傷つく私が、弱すぎるんでしょうか？

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🐤

めぐみ

2012年07月28日 09:55

恋愛

あまりのマイナス思考、自虐、その割に自信家、そして相手を見下す。そんな彼氏と付き合って半年です。いいところも沢山あります。大切にしようとしくれて、仕事に熱心で尊敬できる、自分の家族を大切にする、浮気の心配なし、笑かせようとしてくれていて、合わせようとしているところも垣間見えます。荷物を持ってくれたり（持たなくていい、と言いますが、必ず持ちます）、褒めてくれることも沢山あります。ただ、多々傷つくことを言ってくるので、つらいです。・嫌なことを言われたので、傷つくと伝えても、「じゃあ、僕は何もいわないほうがいいね」や、「僕の個性がなくなる」や、「いつも文句ばっかりだね」と言ってきます。・相手が話しているときに、私が気づかずに返事を返さないと、「僕の話なんてどうでもいいんだね。もういいよ」　→私がどんなにごめん、もう一回言って、聞こえなかった、と言っても機嫌が悪く、言ってくれない。　　かといって、その話題を放置してほかの話にすりかえても、ずっと機嫌が悪い。・電話を私から２日かけないだけで、「最近全然電話してくれないね。僕からばっかりだね。別にいいけど」　→ごめん、そっちからかかってきてたから、かけるタイミングがなくて。ごめんね。電話すきやし、また私からも電話するね。　→「別に無理して電話してくれなくていいから」・誕生日、お財布あげたいんだけど、こだわりのメーカーとかある？　→「いらない。僕になんて、何も買わなくていいよ」いちいち傷つく私がおかしいのか、相手がおかしいのか、もうよくわかりません。どうしたら、円満に付き合っていけますか？辛口なコメントでも大丈夫なので、是非ご意見下さい。

トピ内ID：2840597032

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付き合わない方がいいよ

キャパが足りません

2012年07月28日 16:35

そういう彼氏だって付き合える人もいるでしょう。でも、トピ主さんには合わない。それだけです。人間いろいろな人がいるし、相性もある。トピ主さんはもっと前向きな人と付き合った方が楽ですよ。

トピ内ID：2247589200

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レスします

😣

優愛ママ

2012年07月28日 16:35

嫌みったらしい彼氏ですね。お付き合いするにゎ思いやりが大事やのに。今が良くても、時間が経てばあなたが嫌になると思います。

トピ内ID：8380221971

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気を使う相手ですね。

みさ

2012年07月28日 16:35

円満に付き合うのって、ムりだと思います。そういう性格の彼だし、あなたも彼の言動を流せるような大雑把な性格ではないのだから。昔、貴方の彼と似た性格の人とつきあっていました。「傷つくから、そんな事、言うのやめて」と伝えてると、むくれて機嫌が悪くなるから、もう指摘しないでおこうとしたら、人が傷つく事を余計に言ってくるし(本人は冗談のつもり) 電話も自分都合で、取れないと怒るし。機嫌悪くなると手がつけられなくなるから、彼には文句を何も言わない。　彼の電話にすぐ対応できるようにお風呂入る時も近くに置いたり、次第に私は、彼の顔色を見て行動するようになっていました。彼に別に好きな人ができて別れましたが、私が別れた時に感じたのは、もう彼に気を使って生活しなくていいんだ。という開放感。知らず知らずに萎縮した人間になっていたのですね。　自分でもびっくりでした。自分が自分らしく、いれない相手なら、交際、考え直した方がいいと思います。いくら好きでも相性って大事だと思います。

トピ内ID：9077616930

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受け入れるか、別れるか

🐱

SHIN

2012年07月28日 16:35

当方、アラフォー既婚男性です。年齢が書かれていないのでなんとも言えませんが、よくもまあそんな面倒な男と付き合ってますね。自虐であなたの同情を誘ってみたり、自分に自信が無いから相手を見下したり、感情の浮き沈みが激しい彼なんですね。要するにお子様なんですよ。逆に言えば、そういう面を見せるのはこの世でただ一人トピ主さんだけかも。トピ主さんはその彼の良いところもご存じのようですし、そういう彼氏が良いというなら「お好きにどうぞ」としか言いようがありません。欠点のない人間なんていません。たまには泣き言ぐらい言わせてあげれば？そういう男が好きで付き合ってるんだったら、受け入れるしかないでしょう。頻度にもよるでしょうが、トピ主さんにとって彼の存在がストレス要因となるのであれば、離れた方が良いんじゃないでしょうかね。

