年少の三姉妹の母ですが、年少の娘は誰とでも遊びます。大好きな友達もコロコロ変わります。それでも、全く名前を聞かないクラスメイトもいるので、ある程度、好みはあるのでしょう。一方、上二人は仲の良い友達は固定しています。もちろん、席変えなど何かをきっかけに違う子が大好きになりますが。相手にとっても成長の一環じゃないですか？それまでは、親が仲が良いとか、月齢が近いとか、環境が似てる子と良く遊んでいた。いつも一緒にいるから友達だった。でも5～6歳になり、自分が一緒に遊んで楽しい子を友達として選ぶようになってきた。娘さんにとっては前からの子がそういう存在だったけど、相手には違ったのでしょう。保育士にはもう、伝えてある様なので、今度は娘さんに、他の友達と遊んでみるよう奨めたら？

トピ内ID：2617034590

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よその子だけが悪いの？

かなみ

2012年07月28日 16:35

もう六歳なら、しっかり話は出来ますよね。トピ主さんは何故娘さんが仲間外れになったのか理由を聞きましたか？相手だけが理不尽な理由で疎外してるの？娘さんが相手に何か言ったり、したことがきっかけではないですか？かなり偏った見方をしていませんか？先生に頼らなければ、まだ問題解決には至らない年代ではありますが、だからと言って全てお任せはいかがなものでしょうか？クラス中から仲間外れならともかく、他にお友達がいるならそちらと遊ぶなり出来るでしょう。娘さんにも自分の行動や言動を振り返る良い機会になるはず。もし心当たりが有れば素直に謝る。相手の気まぐれにしても、これからのコミュニケーション能力を育む機会になると良い意味でもう少し子供に任せれば？先生を頼りすぎじゃないかな？無理矢理友達関係を続けさせることは出来ませんよ。女の子はとくに小さな頃から口達者だし、これからどんどん難しくなります。親がオロオロしないで、もう少し見守るつもりで。毎日しっかりと娘さんの話を聞いて、中立な立場から意見出来る冷静さを身につけてください。

トピ内ID：8430239163

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うちもです

ばなな

2012年07月28日 16:35

うちの娘は年少ですけど「○○ちゃんに入れて～って言ったのに入れてくれなかった！」としょっちゅう言ってます。私は「お友達は○○ちゃんだけじゃないでしょ？他の子にも声かけてみたら？」と教えています。言い方は悪いですが、トピ主さんの娘さんと遊びたくないと思っている子に無理やり「一緒に遊びなさい」と言うのが、正しい教育だと思いますか？決してトピ主さんの娘さんが悪いと言っている訳ではありませんよ。でも、大人だって好きな人と嫌いな人がいますよね。大人は建前を知っているからうまく立ち回れますが、子供には難しいです。それはわかってあげないと。上にも書いた通り、うちの娘も輪に入れてもらえないことがあるみたいですが、逆に、うちの娘が他のお友達を輪に入れてあげないこともあると、先生の話で知りました。これは娘からは聞いていなかったので知りませんでした。子供の話すことが全てではないんだなと勉強になりましたよ。子供ってそうやっていろいろ学んでいくんですね。

トピ内ID：4031897969

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言うだけで、本当に満足できますか？

しま

2012年07月28日 16:35

まず、今、娘さんの身に起こっていることは主さんも書かれている通り、一種の通過儀礼だと思います。もちろん１００人が１００人、娘さん側の立ち場を経験するわけではないでしょうが、多かれ少なかれ、誰でもがハミにされる時、期間はあると思います。担任は「入れてあげてね」と言ってあげている。でも、一緒に遊んだかまでは見てない。別に問題ない対応だと思いますけど？だって、あっちでもこっちでも、そんなこと日常茶飯事に起きていて、主さんの娘さんだけ追跡調査して、さらにフォローってできない。よそのお子さんだって、同じ対応されているんでしょう？そして、みんなその中で強く成長していく。例えば、入れてもらえないなら、自分から他の友達を誘って遊ぶとか。友達と遊ぶことを一旦諦めて、一人で面白そうな遊ぶとか。そうしたら、友達の興味をひいて、自然と友達の方から集まってきて結果的に一緒に遊べるようにこともあるでしょう。自分の身の周りに問題が降りかかったとき、どう対処していくか。成長する良いきっかけになると思いますけど？