トピ内ID：8981189452

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面倒臭いカップル

かず

2012年07月28日 16:35

単に合わないだけじゃないですか？思いやりを持たないと人間関係は上手く行くわけない。傷つくのを恐れる人は、傷つけられる前に相手を傷つけます。まぁ、彼は面倒臭い人だと思いますよ。

トピ内ID：2568135650

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気持ちはわかります

💔

めい

2012年07月28日 16:35

良いところもたくさんあって、普段は素敵な彼なんでしょうね。なんだかわかる気がする。でも悪い点はそれを台なしにするくらいかなり悪質だと思いますよ。ある意味モラハラ的な行動かと。私だったら別れます。言いたいことが言えない関係なんて苦しすぎませんか？多分彼は変わりません。変わってほしいと思う＝お互いにとっての最良の人生のパートナーじゃないのだとおもうあなたも彼の発言や行動を認めるようには変われないでしょう？

トピ内ID：7642469435

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彼氏の方が素直じゃないね。

🐱

レオタード

2012年07月28日 16:35

トピ文を読む限り、彼氏の方が素直じゃない感じ。そんなかまってちゃん彼氏だと疲れない？もっと楽しい人いっぱいいるよ。

トピ内ID：5305118968

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面倒くさい

はなもも

2012年07月28日 16:35

随分面倒くさい方と付き合っていますね。だけどトピ主さんとはお似合いかも。トピ文、細かいことがツラツラ書いてあって読みにくいです。お互い引き寄せられてるんじゃないでしょうかね。

トピ内ID：6951016984

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相性が悪いですね

🎶

yuki

2012年07月28日 16:35

どっちが悪いとかじゃなくて、おふたりの相性が悪いなあと思いました。それにしても彼氏さんは、面倒くさい人ですね。彼氏さんのご機嫌伺いばかりして、疲れませんか？良いところよりも悪いところの方が多かったら、別れた方が良いと思います。

トピ内ID：7591810332

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話にもならん

パープル

2012年07月28日 16:35

その彼って、一体何歳なんですか？まるでワガママ一杯に育てられたお嬢ちゃんと同じじゃないですか。もう自分の気持ちばかりしか頭になくて、少しでも外されるとたちまち機嫌を損ねてふててしまうなんて。他に多少の長所があろうと、こんなの一人前の男じゃないです。張り倒して別れなはれ。

トピ内ID：2866187191

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かまってほしい彼

🙂

モコ

2012年07月28日 16:35

少し幼稚な彼だね。トピ主が好きなら仕方ないけど。無理にあわせると疲れるし、図にのってもっと尊大な態度を取るんじゃないかな？何か言われても深く考えないで、笑いながら「そうかなー?」なんて言ってかわしておけばいいよ。疲れる付き合いのようだし、もっと楽しく付き合える人はいると思うよ。他の人ではダメなの？

トピ内ID：3624880458

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いるねー

💰

マダオネア

2012年07月28日 16:35

この彼のような性格の人いるねー。ほんと疲れるよ。こういう人。トピ主さん、傷つくと書かれてますが？わたしならむかっ腹がたちます。トピ主さんの彼氏はハッキリ言いますが子供です。性格的に大人にはなれないと思います。トピ主さんが大らかになるしかないですね。もしそれができないのなら、心が安定できる人を探したほうがいいでしょう。

トピ内ID：0751630797

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彼のあるがままを受け止めて楽しみましょう。

アコ

2012年07月28日 16:35

なんだか面倒くさいオトコですね。でもトピ主さんは円満にやりたいんですね。彼がネガティブ発言をしてきたら「今日も絶好調やな！」と盛り上げましょう。「あんたはネガティブでナンボの男や」と彼の個性を褒め讃えましょう。彼のあるがままをあなたが認められば円満に付き合えます。そのあるがままを、あなたが楽しめるようになれば毎日がハッピーに過ごせますよ。

トピ内ID：3798227190

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そのカレは幼児性が強いと思う

🐶

lou

2012年07月28日 16:35

うまく付き合っていくには、とぴ主さんがお母さんのような気持ちで接するのがよいのではないでしょうか。時間をかけて、大人の男性へと成長してもらえるよう少しずつ教えていくしかないような気がします。まあ、そこまで手間ヒマかけてもいいと思えるほど好きだったら、ですが。カレのお母さんはどんな方ですか？自分第一で子供にはあまり構ってこなかったタイプか、逆に子供第一の絵に描いたようなお母さんなのかなあと想像します。このままお付き合いを続けるならば、カレのお母さんがどんな人か見極めて、子育て中に足りなかったであろう要素（例えば、細やかな愛情だったり、叱るべきときにきちんと叱る、だったり、様々ありえますが）を補ってあげるような気持ちでカレと付き合うのがよいのではないでしょうか。そんな面倒なことをしてまで、お子ちゃま男と付き合う必要はないように思いますが、他にいい人いないんですか？

トピ内ID：8501827091

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貴女は多分普通

よく付き合ってるなぁ

2012年07月28日 16:35

彼は少し病んでいる。生い立ちに問題あるのかもしれません。どうしてもその彼と付き合っていきたいならカウンセリングを受けてもらった方がよいと思いますが、素直に従いそうもないですね… 仕事を真面目にし家族を大切にするのは人として当たり前なことです。荷物を持ってくれるとか、そんなのは例えば気の利かない人なら頼めばいいだけの話です。先の話ですが結婚後はもっともっと不満が出てきますよ。彼を見捨てることに罪悪感があって別れ辛いなんてことはありませんか？自分を犠牲にして、幸せを感じるならいいですよ。でもツラくなってきたから相談してるわけですよね。彼のためにもまずはカウンセリング。貴女自身が受診したいからと付き添ってもらうふりをして連れて行くのは無理でしょうかね？

トピ内ID：0194317310

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トピ主さんが無神経・・かな。

匿めい子。

2012年07月28日 16:35

どちらかと言えば「ひどい彼」と言うより彼とトピ主さんのお互いの気持ちにかなり差があるんだと思いました。＞相手が話しているときに、私が気づかずに返事を返さないと私にはこれが有り得ません。気付かないって？自分の世界に入ってるって事？誰かと一緒にいる時は一緒の時間を楽しく過ごすもんじゃないの？＞嫌なことを言われたので、傷つくと伝えてもどの程度の事を言われたのかわかりませんがいちいち「傷つくからやめて」って言われたら話せないでしょう。電話もすぐに折り返せばいいのに言い訳ばかりで結局かけなかったんでしょう？プレゼントも彼女なんだから「こだわり」なんて聞かなくてもわかりそうなもんだけど・・プレゼントって「どこそこのこれ買って」って買ってもらうより相手が一生懸命考えて買ってくれる方が嬉しさ倍増ですよ？トピ主さんは「謝ってるのに許してくれないのはおかしい」って思ってそう・・でも謝るだけで許される時と嫌味の一つも言ってやらないと治まらない時もあるんです。彼の事本当に好きなら自然に身体や心が動くと思いますよ。

トピ内ID：1060166898

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その人、ただの「面倒な人」じゃない？

🐷

あらほー

2012年07月28日 16:35

親戚でも逃げられない仕事の相手でもあるまいに、なぜ「面倒な人」とわざわざ付き合うの？いわゆる「立派な人」の中にも「面倒臭い相手」は存在します。彼等は、相手に「相手を苛立たせたり傷つけたりするのは自分が悪い」と罪悪感を持たせることで、相手を自分の思い通りに操作し、消耗させます。現にあなたは（自分が弱いのか？）と、ご自分を責めてしまっている。こういう人は、相手が「もうあんたとは付き合ってられない！」と愛想を尽かしそうになると、泣き落とすか脅しにかかってくるよ（「別れるならもう自分は生きてられない」なんてのも、立派な脅し）。あなたがいちいち相手の言動に惑わされず、その面倒臭さを面白がれるほど腹が据わってるなら別ですが、ご質問の様子からすると、既に相手のペースにはまってしまっているご様子。あなたが幸せになれるお付き合いとは思えません。わざわざしんどい相手を選んで人生の修行をすることはないんですよ。どうせお付き合いするなら、いちいち一挙一動に緊張せずにいられる相手の方が楽しくない？たとえ苦労しても、彼を絶対にゲットしたい事情があるなら止めませんけど。

トピ内ID：6859957437

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すみませーん、じゃあ辛口で

うんうん

2012年07月28日 16:35

ダメ男にひっかかる人は大抵、良いところがある、良い人なんだと相手のことを言うんだけど、出てくるエピソードは致命的なものばかり。なのに、相手の致命的な性格を「どうしたらうまくいくだろう」と考える。そして、「この人にも良いところがー」と現実に目をつぶって、サンドバックになり続ける。トピ主さんが幸せになれない生き方を選んでいるのに、「どうして幸せになれないのでしょう」って聞いている。それでいいんですか？