トピ内ID：8764309487

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現役保育士です

めろんぱん

2012年07月28日 16:35

お母さん、子育てお疲れ様です。お子さんのこと心配ですよね。毎日お友だちと楽しく過ごしてほしい、当然の願いですよね。年長児位になると今回のような事はよくおこります。良くも悪くも好み、というのはありますから｢あの子とはあそびたくない｣｢今は～ちゃんとあそびたい｣という感情が出てきます。すると、片方は遊びたいのにもう片方は遊びたくない、という思いのすれ違いが出てきます。そのような経験を繰り返し、つらい思いも時にはしながらお互いの思いを知り、人間関係を築いていきます。私はこのような場面に出会ったらまずお互いの気持ちをしっかり聞きます。入れてくれなかった子にもきちんと理由があるはずですから。それを踏まえて心が繋がるように、仲立ちします。一方的に｢遊んであげて｣と大人が言うだけでは解決しません。子どもの気持ちに寄り添って、お互いが納得できる言葉がけをしています。入れてもらえなかった子にも、その気持ちは受け止めつつ、他の友達にも目が向くような言葉をかけます。26人いれば、他にも気の合う友達がいるはず。常にクラスの中の人間関係に目を配り、色々な友達と親しめるように工夫します。続きます。

トピ内ID：8995821118

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現役保育士です２

めろんぱん

2012年07月28日 16:35

私はその園長先生の声かけは｢お母さん、気にしすぎないで大丈夫よ！子どもは自分で解決できる力を持ってるから！｣という意味なのかな、と思います。そう励まされて安心できるお母さんもいるでしょう。でも、受けとる側の気持ちは色々ですから、トピ主さんのように感じてしまうこともあると思います。お母さんの感情は当然のことですよ。娘さんが一番心を開いて話ができるのはお母さんのもとです。悲しかったこと、つらかったこと、聞いてくれるお母さんがいれば、また頑張ろうと思えます。とにかく話を聞いてあげて、ただ抱き締めてあげてください。子どもは安心できる居場所があれば、自信を持って生活できます。成長する力も見守ってあげてくださいね。

トピ内ID：8995821118

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友達関係だけは

2012年07月28日 16:35

子どもの友達関係だけは、担任や園長にもどうにもできません。親子でどうしたら仲間に入れるのか、相談してみましょう。きっとお母さん自身も友達を作りにくかったのではないでしょうか。ここで親子で乗り越える試練だと思って考えてみましょう。

トピ内ID：7012597812

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お嬢さんとどんな話をされましたか？

たろすけ

2012年07月28日 23:19

いつから、何かがきっかけがあるか、どのお友達もか、どの遊びもか、などのお話しはされましたか？年少の頃は20人ひとクラス、女の子は10名。一度「遊んでくれない」と帰宅したことがあります。当時、私自身が娘の言動に危うさを感じていたので、上記のようなことをゆっくり穏やかに聞きだしました。初めは「私は何もしていない」と言いましたが…結果、娘のほうが相手に嫌な気持ちになることを言っていたことがわかり、娘にその自覚はなかったのです。きちんと「いやな気持ちにさせてごめんね」と謝り、仲直りしようと言うように諭し、仲直りできました。年長の頃は35人ひとクラス、女の子は16名。この時は、Aちゃんが日替わりでターゲットを設定、仲間外れ遊びを展開していました。娘も誘われましたが断っていました。娘も私も仲良くさせてもらっているお友達とママさんにきいてみたら、その子も誘われるけどイヤだと言っていたそうです。仲間外れにも色々あるので、園に求める前にお嬢さんとじっくりお話しされてみては？何の理由も見当たらなければ、違うお友達と仲良くするよう誘導しましょう。

トピ内ID：2370261888

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その子が悪いって決まっているの？

☀

たんぽぽ

2012年07月29日 13:00

＞その子に何が悪いか理解させず、私が園で見た事例では数人で仲間はずれにしていてはずれている子が泣いていました。先生がなぜ仲間に入れてあげないのか聞いたところ、「この遊びのルールをやぶるから一緒にやっても楽しくない。ずるいから」ということでした。泣いている子にはなぜルールを守らないのか聞き、先生がお互いの気持ちを言葉として引き出していました。相手の子にも理由があるのかもしれません。できれば先生が間を取り持って言い分を聞いてくれるといいのですが。トピ主さんの子の言動などで相手の子が嫌な思いをした。相手の子とは遊びの好みが変わってしまった。相手の子にはもっと仲の良い友達ができてそちらに夢中になってしまっている。何か原因があると思うんですけどね。あと、相性の問題もありますし「その子が実際に一緒に遊んだかどうかは見てくれない」と言ったってその子が一緒に遊ばないからって無理やりくっつけたってその子の気持ちはどうなります？歯がゆい気持ちもわかりますがあまり偏った見方をしないで他の子にも目を向けさせるとかした方が良いです。

トピ内ID：9214225475

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多分ですが

🐤

ひろ

2012年07月29日 16:08

お子さん、嫌われてますよね。年長さんくらいなら、まだ「みんなでシカトしてやろう」なんて言い出さないと思うんです。自分勝手、意地悪、乱暴。そんな感じ仲間に入れてもらえないんじゃなかな。退屈な子、ってだけなら拒絶まではされないと思います。保育園からは「お宅のお子さんは嫌われてるから仕方ない」とは言えないですからね。普段、感じませんか？まずはお子さんから変えるべきですね。