トピ内ID：9622288524

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やれやれ

🐱

nagi

2012年07月28日 16:35

難しい話ですかね？あなたが食事に行って、でてきたメニューを食べてそれが不味かったり微妙な味だったり、あるいは辛すぎたり甘すぎたりしたら楽しいですか？ご飯は楽しくおいしく食べたいものです。さて、これを人間関係に置き換えて考えたら答えは簡単ですね。

トピ内ID：1515436262

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もっと毅然と！

さちほ

2012年07月28日 17:26

傷つきますよね。分かります。でもね、そこは、もっと毅然とした対応をしないと。傷つくと言ったのに、「じゃあ、僕は何もいわないほうがいいね」　なんて、私の気持はまるで無視なの！？「僕の個性がなくなる」そのひねくれた子供じみた性格なんとかならないの？　「いつも文句ばっかりだね」　あなたもね！「僕の話なんてどうでもいいんだね。もういいよ」　一度謝っても、グダグダ言ってるんなら無視。「別に無理して電話してくれなくていいから」　あっそう！？　　で、こっちから絶対電話しない。「いらない。僕になんて、何も買わなくていいよ」そうなんだー！せっかく買おうと思ったけど、じゃ止めるわ。このくらい返せませんか？　もともと円滑な大人の付き合いなんて、彼は出来てないよ。失礼ですが彼氏と合うのは　よっぽどのおひとよしか、我慢を美徳と思っているような　言うべき事も言えない弱い人間くらいだと思います。毅然と突き放したほうがいいよ～。私なら、とっとと別れるけどな。

トピ内ID：2209935039

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振り回されてる

🙂

芋もち

2012年07月28日 17:26

いいところもあるし、人間短所は誰にでもあるし、自分の努力とか包容力が足りないだけなのか...いえ違います。振り回され通しだとあなたの心が悲鳴をあげますよ。それまで我慢するのは自由ですが、彼の主張が正しいのかどうかは付き合っているあなたが決めていいと思いますよ。いい人になる必要はありません。

トピ内ID：2519683307

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円満は無理

🐧

ゆきほ

2012年07月28日 17:26

あなたの心は弱くありませんよ。そんな事言われたら誰でも嫌な気持ちになります。ハッキリ言いますが、彼はさほどあなたの事を好きではありません。彼はあなたにちやほやしてもらえる自分自身が大好きなんです。どんな風に振る舞っても離れて行かない彼女を持ってる自分自身が大好きなの。ちょっとキツく当たってもあなたが離れて行かない事を確認しては｢あいつは俺に惚れてる、俺はいけてる｣と確信する事でモチベーションを保っているのでしょう。彼を変えるのは無理かな…自分大好き人間は手ごわいですから。なので解決法は、別れるかあなたが我慢し続けるかしかありません。私ならそんなしょーもないナル男とはお別れしてさっさと次探しますね。

トピ内ID：5970127226

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めんどくさい。

こっこ

2012年07月28日 17:26

その彼、私からみればとっても面倒な人ですね。でもめぐみさんは円満にお付き合いしたいんですものね。偉いな～彼はめぐみさんに甘えてると思います。めぐみさんからの愛を確かめてる感じかな？ちゃんと、たまにはきつく怒ってみたりしていますか？彼に合わせてあげすぎなような感じがします。電話をかけるかけないの件にしたって、文句があるならちゃんと言え、別にいいなら言うな！って、怒ってみてもいいような気がします。どこまで許してくれるか、試されてるんじゃないかな？男性は基本甘えん坊なので、許しすぎるとますますダメ男になっていきますよ。怒られて、ハッと気がつく事ってあると思います。

トピ内ID：2340683929

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疲れませんか…？

鹿煎餅

2012年07月28日 17:26

別れたくないようですが、そんな彼氏しんどくないですか？私だったら傷つくのを通り越して呆れます。彼の良い所として「合わせようとしてくれる」と書かれてましたが、一体どこが？トピ主さんが傷ついたと訴えても、謝っても、ネガティブ思考を押し付けるだけの自己中じゃないですか。そういう性格はもう変わらないですよ。仕事熱心だろうが浮気の心配がなかろうが、ずっとトピ主さんだけが気苦労を強いられるのです。このまま付き合っても幸せにはなれないと思います。

トピ内ID：7747610341

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別れたら？

🐧

カタバミ

2012年07月28日 20:09

彼氏さんは、ただ、自分が可愛いだけ。家族を大事にする自分。場を盛り上げようとする自分。その他もろもろ。あなたのことを大切に思っているように感じません。早目に別れて、新しい恋を見つけてください。

トピ内ID：7979593226

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げっ！無理

ジャネット

2012年07月28日 21:47

いつ嫌なことを言われるか、地雷を踏まないようにドギマギしながらつき合ってる…。彼に主導権を完全に握られてるし。私ならそんな安らげない彼とつき合うぐらいなら、ひとりのほうが全然マシだな。

トピ内ID：9980533986

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面倒くさい

🐤

さくら

2012年07月28日 21:47

お話を聞く限り、いちいち面倒くさい彼氏さんですね。もうちょっと健康的な性格の人と付き合ったほうがストレスが少ないと思いますが。それでも円満に付き合っていきたいのですね。円満に付き合うには、彼氏第一ですべて彼氏さんの話を受け入れ、息子でも育てるかのように甘えさせてあげることです。常に変わらない愛情を示し続け、安心させてあげることです。おそらく彼氏さんは今まで親や元彼女や周囲の人間の誰かから愛情を制限された経験があるのでしょう。また裏切られるかも、受け入れてもらえないかも、愛されないかもという恐怖が彼氏さんを殻に閉じ込めてネガティブな思考にしてしまうのです。「こんな僕でも愛してくれる」という安心感が彼氏さんが本当に求めているところです。この安心感をもたらすには親のような無償の愛が必要かもしれません。結構なエネルギーがあなたに必要だと思います。たとえ拒否されても、受け入れてもらえなくても、彼氏さんが心を開くまで愛情を注ぎ続けることでしょうね。うーん、やっぱり大変かも。

トピ内ID：4246209125

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トピ文だけを読むと

たわけもの

2012年07月28日 23:19

お互いに「相性」が良くないのだろうなと感じました。トピ主サンは彼の言葉に傷つき凹んでしまいますし、彼はあなたの態度にイラついてる様です。確かに彼にも良い所はいっぱいあるのだと思いますが、その良い所は彼だけしか持っていない物ですか？ちなみに付合っている相手を大切にしたり、褒めたり、家族を尊重したり、浮気しないなんてのは長所じゃないですよ。そんな事は付合ってれば当たり前の事です。好きな女性にする最低限の事です。実際は出来ない男も多いですが。（もしかしたらトピ主サンは恋愛経験が少ないor幸せな恋愛をした事がないのでは？）マイナス思考、自虐、その割に自信家、そして相手を見下す男と付合ってて幸せですか？相手に見下されても平気なんですか？私にはその感覚が理解不能です。「円満に付き合っていく」には、トピ主サンが心を押し殺すしか方法が無さそうです。そうすれば波風は立たず表面上は円満になります。でも、いずれトピ主サンの心が壊れますよ。無責任な第三者としては、お別れする事をおすすめします。他にもっとイイオトコはいっぱいいますよ。

トピ内ID：1241186608

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思い通りにしたいだけのわがまま男

花子

2012年07月29日 00:11

それって、結局自虐的なことを言って、気を引きたいだけの事。こういう男って実は激しい気性だったりします。トピ主さんが傷つくことで優位に立ちたいだけ。ある意味言葉や態度などによって心を傷つける精神的暴力「モラル・ハラスメント」ですよ。トピ主さんはただ傷つく私が弱いのかな？と思ってる。そうやって相手にその自覚がないのも特徴。こういう男は相手の言葉通り、そうよ。あなたに気が無いの。電話だって面倒だし、プレゼントだって買う気が無い。なんていったら、大人しく引き下がると思いますか？さんざん、お前は残酷な女だ。俺をもてあそんだ。などなど、誹謗中傷の嵐になります。なんだか支配的な彼なんで、少しづつ距離置いて、別れたほうがいいのではないですか？愛されてると「勘違い」してるみたいですが、こんな相手とうまくやって行くのは、どこまでも相手の感情を逆撫でしないように気を配るしかありません。トピ主さんには無理でしょう。もっと自分に合って、心地よく付き合える人とつきあったほうがいいですよ。

トピ内ID：2450425643

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無理

2012年07月29日 10:21

その彼氏の良いところってどこですか？仕事熱心や家族を大切にするのは当たり前のレベルです。めんどくさい男だと感じました。別れたらスッキリしますよ、きっと。

トピ内ID：7249411109

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