トピ内ID：2338122489

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心が痛くなりますよね

😨

hiromi

2012年07月29日 21:12

ただ、保育現場に居ると、｢遊ばない｣と言われている子にも何かしら理由が有ることが多いんです。例えば、ゲームの鬼になったとたん｢やーめた！｣と言ってみたり、｢貸して｣と言われてもなかなか貸さなかったり。保育士は、場面場面に応じて仲良く遊ぶように援助はしますが、強制はしません。大人だって｢あの人とは合わないわ｣って言うこと有るでしょう？年長さんともなれば、色々シビアな部分も出てきますし、特に女の子は難しいですね。｢仲間はずれにする｣＝悪い子、と言う単純なものでは無くなってくるんです。

トピ内ID：8453449399

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園側に対応を求める前に、お子さんへのアドバイスは？

肉

2012年07月30日 15:59

すでに実行済みだったらごめんなさい。悪意あるいじめのような状況ならば、園側に対応を求めるのはありだと思います。でも、トピ文を読む限りはそう思えなかったので、現時点では園に対応を求めるよりは、トピ主さんがお子さんにアドバイスするのが先かなと思いました。トピ主さんは子供の頃どうでしたか。混ぜてもらえない経験はありませんでしたか？逆に「あの子と遊ぶのは嫌だな」と感じたことはありませんでしたか？仲良しでも喧嘩して一時的に遊べない（遊びたくない）時とかありませんでしたか？先生や大人から「誰とでも仲良くしましょう」と言われても無理な時ってありませんでしたか？お子さんと一緒に混ぜてもらえない原因を探ってみてはどうでしょうか。（トピ主さんのお子さんに必ず非があるというわけではありません。）どうにもならなければ「最近、喧嘩でもしたのかな？」と仲間外れにしてくるお友達の保護者さんにでもさらっと聞いてみるのも有りだと思いますよ。

トピ内ID：5826210801

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いじめ（差別）とは違う通過点

かえるクン

2012年07月30日 17:01

　就学前くらいの友達関係は混沌としています。　もちろん好き嫌いもありますが例えば４人で遊ぶゲームをしようとすれば４人で締め切り５人目は仲間はずれです。（成長すると順番等のルールで解決出来る）　仲間はずれは楽しくはありませんが　今後学校に行けば物理的に班活動、グループ活動が多くなり好き嫌いに関係なくお互いが協力し合う力を身に付ける必要があります。　そのためにもだれとでも仲良くできる、協力できる力を身に付けさせるように働きかけるべきです。　むしろ園として現状を良いチャンスと見てる場合もありえます。（特に金魚のフンのような依存の強い行動をするお子さんにはむしろ良い事―ここは証明できないのでトピ主さんは聞き流す）と見ている場合もあります。　最後に最近多いのが「保育所は教育の場ではない」と思い込んでいる方が多いような気がしますが道徳（社会）を含め６領域だか７領域という教育指針は存在しますし、幼稚園の教育指導要綱に基づいた教育が施されると定められてています（苦手な園は確かにありますが）。お間違いのなきよう。

トピ内ID：7807030796

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言える立場ですか？

😭

ままごりら。

2012年07月31日 18:44

「死ななきゃいい」が保育園では？他にも意見がありますが、保育園は道徳教育までしなくていいんです。保育に欠ける子の保育でＯＫ。通過儀礼・・・というか、言われる子は言われることをしてるんですよ。お金持ちの子だって、ブランド服着てる子だって、海外旅行行く子だって、いじめられない子はいじめられないんですって。なぜって？大人の世界と同じです。鼻につく子っているじゃないですか。親の前では良い子。仲間の前では最低の子。いますからね。

トピ内ID：8665529393

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厳しい意見が多いですが。。

まど

2012年08月02日 15:55

なんとなく、厳しい意見が多いようですが、本当に本人に問題があるのでしょうか？仮に、問題があったとしても、保育園児の年齢なら、先生が間に入って、何が問題なのかを本人に教えて、周りの子供と一緒に遊べるようにするのが当然だと思うのですが。「なんか気に入らないから一緒に遊ばない」ということが許されると思ってしまうのも怖い気もします。今後、大きくなるにつれ、そういうこともあるでしょうが、保育園児ならば、「気に入らないことがあっても、どうやったら一緒に遊べるか」ということを考えさせて、「みんな仲良く遊ぶ」ことも必要な気がします。ただ、現実問題として先生が対応してくれないのならば、子供には別のお友達と遊ぶことを提案するかも。案外、他の子と仲良く遊んでいたら、逆によって来たりしますよね。もし、みんなから仲間はずれにされているのでしたら、本人に問題がないのかを先生に聞き、無い様でしたら、先生を含めたみんなで遊ぶ遊びをしてもらえないかなど、先生にフォローをお願いして良いと思います。

トピ内ID：7898300362

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